ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 17.02.10 11:42. Заголовок: ахрегг пишет: но пр..

ахрегг пишет:

цитата:

но приглашение делала австрийская фирма, поэтому и выдавать должно консульство австрии

"Вот уроды..." © Брат-2

 Отправлено: 17.02.10 11:58. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: "В..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

"Вот уроды..." © Брат-2

не то слово
а я ваще этот шенген в гробу видала. мне после тОго раза с замужеством туда ваще нет желания ехать никакого. а нимесскава мне и тут выше крыши... одни афстрияки и немчуры кругом

шеф материнской компании написал генконсулу кстате шоб они он мну атъыблис и выдале визу...

 Отправлено: 17.02.10 13:18. Заголовок: ИДИ ТЫ В... ЕВРОПУ

Не сцыте, братья: скора будете в Европу без виз ездить!

* * *

Греция — за свободный въезд в ЕС россиян

Вслед за Испанией о поддержке перехода к безвизовому режиму между Евросоюзом и Россией заявила Греция. Прибывший с рабочим визитом в Москву премьер-министр Греции Йоргос Папандреу в интервью ИТАР-ТАСС накануне сказал, что его страна поддерживает во всех ответственных органах ЕС российское обращение об упразднении виз.

Папандреу подчеркнул, что работа консульских служб Греции в России модернизирована, что позволяет обслуживать заявки россиян на Шенгенские визы в течение двух суток. Кроме того, Греция сыграла главную роль в заключении соглашения, которым упрощаются процедуры выдачи виз определенным категориям российских граждан, а стоимость визы сохранена на уровне 35 евро, сказал Папандреу.

Как сообщалось, о намерении активизировать продвижение вопроса о безвизовом режиме между Россией и Евросоюзом в январе во время визита в Москву заявил министр иностранных дел председательствующей в ЕС Испании Мигель Моратинос.

Посол Испании в России Хуан Антонио Пужоль и глава представительства Еврокомиссии в Москве Фернандо Венесуэла заявили, что в ближайшие полгода россиянам могут начать выдавать многократные визы на более длительные сроки, однако о полной отмене визового режима между странами ЕС и Россией речи пока не идет.

При этом Фернано Венесуэла подчеркнул, что процесс облегчения визового режима должен быть обоюдным. По его словам, трудности с получением виз возникают не только у россиян при выезде в Европу, — европейцам порой тоже достаточно трудно получить право на путешествие в Россию.

DELFI

 Отправлено: 17.02.10 13:24. Заголовок: xalex пишет: трудно..

xalex пишет:

цитата:

трудности с получением виз возникают не только у россиян при выезде в Европу, — европейцам порой тоже достаточно трудно получить право на путешествие в Россию.

да праффда, в песду их с их визами мне тут как-то спокойнее... они ж со мной уже как с родной разговаривают... в темпе венского вальса с венским произношением... я хуею, други мои, иногда
и еще пишут, пишут, пишут... из консульства в консульство, генконсулу, адвокату, и в конечном итоге всю переписку мне... этш песдетс просто. я как прикидываю, как я там буду с ними изъисняццо... ыыыыыы.. хоть бы мне ваще сделали персоной нон-грата

 Отправлено: 17.02.10 13:27. Заголовок: я еще читала, что к..

я еще читала, что консульство может обидеться на заявителя, если он возьмет и после подачи документов передумает получать визу... в таких случаях ставят на карантин на 6 месяцев... гыгы... песдетс деццкий сад
а я вот своем другу сделала приглашение в РФ для получения годовой визы... так шо нах шенген

 Отправлено: 17.02.10 13:40. Заголовок: xalex пишет: Греция..

xalex пишет:

цитата:

Греция — за свободный въезд в ЕС россиян Вслед за Испанией о поддержке перехода к безвизовому режиму между Евросоюзом и Россией заявила Греция.

Чота вчера читал статейку, что Грецию чуть ли не исключать из ЕС хотят, ибо денег до фейхоа она прожирает ЕСовских:)

 Отправлено: 17.02.10 13:51. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Чота в..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Чота вчера читал статейку, что Грецию чуть ли не исключать из ЕС хотят, ибо денег до фейхоа она прожирает ЕСовских:)

мне совершенно понятно, что НИКОГДА ни Австрия, ни Германия не отменят визовый режим с РФ. У них слишком все зарегламентировано, бюрократия развитая. Или отменят визы, введут какие-нибудь паспорта для не граждан ЕС и хуй получишь. Про Швейцарию говорить не буду, не сталкивалась. Меня ясный пень интересуют немецкоговорящие страны. Остальное ну совсем пох...

 Отправлено: 17.02.10 13:52. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 17.02.10 13:55. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: НИКОГ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

НИКОГДА ни Австрия, ни Германия

Я в Австрии уже был, 10 лет назад, достопримечательности осмотрел, шницелей пожрал, пива напился...мне вроде больше туда и незачем ехать:))) а в Германию чота и не хочется:) Там я тоже был:) Правда до воссоединения:)

 Отправлено: 17.02.10 13:59. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Я в Ав..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Я в Австрии уже был, 10 лет назад, достопримечательности осмотрел, шницелей пожрал, пива напился...мне вроде больше туда и незачем ехать:)))

а мне вот по работе только и надо. а так мне там тоже делать нечего ваще канеш я с другом там собиралась провести неск. дней после командирофке...но не склалось.
про Германию не знаю даже... думать просто некогда, надо мне туда или зачем. Мне так некогда было последние два года, что у меня и загранпаспорт просрочен был почти год уже. Австрияки меня бырра подорвали... теперь носятся с моей визой как куриццо с ицом интересно, чем это закончиццо...

 Отправлено: 17.02.10 14:11. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Правда..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Правда до воссоединения:)

в 45-м?))

 Отправлено: 17.02.10 14:18. Заголовок: Шал пишет: в 45-м?)..

Шал пишет:

цитата:

в 45-м?))

Не, в 88-89м Броня крепка, и танки наши быстры..пам пам парам..парам парам парам... (вспоминает матчасть Т-80)

 Отправлено: 17.02.10 14:21. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: 89м ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

89м

Йож, стену при тебе ломали?

 Отправлено: 17.02.10 15:59. Заголовок: Шал пишет: Йож, сте..

Шал пишет:

цитата:

Йож, стену при тебе ломали?

Нет, сначала я уехал на родину в СССР, а потом они видять - меня нету, ну и распоясались, стали ломать...

 Отправлено: 17.02.10 23:23. Заголовок: В Англии проводится ..

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Выпонимаете,сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.Мой организм реагирует на них независимо от меня.Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

 Отправлено: 18.02.10 00:11. Заголовок: 70- летию Черномырди..

70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания
Черномырдина:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ
1."Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2."Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5."У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8."Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9."Мы выполнили все пункты:от А до Б".
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13.. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.Написано:нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь.
И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми,но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим.И доложим, куда попало.Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать.
Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

 Отправлено: 18.02.10 09:47. Заголовок: http://ru.trinixy.ru..

 Отправлено: 19.02.10 09:42. Заголовок: В преддверии так ска..

В преддверии так сказать...

 Отправлено: 19.02.10 14:27. Заголовок: 23 ФЕВРАЛЯ

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

В преддверии так сказать...

Валентиныч, ты же по образованию вроде как военный?
По армии не тоскуешь?

 Отправлено: 20.02.10 00:55. Заголовок: "Диар Эбби" ..

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

 Отправлено: 20.02.10 07:35. Заголовок: Mark_is пишет: Моя ..

Mark_is пишет:

цитата:

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Злые люди утверждают, что Черномординный в совершенстве владеет только одним языком - матерным, отсюда и его косноязычие на публике.

 Отправлено: 20.02.10 19:14. Заголовок: http://atanvarnoalda..

 Отправлено: 21.02.10 18:53. Заголовок: http://www.nemarov.c..

 Отправлено: 23.02.10 12:20. Заголовок: За точность перевода..

За точность перевода не поручусь:) Пусть Ахрек переводит :)

 Отправлено: 23.02.10 15:42. Заголовок: ыгыгы муттер йобен....

ыгыгы ес ист полнейший обломайтунг... ди руссен ан ди торрентен закрывахтунг... ебонариум бляймух... кунилингград бомбирт...
муттер йобен... долбоебундесвер...пидарасен шайкен... полнейший наебахтунг
ыыыыыыыыыыыыыыы не мОжу больше
ебунемуттер, фюнф яре альт комп ин мозолен

 Отправлено: 23.02.10 18:02. Заголовок: БАЯНИСТЫ БЛЯТЬ

Я этот ролик в прошлом годе видел с озвучкой про Скайп. Голос Гитлера был подобран лучше, да и текст погламурнее...
Кризис жанра у них. Баянисты, блять!

 Отправлено: 24.02.10 14:13. Заголовок: Ыыы... Так и обосрац..

Ыыы... Так и обосрацца недолго

 Отправлено: 25.02.10 00:02. Заголовок: Я теперь - как собак..

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну, зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая хожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ...

 Отправлено: 25.02.10 20:44. Заголовок: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛ..

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время
ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают
друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение
содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба
съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Однажды в Японии...
Япония загадочна немного ...
И как-то раз на острове Хонсю,
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О,этот мир под восходящим солнцем,
ну, как его не местному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюблённо,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живёт легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне ...
Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель, фирма "Сони",
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.
Не так уж плохо, в принципе, живёт.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 Отправлено: 26.02.10 14:31. Заголовок: ОБЕЩАНИЕ ПО-ПИТЕРСКИ..

ОБЕЩАНИЕ ПО-ПИТЕРСКИ И ПО-МОСКОВСКИ
Когда питерец говорит: "Я обещаю", он подписывает себе приговор. Не смертный, конечно. Скорее - бессмертный. С этого момента он - ваш покорный раб. Делайте с ним что угодно, питерец будет только счастлив. Еще бы! Он тут наобещал человеку с три короба, прошло уже двадцать минут, а ничего не случилось! Этак его за обманщика примут. За шарлатана и надувателя щек! Питерец втягивает щеки и даже слегка прикусывает их тщательно запломбированными премолярами. По его внутреннему монитору проносятся цифры, имена и даты. На плечо к нему опускается неумолимый маленький ангел-пионер и, ударяя палочками в свой ангельский пионерский барабан, твердит, не переставая: "Обещал? Исполни! Обещал! Исполни!"
Итак, уходя на обеденный перерыв, питерец пообещал айтишникам, что на обратном пути купит им папирос. С этого момента обеденный перерыв - самое счастливое время рабочего дня - можно считать испорченным. Питерец рассматривает меню, но в каждой строчке видит лишь слово "папиросы", хотя в меню его нет, и вообще питерец по невнимательности попал в вегетарианское кафе для непьющих, некурящих, не занимающихся попрошайничеством, а токмо что сидящих в позе лотоса и постигающих свое присутствие в данном моменте. Питерцу не до присутствия в моменте - мысленно он уже стоит в очереди за папиросами. "А, ладно! - думает питерец. - Куплю себе "Доширак" растворимый, сэкономлю денег". Уходит из кафе, но никто этого не замечает: все присутствуют в моменте. Включая официантов, чинно сидящих в рядок по-турецки на барной стойке.
В очереди за куревом питерец снова тревожится. А каких именно папирос хотят айтишники? Черт, так неудобно отвлекать ребят от работы, но лучше позвонить и всё узнать.
- Алё, айтишники? Это я, питерец. Да, пообедал. Так вам каких папирос? "Беломор"? Понял.
Подходит его очередь. "Беломора", конечно же, в наличии нет.
Ой, как стыдно! Теперь питерец задерживает всю очередь. За ним, правда, стоят только двое счастливых влюбленных, которым совершенно всё равно, где стоять, лишь бы рядом друг с другом, но питерец этого не знает.
Превозмогая стыд, он снова звонит айтишникам.
- Алё, айтишники? Это я, питерец. Нет, не купил. "Беломора" нет… Чего? Как произносится? Можно по буквам? А давайте я продавцу, может, трубку передам, ага?
Питерец передает продавцу трубку. Тот на лету подменяет дорогой сенсорный смартфон какой-то боевой потертой "Нокией", но при этом всё же умудряется понять, чего хотят айтишники.
- Берите, вот! - строго говорит он питерцу, протягивая ему шоколадку "Расколбашенная Аленка" и пластиковую бутылку с лимонадом "Швепс со вкусом васаби".
Питерец, не чуя смартфона в кармане и ног под собой, позабыв даже купить растворимую лапшу "Доширак", бежит поскорее в офис, к айтишникам. Как-то им понравятся его покупки?
Айтишники благодарят коллегу, дарят ему взамен старого смартфона новый, еще круче прежнего, угощают "Расколбашенной Аленкой". Но питерец только улыбается и постигает присутствие в этом моменте. Счастливом моменте, когда он уже исполнил свое обещание и не успел ничего наобещать взамен.

Когда москвич говорит: "Я обещаю", это значит буквально следующее: при самом удачном раскладе, если ему подвернется такой случай, обещание будет выполнено. Ну, скажем, если по пути на обед ему в ноги кинется странный человек в вывернутой наизнанку одежде и предложит пачку папирос в обмен на подпись "в поддержку атлантов, держащих небо на каменных плечах", то айтишникам будет что курить. В противном случае москвич вернется с обеда и, ковыряя в зубах пластмассовой зубочисткой, скажет: "Извините, ребята, папирос не было, а телефон у меня в этом магазине не ловит, потому что его заблокировали; так что я не смог вам позвонить и спросить, чего купить взамен". И айтишники сразу поймут: удобного случая москвичу не подвернулось. Что ж, нормальная ситуация.

 Отправлено: 26.02.10 19:46. Заголовок: Алька пишет: ОБЕЩАН..

Алька пишет:

цитата:

ОБЕЩАНИЕ ПО-ПИТЕРСКИ И ПО-МОСКОВСКИ

Очень жизненное наблюдение. Послал своему питерскому другу.

CD и не DVD меня!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,
реакцию и бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.
Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...

 Отправлено: 26.02.10 23:33. Заголовок: Интересно, а есть ли..

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров
(немецкая поговорка)
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
Осень этим летом удалась на славу...
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
там же!"
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро )
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы.
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину

 Отправлено: 27.02.10 00:00. Заголовок: НЭТТ

Mark_is пишет:

цитата:

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

НЭТТ...

 Отправлено: 27.02.10 00:02. Заголовок: xalex пишет: НЭТТ....

xalex пишет:

цитата:

НЭТТ...

а долгоговорки есть?

 Отправлено: 27.02.10 00:06. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: За точ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

За точность перевода не поручусь:) Пусть Ахрек переводит :)

Господи, Йож... знал бы ты, КАК я тебе благодарна за вовремя подогнанный словарный запас
оспадя, два дня шеф импортный тусовался по 12 часов... и все бля потому, что у меня до сих пор визы нет... я поражаюсь, наверное, в Австрии экология хорошая. блять, два дня по 12 часов.
не, у я ежедневно по 11 работаю, это да. и по-русски отчасти. а тут два дня и не по-русски. как грицца, полный ебанькопф... оспидя, КАК мне подходит в данный момент этот лексикон гилтера... уёбище прокуратур, погон-вервольфен
сиводни из-за моей визы встречались генконсул австрии с генконсулом германии... делаем ставки. дадут или не дадут? и если это происки феминистской манды и индийского прынца, что с ними будет? у меня теперь риальный нимесской адвокат... неслабый такой

Йож, еще раз огромное спасибо за лексикон... прям бальзам на раны состояние души - прям точно "ктой-тен пиздирен майн визум альс нелегаль"