ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 15.01.09 17:29. Заголовок: http://pit.dirty.ru/..

 Отправлено: 16.01.09 11:33. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 16.01.09 19:01. Заголовок: ВИДЫ ОРГАЗМА Астмат..

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 Отправлено: 17.01.09 17:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=2qB7dJ-L2Ms&feature=relate

А это ваще полный писец!
Я когда -то давно смотрела по телеку передачу ( типа в Мире Животных) про фрукет АМАРУЛА и какой эффект проиизвоит он на авфриканскиъ животных.
Для тех кто не понимает по англицки

Фрукт очень сильный афродизиак, зврушки его оч сильно полюбляют. А когда он созревает и падает с деревьев и начинает подгнивать, то эффект еще и алкогольный. К месту, где растут деревья Амаруло собираются и звери и птицы.
СМотрите, что с ними происходит после чрезмерного потребления амарулы. С утра у них у все жуткий похмел и головные боли, почти как у людей. ( Кстати, есть ликёр Амаруло. Вкус - списыфицский)

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=ypXJaLQXKQk&feature=related[/ut]

 Отправлено: 17.01.09 18:30. Заголовок: "РОТОР" Одн..

"РОТОР"

Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл -- "Ротор" или "Уралмаш"?" И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

ДУРНОЙ ПОСТУПОК

Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

ВЕЛОСИПЕД

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.

Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

КРАН

Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

ПОСЕВНАЯ СТРАДА

Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят -- а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

НА БОЛОТЕ

Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.

Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

ЗМЕЯ

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.

Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!" -- сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

НА ДАЧЕ

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.

Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."

Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"

Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

ЛЕДИ И СЭР

Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А Ваня заплакал.

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ

Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит -- бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" -- говорит мама, -- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"

"Ну, я!" -- говорит Кира. "Ну, я!" -- говорит Тарас, да нагло так!

"Ой, какие вы у меня молодцы!" -- сказала мама и заплакала от счастья.

А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ТЕМА И ПАЛКА

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

ЗАГЛЯДЕНЬЕ

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны.

А бабы тем временем оделись и ушли.

НА АСФАЛЬТЕ

Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы -- нет.

ШТАБ

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.

(C) Красная бурда

 Отправлено: 18.01.09 18:26. Заголовок: http://forum.exler.r..

 Отправлено: 19.01.09 11:49. Заголовок: http://warnet.ws/img..

 Отправлено: 19.01.09 15:19. Заголовок: Жы?...в смысле-"..

Жы?...в смысле-"на этом месте могла бы быть ваша реклама"?:))) (квандратик у мну)

 Отправлено: 20.01.09 10:19. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 20.01.09 17:33. Заголовок: http://www.bestpics...

 Отправлено: 21.01.09 00:06. Заголовок: Эта история случилас..

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

 Отправлено: 21.01.09 04:07. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена
Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое
дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность
предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич.
Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать
своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще
чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и
злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так
что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! --
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в
себе выгоды будущих периодов.

 Отправлено: 23.01.09 09:05. Заголовок: Какой класс. Супер.

Сибирска тесьма за 21 сечня 2009 года

Весси из СКМ

Барак Обама почал к роботе на посту настоятеля державы Стычных Крайов Мерики.

Новой настоятель СКМ Барак Обама ужо приммат первы решення. Вон велевшы приунять деясь военной оговоршыны в закопотке Гуантанамо, а также застудившы все распоряження старово башлычесва, которы ешшо не кротануты. Сьодень же у Обамы состоитса усборишше по байдалу в Ираке и Афганистане.

Павица новово настоятеля державы покамес доржытса на рекорной вышыне, мериканцы верят, чо с ним прийдавшы новы времьоны.Чотать ешшо

click here


оговоршына - прокуратура
застудить - заморозить
кермичной - биржевый
посвяшенне - инаугурация
гледачка - зрительница
гольсво - лидерство
окамжык - момент
талозырно - очевидно
азой - тяжесть
нескудно - значительно
рьов - крик
соитте - вступление
оморочить - омрачить
манжел - супруг
манжелка - супруга
блюстись - соблюдаться
первотравенской - первомайский
крайной - непременный
державны пляски - президентские балы
привязанной - обязанный
правной - корректный

 Отправлено: 23.01.09 09:15. Заголовок: манжелка - супруга ..

манжелка - супруга

 Отправлено: 23.01.09 09:27. Заголовок: А эта? оговоршына - ..

А эта?
оговоршына - прокуратура

Ой, Заврик, ты че, покрасился?

 Отправлено: 23.01.09 09:33. Заголовок: Пицц..дык, эволюцион..

Пицц..дык, эволюционирую

 Отправлено: 23.01.09 09:34. Заголовок: zavr пишет: Пицц..д..

zavr пишет:

цитата:

Пицц..дык, эволюционирую

Завр, за тобой и так не угнаццо. А теперь

 Отправлено: 23.01.09 10:33. Заголовок: гыгы...пенгуин-топто..

гыгы...пенгуин-топтомыш

 Отправлено: 23.01.09 10:41. Заголовок: zavr пишет: гыгы.....

zavr пишет:

цитата:

гыгы...пенгуин-топтомыш

 Отправлено: 25.01.09 08:26. Заголовок: Гимн

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматика законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла

 Отправлено: 25.01.09 10:34. Заголовок: Правительство Израил..

Правительство Израиля решило переименовать операцию из "Литого Свинца" в "Прерванный Коитус". Причина - мы им вставили, трахнули, но вышли наружу так и не кончив. Хотя Правительство утверждает, что мы кончили в одностороннем порядке
***

Блондинка, спустившись в метро: "Так вот ты какое, Подмосковье"....

 Отправлено: 25.01.09 21:59. Заголовок: О женщины!

Чего хотят женщины

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я..... ШУБУ!!!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто:
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - БРИЛЛИАНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб БРИЛЛИАНТОВ было больше!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.01.09 22:32. Заголовок: http://mail.google.c..

 Отправлено: 25.01.09 22:34. Заголовок: Mark_is, введите оди..

Mark_is, введите один раз пароль, запомните его, и Ваши сообщения будут проходить без премодерации:)

 Отправлено: 27.01.09 12:12. Заголовок: Хмм...сюда..или в ве..

Хмм...сюда..или в ветку про йожеков? не знаю... в-общем оникдод:

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:
- Знаю тебя - опять напьешся. Все что могу дать - бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли,водка-закусь рекой... Смотрят охотнички, что друг их грустный че-то слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
- Ну так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь наощупь угадывать что за животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем за правильный ответ.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
- Так, заяц... убит пулей в живот..
Друзья переглянулись - есть такая буква! Налили ему стакан, дают
второе животное.
- Так-с, косуля, ранена в ногу.... потом шею ножом перерезали...
Мужики в шоке - снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
- Тык-сс, утка, убита дробью в голову.....

Утро. Открывает мужик галаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
- Мля, че это со мной??
- Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне п№;:?:%?*у щупал и все говорил: Ежик... Убит топором в спину.

 Отправлено: 27.01.09 12:42. Заголовок: Классификация емкост..

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 Отправлено: 27.01.09 20:58. Заголовок: http://img.feels.ru/..

 Отправлено: 28.01.09 14:34. Заголовок: Англоспикающим. НАША..

Англоспикающим. НАША РАША по-британски:

 Отправлено: 28.01.09 17:42. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

 Отправлено: 01.02.09 05:13. Заголовок: Едут в поезде еврей ..

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали

 Отправлено: 03.02.09 20:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.02.09 07:37. Заголовок: На солнечной поляноч..

На солнечной поляночке,

Где зреет виноград,

Сидел кузнечик маленький

Коленками назад.

Светило ярко солнышко,

И был он очень рад,

Что он такой разъебанный

Коленками назад.

Нашел себе он девочку -

Не девочку, а клад -

Такую же уебину

Коленками назад.

Сыграли они свадебку

Пятнадцать дней подряд -

Все гости расползалися

Коленками назад.

Родились у них деточки,

Пятнадцать штук подряд -

Такие же уебища

Коленками назад.

Жена стучит посудою,

А муж тому и рад.

Соседку стал поебывать

Коленками назад.

И вот на партсобрании

Ему и говорят:

- Морально разложился ты

Коленками назад.

С тех пор кузнечик маленький

Соседку не ебет -

Морально исправляется

Коленками вперед.

 Отправлено: 04.02.09 23:32. Заголовок: Еврей спрашивает у р..

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Жора, принеси маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик

 Отправлено: 04.02.09 23:40. Заголовок: Анекдот не новый,но ..

Анекдот не новый,но очень нравится:

В деревенской избе. Молодая баба в полном соку, моет, стирает, убирает, готовит, печет пирожки... В углу на лавке спит мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо, он испуганно;

-Шо, опять ебатьсо?!

Баба с улыбкой:

-Пирожка поешь, ебака грозный!

 Отправлено: 05.02.09 21:40. Заголовок: Бабка, торгующая цве..

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

 Отправлено: 11.02.09 12:41. Заголовок: Телеканал в ЮАР из-з..

Телеканал в ЮАР из-за технической ошибки сообщил о смерти Джорджа Буша

Москва. 11 февраля. INTERFAX.RU - Южноафриканский телеканал И-Ти-Ви по ошибке запустил бегущей строкой сообщение "Джордж Буш скончался", передает в среду британская телерадиокорпорация Би-би-си.


Как выяснилось позже, такое сообщение было предназначено для технического тестирования и было случайно запущено в эфир по просьбе одного из руководителей телеканала, пожелавшего посмотреть, как выглядит бегущая строка.


"Технический директор нажал не на ту кнопку, сообщение было в эфире на протяжении трех секунд", - сообщил представитель телеканала Васили Васс. Пока неизвестно, понесет ли кто-нибудь ответственность за досадную ошибку.

 Отправлено: 12.02.09 05:02. Заголовок: Снимай трусики и пов..

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу. -
Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно. -
Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

 Отправлено: 12.02.09 21:21. Заголовок: Душа у женщины легка..

Душа у женщины легка ....
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То есть мужик , но нету жизни...

 Отправлено: 12.02.09 21:57. Заголовок: Это чудо

 Отправлено: 13.02.09 09:38. Заголовок: В Нидерландах открыл..

В Нидерландах открылись приюты для обиженных мужчин
В Нидерландах открылись первые приюты для мужчин, ставших жертвами домашнего насилия. Четыре таких заведения начали работу в Амстердаме, Роттердаме, Гааге и Утрехте, передает телеканал НТВ.

По статистике, каждый пятый пострадавший от рук своей второй половинки — мужчина. Речь идет как о гетеросексуальных парах, так и о гомосексуальных.

Между тем, как отмечают психологи, мужчинам гораздо труднее поделиться своими бедами, чем женщинам, и они, чтобы заглушить переживания, часто обращаются к алкоголю и наркотикам. Приюты же призваны помочь представителям сильного пола решить свои психологические проблемы.

Открытие четырех первых приютов общей вместимостью 40 человек — это пока пилотный проект, но организаторы уже задаются вопросом, хватит ли в них мест для всех мужчин, нуждающихся в помощи.


12 февраля 2009г.


http://top.rbc.ru/wildworld/12/02/2009/280102.shtml