ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 30.01.10 18:12. Заголовок: Рассказывает Зиновий..

Рассказывает Зиновий Гердт:


- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!- Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-

 Отправлено: 30.01.10 21:14. Заголовок: ОШИБЛИСЬ ЖОПОЙ

Mark_is пишет:

цитата:

Рассказывает Зиновий Гердт:

Я Гердту почему-то верю! Раз говорит, - значит, так оно и было.
Я только не знал, что он служил в театре кукол. Это Образцова чтоли?
И, кстати, испугался он, в принципе, зря. Гердта знала и любила вся страна. Ему бы и не такое с рук сошло...

 Отправлено: 30.01.10 23:39. Заголовок: xalex пишет: Я толь..

xalex пишет:

цитата:

Я только не знал, что он служил в театре кукол. Это Образцова чтоли?

Именно там он и служил.

 Отправлено: 31.01.10 00:14. Заголовок: На экзамене в мединс..

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу
влечения к противоположному полу...

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился
- нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам
не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий
раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского
рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета
мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков -
это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!

 Отправлено: 01.02.10 11:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.02.10 15:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.02.10 20:07. Заголовок: Mark_is пишет: Mark_..

Mark_is пишет: Mark_is пишет:

цитата:

Рассказывает Зиновий Гердт:

цитата:

Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница.

Музыкой навеяло. Вспомнил как однажды на банкете по поводу какой-то конференции вышли мы с коллегами покурить. С нами дама. Профессор. Я травлю анекдоты. Начинаю рассказывать и краем глаза вижу - дама слегка кивает головой. Догадываюсь - знает. Второй, третий - та же реакция. - "Ну" , - говорю, - "С Вами не интересно. Вы все анектоты знаете." Она: - "Да Вы не обращайте внимание. Один мой знакомый сказал, что мне рассказывать анекдоты - всё равно, что сцать за телегой. Только начинаешь - она отъезжает."

 Отправлено: 03.02.10 21:02. Заголовок: Сейчас не принято го..

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят:
"Всем оставаться на своих местах!"

 Отправлено: 05.02.10 16:32. Заголовок: http://www.antins.ne..

 Отправлено: 05.02.10 21:05. Заголовок: МОЛОДЫМ ВЕЗДЕ У НАС ДОРОГА

Чота Чарльз старый такой, а Диана молодая...

 Отправлено: 05.02.10 22:04. Заголовок: xalex пишет: Чота Ч..

xalex пишет:

цитата:

Чота Чарльз старый такой

и без юбки....

 Отправлено: 05.02.10 22:19. Заголовок: KURWA

Шал пишет:

цитата:

и без юбки....

KURWA

 Отправлено: 05.02.10 22:30. Заголовок: Еврей, доехав до дом..

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинаетшарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

-----------------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 Отправлено: 05.02.10 22:36. Заголовок: Занесло меня как-то ..

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

 Отправлено: 06.02.10 07:02. Заголовок: Mark_is пишет: Сейч..

Mark_is пишет:

цитата:

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

 Отправлено: 06.02.10 16:47. Заголовок: Как-то, когда повсюд..

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

 Отправлено: 07.02.10 01:38. Заголовок: ПАРА-МЕДИК

Марк, а кто такой "пара-медик"?

 Отправлено: 08.02.10 09:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.02.10 12:50. Заголовок: Приходит мужик в пуб..

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

 Отправлено: 08.02.10 16:30. Заголовок: xalex пишет: Марк, ..

xalex пишет:

цитата:

Марк, а кто такой "пара-медик"?

Хал!
Парамедик - это врач по оказанию первой (неотложной) помощи. Такая специальность есть в некоторых странах по аналогии с российским врачом скорой помощи. Помимо скорой они работают в МЧС, армии и др. структурах.

 Отправлено: 09.02.10 10:15. Заголовок: Приятного аппетита, ..

Приятного аппетита, или программа СМАК с Йожиком

НОРВЕЖСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ
НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ РЕЦЕПТЫ

Баранинка со капустой трамбон перцем


Необходимые продовольствие:
баранина - 1/2 кг
капуста - 1 кг
мука - 40 г
маргарин - 50 г
соль
перец прытко - 1 ч. углубление

Способ подготовление рецепта:
Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.

Затем плоть выплетший с соуса.

Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом.

В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут.

Гарнировать еда отварным картофелем.



НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ: Норвежская кухня | ВИД БЛЮДА: Основные блюда

http://www.norway-kuhnja.ru/work_60538.html

 Отправлено: 09.02.10 13:57. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 09.02.10 16:58. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 09.02.10 19:19. Заголовок: 1814 год. Победонос..

1814 год. Победоносные русские войска возвращаются на родину после взятия Парижа. По приезду в Санкт-Петербург поручик Ржевский обнаруживает у себя французский насморк. Прибегает к доктору и говорит:"Ганс Христианович! Выручайте." "Голуба моя, - говорит доктор. -Есть один новый метод. Вот вам адрес одной старушки на Васильевском. Ей 87 лет. Идeте к ней и регулярно, в течение месяца, три раза в день занимаетесь с ней любовью", "Доктор, вы в своeм уме?" "Голуба моя, не ерепеньтесь. Идeте и ещe 25 целковых ей платите". Ну, поручик, как доктор велел, идeт к старушке и добросовестно три раза в день целый месяц исправно еe трахает. И ... всe проходит! Ошеломлeнный поручик бежит к доктору:"Батюшка, Ганс Христианыч! Как? Всe прошло! Объясните, что за средство такое?" "Голуба моя, - отвечает доктор. -Может быть лет через сто это средство назовут пенициллином, а пока - это просто ПЛЕСЕНЬ."

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

 Отправлено: 09.02.10 19:38. Заголовок: Хозяин открывает две..

Хозяин открывает дверь гостям и из квартиры вылетает кот. Гости спрашивают: - "Что это с ним?"
Хозяин: - "Да я его сегодня кастрировал."
- "Ну так он должен был успокоиться. Куда ж он так рванул?"
- "Наверно свидания отменяет."

 Отправлено: 10.02.10 21:45. Заголовок: Приметы. -Если вы е..

Приметы.

-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите:
если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов...
-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
-Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
-Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
-Ходить на работу - к деньгам.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.
- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть..
-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
-Если тебе за 60, ты проcыпаешься поутру и нигде не чувствуешь боли – значит: ты уже умер.
-Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

 Отправлено: 12.02.10 12:18. Заголовок: http://zhaba.ru/_pic..

 Отправлено: 12.02.10 16:07. Заголовок: + ТЫЩЩА ПИЦЦОТ!

+ ТЫЩЩА ПИЦЦОТ!

 Отправлено: 12.02.10 19:33. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 12.02.10 23:56. Заголовок: Сегодня я расскажу ..

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 Отправлено: 14.02.10 18:07. Заголовок: Причины увольнений и..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6.
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомячков слушает...

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
-- "...говорит лось из космоса...

 Отправлено: 15.02.10 14:11. Заголовок: Румыны вместо Гаити..

Румыны вместо Гаити по ошибке отправили спасателей на Таити
05.02.10 00:35 Элитный отряд горных пехотинцев и 2000 тонн груза благополучно приземлились во Французской Полинезии.
Один из самых молодых членов НАТО не мог остаться в стороне, когда все мировое сообщество единым фронтом ринулось оказывать гуманитарную помощь разрушенному Гаити. Пережившее землетрясение государство, напомним, находится в Атлантическом океане.
Министерство обороны Румынии решило внести свой посильный вклад в благое дело восстановления вставшего на краю гуманитарной катастрофы Гаити. С военного аэродрома в терпящую бедствия республику отправился румынский элитный батальон горных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарки - продовольствие, вода, одеяла, лекарства...Однако, из-за досадной ошибки, как сообщает румынский Интернет-портал Times.ro, гуманитарный десант взял неверный курс. По информации румынского СМИ, вместо Гаити груз с пехотинцами приземлился на острове Таити во Французской Полинезии, что в Тихом океане. Это можно было бы принять за шутку, но Times.r <http://kp.ru/go/http:/www.times.ro/international/romania-a-trimis-ajutoare-in-tahiti>
даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря.
"Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень
похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал.
Если вся эта история не юмористическая выдумка румынских журналистов,
горные пехотинцы, оказавшиеся на райском острове, должно быть благодарны своему руководству за неожиданный экзотический отпуск, резюмирует "КП"
<http://kp.ru/>

 Отправлено: 15.02.10 16:45. Заголовок: ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКА..

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
(развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе непотому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
> ------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
Присылайте меня на адрес.
Элизабет.
> -------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у
меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня
топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы
намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы,
может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно
вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег. Геннадий.
> ------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность,
чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать
тебе протез. Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек.
> ---------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...

 Отправлено: 16.02.10 11:14. Заголовок: Летний лагерь. Отбой..

Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

 Отправлено: 16.02.10 22:53. Заголовок: сиводни получила так..

сиводни получила такой бонус улыбнулась так, шо ширЕе не бывает...
старшей дочери, которой скоро исполняется 17 лет, прислали письмо из военкомата с требованием явиться для постановки на воинский учет. сначала она вопила, шо "она же баба", а потом аж от удивления полезла читать этот самый закон о воинской службе
говорит мне: мамо, можно я в армию не пойду? я лучше в институт... гыгы
ваще кругом бонусы.

 Отправлено: 17.02.10 01:26. Заголовок: ЗАЙ ГЕЗУНД

ахрегг пишет:

цитата:

говорит мне: мамо, можно я в армию не пойду? я лучше в институт... гыгы ваще кругом бонусы.

Ахря, ты как истинная иудейка должна понимать что:

во-первых, женщины и мусчины - все равны (а хуле тогда было бороцца за равенство полов со времён Клары Целкин?!);
а во-вторых, уж ежели ты выбрала Землю Обетованную, то тогда отдай свою кровиночку на алтарь борьбы... или как там у них... зай гезунд, чтоле?

 Отправлено: 17.02.10 09:56. Заголовок: xalex пишет: зай ге..

xalex пишет:

цитата:

зай гезунд, чтоле?

Азохенвей, ёпта :)) А причём тут Хрюня и иудейская армия? Хрюня же вроде больше к бундесверу склоняется :))

 Отправлено: 17.02.10 10:41. Заголовок: xalex пишет: Ахря, ..

xalex пишет:

цитата:

Ахря, ты как истинная иудейка должна понимать что: во-первых, женщины и мусчины - все равны (а хуле тогда было бороцца за равенство полов со времён Клары Целкин?!); а во-вторых, уж ежели ты выбрала Землю Обетованную, то тогда отдай свою кровиночку на алтарь борьбы... или как там у них... зай гезунд, чтоле?

гыгыгы а шо, йа типерь иудейго? ладно, как назначити

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

А причём тут Хрюня и иудейская армия? Хрюня же вроде больше к бундесверу склоняется :))

гыгы я склоняюс последнее время (уже около недели где-та) даже не знаю к чему... мне афстрийская консульства визу годовую сцуко не дает, кивает на нимесская, а нимесская грит, шо у ей ко мне нетто претензий нимесская консульства рекомендует выспросить аффстрийская консульства, пачиму сцуке не дают мне годовую визу. карочи, моей визой занимаицца одна нимесской адвокат... во будет виза золотая... гыгы
надо п запрос написать в федеральная служба криминальной полиции германия... вдруг я с 2007 года убила там каво-нибудь, но пачимута об этом ни знаю, патамушта ваще никуда не ездила больше..
а еще вдруг я против ангелины меркель.. хто ж мну спрашивал.. я сама еще не знаю
зато типерь вся матиринская компания и нимесская адвокат в курске про двуих мудакофф, аднава индийскава от каторава я сбегла, и про фтарова нимесскава, за каторый я замуж не вышло... гыгы
сорвали мне пиляттакой встречу с другам в аффстрии.. чувак бы из северной германии тащилсо бы целую тыщщу километрафф... ан нет...сцуке.. нуничиво... мы им еще покажем бундесвер

 Отправлено: 17.02.10 11:12. Заголовок: Хрюнь, а какая ф жёп..

Хрюнь, а какая ф жёппу разница, пусть немцы на год дадут..Шенген же, пох

 Отправлено: 17.02.10 11:23. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Хрюнь,..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Хрюнь, а какая ф жёппу разница, пусть немцы на год дадут..Шенген же, пох

пох-то пох, но приглашение делала австрийская фирма, поэтому и выдавать должно консульство австрии.
блять, вот женюсь на друге, буду туда сюда раз в неделю летать и на границе морды делать