ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 07.12.09 00:26. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Вчера ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб.

гыыы))

 Отправлено: 08.12.09 17:54. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Сказо..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Сказочка

Классная сказочка. Где списал?

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой, \
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ? Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо:
Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем...

 Отправлено: 09.12.09 01:51. Заголовок: - Хочешь, расскажу а..

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!

 Отправлено: 09.12.09 20:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.09 20:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.09 22:12. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Дятел ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Дятел краснобошкий

+ 100 пиццот!

 Отправлено: 10.12.09 10:29. Заголовок: вспомнил сразу тему ..

вспомнил сразу тему "унылые дятлы"... также заёбывали)

 Отправлено: 11.12.09 17:12. Заголовок: ПЯТНИЦЦООО!

 Отправлено: 15.12.09 14:11. Заголовок: http://www.libo.ru/u..

 Отправлено: 16.12.09 23:44. Заголовок: Не пожалеете! http:/..

Не пожалеете!
http://www.baba-mail.co.il/page.aspx?emailId=115

 Отправлено: 16.12.09 23:48. Заголовок: Если не открывается,..

Если не открывается, то
http://www.youtube.com/watch?v=GU4z0mIMIw8&feature=player_embedded

 Отправлено: 17.12.09 01:09. Заголовок: Mark_is пишет: Не п..

Mark_is пишет:

цитата:

Не пожалеете!

ЖЕСТЬ!

 Отправлено: 17.12.09 11:36. Заголовок: xalex пишет: Mark_i..

xalex пишет:

цитата:

Mark_is пишет: цитата: Не пожалеете! ЖЕСТЬ!

да, прикольная подборочка)

 Отправлено: 18.12.09 11:13. Заголовок: Официальный сервер п..

Официальный сервер правительства Москвы:

http://govno.msk.ru/

 Отправлено: 18.12.09 13:12. Заголовок: Сказка на день Ив..

Сказка на день


Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !
- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил? - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.
- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.
- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!
- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?
Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!
- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.
- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!
- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.
- Какая связь? - нахмурился царевич.
- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.
- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор
метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то
логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...
- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
- Как лист!
- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться
расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить
тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
- Can't touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

 Отправлено: 18.12.09 21:32. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Официа..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Официальный сервер правительства Москвы: http://govno.msk.ru/

ЙоШ, уже не открывается...

 Отправлено: 19.12.09 03:17. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Сказка..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Сказка на день

Йожка,
я Дааа--а-вно так не хохотала!!!!!! Зачот!

 Отправлено: 20.12.09 16:44. Заголовок: Много ли надо бедном..

Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж
бог с ней, пусть будет черной.
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм
коньяку - он притупляет чувство страха.
Знаете ли вы, что искусство по настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?!
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто
последним кричит - "пиздeц".
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
- Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр
композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О
своём-то ему беспокоиться давно нечего...
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет
мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в поликлинике.
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
мутное существо
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
Женщина это святое! Отправлюсь - ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить не плохое
образование
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Она хотела одного, потом второго.....
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Главное, ребята, перцем не стареть
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом
человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Попробуйте в Переводчике Онлайн (
http://www.translate.ru/Default.aspx/Text ) набрать текст
My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый
мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то
компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с
собой лыжи".
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных
затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,
способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты
хорошо подумал, сынок?
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
с ним не согласится.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины - значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины - значит она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за
своим компьютером тещу.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -
рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через
папу, либо через попу.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные....

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и
очки.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от
селёдки с молоком, а от форели со сливками...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник....
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
то получится портрет с траурной ленточкой.
Жизнь идет хорошо... Только мимо.
Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Всё, что Вы не знали о дедушке Ленине...

http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded#

 Отправлено: 22.12.09 10:33. Заголовок: Новогоднее... Звоно..

Новогоднее...

Скрытый текст

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка. - Кто бы это мог быть? – встревожилась мама. - Я никого не жду. – открестился от происходящего папа. - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут. - Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались. - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка. - Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю. - Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии. В дверь позвонили еще раз. - Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства. - О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик. - В каком смысле – охохо? – строго спросил папа. - В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете? - Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли? - Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе? - Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное. - Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка. - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции. - Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает? - Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали. - Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь! Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу. - Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету! - Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка! - Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда. - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой! - В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз. - Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте. - Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил! - Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил? - Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще. - Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату. - А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться! - Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время... Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор. - Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того... И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного. - Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок. - Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции. - Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все. Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой. - Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был. - Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще? - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату. - Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол. По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье. - Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал. - Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать. - И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!! Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы. Оригинал этой записи находится на Frumich.com

 Отправлено: 22.12.09 10:41. Заголовок: http://lh5.ggpht.com..

 Отправлено: 22.12.09 23:51. Заголовок: В суде в маленьком ю..

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом
сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 Отправлено: 22.12.09 23:57. Заголовок: Пожилая пара лежит в..

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил укусить меня в шейку.. Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели..
- Ты куда, милый?
- За зубами

 Отправлено: 25.12.09 06:20. Заголовок: В кабинет доктора вх..

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нахуй, нахуй. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот хуйню. - Показывает хуйню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.

 Отправлено: 25.12.09 06:47. Заголовок: Мужик приходит к вра..

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели

-А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

- Доктор, у меня что-то болит где- то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

 Отправлено: 25.12.09 09:43. Заголовок: Ну не знаю. Это Хрюн..

Ну не знаю. Это Хрюне наверное, как знатоку немецкого языка :))

 Отправлено: 25.12.09 10:47. Заголовок: http://www.forum.ki..

Вопрос в техподдержку

Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как,
например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных
драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша,
ХХХ

Дорогая ХХХ,
Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.

К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.

Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.
В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в
нашем руководстве пользователя раздел .
Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.
По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю тветственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С: ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой.
Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8. Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.

И самое важное предупреждение!

Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.
Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!
Ваша техподдержка.

Исходящая почта от техподдержки:
Дорогая ХХХ,
Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1.
Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный
вирус.
Ваша техподдержка.

 Отправлено: 25.12.09 11:39. Заголовок: хыыыыыыыыы :sm38: :..

хыыыыыыыыы

 Отправлено: 25.12.09 22:46. Заголовок: http://i013.radikal...

"Вы из Бремена? Ну а мы из Эмсланда"

 Отправлено: 26.12.09 06:30. Заголовок: ахрегг пишет: "..

ахрегг пишет:

цитата:

"Вы из Бремена? Ну а мы из Эмсланда"

Ха, ха, ха...

 Отправлено: 26.12.09 10:38. Заголовок: Я думаю так. Ахрю ну..

Я думаю так.
Ахрю нужно освободить из под непосильной ноши её немецкого рабства.
Я тут коплю на танк.
Когда я его куплю- я приеду на нём в Германию и скажу от лица моего дедушки которого они убили- ну что суки. Не ждали мол?
Потом я освобожу Ахрю и по пути ещё пару вещей сломаю.
Штоб они сволочи знали как моего дедушку убивать.
Гады.
С Новым Годом

[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.12.09 10:47. Заголовок: xalex пишет: Ха, ха..

xalex пишет:

цитата:

Ха, ха, ха...

гыгыы чо, несмешно? мни тожа...

Муромецъ пишет:

цитата:

Я думаю так. Ахрю нужно освободить из под непосильной ноши её немецкого рабства. Я тут коплю на танк. Когда я его куплю- я приеду на нём в Германию и скажу от лица моего дедушки которого они убили- ну что суки. Не ждали мол? Потом я освобожу Ахрю и по пути ещё пару вещей сломаю. Штоб они сволочи знали как моего дедушку убивать. Гады. С Новым Годом

хы суперплан
я с января перехожу в другую компанию, меня переманили. там легче будет, там всего одна компания, а ща восемь зато в новой часто приезжают главные... они меня и переманили. и по-русски они небельмеса. мы обычно переговоры на трех языках ведем.... гыгыыг новый директор моей компании может по-русски/английски, главный из австрии может по-немецки/английски, а я по-русски/немецки. очень клево переговариваемся
хотя там они еще хОчут, шоб я россиянскую отчетность трансформировала в нимесскую веселО будет, чуффствую уже, заготовила на этот случай трехлитровую банку сушеных мантр "йоптвоюмать" на рабочем столе поставлю, если шо.

а сейчас я пошла снова на работу, мне надо 7 компаний из 8 до вторника доделать
с Новым Годом!

З.Ы. забыла добавить, с января я еще пойду немного поучусь в Гёте-институт... недолго, не больше двух-трех лет еще хоть я себя и чувствую как правило неважно утром, к обеду плохо, а вечером я себя вообще не чувствую теперь настало такое время, что здоровье позволяет только работать. ни пить, ни курить не позволяет. скучно жить прям.

 Отправлено: 26.12.09 10:49. Заголовок: xalex пишет: Ха, ха..

xalex пишет:

цитата:

Ха, ха, ха...

это карикатура на жителей Эмсланда

 Отправлено: 26.12.09 10:56. Заголовок: ахрегг пишет: а сей..

ахрегг пишет:

цитата:

а сейчас я пошла снова на работу, мне надо 7 компаний из 8 до вторника доделать

От я и говорю.
Коплю на танк

С Новым Годом

[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.12.09 10:58. Заголовок: Муромецъ пишет: От ..

Муромецъ пишет:

цитата:

От я и говорю. Коплю на танк

хорошо
а ваще поработать в субботу - это моя личная инициатива, никто никого не заставляет, я просто не люблю, когда кое-как. а политика комании, в которой я ща работаю - как раз "кое-как". поэтому я одна обычно по выходным работаю и до 10 вечера. а так все неплохо. компанию же не переделать, пришлось дать себя переманить
ко мне даже по первости начальник адвокатского бюро пришел и спросил, не много ли я работаю.. хы и не надо ли меня освободить. я грю, не, не надо, ща разгребу и буду в штатном режиме. но не вышло. не разгребсти во веки веков

 Отправлено: 26.12.09 11:04. Заголовок: ахрегг пишет: пораб..

ахрегг пишет:

цитата:

поработать в субботу - это моя личная инициатива,

Ценю и люблю.

 Отправлено: 26.12.09 11:16. Заголовок: Ахря пишет: я прост..

Ахря пишет:

цитата:

я просто не люблю, когда кое-как.

Чмоки тебя, умничка)))))
Я рад что в России есть такие как ты.
Даже если они все- в Германии.

 Отправлено: 26.12.09 12:58. Заголовок: ахрегг пишет: это к..

ахрегг пишет:

цитата:

это карикатура на жителей Эмсланда

Теперь понял!

 Отправлено: 29.12.09 12:58. Заголовок: Антикризисное жаркое..

Антикризисное жаркое:

 Отправлено: 31.12.09 02:52. Заголовок: Ирония судьбы или ч..

Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы? Пословица в тему: Не рой чужому яму, сам в нее угодишь.
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему
- вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое
- бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.

 Отправлено: 31.12.09 06:59. Заголовок: Mark_is пишет: Хотя..

Mark_is пишет:

цитата:

Хотя вся эта история и похожа на выдумку

Действительно похожа, Задорнов любит такие сочинять. Зарядом дроби снести голову - это мощный полет фантазии