ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 23.11.08 17:00. Заголовок: Старый анекдот с не..

Старый анекдот с небольшой поправкой
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...

 Отправлено: 23.11.08 17:24. Заголовок: Знаете ли вы, почему..

Знаете
ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
семерка без черточки?

Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой

— “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 Отправлено: 23.11.08 17:26. Заголовок: 'По щучьему веле..

'По щучьему велению' .
----------------------------------
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !

***

'Кот в сапогах'.
------------------------
Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ..
Как оказалось , мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье !

 Отправлено: 27.11.08 11:25. Заголовок: Иногда я думаю - есл..

Иногда я думаю - если бы у людей был хвост... Что бы с ним делали? Может быть, купировали бы в детстве... А если нет? ЧТО считалось бы красивым - длинный хвост или маленький? Или это зависело бы от эпохи? "Женщины в то время выбривали волосы надо лбом, чтобы он казался выше, носили длинные шлейфы, а хвост у самых завидных невест должен был быть маленький и аккуратный...". На хвосте волосы бы росли? Если да - то их отращивали бы и окрашивали как-нибудь креативно или наоборот - было бы так: "Маникюр, окрашивание бровей и ресниц, эпиляция хвоста". Держались бы влюбленные хвостами, когда прогуливаются по паркам? Были бы украшения на хвост? Утепляли бы его зимой или он не мерз бы... ну, как лицо и все такое.
Бабушки вязали бы внукам полосатые зимние нахвостники? "Одень нахвостник, на улице мороз". Отличались бы мужские и женские хвосты?
В глянцевых журналах было бы - "Самые модные нахвостники - осенне-зимние тенденции". "Самым модным считается нахвостник из тонкой клетчатой шерсти". И все такое.
И вообще - шапку же не называют наголовником... Было бы специальное название...
А был бы врач по хвостам? Типа - ухо-горло-хвост...

 Отправлено: 27.11.08 11:37. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 27.11.08 11:40. Заголовок: Про хвост. Однажды ..

Про хвост.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял
и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали, - ответил котёнок, - что мой хвост - это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и
пошёл. Просто пошёл, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

(дебри инета)

 Отправлено: 30.11.08 21:10. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: А был ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

А был бы врач по хвостам? Типа - ухо-горло-хвост...

Ухо-горло-нос-писька-сиська-хвост!

 Отправлено: 01.12.08 20:55. Заголовок: Люди, которые водят ..

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

 Отправлено: 01.12.08 22:43. Заголовок: Перевод русского мат..

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

 Отправлено: 03.12.08 15:37. Заголовок: Современные скорогов..

Современные скороговорки

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 Отправлено: 03.12.08 21:41. Заголовок: "Где носик? Где ..

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Sos!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
" Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 Отправлено: 04.12.08 15:06. Заголовок: что спрятано за запо..

 Отправлено: 06.12.08 03:11. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 06.12.08 03:21. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.08 11:36. Заголовок: Вот..нашел подружку ..

Вот..нашел подружку Воронежскому Коню. Живет в славном городе Праге )))



http://www.nazdar.ru/index.php?id=6&additional=6czlea

 Отправлено: 08.12.08 11:56. Заголовок: Завр, че за воронежс..

Завр, че за воронежский конь?:)

 Отправлено: 08.12.08 13:37. Заголовок: Шал, http://fishki.n..

Шал, http://fishki.net/comment.php?id=23867 ))

 Отправлено: 08.12.08 13:57. Заголовок: zavr пишет: Шал, ht..

zavr пишет:

цитата:

Шал, http://fishki.net/comment.php?id=23867 ))

зы: думаю бронзу частично попиздят вскоре:)

 Отправлено: 08.12.08 21:49. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 09.12.08 01:53. Заголовок: ЙоЖеГ, это крайне оп..

 Отправлено: 09.12.08 09:10. Заголовок: xalex пишет: ЙоЖеГ,..

xalex пишет:

цитата:

ЙоЖеГ, это крайне опасный номер - лизать свинью в пятачок! Моему младшему братику одна белорусская свинья однажды чуть голову не откусила в натуре... Свиньи - они всеядны, как и люди. Им младенца схавать, что два пальца об асфальт. Спасибо: 0

А может это маленький украинец:) Ему тогда не с:)трашно

 Отправлено: 09.12.08 12:58. Заголовок: да, я тоже слышал чт..

да, я тоже слышал что свиней низя кормить из рук, зубы у них как бритва, а они не разбирают где пальцы, а где хавчик:)

 Отправлено: 09.12.08 16:34. Заголовок: Кто завтра на работу..

Кто завтра на работу не придёт. тот:

Гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку в США
Сюжеты
Запрет однополых браков в Калифорнии
03.12.2008
Законодатели штата рассмотрят резолюции против запрета


Недовольные запретами на однополые браки гомосексуалисты решили провести в США масштабную акцию протеста, сообщает Associated Press. Акция, названная Day Without a Gay ("День без геев"), по замыслу организаторов, должна представлять собой общенациональную забастовку.
"День без геев" назначен на среду, 10 декабря, то есть приходится на Международный день прав человека. Участники акции надеются, что их отсутствие на работе продемонстрирует американцам социальную значимость сексуальных меньшинств. Аналогичные акции прежде проводили добивавшиеся легализации латиноамериканские иммигранты.

В ноябре многочисленные акции протеста прошли по всей стране, в частности в Калифорнии, Флориде и Аризоне, запретивших однополые браки по итогам проведенных референдумов. Центр организации "Дня без геев" располагается в Калифорнии: авторы идеи - юморист из Голливуда Шон Хетерингтон (Sean Hetherington) и его партнер Аарон Хартцлер (Aaron Hartzler).

Кроме того, акция пользуется поддержкой интернет-сообщества Join The Impact, которое организовывало демонстрации в ноябре. "День без геев" подразумевает не только забастовку, но и экономический бойкот. В частности, Join The Impact призвало участников акции снять со своих банковских счетов по 80 долларов, чтобы продемонстрировать финансовое влияние гомосексуалистов.

Кроме того, в поддержку акции будут проведены публичные мероприятия, в частности, в Сан-Франциско - городе, где некогда началась активная борьба за легализацию однополых браков в Калифорнии. Как пишет San Francisco Chronicle, в городе в среду состоится митинг и шествие.

 Отправлено: 09.12.08 19:52. Заголовок: Кто завтра на форум..

Кто завтра на форуме не отметится, тот мужелюб и содомит

 Отправлено: 09.12.08 21:47. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 09.12.08 22:04. Заголовок: zavr пишет: Кто зав..

zavr пишет:

цитата:

Кто завтра на форуме не отметится, тот мужелюб и содомит

а если не отметиццо женщина?:)

 Отправлено: 10.12.08 00:36. Заголовок: а если не отметиццо ..

а если не отметиццо "резидент" с другова форума?

 Отправлено: 10.12.08 01:55. Заголовок: xalex пишет: а если..

xalex пишет:

цитата:

а если не отметиццо "резидент" с другова форума?

Хал, они не смогут отметиться, т.к. заблокированы. ХЫ:=)

 Отправлено: 10.12.08 09:58. Заголовок: ТАК! Я на работе! :)..

ТАК! Я на работе! :)))))) ыыыы

 Отправлено: 10.12.08 11:37. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: ТАК! Я..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

ТАК! Я на работе! :)))))) ыыыы

ПОДТВЕРЖДАЮ НАЛИЧИЕ ПРИСУТСТВИЯ!:)

 Отправлено: 10.12.08 16:03. Заголовок: ТУТ Я ! И уже не ту..

ТУТ Я ! И уже не тут. ( отметилась и ушла проверять рабочую почту). Буду позже
(Ушла, спотыкаясь об рабочий стол расплескивая кофе и кресло)

 Отправлено: 10.12.08 18:07. Заголовок: да уж, по ходу никто..

да уж, по ходу никто не пожелал сегодня быть мужелюбом и садомитом:)

 Отправлено: 10.12.08 19:49. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 10.12.08 21:04. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.08 21:10. Заголовок: Завр, а ведь мужчик ..

Завр, а ведь мужчик чертовски на Гламурного Гиганта похож!

 Отправлено: 10.12.08 21:19. Заголовок: )))..

)))

 Отправлено: 10.12.08 21:23. Заголовок: У меня зазвонил теле..

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

 Отправлено: 10.12.08 21:51. Заголовок: Старые полотна худож..

Старые полотна художников. Новые, неоткрытые ракурсы.
(картинок много, копипастить лень, потому ссылкой)

click here

 Отправлено: 11.12.08 23:21. Заголовок: — Такой глупый дурак..

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

 Отправлено: 11.12.08 23:29. Заголовок: УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛ..

УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛЬ ПЬЯН

— Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет — тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" — а усы шевелятся — "Грянет буря!!", и — соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос — везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный — а его тогда уже не было — говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут — татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...