ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 17.01.09 02:53. Заголовок: Анекдоты

Немного о одесских евреях

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

==============================

- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
=======================

--Изя!!

--Шо?

--Изя, ви таки меховщик?

--Таки да!

--Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!!
==============================================

Одесса:
- Мама, что такое "поц епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
==========================================

Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!"
==============================================================

 Отправлено: 17.07.09 17:06. Заголовок: Ага, совсем испортил..

Ага, совсем испортился в акульей рыбе

 Отправлено: 18.07.09 19:27. Заголовок: Пятидесятые года про..

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не колдоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!

============================================================





Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

=================================================================
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

================================================================

Ты! Жив!? Ты,что ,не ел мои котлеты?

Нет,что Вы,я не замуж,я по делу.

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Хранила верность в силу обстоятельств.

Я честь отдам,но большего не требуй.

Какая прелесть! Это Ваши ноги?

Три раза отдалась.Один -удачно.

Ребенок мой.Хотя подпорчен школой.

Не так прекрасна я,как ты напился.

Я замужем давно и безответно.

При слабонервных я не раздеваюсъ.
Я не целуюсь,это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.

Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.

Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

И мозг может быть эрогенной зоной.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

 Отправлено: 20.07.09 23:12. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать

 Отправлено: 20.07.09 23:45. Заголовок: xalex пишет: - П*зд..

xalex пишет:

цитата:

- П*здец тебе - я ее мать

 Отправлено: 25.07.09 08:49. Заголовок: - Берримор, что сейч..

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- Оу, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

 Отправлено: 24.12.09 15:04. Заголовок: Офис, разгар рабочег..

Офис, разгар рабочего дня... Шеф сильно захотел секса, по громкой связи говорит секретарше:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает;" зачем я обидела шефа, лучше зайду". Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Нет, Валя, спасибо. Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.



Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!



бугггага)))

 Отправлено: 24.12.09 19:13. Заголовок: Я тоже бугага! Класс..

Я тоже бугага! Класс!

Диалог в израильской аптеке. - "У вас есть кашерные презервативы?"
- "Есть, конечно!"
- "А чем они отличаются от обычных?"
- "Они обрезанные."

- "Доктор, я неделю назад женился, а с женой никак не получается."
- "Так. С этого места поподробнее. Как, чего?"
- "Ну как, как... раздеваюсь, ложусть к жене, поворачиваюсь к ней на правый бок..."
- "Постойте, так может Вам поворачиваться на левый бок?"
- "Что, прямо лицом к маме?!"

 Отправлено: 26.12.09 20:35. Заголовок: Отец дарит своей 5-л..

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
=================================================================================================

Друг-программист сегодня сказанул: мля, вчера понял что Новый Год уже на носу только после того, как ка моих любимых сайтах стали добавлять новогодние смайлы......надо вылазить из под компа!=)
=================================================================================================

У парня в статусе:
"Cкоро досидимся в инете....новый год будем не справлять...а обновлять...."
=================================================================================================

Очень понравился ответ знакомого по поводу Нового года.
Я: Вов, ну чо с Новым годом-то?
В: задумчиво: Новый год? Да хер с ним, пусть приходит...
=================================================================================================

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой,в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!
=================================================================================================

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
жертва...
=================================================================================================

Подруги:
-Алло,привет дорогая! Как прошёл Новый год?
-Да как всегда, в постели...
-И много было народу?
=================================================================================================
этот анекдот практически про меня, я живу в новостройке)

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком,
пожалуйста, убей нафиг этого идиота с перфоратором!!!
=================================================================================================

Встречаются 2 приятеля после Нового года.
- Как Новый год провел?
- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.
Потом задумался.
- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...

 Отправлено: 26.12.09 20:59. Заголовок: Едет снегурочка на м..

Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят четверо крутых:
- Ну что, снегурка, попала ты!..
- А можно я позвоню Деду Морозу?
- Да звони ты куда хочешь...
Через некоторое время подваливают несколько джипов, крутых трамбуют на тротуаре так, что те лежат без движения, и уезжают. Крутые лежат, и стонут:
- Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
- А Деду Морозу некогда - он прислал отморозков.
=================================================================================================

Сын Усамы Бен Ладена пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка...
=================================================================================================

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе лет 25...
=================================================================================================

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки......
=================================================================================================

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
=================================================================================================

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
=================================================================================================

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
=================================================================================================

В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ............?!?!?
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

 Отправлено: 26.12.09 23:09. Заголовок: принесли мужику в бо..

принесли мужику в больнице на ужин полкартошки, малюсенькую котлету и полстакана чая.
он это все быстренько съел, потом подходит к дежурной медсестре и говорит: а теперь выдайте, пожалуйста, почтовую марку, я после ужина чего-нибудь почитать привык.

 Отправлено: 27.12.09 18:36. Заголовок: Рождественский богох..

Рождественский богохульный.
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему
голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине,
чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через
минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном
направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к
Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам затянулся.

 Отправлено: 27.12.09 20:34. Заголовок: Mark_is пишет: Я пр..

Mark_is пишет:

цитата:

Я провёл рукой и шрам затянулся

Это скорее анекдот про Кашпировского.
Да и в каком храме мог молиться Исус Христос - в храме Себя Спасителя, что ли?

 Отправлено: 28.12.09 10:19. Заголовок: Приходит молодой свя..

Приходит молодой священник к старому и говорит:Батюшка,мне завтра первый раз проповедь людям нести-я волнуюсь,подскажите как быть???
Старый отвечает:Не волнуся сын мой!Перед проповедью остограммься и все будет нормально!
После проповеди молодой снова приходит и спрашивает:Ну отец мой,каково Ваше мнение???
Старый говорит:В целом сын мой нормально,но есть недочеты:Во-первых я тебе сказал остограмится,а ты огрофинился.
2.Рясу в трусы не заправляют!
3.На алтарь надо чинно восходить,а не восползать!
4.Кадилом машут на уровне пояса,а не с криками "Хэви металл форева!" над головой!
5.На небе есть апостолы,а не опез..лы и число их 12,а не х..ва туча!
6. Поминают в церкви только Божию матерь,а не всех матерей в округе!
7. В церковь приходять прихожанки,а не потаскушки!
8.Молитву надо заканчивать словом "Аминь",а не "пиз..ц"
9.После проповеди прихожан отпускают с миром,а не посылают "на х.й"
10. И из церкви чинно выходят,а не выезжают на байке,спрятанным за алтарем!

 Отправлено: 28.12.09 11:06. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 28.12.09 17:19. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 29.12.09 00:55. Заголовок: Алька пишет: Приход..

Алька пишет:

цитата:

Приходит молодой священник к старому

Навеяло.
Батюшка рассказывает. Еду я как-то в поезде, а супротив меня отрок с отроковицею сидят. Ну мне что - сидят и сидят. Я себе трубку курю. А они нехристи лобызаться прилюдно начали. Ну мне что - сижу курю трубку. Потом гляжу, а они уже и совокупляться начали. Ну ладно думаю. Продолжаю себе курить. Кончил отрок своё грязное дело, вытер золупу об мою рясу и молвит: - "Батюшка, а курить-то в купэ не полагается!"