ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 23.11.08 17:00. Заголовок: Старый анекдот с не..

Старый анекдот с небольшой поправкой
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...

 Отправлено: 23.11.08 17:24. Заголовок: Знаете ли вы, почему..

Знаете
ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
семерка без черточки?

Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой

— “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 Отправлено: 23.11.08 17:26. Заголовок: 'По щучьему веле..

'По щучьему велению' .
----------------------------------
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !

***

'Кот в сапогах'.
------------------------
Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ..
Как оказалось , мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье !

 Отправлено: 27.11.08 11:25. Заголовок: Иногда я думаю - есл..

Иногда я думаю - если бы у людей был хвост... Что бы с ним делали? Может быть, купировали бы в детстве... А если нет? ЧТО считалось бы красивым - длинный хвост или маленький? Или это зависело бы от эпохи? "Женщины в то время выбривали волосы надо лбом, чтобы он казался выше, носили длинные шлейфы, а хвост у самых завидных невест должен был быть маленький и аккуратный...". На хвосте волосы бы росли? Если да - то их отращивали бы и окрашивали как-нибудь креативно или наоборот - было бы так: "Маникюр, окрашивание бровей и ресниц, эпиляция хвоста". Держались бы влюбленные хвостами, когда прогуливаются по паркам? Были бы украшения на хвост? Утепляли бы его зимой или он не мерз бы... ну, как лицо и все такое.
Бабушки вязали бы внукам полосатые зимние нахвостники? "Одень нахвостник, на улице мороз". Отличались бы мужские и женские хвосты?
В глянцевых журналах было бы - "Самые модные нахвостники - осенне-зимние тенденции". "Самым модным считается нахвостник из тонкой клетчатой шерсти". И все такое.
И вообще - шапку же не называют наголовником... Было бы специальное название...
А был бы врач по хвостам? Типа - ухо-горло-хвост...

 Отправлено: 27.11.08 11:37. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 27.11.08 11:40. Заголовок: Про хвост. Однажды ..

Про хвост.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял
и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали, - ответил котёнок, - что мой хвост - это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и
пошёл. Просто пошёл, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

(дебри инета)

 Отправлено: 30.11.08 21:10. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: А был ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

А был бы врач по хвостам? Типа - ухо-горло-хвост...

Ухо-горло-нос-писька-сиська-хвост!

 Отправлено: 01.12.08 20:55. Заголовок: Люди, которые водят ..

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

 Отправлено: 01.12.08 22:43. Заголовок: Перевод русского мат..

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

 Отправлено: 03.12.08 15:37. Заголовок: Современные скорогов..

Современные скороговорки

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 Отправлено: 03.12.08 21:41. Заголовок: "Где носик? Где ..

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Sos!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
" Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 Отправлено: 04.12.08 15:06. Заголовок: что спрятано за запо..

 Отправлено: 06.12.08 03:11. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 06.12.08 03:21. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.08 11:36. Заголовок: Вот..нашел подружку ..

Вот..нашел подружку Воронежскому Коню. Живет в славном городе Праге )))



http://www.nazdar.ru/index.php?id=6&additional=6czlea

 Отправлено: 08.12.08 11:56. Заголовок: Завр, че за воронежс..

Завр, че за воронежский конь?:)

 Отправлено: 08.12.08 13:37. Заголовок: Шал, http://fishki.n..

Шал, http://fishki.net/comment.php?id=23867 ))

 Отправлено: 08.12.08 13:57. Заголовок: zavr пишет: Шал, ht..

zavr пишет:

цитата:

Шал, http://fishki.net/comment.php?id=23867 ))

зы: думаю бронзу частично попиздят вскоре:)

 Отправлено: 08.12.08 21:49. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 09.12.08 01:53. Заголовок: ЙоЖеГ, это крайне оп..

 Отправлено: 09.12.08 09:10. Заголовок: xalex пишет: ЙоЖеГ,..

xalex пишет:

цитата:

ЙоЖеГ, это крайне опасный номер - лизать свинью в пятачок! Моему младшему братику одна белорусская свинья однажды чуть голову не откусила в натуре... Свиньи - они всеядны, как и люди. Им младенца схавать, что два пальца об асфальт. Спасибо: 0

А может это маленький украинец:) Ему тогда не с:)трашно

 Отправлено: 09.12.08 12:58. Заголовок: да, я тоже слышал чт..

да, я тоже слышал что свиней низя кормить из рук, зубы у них как бритва, а они не разбирают где пальцы, а где хавчик:)

 Отправлено: 09.12.08 16:34. Заголовок: Кто завтра на работу..

Кто завтра на работу не придёт. тот:

Гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку в США
Сюжеты
Запрет однополых браков в Калифорнии
03.12.2008
Законодатели штата рассмотрят резолюции против запрета


Недовольные запретами на однополые браки гомосексуалисты решили провести в США масштабную акцию протеста, сообщает Associated Press. Акция, названная Day Without a Gay ("День без геев"), по замыслу организаторов, должна представлять собой общенациональную забастовку.
"День без геев" назначен на среду, 10 декабря, то есть приходится на Международный день прав человека. Участники акции надеются, что их отсутствие на работе продемонстрирует американцам социальную значимость сексуальных меньшинств. Аналогичные акции прежде проводили добивавшиеся легализации латиноамериканские иммигранты.

В ноябре многочисленные акции протеста прошли по всей стране, в частности в Калифорнии, Флориде и Аризоне, запретивших однополые браки по итогам проведенных референдумов. Центр организации "Дня без геев" располагается в Калифорнии: авторы идеи - юморист из Голливуда Шон Хетерингтон (Sean Hetherington) и его партнер Аарон Хартцлер (Aaron Hartzler).

Кроме того, акция пользуется поддержкой интернет-сообщества Join The Impact, которое организовывало демонстрации в ноябре. "День без геев" подразумевает не только забастовку, но и экономический бойкот. В частности, Join The Impact призвало участников акции снять со своих банковских счетов по 80 долларов, чтобы продемонстрировать финансовое влияние гомосексуалистов.

Кроме того, в поддержку акции будут проведены публичные мероприятия, в частности, в Сан-Франциско - городе, где некогда началась активная борьба за легализацию однополых браков в Калифорнии. Как пишет San Francisco Chronicle, в городе в среду состоится митинг и шествие.

 Отправлено: 09.12.08 19:52. Заголовок: Кто завтра на форум..

Кто завтра на форуме не отметится, тот мужелюб и содомит

 Отправлено: 09.12.08 21:47. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 09.12.08 22:04. Заголовок: zavr пишет: Кто зав..

zavr пишет:

цитата:

Кто завтра на форуме не отметится, тот мужелюб и содомит

а если не отметиццо женщина?:)

 Отправлено: 10.12.08 00:36. Заголовок: а если не отметиццо ..

а если не отметиццо "резидент" с другова форума?

 Отправлено: 10.12.08 01:55. Заголовок: xalex пишет: а если..

xalex пишет:

цитата:

а если не отметиццо "резидент" с другова форума?

Хал, они не смогут отметиться, т.к. заблокированы. ХЫ:=)

 Отправлено: 10.12.08 09:58. Заголовок: ТАК! Я на работе! :)..

ТАК! Я на работе! :)))))) ыыыы

 Отправлено: 10.12.08 11:37. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: ТАК! Я..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

ТАК! Я на работе! :)))))) ыыыы

ПОДТВЕРЖДАЮ НАЛИЧИЕ ПРИСУТСТВИЯ!:)

 Отправлено: 10.12.08 16:03. Заголовок: ТУТ Я ! И уже не ту..

ТУТ Я ! И уже не тут. ( отметилась и ушла проверять рабочую почту). Буду позже
(Ушла, спотыкаясь об рабочий стол расплескивая кофе и кресло)

 Отправлено: 10.12.08 18:07. Заголовок: да уж, по ходу никто..

да уж, по ходу никто не пожелал сегодня быть мужелюбом и садомитом:)

 Отправлено: 10.12.08 19:49. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 10.12.08 21:04. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.08 21:10. Заголовок: Завр, а ведь мужчик ..

Завр, а ведь мужчик чертовски на Гламурного Гиганта похож!

 Отправлено: 10.12.08 21:19. Заголовок: )))..

)))

 Отправлено: 10.12.08 21:23. Заголовок: У меня зазвонил теле..

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

 Отправлено: 10.12.08 21:51. Заголовок: Старые полотна худож..

Старые полотна художников. Новые, неоткрытые ракурсы.
(картинок много, копипастить лень, потому ссылкой)

click here

 Отправлено: 11.12.08 23:21. Заголовок: — Такой глупый дурак..

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

 Отправлено: 11.12.08 23:29. Заголовок: УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛ..

УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛЬ ПЬЯН

— Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет — тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" — а усы шевелятся — "Грянет буря!!", и — соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос — везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный — а его тогда уже не было — говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут — татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...

 Отправлено: 12.12.08 11:20. Заголовок: По небу летят утки. ..

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

 Отправлено: 13.12.08 22:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.12.08 22:51. Заголовок: Я играл вчера с друз..

Я играл вчера с друзьями в преферанс.
И буквально смухлевал один-то раз.
Все очкарики, все тише, бля, воды,
А такой ввалили, братцы, мне пизды!

 Отправлено: 16.12.08 12:10. Заголовок: http://livejoke.ru/p..

 Отправлено: 16.12.08 15:34. Заголовок: Варианты новогодних ..

 Отправлено: 16.12.08 15:44. Заголовок: ЖЫ! а ты какую себе ..

ЖЫ! а ты какую себе выбрал?:))

 Отправлено: 16.12.08 16:15. Заголовок: Алька пишет: ЖЫ! а ..

Алька пишет:

цитата:

ЖЫ! а ты какую себе выбрал?:))

Алька;) я не могу одну, мне нравятся все первые четыре:))))

 Отправлено: 16.12.08 17:17. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: мне нр..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

мне нравятся все первые четыре:))))

То есть, ёлочку Абрамовича ты дерзко проигнорировал?:))

 Отправлено: 16.12.08 17:19. Заголовок: Алька пишет: То ест..

Алька пишет:

цитата:

То есть, ёлочку Абрамовича ты дерзко проигнорировал?:))

Ой, ой *суетиццо* как жи...забыл..мать-перемать... точно, и ту елочку тоже заверните, плиз:)

 Отправлено: 16.12.08 17:34. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Алька;..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Алька;) я не могу одну, мне нравятся все первые четыре:))))

А мне очень понравилась последняя ёлочка...

 Отправлено: 17.12.08 09:29. Заголовок: Многие знаменитые пр..

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

 Отправлено: 17.12.08 14:39. Заголовок: Чтоб не мучиться без..

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее-
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее-
И на гору поскакал!

Лыжи-это в прошлом веке!
Палки-полная х@рня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользская, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@лся лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро-
Под немыслимым углом
Я в подъемника опору
Въехал радостным е@лом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча пальцами в меня,
Когда я крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня!

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - п@здатый сноубордист

 Отправлено: 17.12.08 16:25. Заголовок: После свадьбы Питер ..

После свадьбы Питер Блад рассказывает Арабелле о своих приключениях.
- ...И когда Джереми сказал, что Полярная звезда должна быть у нас на траверсе, у меня появилось подозрение,
что дон Диего ведет нас в ловушку.
- Какой ужас! Но ты, конечно же, повернул?
- Нет, милая. Я продолжал под всеми парусами идти тем
же курсом.
- О боже... но зачем?!
- Чтобы подозрение переросло в уверенность!

 Отправлено: 17.12.08 17:04. Заголовок: как же я любил это в..

как же я любил это в детстве...пираты, Сабатини, Грин, где все?

 Отправлено: 17.12.08 19:13. Заголовок: zavr пишет: где все..

zavr пишет:

цитата:

где все?

Завр, возьми подружку и на надувной лодке вдоль Сомали:)

 Отправлено: 17.12.08 20:49. Заголовок: ))) ..

)))

 Отправлено: 17.12.08 20:50. Заголовок: Залог нужен.....

Залог нужен...

 Отправлено: 17.12.08 20:56. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 17.12.08 20:57. Заголовок: жертва нужна, кого н..

жертва нужна, кого не жалко либо за кого больше денег дадут

 Отправлено: 17.12.08 21:01. Заголовок: Согласен с Ежом.......

Согласен с Ежом.....думаю, что Снегу...и не жалко, если убьют, а в случае чего - она их заебет ))

 Отправлено: 17.12.08 21:07. Заголовок: тогда мы баксов поим..

тогда мы баксов поимеем...и Снегу заодно

 Отправлено: 17.12.08 21:20. Заголовок: zavr пишет: тогда м..

zavr пишет:

цитата:

тогда мы баксов поимеем...и Снегу заодно

не мы, а вы:)))(с)

 Отправлено: 17.12.08 21:29. Заголовок: хорошо...вы Снегу, м..

хорошо...вы Снегу, мы баксов

 Отправлено: 17.12.08 21:31. Заголовок: не, я лучше со спинн..

не, я лучше со спиннингом вдоль берега.... за барракудой:)

 Отправлено: 17.12.08 21:33. Заголовок: и путевку..

и путевку

 Отправлено: 17.12.08 21:34. Заголовок: каку путевку? на отл..

каку путевку? на отлов рыбы?:)

 Отправлено: 17.12.08 21:35. Заголовок: Так, модыраторы, хар..

Так, модыраторы, харош флудить не в профильной ветке:))))) Идите в новости от Бабуясов:))) А то забанюнах :))))

 Отправлено: 17.12.08 21:41. Заголовок: опаньки..за доном пе..

опаньки..за доном педром пришли

 Отправлено: 17.12.08 21:49. Заголовок: хуясе, прибурел еш н..

хуясе, прибурел еш
но-но...папрашу..разве мы не достаточно широко улыбаемся? )))))))

 Отправлено: 17.12.08 22:12. Заголовок: и вабще это РОмашкин..

и вабще это РОмашкина ветка:)

 Отправлено: 18.12.08 12:23. Заголовок: Она: Если бы я неожи..

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет?
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче?
Она: (расстроено) Ах? женился бы значит?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет!!!!
Она: - тишина-
Он: Бляяяяя....

 Отправлено: 18.12.08 12:46. Заголовок: http://karaul.ru/img..

 Отправлено: 19.12.08 12:12. Заголовок: ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕ..

ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ:

— заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии;

— регистрировать браки между женатыми мужчинами;

— жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя;

— заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми;

— регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;

— принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);

— водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч;

— отбивать девчонок у друзей своих;

— делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию;

— курить тюльпаны, бамбук;

— выращивать марихуану на газонах;



Но есть и то, что запрещено!

А именно:

— браки между мужчинами и женщинами;
— распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков;
— проведение концертов против наркотиков.


©Красная бурда

 Отправлено: 19.12.08 12:46. Заголовок: С Т И Х И

Если вдруг займеться сердце рано по утру
© shliapnikov:
Есть проверенное средство как унять хандру
Про родимую станицу вспоминаю я
Где красавица , девица ждет меня моя

Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне
Даже встречная дворняжка улыбнется мне
Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем
Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом
Нет родимее пената , чем где рос , мужал
Дом родной меня в солдаты стоном провожал

Все осталось как и было , все как у людей
Только крышу покосило от косых дождей
То что крышу покосило - это не беда
Все путем мужская сила в доме есть когда

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице


http://shliapnikov.livejournal.com/9369.html

 Отправлено: 19.12.08 12:57. Заголовок: cherry пишет: И кра..

cherry пишет:

цитата:

И красавица , девица за мои труды Поднесет мне коромысло , полное воды

cherry пишет:

цитата:

Я найду губами перси на твоем лице

cherry пишет:

цитата:

В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

cherry пишет:

цитата:

Горлом в коме встанут слезы

Шедеврально! ..особенно, если учесть, что ПЕРСИ-грудь, передняя часть тела, от шеи до живота. (Толковый Словарь живого великорусского языка Даля)

 Отправлено: 19.12.08 13:06. Заголовок: Детские стихи. Слабо..

Детские стихи. Слабонервным не читать ;)



Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись...

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

 Отправлено: 19.12.08 13:16. Заголовок: комменты радуют:) :s..

комменты радуют:)

 Отправлено: 19.12.08 13:18. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 13:26. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 13:40. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Карлсо..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Карлсон -Малыш! Смотри, как я умею летать! -Вау! А где твои штанишки с моторчиком? -Бли-и-и-и-и-и-...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 Отправлено: 19.12.08 13:50. Заголовок: cherry пишет: Однаж..

cherry пишет:

цитата:

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 Отправлено: 19.12.08 14:34. Заголовок: - Привет, Малыш! А п..

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сорри за баян

 Отправлено: 19.12.08 16:49. Заголовок: Холодно зимою Малень..

Холодно зимою
Маленькой макаке
Примерзают лапки
К кволосатой @раке...

 Отправлено: 19.12.08 21:13. Заголовок: Пни недели: поневоль..

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь..........

 Отправлено: 19.12.08 21:16. Заголовок: ПРИМЕТЫ 1. Если т..

ПРИМЕТЫ



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

 Отправлено: 19.12.08 21:27. Заголовок: Дорогой дедушка Моро..

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я
отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
оторый у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).

Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к
которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида
и эластана.

В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми,
кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые
трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же
Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя
подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что
лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную
машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же
флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на
работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

 Отправлено: 19.12.08 22:31. Заголовок: Ну да Она: НАДО УЖИ..

Ну да

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б#Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 22.12.08 09:26. Заголовок: http://gyazo.com/9ff..

 Отправлено: 23.12.08 10:08. Заголовок: Выйду замуж на время..

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 Отправлено: 23.12.08 10:55. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 24.12.08 19:51. Заголовок: ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦ..

ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ДЕДА МОРОЗА



1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

© 2008 «Красная бурда»

 Отправлено: 24.12.08 23:19. Заголовок: Лукоморье - русский ..

 Отправлено: 25.12.08 01:21. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Лукомо..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Лукоморье - русский былинный рэп

Гламурненько!

 Отправлено: 25.12.08 13:53. Заголовок: http://i26.photobuck..

 Отправлено: 31.12.08 02:27. Заголовок: 1. Так хочется сесть..

1. Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание…
А потом лечь между ними и его исполнить.
2. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
3. Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
4. Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.
5. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
6. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
7. Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
8. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
9. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
10. Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

 Отправлено: 31.12.08 06:22. Заголовок: АфиГелла1 пишет: 7...

АфиГелла1 пишет:

цитата:

7. Самое несчастное животное - осьминог.

Пришел осьминог в цирк устраиваться. Его спрашивают: а что умеешь? Он грит: на скрипке могу, на виолончели..в трубу дудеть.
- А на волынке?
- Че эта?
Приносят волынку...осьминог долго, неотрыво смотрит на инструмент потом поднимает затуманенный взор: а можно я ее сначала выебу?

 Отправлено: 31.12.08 07:17. Заголовок: zavr пишет: Принося..

zavr пишет:

цитата:

Приносят волынку...осьминог долго, неотрыво смотрит на инструмент потом поднимает затуманенный взор: а можно я ее сначала выебу?

 Отправлено: 04.01.09 22:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.01.09 18:45. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

 Отправлено: 06.01.09 12:40. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: мой ХР..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

мой ХРЕН крепкий

Это потому, ЙоЖыК, что ты гречневую кашку любишь!

 Отправлено: 06.01.09 21:31. Заголовок: Уходя из дома, жена ..

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт
Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник
между Киевом и Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт
Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперёд, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после чего
лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появится густая пена.Дыхание
при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё перемешать
и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол.

 Отправлено: 06.01.09 21:39. Заголовок: АВТОР НЕИЗВЕСТЕН ..

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН



Каплет синий дождик , волдырится в лужах.
Видно, как художник нахуй я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют…
Я же ,блять, писатель! Но никто не верит…

Сок попер с березы…. впрочем, не об этом.
Ни стихов,ни прозы… А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж ,блять, композитор! А вы что , не знали?

Бомж у бака курит…голоден бедняга.
Я ж артист, внатуре! Вот такая шняга…
Режиссером ,сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку…я б вам дал просрацца!

Кто не верит- баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я неслабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу,
Жаль, но как художник нахуй я не нужен..

Гений с вами рядом. Человек эпохи…
Слышите вы,гады? Впрочем…как-то похер.

 Отправлено: 09.01.09 17:55. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 09.01.09 23:28. Заголовок: http://www.mode..

 Отправлено: 10.01.09 00:15. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 11.01.09 07:07. Заголовок: Лондон. На паспортн..

Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает заполнять въездные анкеты.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!

***

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Sometimes male, sometimes female... sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

 Отправлено: 12.01.09 07:22. Заголовок: Прессконференция Пут..

Прессконференция Путина по газовому вопросу:

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: - Агде же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов...
Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.
Европа: - Журналистов жалко...

 Отправлено: 12.01.09 13:25. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 12.01.09 20:20. Заголовок: Нямка Материал из Lu..

Нямка
Материал из Lurkmore.
Перейти к: навигация, поиск
В эту статью нужно добавить как можно больше оливье, селедки под шубой и салата из крабовых палочек.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Нямка — в кулинарных сообществах ЖЖ обозначает примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Употребление нямки приводит к ожирению и заболеваниям органов пищеварения.

Содержание [убрать]
1 Типы нямки
2 Бомж-пакеты
3 Тюря и мочёнки
4 Происхождение
5 Немного поэзии
6 См. также
7 Ссылки


[править] Типы нямки
Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т.д.), наплевательским отношением (например ужаривание мяса до состояния резины, пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров.

Нямка изготовляется тупой пиздой[1] и сопровождается подробным отчетом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или "изумительно"), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали». Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка обязательна (в остальных же случаях, видимо, нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз). Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.

Как правило нямка состоит из мяска[2] или курочки, сырика, и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, Вегеты вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: "в рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было а в магазин лень бежать но даже лучше получилось!!!" Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьезен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоемкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату: алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций[3], а в итоге все равно получается говно нямка, но не смотря ни на что, пипл хавает, ведь приготовлено с душой. Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая.

В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом и получите «плов». Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал.

В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания типа «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешевых понтов».

Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая их организм к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде "Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!" Пруфлинк с кучей идиотских смайликов. Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных вкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что "вкусняшки" и здоровье в голове поциенток не пересекаются и убежденности, что здоровое и полезное - обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе не полезную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например вот такого забавного снеговика, состоящего из майонеза чуть менее чем целиком.

Нямка, приготовляемая представителем мужского пола называется хрючево или заточ. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия «еда мужская, 1 кг» и «холостяцкий ужин». По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления этой субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «долбить» и «питонить».

[править] Бомж-пакеты
Основная статья: Бичпакет.

Ролтон, доширак, а также ещё менее известная и более дёшевая продукция. Употребляется обычно бедными студентами или просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью "на 4 порции" можно использовать на самом деле и на 8 и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба.

[править] Тюря и мочёнки
Понятия преимущественно известные выходцам из деревни. Мочёнки - суп с плавающими кусочками хлеба. Тюря - суп из остатков пищевых продуктов, хаотично и бемпощадно завариваемых вместе в воде. Православно и традиционно такой суп хлебать одной ложкой из котла впятером, название, вероятно, происходит от "тюрьма"




[править] Происхождение
Мем возник после того, как sestry-fromm сделала куриную лапшу по рецепту stalic-а и разместила отчет [4] об этом в своем журнале. stalic (к сожалению, его пост зарыт) подверг sestry-fromm острой критике, как неполное следование рецепту, так и за нелюбовь к ресторанной кулинарии (в противовес нямке).

[править] Немного поэзии
Нямка так покорила сердца простых граждан, что ей были посвящены стихи. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой в вакууме:

Порублю вареную картошку.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, чеснока немножко
И морковка - это слой второй.


За морковкой, после майонеза
Сыр натру пушистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.


И вот тут, забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами гранат!


— http://cooking.wild-mistress.ru/wm/cooking.nsf/publicall/2007-03-25-332809.html

Сие творение пришлось по нраву кулинарным троллям и послужило основой для пародий (хотя, ни одна пародия не сравнится с оригиналом, который доставляет несоизмеримо больше).

Порублю немного майонезу.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И "Мивина" - это слой второй.
За "Мивиной", после майонеза
кетчупа душистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова майонез.
Снова, не забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами пшено!


— Автор - tuan
порублю немного кубик магги
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И вегетты - это слой второй.
За вегеттой, после майонеза
Сырик тертый пушистой пеленой.
Кубик на него спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.
Не забыв опять о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Столбик с указателем - Рай - Ад


— Автор - gogamaster

[править] См. также
Мясо по-французски
Ня
Мну
Мурсики
Kitchen nax
Нямка в интересах ЖЖ
ru_kitchen, prosto_eda, vkusnyashkino — нямка овладевает
Basic food
[править] Ссылки
↑ По последним данный, полученым уютненьким, нямку готовят даже Ъ-сАтонисны.
↑ или мясика.
↑ Есть мнение, что эти действия несут ритуальный смысл.
↑ Отчет sestry-fromm
Это незавершённая статья. Вы поможете проекту, исправив и дополнив её.


Источник — «http://lurkmore.ru/Нямка»

 Отправлено: 13.01.09 09:28. Заголовок: Народный календарь п..

Народный календарь под ред. Р. Народа

1 марта. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били.
«На Игната психопат сам к дурдому прибегат»
«Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».

4 марта. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты.
“Проверь на Лолиту, како титьки налиты”.

7 марта. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные.
«На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!»,
«Как Маланья на Фому надавала кой-кому»

8 Марта. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо — ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный.
«На Цетку куплю бабе мимозы ветку»

17 марта. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах — кораблики из сухого навоза.
«На Глафиру потекли ручьи к сортиру»

1 апреля. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее.
«На Авдотью послушай анекдотью!»
«Авдотья пришла — настроенье подняла!»

3 апреля. День Весеннего Равнодействия. В этот день у крестьян на всяко действие барина было загодя заготовлено немудреное, но адекватное противодействие.
«Ты нам слово, мы те — в лоб!»

5 апреля. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы.
«Парамон представляет!»

8 апреля. Венера Милосская. На Венеру не пахали, не сеяли, а занимались изящными искусствами (в основном плели лапти, вышивали бисером безрукавки, вырезали из дерева ложки и колонны для изб).

10 апреля. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать.
«Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!»

12 апреля. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь.
«Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!»
«Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!»

18 апреля. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали.
«Гоп-гоп, нехорошо!»

22 апреля. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих.
«Красная суббота — какая работа?»

25 апреля. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

28 апреля. Телогрея Ватница. В этот день укладывали в чулан зимнюю одежду, пересыпая её нафталином и приговаривая: "Лежи в чулане, телогрея, авось, будешь целее".

1 мая. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку.
«Пришел Первомай — с дороги пьяных подымай!»

5 мая. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли.
"Пришел Магомай — фату вынимай, замуж ступай!"
«Погуляем зиму — женимся к Муслиму»

12 мая. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет.
"На Митрофана проверь росток у картофана"
«На Митроху зароем картоху»

17 мая. Вениамин-Витамин. В этот день шли на пустыри и обочины дорог, собирали первую проросшую крапиву и варили из нее щи, богатые витамином.
«На Веничку сварим шти из веничка»
«Я венок сплету да и в суп складу!»
«Свари, Дуня, лопушок, будет польза для кишок!»

28 мая. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек.
"В зеленой фуражке попью в парке бражки"
«В зеленой фуражке полежу в овражке»
«Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!»

(c)RedBurda

 Отправлено: 13.01.09 17:40. Заголовок: http://p-userpic.liv..

 Отправлено: 14.01.09 13:19. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 14.01.09 14:06. Заголовок: черрь, клево :sm54: ..

черрь, клево
каждая станция - шедевр просто
херово, новодуреево, дармоедовская опять же
йа вот сама живу на егозападной...

 Отправлено: 14.01.09 14:30. Заголовок: ахрегг пишет: херов..

ахрегг пишет:

цитата:

херово, новодуреево, дармоедовская опять же

попрошу дармоедовскую не трогать:))

 Отправлено: 14.01.09 14:58. Заголовок: Шал пишет: йа вот с..

Шал пишет:

цитата:

йа вот сама живу на егозападной...

Саседе, ёпт :)))))))))))

йа на 26 азербайджанских :)

 Отправлено: 14.01.09 16:17. Заголовок: ахрегг пишет: кажда..

ахрегг пишет:

цитата:

каждая станция - шедевр просто

хитрозаплетен им.И. Сусанина

 Отправлено: 14.01.09 16:55. Заголовок: Шал пишет: попрошу ..

Шал пишет:

цитата:

попрошу дармоедовскую не трогать:))

Шал, ни мОжу не трогайт ручге чешуццо, кросиво очен