ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 19.12.08 13:50. Заголовок: cherry пишет: Однаж..

cherry пишет:

цитата:

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 Отправлено: 19.12.08 14:34. Заголовок: - Привет, Малыш! А п..

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сорри за баян

 Отправлено: 19.12.08 16:49. Заголовок: Холодно зимою Малень..

Холодно зимою
Маленькой макаке
Примерзают лапки
К кволосатой @раке...

 Отправлено: 19.12.08 21:13. Заголовок: Пни недели: поневоль..

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь..........

 Отправлено: 19.12.08 21:16. Заголовок: ПРИМЕТЫ 1. Если т..

ПРИМЕТЫ



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

 Отправлено: 19.12.08 21:27. Заголовок: Дорогой дедушка Моро..

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я
отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
оторый у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).

Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к
которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида
и эластана.

В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми,
кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые
трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же
Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя
подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что
лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную
машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же
флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на
работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

 Отправлено: 19.12.08 22:31. Заголовок: Ну да Она: НАДО УЖИ..

Ну да

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б#Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 22.12.08 09:26. Заголовок: http://gyazo.com/9ff..

 Отправлено: 23.12.08 10:08. Заголовок: Выйду замуж на время..

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 Отправлено: 23.12.08 10:55. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 24.12.08 19:51. Заголовок: ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦ..

ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ДЕДА МОРОЗА



1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

© 2008 «Красная бурда»

 Отправлено: 24.12.08 23:19. Заголовок: Лукоморье - русский ..

 Отправлено: 25.12.08 01:21. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Лукомо..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Лукоморье - русский былинный рэп

Гламурненько!

 Отправлено: 25.12.08 13:53. Заголовок: http://i26.photobuck..

 Отправлено: 31.12.08 02:27. Заголовок: 1. Так хочется сесть..

1. Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание…
А потом лечь между ними и его исполнить.
2. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
3. Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
4. Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.
5. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
6. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
7. Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
8. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
9. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
10. Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

 Отправлено: 31.12.08 06:22. Заголовок: АфиГелла1 пишет: 7...

АфиГелла1 пишет:

цитата:

7. Самое несчастное животное - осьминог.

Пришел осьминог в цирк устраиваться. Его спрашивают: а что умеешь? Он грит: на скрипке могу, на виолончели..в трубу дудеть.
- А на волынке?
- Че эта?
Приносят волынку...осьминог долго, неотрыво смотрит на инструмент потом поднимает затуманенный взор: а можно я ее сначала выебу?

 Отправлено: 31.12.08 07:17. Заголовок: zavr пишет: Принося..

zavr пишет:

цитата:

Приносят волынку...осьминог долго, неотрыво смотрит на инструмент потом поднимает затуманенный взор: а можно я ее сначала выебу?

 Отправлено: 04.01.09 22:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.01.09 18:45. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

 Отправлено: 06.01.09 12:40. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: мой ХР..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

мой ХРЕН крепкий

Это потому, ЙоЖыК, что ты гречневую кашку любишь!

 Отправлено: 06.01.09 21:31. Заголовок: Уходя из дома, жена ..

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт
Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник
между Киевом и Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт
Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперёд, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после чего
лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появится густая пена.Дыхание
при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё перемешать
и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол.

 Отправлено: 06.01.09 21:39. Заголовок: АВТОР НЕИЗВЕСТЕН ..

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН



Каплет синий дождик , волдырится в лужах.
Видно, как художник нахуй я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют…
Я же ,блять, писатель! Но никто не верит…

Сок попер с березы…. впрочем, не об этом.
Ни стихов,ни прозы… А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж ,блять, композитор! А вы что , не знали?

Бомж у бака курит…голоден бедняга.
Я ж артист, внатуре! Вот такая шняга…
Режиссером ,сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку…я б вам дал просрацца!

Кто не верит- баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я неслабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу,
Жаль, но как художник нахуй я не нужен..

Гений с вами рядом. Человек эпохи…
Слышите вы,гады? Впрочем…как-то похер.

 Отправлено: 09.01.09 17:55. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 09.01.09 23:28. Заголовок: http://www.mode..

 Отправлено: 10.01.09 00:15. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 11.01.09 07:07. Заголовок: Лондон. На паспортн..

Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает заполнять въездные анкеты.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!

***

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Sometimes male, sometimes female... sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

 Отправлено: 12.01.09 07:22. Заголовок: Прессконференция Пут..

Прессконференция Путина по газовому вопросу:

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: - Агде же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов...
Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.
Европа: - Журналистов жалко...

 Отправлено: 12.01.09 13:25. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 12.01.09 20:20. Заголовок: Нямка Материал из Lu..

Нямка
Материал из Lurkmore.
Перейти к: навигация, поиск
В эту статью нужно добавить как можно больше оливье, селедки под шубой и салата из крабовых палочек.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Нямка — в кулинарных сообществах ЖЖ обозначает примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Употребление нямки приводит к ожирению и заболеваниям органов пищеварения.

Содержание [убрать]
1 Типы нямки
2 Бомж-пакеты
3 Тюря и мочёнки
4 Происхождение
5 Немного поэзии
6 См. также
7 Ссылки


[править] Типы нямки
Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т.д.), наплевательским отношением (например ужаривание мяса до состояния резины, пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров.

Нямка изготовляется тупой пиздой[1] и сопровождается подробным отчетом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или "изумительно"), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали». Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка обязательна (в остальных же случаях, видимо, нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз). Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.

Как правило нямка состоит из мяска[2] или курочки, сырика, и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, Вегеты вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: "в рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было а в магазин лень бежать но даже лучше получилось!!!" Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьезен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоемкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату: алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций[3], а в итоге все равно получается говно нямка, но не смотря ни на что, пипл хавает, ведь приготовлено с душой. Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая.

В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом и получите «плов». Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал.

В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания типа «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешевых понтов».

Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая их организм к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде "Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!" Пруфлинк с кучей идиотских смайликов. Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных вкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что "вкусняшки" и здоровье в голове поциенток не пересекаются и убежденности, что здоровое и полезное - обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе не полезную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например вот такого забавного снеговика, состоящего из майонеза чуть менее чем целиком.

Нямка, приготовляемая представителем мужского пола называется хрючево или заточ. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия «еда мужская, 1 кг» и «холостяцкий ужин». По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления этой субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «долбить» и «питонить».

[править] Бомж-пакеты
Основная статья: Бичпакет.

Ролтон, доширак, а также ещё менее известная и более дёшевая продукция. Употребляется обычно бедными студентами или просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью "на 4 порции" можно использовать на самом деле и на 8 и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба.

[править] Тюря и мочёнки
Понятия преимущественно известные выходцам из деревни. Мочёнки - суп с плавающими кусочками хлеба. Тюря - суп из остатков пищевых продуктов, хаотично и бемпощадно завариваемых вместе в воде. Православно и традиционно такой суп хлебать одной ложкой из котла впятером, название, вероятно, происходит от "тюрьма"




[править] Происхождение
Мем возник после того, как sestry-fromm сделала куриную лапшу по рецепту stalic-а и разместила отчет [4] об этом в своем журнале. stalic (к сожалению, его пост зарыт) подверг sestry-fromm острой критике, как неполное следование рецепту, так и за нелюбовь к ресторанной кулинарии (в противовес нямке).

[править] Немного поэзии
Нямка так покорила сердца простых граждан, что ей были посвящены стихи. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой в вакууме:

Порублю вареную картошку.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, чеснока немножко
И морковка - это слой второй.


За морковкой, после майонеза
Сыр натру пушистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.


И вот тут, забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами гранат!


— http://cooking.wild-mistress.ru/wm/cooking.nsf/publicall/2007-03-25-332809.html

Сие творение пришлось по нраву кулинарным троллям и послужило основой для пародий (хотя, ни одна пародия не сравнится с оригиналом, который доставляет несоизмеримо больше).

Порублю немного майонезу.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И "Мивина" - это слой второй.
За "Мивиной", после майонеза
кетчупа душистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова майонез.
Снова, не забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами пшено!


— Автор - tuan
порублю немного кубик магги
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И вегетты - это слой второй.
За вегеттой, после майонеза
Сырик тертый пушистой пеленой.
Кубик на него спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.
Не забыв опять о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Столбик с указателем - Рай - Ад


— Автор - gogamaster

[править] См. также
Мясо по-французски
Ня
Мну
Мурсики
Kitchen nax
Нямка в интересах ЖЖ
ru_kitchen, prosto_eda, vkusnyashkino — нямка овладевает
Basic food
[править] Ссылки
↑ По последним данный, полученым уютненьким, нямку готовят даже Ъ-сАтонисны.
↑ или мясика.
↑ Есть мнение, что эти действия несут ритуальный смысл.
↑ Отчет sestry-fromm
Это незавершённая статья. Вы поможете проекту, исправив и дополнив её.


Источник — «http://lurkmore.ru/Нямка»

 Отправлено: 13.01.09 09:28. Заголовок: Народный календарь п..

Народный календарь под ред. Р. Народа

1 марта. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били.
«На Игната психопат сам к дурдому прибегат»
«Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».

4 марта. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты.
“Проверь на Лолиту, како титьки налиты”.

7 марта. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные.
«На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!»,
«Как Маланья на Фому надавала кой-кому»

8 Марта. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо — ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный.
«На Цетку куплю бабе мимозы ветку»

17 марта. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах — кораблики из сухого навоза.
«На Глафиру потекли ручьи к сортиру»

1 апреля. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее.
«На Авдотью послушай анекдотью!»
«Авдотья пришла — настроенье подняла!»

3 апреля. День Весеннего Равнодействия. В этот день у крестьян на всяко действие барина было загодя заготовлено немудреное, но адекватное противодействие.
«Ты нам слово, мы те — в лоб!»

5 апреля. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы.
«Парамон представляет!»

8 апреля. Венера Милосская. На Венеру не пахали, не сеяли, а занимались изящными искусствами (в основном плели лапти, вышивали бисером безрукавки, вырезали из дерева ложки и колонны для изб).

10 апреля. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать.
«Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!»

12 апреля. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь.
«Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!»
«Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!»

18 апреля. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали.
«Гоп-гоп, нехорошо!»

22 апреля. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих.
«Красная суббота — какая работа?»

25 апреля. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

28 апреля. Телогрея Ватница. В этот день укладывали в чулан зимнюю одежду, пересыпая её нафталином и приговаривая: "Лежи в чулане, телогрея, авось, будешь целее".

1 мая. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку.
«Пришел Первомай — с дороги пьяных подымай!»

5 мая. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли.
"Пришел Магомай — фату вынимай, замуж ступай!"
«Погуляем зиму — женимся к Муслиму»

12 мая. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет.
"На Митрофана проверь росток у картофана"
«На Митроху зароем картоху»

17 мая. Вениамин-Витамин. В этот день шли на пустыри и обочины дорог, собирали первую проросшую крапиву и варили из нее щи, богатые витамином.
«На Веничку сварим шти из веничка»
«Я венок сплету да и в суп складу!»
«Свари, Дуня, лопушок, будет польза для кишок!»

28 мая. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек.
"В зеленой фуражке попью в парке бражки"
«В зеленой фуражке полежу в овражке»
«Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!»

(c)RedBurda

 Отправлено: 13.01.09 17:40. Заголовок: http://p-userpic.liv..

 Отправлено: 14.01.09 13:19. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 14.01.09 14:06. Заголовок: черрь, клево :sm54: ..

черрь, клево
каждая станция - шедевр просто
херово, новодуреево, дармоедовская опять же
йа вот сама живу на егозападной...

 Отправлено: 14.01.09 14:30. Заголовок: ахрегг пишет: херов..

ахрегг пишет:

цитата:

херово, новодуреево, дармоедовская опять же

попрошу дармоедовскую не трогать:))

 Отправлено: 14.01.09 14:58. Заголовок: Шал пишет: йа вот с..

Шал пишет:

цитата:

йа вот сама живу на егозападной...

Саседе, ёпт :)))))))))))

йа на 26 азербайджанских :)

 Отправлено: 14.01.09 16:17. Заголовок: ахрегг пишет: кажда..

ахрегг пишет:

цитата:

каждая станция - шедевр просто

хитрозаплетен им.И. Сусанина

 Отправлено: 14.01.09 16:55. Заголовок: Шал пишет: попрошу ..

Шал пишет:

цитата:

попрошу дармоедовскую не трогать:))

Шал, ни мОжу не трогайт ручге чешуццо, кросиво очен

 Отправлено: 14.01.09 16:58. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Саседе..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Саседе, ёпт :))))))))))) йа на 26 азербайджанских :)

ыгыгыг клево азербойджанзгех это ближе в сторону ебляево/коньяково гыгы ну, через 26 азербойджанзгех в сторона миклуха наклая и туды дальше

 Отправлено: 14.01.09 16:58. Заголовок: cherry пишет: хитро..

cherry пишет:

цитата:

хитрозаплетен им.И. Сусанина

ога, а в целом просто можно не выжыт... так смишно

 Отправлено: 14.01.09 17:00. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Саседе..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Саседе, ёпт :))))))))))) йа на 26 азербайджанских :)

оттуда еще недалеко кстате до станцие теплый встал гыгы