ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 17.01.09 02:53. Заголовок: Анекдоты

Немного о одесских евреях

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

==============================

- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
=======================

--Изя!!

--Шо?

--Изя, ви таки меховщик?

--Таки да!

--Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!!
==============================================

Одесса:
- Мама, что такое "поц епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
==========================================

Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!"
==============================================================

 Отправлено: 17.01.09 02:55. Заголовок: Решил муж жену прове..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался

 Отправлено: 18.01.09 23:17. Заголовок: Машинист возвращаетс..

Машинист возвращается из рейса и рассказывает друзьям:

— Веду я поезд ночью. Вдруг, гляжу, - впереди на рельсах что-то светлое лежит. Ну, я рванул рычаг экстренного торможения. Скрежет тормозов, визг - буквально в паре метров поезд остановился. Вылажу из кабины, глядь, - а на ральсах баба лежит, вся в белом...

— А ты что?

— А что я? Я не растерялся! Ну, и давай эту бабу... и спереду... и сзаду...

— А в рот???

— В рот? Хм... Врать не буду - баба была без головы.

 Отправлено: 21.01.09 17:24. Заголовок: Встречаются два прог..

Встречаются два программиста .Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что,компьютер не грузится?
- Да дет, сопди!Дасморк у бедя!

 Отправлено: 21.01.09 22:43. Заголовок: В джунглях разбивает..

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

 Отправлено: 21.01.09 23:29. Заголовок: Поспорили три богаты..

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!А Соловей сквозь смех им:- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу и.....

 Отправлено: 22.01.09 17:31. Заголовок: Он -После того, что..

Он
-После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

 Отправлено: 22.01.09 17:31. Заголовок: - Дорогой, сегодня д..

- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому
поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что? А почему не твою сестру, которая нас познакомила!

 Отправлено: 22.01.09 17:48. Заголовок: Пица, ты замужем? :..

Пица, ты замужем?

 Отправлено: 22.01.09 17:55. Заголовок: xalex пишет: Пица, ..

xalex пишет:

цитата:

Пица, ты замужем?

Хал, как ты там говоришь? IGNORAMUS ET IGNORABIMUS ?

 Отправлено: 22.01.09 19:54. Заголовок: Нет такого мужа, кот..

Нет такого мужа, который хоть на пять минут не мечтал стать холостяком:)) (с)

 Отправлено: 22.01.09 21:44. Заголовок: Жена вечером возвращ..

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж
: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 Отправлено: 22.01.09 21:47. Заголовок: Древняя Спарта. Ца..

Древняя Спарта.

Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына.

Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.

Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой.

Никто из присутствующих не смеет и пошевелится.

Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все с непониманием смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!

 Отправлено: 03.02.09 11:08. Заголовок: Проезжает запаренный..

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 Отправлено: 03.02.09 13:59. Заголовок: Представители Газпро..

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

----------------------

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

----------------------

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

----------------------

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

 Отправлено: 03.02.09 14:50. Заголовок: Приходит сынишка с о..

Приходит сынишка с отцом в зоопарк. Ходят по зоопарку, любуются животными, птицами и т.д. Подходя к очередному заборчику, сынишка: "Папа-Папа..!Смотри лошать милированная....". Отец: "Сынок...! Это твоя Мама лошадь милированная, а это зебра..."

 Отправлено: 03.02.09 14:51. Заголовок: На португальском язы..

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 Отправлено: 03.02.09 14:59. Заголовок: Продам телефон Nokia..

Продам телефон Nokia N72.

Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

 Отправлено: 04.02.09 13:51. Заголовок: Пошли три еврея прав..

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

 Отправлено: 04.02.09 14:07. Заголовок: ..."а ты, Гарик,..

..."а ты, Гарик, будешь отныне Игорем":)

 Отправлено: 04.02.09 23:17. Заголовок: Он -После того, что..

Он
-После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому
поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что? А почему не твою сестру, которая нас познакомила.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

 Отправлено: 04.02.09 23:45. Заголовок: Дорогие женщины, есл..

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат…

 Отправлено: 04.02.09 23:51. Заголовок: Мюллер и Штирлиц. - ..

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

(Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?)

 Отправлено: 05.02.09 00:08. Заголовок: АфиГелла1 пишет: (К..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

(Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?)

Я знаю... по поручению товарища Шрёдера Ахря помогает строить Северный поток:)

 Отправлено: 05.02.09 00:29. Заголовок: Шал пишет: по поруч..

Шал пишет:

цитата:

по поручению товарища Шрёдера Ахря помогает строить Северный поток

Не врубилась.... по-русски пжалста

 Отправлено: 05.02.09 00:36. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Не..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Не врубилась.... по-русски пжалста

Зая, Шрёдер - бывший канцлер Германии, друг Путина, ныне руководит строительством "Северного потока", трубопровода по дну Балтийского моря, чтоб газ пускать из России в Европу напрямую в обход Украине:)

 Отправлено: 05.02.09 20:49. Заголовок: Мама, опять ты здесь..

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

 Отправлено: 06.02.09 22:10. Заголовок: Спасибо, Шал! Классн..

Спасибо, Шал! Классная штучка.


Женщина жалуется подруге:
- "Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо."

Новая учительница представляется детям: -"Меня зовут Марья Ивановна. Мне 30 лет. Я болею за Спартак. А теперь представтесь вы." Дети представляются. Несколько человек подряд сообщают, что тоже болеют за Спартак. Доходит очередь до Вовочки. Оказывается он болеет за Динамо. -"Почему", - спрашивает Марья Ивановна. - "Ну, у меня папа, мама, брат - все болеют за Динамо." - "А если бы у тебя папа был алкоголик, мама проститутка, а брат наркоман - что бы ты делал?" Вовочка на секунду задумывается и отвечает: - "Ну тогда, наверно, я бы тоже болел за Спартак."

 Отправлено: 06.02.09 23:45. Заголовок: Шал! Кто автор этого..

Шал!
Кто автор этого опуса?

 Отправлено: 07.02.09 00:52. Заголовок: Mark_is пишет: Шал!..

Mark_is пишет:

цитата:

Шал! Кто автор этого опуса?

Марк, ой, я не в курсе, в сети на разных сайтах разные люди залили, кто изначально наверно уже не вычислить:)

 Отправлено: 07.02.09 06:48. Заголовок: Шал, это действитель..

Шал, это действительно шедевр

 Отправлено: 07.02.09 21:08. Заголовок: - Вы арестованы! Вы ..

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что?!!
- Используйте против меня голую бабу!!

----------------------------
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!
----------------------------------------------------------

Поп пришёл в публичный дом.
- А что, Маруся сегодня свободна ?
- Нет, батюшка, она с клиентом, - отвечает "маман"
- Ну, ничего, я обожду, - смиренно молвит батюшка и, огладив бороду, присаживается в углу

Проходит час.
- А что, Маруся ещё не освободилась ?
- Нет, батюшка.
- Ну, ничего, я обожду...

Проходит ещё пару часов.
- А что, Маруся..
- Нет, батюшка, но может быть, я вас обслужу, - предлагает "маман" ?
Батюшка, критически оглядывая "маман":
- Нет, дочь моя, уж больно лик твой безобразен.
- Ну, батюшка, лик, какой Бог дал.
- Бог дал, пущай Бог и ебёт, а я обожду

 Отправлено: 07.02.09 21:39. Заголовок: АфиГелла1 пишет: - ..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

- Нет, дочь моя, уж больно лик твой безобразен. - Ну, батюшка, лик, какой Бог дал. - Бог дал, пущай Бог и ебёт, а я обожду

+1

 Отправлено: 07.02.09 21:42. Заголовок: Сват говорит родител..

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него сдала ли я на права.

 Отправлено: 07.02.09 21:56. Заголовок: Mark_is пишет: - До..

Mark_is пишет:

цитата:

- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него сдала ли я на права.

Это реально про мою бымшую...

 Отправлено: 09.02.09 09:13. Заголовок: Глубокая ночь, муж с..

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

-----------------

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спиздить у пиратов часть выкупа!!!

-----------------

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.

-----------------

Один горный баран другому (глядя на падающий по склону вертолет):
- А, вот это те самые парни!

 Отправлено: 09.02.09 09:51. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Мю..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! (Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?)

ыгыгыгыгы ебена mutter - это сила

З.Ы. Афь, я проходила курс прикладного нимесскава языку теперь в печали... сложно все в этой жизни...

 Отправлено: 09.02.09 09:53. Заголовок: Шал пишет: Зая, Шрё..

Шал пишет:

цитата:

Зая, Шрёдер - бывший канцлер Германии, друг Путина, ныне руководит строительством "Северного потока", трубопровода по дну Балтийского моря, чтоб газ пускать из России в Европу напрямую в обход Украине:)

ога, слышала чота такое... он типа работает паштишта в газпроме

 Отправлено: 09.02.09 16:07. Заголовок: Ахря, А что поделат..

Ахря,
А что поделать? Жизнь, как зебра - полоска черная, полоска белая, а потом жопа.
Печаль-то хоть от хорошего или плохого ?

 Отправлено: 09.02.09 16:31. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Пе..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Печаль-то хоть от хорошего или плохого ?

Афь, в принципе, все неплохо в этой жизни, только хрен поймешь, как это распутывать... ничего нового, в общем.

 Отправлено: 09.02.09 16:44. Заголовок: Ахря, даже не пытайс..

Ахря, даже не пытайся. Само распутается и станет на свои места