ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 26.06.09 09:10. Заголовок: Место женщины в жизни мужчины

Прочитала как-то на днях интервью с Александром Гордоном.

"Место женщины - в постели мужчины». Вот реальное положение вещей. А «место женщины - в сердце мужчины» - положение дел желаемое.
Оставьте мужчин в покое! Не думайте, что вы главные в их жизни. Не надо сто процентов времени проявлять заботу, ревновать, развлекать, общаться, придумывать... Мужчина возьмет от вас ровно столько, сколько ему нужно, и отдаст столько, сколько способен. Но это неисполнимо.

Счастья нет. Есть покой и воля. Волю мужчина проявляет вне зависимости от того, есть ли рядом с ним женщина. Воля - это рельсы судьбы, а покой - это то, что необходимо каждому, некая сохранная зона, в которую не стоит вторгаться без веской на то причины. А беда в том, что женщины каждую причину считают достойной."

Вопрос к залу: А может Гордон прав? Может, действительно, женщины отвлекают мужчин от жизни?

 Отправлено: 09.07.09 14:22. Заголовок: Алька пишет: Злые в..

Алька пишет:

цитата:

Злые вы! Уйду я от вас!

Ниухади от нас Алька:))))

 Отправлено: 16.07.09 15:41. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Вспоми..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Вспоминается песня из репертуара группы "@уй Забей": "Ох, и натерпелся я страху, Занимаясь гимнастикой йогов. Я вчера укусил себя за ..уй, А сегодня лизнул себя в жопу..."

Эх, ЙоЖыК, ЙоЖыК!
Такая серьёзная тема, а у тебя, как обычно, одни @уи на уме...

 Отправлено: 17.07.09 15:42. Заголовок: Товарищи дорогие! А ..

Товарищи дорогие! А у меня к вам вопрос: Кто такая стерва? Это характер? Возможность привлечь внимание? Или способ выживания рядом с мужчиной? Что она за штучка? А штучка-то еще та!
Чем стервы так нравятся мужчинам? Существует мнение, тем, что их трудно «взять». Конечно, попробуй, завоюй такую. Но это не все. Настоящая Стерва – это женщина-эксклюзив. А необычное всегда притягивает. Уверенность в себе и стервозная харизма – вот тот мед, на который летят особи мужского пола?:)
Быть стервой модно? или это просто полезно?:)

 Отправлено: 17.07.09 16:11. Заголовок: Альхен, ты замуж гот..

Альхен, ты замуж готовишься?

 Отправлено: 17.07.09 16:43. Заголовок: zavr пишет: Альхен,..

zavr пишет:

цитата:

Альхен, ты замуж готовишься?

Заврег, а ты чо, готов взять нашу Альку замуж?!

 Отправлено: 17.07.09 17:27. Заголовок: Халь, я бы хоть щас,..

Халь, я бы хоть щас, но ведь Йош возмутится...а потом еще бабуин, а потом еще халекс какой-то. не, для меня три человека - уже очередь (а иначе за что боролись?) ну ево на..я лучше про звезды

 Отправлено: 17.07.09 18:00. Заголовок: Заврег, бабуин заму..

Заврег, бабуин же замужем ужо, и если бабуиниха чо узнает, - порвёт ему жопу на кресты!

 Отправлено: 17.07.09 18:04. Заголовок: Хы...не сообразил, б..

Хы...не сообразил, бабуина вычеркиваем

 Отправлено: 17.07.09 18:14. Заголовок: Жопу можа и не порве..

Жопу можа и не порвет, а вот сладкого лишит..бабуин не переживет, пожалуется в страсбург, а нас лишат аккредитации..мудрый ты, Халех!

 Отправлено: 17.07.09 18:16. Заголовок: Алька пишет: Товари..

Алька пишет:

цитата:

Товарищи дорогие! А у меня к вам вопрос: Кто такая стерва?

Алькин, тут найдешь все))
http://klub-sterv.ru/

 Отправлено: 17.07.09 20:29. Заголовок: Алька, стервы тоже п..

Алька, стервы тоже плачут)))))

 Отправлено: 18.07.09 23:06. Заголовок: ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

В Вильнюсском окружном суде рассмотривалось дело гражданина России Николая Попова, который нелегально пересек белорусско-литовскую границу, чтобы встретиться со своей возлюбленной. Однако здесь его ждал неприятный сюрприз, пишет литовский портал DELFI.

Русский и литовка познакомились на одном из сатов знакомств, они переписывались, а затем встретились. Однако впоследствии, прибыв незаконно из Беларуси в Литву, мужчина узнал, что Гинтаре замужем и разводиться с мужем не собирается.

Более того, она сделала аборт, хотя ребенка ожидала от Н.Попова. Последний в иступленном состоянии разбил автомобиль ее мужа и поджег их дом. Он также угрожал мужу Гинтаре расправой и требовал от нее денег.

Суд признал Н.Попова виновным в незаконном пересечении границы и уничтожении чужого имущества и определил наказание — 1,4 года тюрьмы. Кроме того, пострадавшим он должен будет выплатить более 300 000 литов за нанесенный материальный ущерб, а еще 20 000 — мужу своей дамы сердца в качестве возмещения морального ущерба.

DELFI

 Отправлено: 20.07.09 13:22. Заголовок: Жили-были две подруг..

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: Никогда замуж не выйдем!. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.09 13:33. Заголовок: Русская и французска..

Русская и французская женщины
Сравнительный анализ.

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу <дам, не дам>. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.09 14:21. Заголовок: Алька пишет: НЕМЕДЛ..

Алька пишет:

цитата:

НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!

Алька пишет:

цитата:

Русская и французская женщины Сравнительный анализ.

 Отправлено: 20.07.09 14:43. Заголовок: Фаина Раневская со д..

Фаина Раневская со дня смерти которой в воскресенье, 19 июля, исполняется 25 лет, - выдающаяся советская актриса театра и кино. Но, помимо фильмов с ее участием, в наследство от всеми любимой "Мули" осталось невероятное множество афоризмов, сказанных, или якобы сказанных, ею самой.

о любви и женщинах

"Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

"А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она.

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

"Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.

 Отправлено: 20.07.09 21:29. Заголовок: Настоящая фамилия Ра..

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

 Отправлено: 21.07.09 11:59. Заголовок: Ева пришла к Богу и ..

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 23.07.09 09:41. Заголовок: Как понять мужчин? ..

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.

6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

 Отправлено: 23.07.09 21:13. Заголовок: у мне книжго есть.....

у мне книжго есть... Deutsch - Mann - Deutsch... это про то, как понять мущщино, не обходя нимесская языка... (есть так же и книжго Deutsch - Frau - Deutsch)... это книжго есть у мне около полугода, читаю по выходным, нихрена сюрамно не понимаю. Вывод: понимание мущщин ни в коей мере не связано с тем, на какой языку оне грят...

у мне тут тоже возникло вопросегг... шо имел ввиду аффтар даннава поста, т.е. какое именна место женщины в жизне мущщино?

 Отправлено: 23.07.09 22:55. Заголовок: Алька пишет: 4. Кpа..

Алька пишет:

цитата:

4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.

Не все...

 Отправлено: 24.07.09 10:03. Заголовок: ахрегг пишет: у мне..

ахрегг пишет:

цитата:

у мне тут тоже возникло вопросегг... шо имел ввиду аффтар даннава поста, т.е. какое именна место женщины в жизне мущщино?

Ахрюш! Вопрос оказался глубокого философского смысла..и ответа на него так и не найдено! Но, осмелюсь предположить, что конструктивные поступки мужчины инициирует женщина, и умный мужчина признаёт это и отдаёт дань уважения её способностям, которые никогда не будут сопоставимы со способностями сильной половины человечества,не потому что эти способности у мужчин лучше, а по той причине, что мужчины по природе своей другие. Разные мы...
А если серьезно.. По моему личному убеждению (может и ошибочному!) именно Женщина делает мужчину-Мужчиной, равно как и Мужчина делает женщину-Женщиной. Нам ведь друг без друга никуда, вымрем иначе. Друг без друга мы просто человеки, может увлеченные, может умные или талантливые, но все равно - просто Человеки...

 Отправлено: 24.07.09 22:35. Заголовок: Алька пишет: По мое..

Алька пишет:

цитата:

По моему личному убеждению (может и ошибочному!) именно Женщина делает мужчину-Мужчиной, равно как и Мужчина делает женщину-Женщиной. Нам ведь друг без друга никуда, вымрем иначе. Друг без друга мы просто человеки, может увлеченные, может умные или талантливые, но все равно - просто Человеки...

Альк, согласин т.е. та самая ситуация, когда две половинки находят друг друга. все остальное - более или менее далекие приближения к идеалу. то это не так, то то не так, то в обратном порядке. а когда две половинки, то все так.

 Отправлено: 04.08.09 09:28. Заголовок: http://www.libo.ru/u..

 Отправлено: 04.08.09 14:19. Заголовок: И все равно, все рав..

И все равно, все равно, Йожычек! Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.08.09 14:43. Заголовок: а мне кажеццо что Йо..

а мне кажеццо что Йож хотел сказать что мы, мужчины, гадим больше)

 Отправлено: 04.08.09 15:20. Заголовок: Шал пишет: что мы, ..

Шал пишет:

цитата:

что мы, мужчины, гадим больше

Димыч! Типа этого?

 Отправлено: 04.08.09 15:39. Заголовок: Алька пишет: Димыч!..

Алька пишет:

цитата:

Димыч! Типа этого?

Алькин, угумс)))

 Отправлено: 06.08.09 12:58. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 06.08.09 15:25. Заголовок: выдержки из разговор..

выдержки из разговоров на женском форуме))

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

Мой вот любит сесть в туалет, широко открыть дверь и долго со мной разговаривать. Даже когда он в туалете все свои дела сделал, то пока разговор не окончен, то не выйдет оттуда.

А мой ковыряет в носу! Мне стыдно за него бывает! Забудется-едет в машине и прям на дрогоге наковыривает! Там же встречные машины,пялятся,а он наковыривает!!! Интересно,куда он добычу потом бросает? !!!!!!!!!!

мой экс бойфриенд ОЧЕНь творческая натура был. и во время создания как всегда чего нибудь экстра гениального сидел с открытым ртом и от туда слюньки капали чем то он мне шарпея в такие моменты напоминал..

Видимо, распространенная привычка. У моего то же самое!!
Только он открывает окно и туда свои козявки выкидывает!

А ещё он очень громко пригромко включает телевизор!Глухой,что ли?!!!А ещё повторяет слова и фразы по 2,а то и 3 раза! Как старый дед!У него просто мамке уже 70 лет,вот он наверно от неё этому набрался,дедулька!!!!

Мой молодой человек когда разговаривает дергает ножками, даже скорее раздвигает и сдвигает коленки (сидя, конечно!) Когда спорит или ещё как-то возбужден, то вообще начинается пляска бешеная- для меня индикатор, что градусник зашкаливает и пора с ним согласиться А вообще это очень мило, только как он там себе хозяйство не отдавливает?

А меня бесит рука в штанах или в районе ЭТОГО! Возникает вопрос....А куда-нить ко мне под одежду эти самые руки засунуть низззя?

Мой любимый когда разговаривает по телефону, все время ходит туда сюда, а больше всего смешит когда он во время этого, открывает холодильник- закрывает холодильник- сново ходит- опять открывает холодильник и по той же схеме раз так 8
А когда его спрашиваешь зачем он так делает, даже вспомнить свои действия не может

прикол, а у моего наоборот ступор наступает стоит ни видит и не сышит ни чего.
а еще у него есть друг который всегда поровляет у себя там я.... так бесит.
А мой в душе поет, причем не песни какие-нибудь, а так все что в голову взбредет, прям как акын. Правда певческих даннын у нас нет, так что можно сказать не поет, а кричт он в душе
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

Тожа хочу на сваего пожаловаться(((

1.Все время разговаривает с телевизором,комментирует все!Даже ДД(в основном маты)

2.Обожает "поклевать" ,строго после окончательной, на сегодняшний день, уборки на кухне((

3.НОСКИ(((((аааа(((носки везде(((скрученные в узелок,и затолканные в укромное местечко,в щелочку какую нибудь(((
Еще любит снимать один носок в одной комнате,а другой где-нибудь в ванной или на кухне,или в кабинете(((Перед стиркой приходится переворачивать все закутки дома(((


5.НИКОГДА НЕ ЗАКРЫВАЕТ ТЮБИК ЗУБНОЙ ПАСТЫ(((И ВСЕГДА РОНЯЕТ МЫЛО В РАКОВИНУ,А ПОТОМ НЕ МОЖЕТ ЕГО ПОЙМАТЬ-так и бросает((((

ААААА!!!
Исчо ффсе время арет в машине на "обезьян с гранатой"…то бишь про нас красивых))))А мужЫкам всем арет: ты у кого права купил???У КИТАЙЦЕВ????(почему у китайцев?-НЕ ПОНИМАЮ(((
И еще хамит Гаишникам,первое что спрашивает:ЧО ТЕЕ НАДО????А потом так авторитетно вылазит,типо его все знают)))и по часу ржет с ними на улице((((

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

прятать трусы под кровать, а потом громко вопрошать, куда они все подевались

Мой любит свои яйца в руках перекатывать, это у него настолько у него вошло в привычку, что он уже не замечает. Один раз свекровь в гости приехала, так он на стуле развалился и руку в трусы. Я сделала вид, что не замечаю, так они и общались, а что детище-то её!
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как
глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него
должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в
подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В
опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.))))

А мой по телефону с подчинёнными разговаривает, у… ся можно. Мимику видеть надо, особенно если дрючит кого нибудь, лицо злое, а из задницы треск раздаётся, как из автоматной очереди. Или наоборот, когда разговор приятный, так благоговейно шептунов протяжных пускает.)

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Один раз просыпаюсь ночью от страшной вони, а мой лежит, на боку ко мне спиной и ягодицы раздвигает - шептунов пускает, что бы меня не будить. Заботливый!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы!
)))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в
другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Мой тоже отчебучивает!! )
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

 Отправлено: 06.08.09 15:38. Заголовок: Шал пишет: выдержки..

Шал пишет:

цитата:

выдержки из разговоров на женском форуме))

все прочитать не смог, но возник резонный вопрос: зачем девушки замуж выходят?

 Отправлено: 06.08.09 15:54. Заголовок: Семья - это совокупн..

Семья - это совокупность двух и более людей, объединенных родственными связями, чувством любви, привязанности и заботы друг о друге.

 Отправлено: 06.08.09 16:05. Заголовок: Шал пишет: Он если ..

Шал пишет:

цитата:

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал

Боже! Как это трогательно!:) Аж до слез расчувствовалась![взломанный сайт]

 Отправлено: 06.08.09 16:08. Заголовок: да-да :sm38: вообще..

да-да вообще, подумамши и покуримши, понял, что вопрос получился риторический, ибо ответ известен давно: за тем и выходят, чтобы было о чем потрещать. ни одному нормальному мужику и в голову не придет обсуждать достоинства и недостатки своей женщины, даже анонимно. женщины же делают это свободно в интимнейших подробностях и даже с каким-то сладострастием. тогда вопрос по-другому поставлю: а что, у этих девушек не было пап хотя бы с одним из перечисленных "недостатков"? мутное это племя, женское..как минимум, с большими странностями

 Отправлено: 06.08.09 16:11. Заголовок: Завр, это я к тому ч..

Завр, это я к тому что не дай Бог нам када нить услышать что говорят о нас наши женщины с подругами за нашей спиной)

 Отправлено: 06.08.09 16:24. Заголовок: Шал, у меня была одн..

Шал, у меня была одна женщина-друг..гыгы, не смейся, но на самом деле - просто друг (невероятно, но факт. бывает и такое))) дык вот она мне сказанула уже опосля развода, что моя бывшая жена такое ей сообщила про меня, что она даже сейчас (тогда) стесняется рассказать

 Отправлено: 06.08.09 16:43. Заголовок: zavr пишет: Шал, у ..

zavr пишет:

цитата:

Шал, у меня была одна женщина-друг..гыгы, не смейся, но на самом деле - просто друг (невероятно, но факт. бывает и такое))) дык вот она мне сказанула уже опосля развода, что моя бывшая жена такое ей сообщила про меня, что она даже сейчас (тогда) стесняется рассказать

во во)) типа что у тебя есть хвост))
возможно это было сделано из ревности, чтоб та и не думала к тебе суваццо в трусы)) вабще наши милые женщины - это сплошная загадка)

 Отправлено: 06.08.09 16:57. Заголовок: Да ладно! Мужики, в..

Да ладно! Мужики, в основе своей, гораздо большие болтуны и сплетники, чем дамы. Откуда вообще появилось обратное мнение? Что? Уважаемые! Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!?

Кто-то - болтает, кто-то - слушает… Кто-то - читает, кто-то - пишет… Кто-то - показывает, кто-то - смотрит… Кто-то - едет, кто-то - везет… Причем здесь пол?


ДОЛОЙ СТЕРЕОТИПЫ!

 Отправлено: 06.08.09 17:01. Заголовок: в данном конкретном ..

в данном конкретном случае, думаю, что ты прав. скорее всего ревность и желание удавить в зародыше любое малейшее покушение на собственность. а если вообще? две женщины могут ненавидеть друг друга, но тем не менее у них есть своеобразный кодекс чести: они обязательно обменяются информацией даже перед тем как выцарапать друг дружке глазья

 Отправлено: 06.08.09 17:08. Заголовок: Алька пишет: Да лад..

Алька пишет:

цитата:

Да ладно! Мужики, в основе своей, гораздо большие болтуны и сплетники, чем дамы. Откуда вообще появилось обратное мнение? Что? Уважаемые! Ни один из вас в мужской компании никогда не говорил: " я тр@#@л вчера такую красотку!?

разве только абстрактно и с целью хвастовства, но определенно никогда, если речь идет о женщине, которая для него что-то значит. женщины же говорят конкретно, определенно и именно про СВОИХ