ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 17.01.09 02:53. Заголовок: Анекдоты

Немного о одесских евреях

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

==============================

- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
=======================

--Изя!!

--Шо?

--Изя, ви таки меховщик?

--Таки да!

--Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!!
==============================================

Одесса:
- Мама, что такое "поц епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
==========================================

Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!"
==============================================================

 Отправлено: 11.03.09 15:52. Заголовок: Дорогущий фирменный ..

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 25.03.09 00:26. Заголовок: Отец - сыну: - Теб..

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а, впpочем, кури, кури...

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни

 Отправлено: 27.03.09 21:10. Заголовок: - "Какое чувство..

- "Какое чувство вы испытываете когда молитесь у Стены Плача?"
- "У меня такое чувство, будь-то бы я говорю со стенкой".

Мужик стоит у могилы и причитает: - "Зачем ты так рано ушёл? На кого ты меня оставил?" – "Что вы так убиваетесь?" Кем вам приходится усопший? Отец, брат, друг? – спрашивает дама. – "Какой брат, какой друг?! Это первый муж моей жены!"

 Отправлено: 01.04.09 17:07. Заголовок: Я вам звоню из Иерус..

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

 Отправлено: 01.04.09 17:38. Заголовок: Я вам звоню из Иерусалима, Холмс.

Mark_is пишет:

цитата:

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс.

Mark_is, +1 адназначна!

 Отправлено: 10.04.09 18:57. Заголовок: - У вас нитки в про..

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
========================================
-Хочешь анекдот расскажу..?
-Не,хочу,они у тебя все похабные!
-Этот не похабный,обещаю!
-Ну,хорошо,давай!
-Значит вышел из джунглей,навстречу Миклухо Маклаю,пупуас с барабаном в руках..
-Все,хватит..,ты же обещал...
-Ну я же,блин ничего еще не сказал,или...?
-Ты сказал,что дикарь вышел с барабаном,и ничего не сказал про палочки,зная тебя,могу предположить,чем он будет по барабану лупить,через две фразы..

===========================================================

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

=========================================================

 Отправлено: 29.05.09 09:00. Заголовок: В одной адвокатской ..

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

 Отправлено: 31.05.09 20:21. Заголовок: нашему админу на рад..

нашему админу на радость, анекдоты от Дядюшки Зю))

 Отправлено: 01.06.09 06:16. Заголовок: Спасибо, дагагой :s..

Спасибо, дагагой

 Отправлено: 03.06.09 10:14. Заголовок: Представь себе мир ..

Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?

 Отправлено: 03.06.09 11:31. Заголовок: Алька пишет: Предст..

Алька пишет:

цитата:

Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?

 Отправлено: 03.06.09 21:42. Заголовок: Шал пишет: В одной ..

Шал пишет:

цитата:

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… если хочешь, чтобы тебя не согнули в бараний рог, не будь бараном Спасибо: 0 Профиль Л.С Цитата Ответить

гыгы... т.е. адвокат всегда прав с любой стороны как фишго ляжед...

З.Ы. после присуцствия в арбитражном суду г. масквы в качистве аднаво из прецставителей адной из старон, да миня дошла наконец-та, пачиму в той песне пайут "... und hätte der Liebe nicht..." никто ни смогла мне да этава абъиснить... после сцуда у мне случилась прасвитления... вероятно, раньше вместа винительнава падижу в этом месте использовале датильный блин, сколько йа ни билосц с этим der, а до сцуда никто мни этава ни абиснил...


З.Ы.Ы всем этим йа хатело сказадь, шо прастые случаи ни для миня... мдо...

 Отправлено: 03.06.09 21:54. Заголовок: проверго афтоподписи..

проверго афтоподписи...

 Отправлено: 09.06.09 10:55. Заголовок: Разговаривают двое. ..

Разговаривают двое. Один другому:
- Вот, положим, наше село называется Астафьево, а ты знаешь, откуда такое название? Остановился у нас однажды Петр I, поужинал, собирался спать ложиться, а в соседнем доме мужик напился и всё песни орет. Петра спрашивают: -Может, утихомирить его? А Петр был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". Отсюда и …
- Даааа, у нас тоже была похожая история. Только Петр был в плохом настроении…
- Ну и?..
- Село с тех пор называется Ипатьево…

 Отправлено: 09.06.09 13:08. Заголовок: zavr пишет: - Село ..

zavr пишет:

цитата:

- Село с тех пор называется Ипатьево…

гыыы:)))))

А мне вчера рассказали анек)
У мужика спрашивают, как твоя фамилия
Он отвечает:
- По грубому - Шишкин.
- А если по мягкому?
- А по мягкому - Сиськин)

 Отправлено: 10.06.09 08:37. Заголовок: Сидят три мальчика: ..

Сидят три мальчика:
Превый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!

 Отправлено: 16.06.09 19:31. Заголовок: деревянный юмор от б..

деревянный юмор от бабки Натахи))

 Отправлено: 25.06.09 15:42. Заголовок: Две недели был в Кие..

Две недели был в Киеве. Привёз парочку "спесфических" анеков.
Первый хорошо идёт если знаешь украинский язык. В нём глагол "палыть" имеет два значения: "курить (смалить)" и "жечь". Ну так вот. Беседуют два западных украинца.

- "Кумэ, шо Вы палытэ (курите)?"
- "Я палю тилькы Ватру. А ото шо оци москали роблять – прынцыпово нэ палю."
- "Ну, а як нэ будэ Ватры, то шо Вы будэтэ палыть?"
- "Сильраду (сельсовет)!"

- "Кумэ, я чув, що Вы бачылы (видели) корриду. Шо воно такэ?"
- "А цэ, кумэ, колы выходыть чоловик и махае прапором (знаменем) перед очыма быка. А той бигае як божевильный (сумасшедший)."
- "А чому цэ бык бигае як божевильный?"
- "Кумэ, а як бы (если бы) пэрэд Вашымы очыма махалы красным прапором – шо б Вы робылы?"

В лесу Западной Украины местный житель встречает пришлого и по внешнему виду определяет, что тот русский. Спрашивает: - "А шо ты тут, москалыку, робыш?"
- "Да вот грибы собираю".
- "А ты их тут садыв, ты их полывав?"

 Отправлено: 26.06.09 05:52. Заголовок: :sm38: - Извинице,..

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати
мене комунiстом, а як нi, то нi".

Поділля. Зустрічаються два кума.
- Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу!
- Я теж, куме!
- А Ви скільки йому винні?

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

 Отправлено: 26.06.09 09:10. Заголовок: ))) вопрос: - почем..

)))

вопрос:
- почему у Ющенко такое лицо?
ответ:
- а нехуй курить када газ пиздишь)

 Отправлено: 26.06.09 21:01. Заголовок: Спасибо, Завр! Порад..

Спасибо, Завр! Порадовал.

В ресторане звучит одна армянская музыка. Грузин подходит к музыкантам и просит сыграть грузинскую песню. Те говорят: - "Не можем. Видишь за тем столиком парочка сидит? Мужик заказал и заплатил за весь вечер. Договорись с ним, если он не против – мы сыграем". Грузин подходит к мужику с просьбой, а тот отвечает шёпотом: - "Слушай, генацвале, я тоже грузин. Просто, у меня с этой женщиной не получилось. Пусть все думают, что я армянин".

Посетитель одесского ресторана обращается к официанту: - "Послушайте, Вы принесли мне счёт на 500 гривен, а по прейскуранту получается 400. Как это у Вас вышло?"
- "Значит не вышло", - со вздохом отвечает официант.

Интервьюируют молодого миллионера: - "Расскажите нашим читателям как Вам удалось в таком возрасте стать миллионером?"
- "Я нашёл на дороге яблоко, вымыл его и продал за полдоллара. На них я купил два яблока и продал их за доллар. И т.д. и т.п… А потом умерла моя тётя и я унаследовал миллион".

- "Зашёл вчера в церковь. Служба идёт. Гляжу какое-то чмо стоит, яблоко грызёт. У меня аж чуть сигарета изо рта не выпала"!

В деревню приезжает на крутой тачке мужик. Стучит в дверь избы и спрашивает у старика: - "Папаша, не у тебя во время войны мой дед прятался?"
- "У меня, у меня. А чего ты хотел, сынок?"
- "Да ничего, я за его пальтишком приехал".

 Отправлено: 27.06.09 12:19. Заголовок: Мой любимый украинск..

Мой любимый украинский анекдот (предвыборный):

К избирательному блоку "Не так!" писоединились женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "Голова болит"

 Отправлено: 28.06.09 10:10. Заголовок: НА ЗЛОБУ ДНЯ

У окна стояла фрёкен Бок. Её глаза были полны слёз.
- Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый.

Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма "Майкл Джексон вернулся"

 Отправлено: 28.06.09 18:26. Заголовок: - Мужик, в очко долб..

- Мужик, в очко долбишся?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

 Отправлено: 28.06.09 18:29. Заголовок: На студии запись рек..

На студии запись рекламного ролика, посвященного всяким сокам и прочим овощным консервам.Детки наряжены в соответствующие костюмы. Режиссер: - Дети, начали по тексту!первая девочка:- Я вишенка!вторая: - Я яблочко!третья: - Я помидорка!мальчик:- Я долбоеб!Режиссер: - Мальчик! Ты в текст заглядывал? Посмотри, что там написано." Я баклажан"!
Понял? Все сначала! Три-четыре!- Я вишенка! - Я яблочко! - Я помидорка! - Я долбоеб!..Мальчик!!! Посмотри в текст. Прочитай внимательно: "Я баклажан","Я баклажан".Понятно!? Начали! Три-четаре!- Я вишенка! - Я яблочко! - Я баклажан!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!Сначала идет помидорка!!!

 Отправлено: 28.06.09 23:35. Заголовок: У мужика перестал ст..

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А
тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.
Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё
само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция
не подвела.
И вот заходит в спальню, где на кровате лежит голая женшина
Она как увидела это и говорит:
- Боже мой! Каких я только за всю жизнь не видела: толстых и худых,
длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках
заносили?!

 Отправлено: 28.06.09 23:57. Заголовок: Афи, знаешь, что буд..

Афи, знаешь, что будет, если в член вставить карандаш?
Правильно: член-корреспондент!

 Отправлено: 29.06.09 18:18. Заголовок: xalex пишет: Афи, з..

xalex пишет:

цитата:

Афи, знаешь, что будет, если в член вставить карандаш

 Отправлено: 30.06.09 00:30. Заголовок: Лечу от дасборка. Бе..

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?

 Отправлено: 30.06.09 06:58. Заголовок: Поляк приходит в кос..

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

- Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Я? Это Я-ТО не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на х..й ! Это Я-ТО не знаю, где находится Дерибасовская!!

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А Вас, Штирлец, я попрошу остаться.
- Ну... попросите!
- Ну Штирлетс... Ну останьтесь... Ну пожалуйста!

 Отправлено: 30.06.09 08:49. Заголовок: Сидит женщина в авто..

Сидит женщина в автобусе, а рядом стоит мужчина. Женщина замечает, что у него расстегнута ширинка, но не знает как ему сказать, да повежлевее.
Она: - Мужчина, у вас магазин открыт.
Мужчина: (про себя) -Ой! А я же без трусов! Как же теперь у нее спросить, видела она что-нибудь или нет?
Он: - Женщина, а вы не видели там директор магазина не стоит?
Женщина: - Нет, директора магазина я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валяется!

 Отправлено: 06.07.09 21:28. Заголовок: Новый русский решил ..

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара, тот посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, в жизни так не обсиралась!
=================================

 Отправлено: 07.07.09 10:40. Заголовок: - "Папа, тебя тв..

- "Папа, тебя твоя мама когда-нибудь била?"
- "Нет, только твоя".

- "Папа, а почему у этой тёти-статуи нет руки?"
- "Вот будешь ногти грызть – у тебя тоже руки не будет".

Мужику в наследство достался большой алмаз. Он принёс его к ювелиру для оценки. Тот сказал: - "Это очень дорогой алмаз, но если его обработать – он будет стоить ещё больше". – "Ну так обработайте", - сказал хозяин. – "Не могу", -
ответил ювелир – "Боюсь испортить". Так повторялось у нескольких ювелиров. Наконец, очередной ювелир после осмотра взял и бросил алмаз подростку-подмастерье со словами: - "Мотя, сделай камешек". Хозяин ахнул: - "Да Вы знаете сколько стоит этот алмаз". – "Я знаю и Вы знаете, а Мотя не знает – он сделает".

В купе поезда сидит женщина с двумя детьми, а напротив какой-то смурной мужик. Он долго смотрит на детей и спрашивает: - "Близнецы?"
- "С чего Вы взяли? Зазве Вы не видете, что они разного возраста?"
- "Вижу. Просто никак не могу поверить, что с Вами можно спать два раза!"

На уроке геометрии в грузинской школе учитель говорит ученику: - "Гоги, теорему ты прочитал правильно. Теперь докажи".
- "Мамой клянусь!"

 Отправлено: 08.07.09 18:43. Заголовок: Молодая девушка прих..

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..


Приходит муж раньше с работы,а жена в постели .
-Че валяешся?
-Ой, дорогой,мне так плохо,сходи в аптеку за таблетками.
Муж пошел в другую комнату,а там сын сидит.
-Че сидишь?
-Да пап,там в вашей комноте дядя Боря в шкафу прячеться.
Заходит муж в комнату, открывает шкаф:
-Борис, ты че офигел?Моей жене плохо,а ты с сыном в прятки играешь!

 Отправлено: 11.07.09 06:55. Заголовок: Хая, почти выпадая с..

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
=====================================

- Девушка, давайте поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

=======================================
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
=====================================

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам,

а женатого заставляет жена.
================================================

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
============================================
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

==============================================

Беседа двоих о возвышенном.

- Вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!
===========================

Урок ботаники.Училка:

-дети,пестик и тычинка -половые органы цветов,с их помощью они размножаются

голос с задней парты(Заврика))

-ТВОЮ МАТЬ!!!!! А Я ИХ НЮХАЛ!!!
================================
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ

=====================================

 Отправлено: 17.07.09 00:01. Заголовок: ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ АНЕКДОТ

А вот интеллигентные анекдоты:

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то?
Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.


Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- (в недоумении) Да ты что?! Дуть надо???

 Отправлено: 17.07.09 05:31. Заголовок: АфиГелла1 пишет: го..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

голос с задней парты(Заврика)) -ТВОЮ МАТЬ!!!!! А Я ИХ НЮХАЛ!!!

Халекс, я знаю, что это твоя работа, мерзавец...Афигелла - девушка приличная!

 Отправлено: 17.07.09 14:05. Заголовок: zavr пишет: Халекс,..

zavr пишет:

цитата:

Халекс, я знаю, что это твоя работа, мерзавец...Афигелла - девушка приличная!

Завр, да ты чо - озверел, Михалыч? Да шоб я?! Да ни в жисть!!!

 Отправлено: 17.07.09 15:15. Заголовок: Тэээкс..тохды, тохды..

Тэээкс..тохды, тохды..тохды рыбалова сюда, Шала..итить ево

 Отправлено: 17.07.09 16:46. Заголовок: zavr пишет: Тэээкс...

zavr пишет:
[quote]Тэээкс..тохды, тохды..тохды рыбалова сюда, Шала..итить ево