ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 29.01.13 08:58. Заголовок: Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"!
Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?

 Отправлено: 25.02.13 22:21. Заголовок: Татьяна Толстая Пап..

Татьяна Толстая

Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "х..."? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но перевод разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

 Отправлено: 26.02.13 08:58. Заголовок: СЛАВА КПСС

DELFI пишет:

цитата:

В районе Голанских высот похищен высокопоставленный сотрудник миротворческой миссии ООН. Об этом 25 февраля сообщает Едиот Ахронот.

Маркиз, а как там у вас поживает Слава Капээсэс?

 Отправлено: 26.02.13 16:30. Заголовок: xalex пишет: Маркиз..

xalex пишет:

цитата:

Маркиз, а как там у вас поживает Слава Капээсэс?

А нэма в нас такых.

 Отправлено: 26.02.13 21:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.03.13 07:57. Заголовок: http://www.funcage.c..

 Отправлено: 04.03.13 22:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.13 17:34. Заголовок: .Я вспоминаю мой са..

.Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением!"

 Отправлено: 05.03.13 18:14. Заголовок: Mark_is пишет: ...О..

Mark_is пишет:

цитата:

...Она лупила меня с остервенением!

 Отправлено: 06.03.13 09:00. Заголовок: А Вам слабо? Для ди..

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

 Отправлено: 06.03.13 10:51. Заголовок: Mark_is пишет: Я вс..

Mark_is пишет:

цитата:

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом

Напомнило дискуссию на одном родительском форуме
Поскольку модераторы там уже все почистили, передаю краткое содержание из другого источника ))

Добрый день. Моей дочке 6 лет, в саду сказали, что она мастурбирует. Я с ней много разговаривала, говорила, что этого делать не нужно, она обещала, что не будет этого делать, но все равно продолжает постоянно. Я не знаю, как быть.

Скрытый текст

#3 Я где-то на форуме вычитала что в наказание за онанизм можно пережимать(перевязывать) яички резинкой. Альтернативный вариант , смазать головку полового члена вазелином с красным перцем. Мальчику 13л. Могут-ли такие процедуры принести вред? #4 Малой снова начал..., я перевязывать ему не решались, только отшлепала по яичкам. А вот про альтернативнй рецепт не слышала, помогает? обязательно попробуем! #5 Возьмите обычную резинку и перевяжите"пережмите" яички , но только после того как мальчик коньчит!!! пережимать нужно на два чеса. И повторять четыри раза. #6 Я уже писала что яички пережимать нужно с 10л. Что могу посоветовать: возбудите мальчика (ну уже юношу) в ванной доведите до оргазма. Вы увидите что яички подымаются и сразу ладошкой бейте по ним. После чего пережмите желательно резинкой на 20- 30минут и подержите под горячей водой при этом сдавливайте еще сильнее яички рукой. Возьмите презерватив, красный перец и оденьте. #8 ну и изверги - перевязать резинкой.... это нормальное явление, зачем с этим бороться... само пройдет со временем... #9 Явление совсем не нормальное, нужно боротьса с этим! Когда мальчик дрочит, (в отличии от девочек) он напрягает железы внутринной секреции (яички), а они ещё не сформированые. Это приносит капитальный вред организму. Это все знают! Если девочка дрочит это не вредно, а если мальчик то есть много методов борьбы. #13 Cыну 12,5 лет застала за онанизмом попросила не смущаться, он (кончил) спермы небыло, а когда сдавила яички с писюна выступила жидкость. После чего я перетянула яички резинкой на 2чеса. и повторяла 4раза. После каждого пережима прикладывала к яичкам и головке горчичную мазь. #14 почитайте "Мертвую зону" Стивена Кинга, узнаете что вырастет из ребенка, которому яички перевязывают. С ума сойти, это пишут взрослые люди! любите ребенка и уделяйте внимание, и не надо беседы проводить - никто от мастурбации не умер, просто внимание его переключить надо #16 Кошмар!Не родители,а звери какие-то!Я бы лишила вас прав на ребёнка,за всякие там перевязывания! #18 Я пережимаю сыну яички резинкой. Ему12л На сколько можнао удерживать (пережимать) яички? Или лучше смазывать головку ледокаином? #19 лучше отрубите яйца сразу, чем долго и мучительно их уничтожать резинкой! #20 А я наоборот помогла сынишке кончить,надавила коленом на петушок,когда он мастурбировал и он сразу излился спермой,хотя потом стеснялся #21 А как именно вы надавили на пенис,что он сразу кончил? #22 Не на пенис нужно нжимать, а на яички (если их сдавливать)Только тогда выйдет сперма!!! Когда мальчик дрочит и не может коньчить попробуйте сдавить яички, Я сама так делаю сыну!!! #23 Яички сдавливать нельзя, ему больно и неприятно и ещё он может вырасти бесплодным. Попробуйте просто взять у него в рот. #24 Он не возбудится ,если нажимать на яички.Мне один раз надо было принести сперму сына на анализ,и я придумала как это сделать-после ванны прижала член коленом к краю ванны,и пока он пытался его вытащить,кончил,только потом ему стыдно было. #28 Я буквально на днях ходила в поликлинику с сыном. Попросили сдать сперму в отдельном кабинете. У малого не получилось ему 14 лет. Врачиха попросила попробовать еще, но с моим участием. Обнаженный сын сел на стульчик я взяла его яички в руку и начала дрочить. Спустя пару минут и он кончил на стеклышко. Теперь постоянно просит меня ему помогать! #35 Вы просто ёбнутые! Я вас ненавижу уроды! Неандертальцы хуевы. Онанизм это естественный процесс в развитии подростка, а за то что вы там перевязываете яички вас просто лишить родительских прав надо, а на зоне с такими мразями вообще не церемонятся. В 21 веке живём, а вокруг полно таких тупых баб, у которых потом сын становится закомплексованным бесплодным чмом. Яички самое чувствительное место у мужчины и при малейшем сдавливании чувствуется сильная тупая боль. Я бы такой мамаше переебал несколько раз в пах с ноги за такие издевательства над детьми. Клитор себе прищепкой защемляй на 2 часа 4 раза в день, тварь... #39 А сильно перевязывать надо? Я своему (почти 12 лет) очень легонько резинку натянула (боялась яички повредить), он говорил что не мешает и не болит. Сейчас иногда продолжает мастурбировать. Может немного сильнее перевязать? А это ему точно не повредит? #40 Моему сыну 12,9л. Яички начала пережимать когда ему было около 11л.При купании хорошенько потрите головку пускай он мастурбирует,и кончит. На следующий день возбудите при купании (потрите головку,пощупайте яички) пускай дрочит.! А кгда заметите что вот вот кончит, бейте по яичкам ладошкой!!! После чего пережмите яички(резинкой ниткой проволкой)таким образом чтобы они не подтягивались. Включите горячею воду и подержите при этом старайтесь максимально сдавливать яички рукай в течении 20минут. #46 Мой продолжает дрочить :( я боюсь перевязывать сильно, а легонько не помагает. Но нужно нужно избавить его от этой привычки. Если б раньше знала то сделала б как здесь советуют (с 10 лет перевязывать) #49 Не бойтесь Пережимать яички, и чем сильнее перетяните тем и лучше. С низу у яичек есть придаток Попробуйте его сдавить! попытайтесь его (придаток) отделить от яичка.Если оторвете его то спермы больше не будет. #3 Я смотрю, тут в большинстве своём собрались какие-то ебанутые педофилки и садистки. Кто отсосать предлагает своему(!) сыну, кто яйца первязать... Вас нужно лишать родительских прав нахуй, и стерилизовать, а ещё лучше лоботомию сделать, чтобы в ваши белокурые головки такие дебильные мысли не приходили. Учите матчасть, блеать! в процессе созревания у пацанов либо поллюции, либо они дрочат. Сперма не должна застаиваться в яйцах, иначе без внуков останетесь (это для тех, кто говорит, что дрочить вредно) #8 Мой продолжает дрочить. Сколько легонько не перевязывала не помогает. Решила. Теперь буду перевязывать сильно, как советуют, может поможет. #9 Лучше не давайте ему кончать, я начала в 12 своему по ночам претягивать, и трусы нужно надевать обтягивающие, что члену мешало вставать, сперма потом сама по себе будет вытекать потихоньку, да головку члена лучше оставлять голой чтобы меньше ощущений было! Помните что лучше чтобы в таком возрасте меньше кончал! Яички надо в самом низу перетягивать! #10 Конечно лучше чтоб меньше кончал, это вредно в таком возрасте и может привести к бесплодию или импотенции. #12 А как головку члена оставить голой? Она опять спрячетьса. Как крайнюю плоть зафиксировать? #13 Как и обещала перевязала сыну яички туго. Вчера заметила что он опять дрочит, вмешалась после того как он кончил. Перевязала резинкой как можно сильнее, накричала чтоб яички руками не трогал пока я не позволю. Через пятнадцать минут сняла тугую резинку и пять перевязала (легонько), потом обнажила головку и чуть ниже наложила ещё одну резинку чтоб она (головка) не спряталась. Надела трусы и положила спать. Сегодня он совсем другой человек.

 Отправлено: 07.03.13 15:20. Заголовок: http://24warez.ru/up..

 Отправлено: 07.03.13 22:24. Заголовок: Супруг пишет письмо ..

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

 Отправлено: 08.03.13 11:35. Заголовок: Mark_is пишет: 18 в..

Mark_is пишет:

цитата:

18 входит в 64 намного больше раз

 Отправлено: 09.03.13 17:17. Заголовок: Сомалийский иммигран..

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит ........
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий говорит:
"Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего.
<<Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше,
Следующему человеку пожимает ему руку и говорит:
<<Спасибо за прекрасную Германию!
"Этот человек поднимает руку и говорит:
<<Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит милая дама:спрашивает:
<<Вы немка?
Она говорит: "Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
"Где все немцы?
Индианка проверяет свои часы и говорит ...
"Наверное, на работе..??"

 Отправлено: 12.03.13 23:15. Заголовок: И.Губерману 75 Мног..

И.Губерману 75

Многолетний юзер алкоголя,
Боевого секса ветеран,
Славная тебе досталась доля,
Достославный друг мой Губерман.
Двух народов ты любовью греем,
Или согреваем, что верней,
Будучи потомственным евреем,
Ты для русских - Пушкин наших дней.
Что тебе сказать, мой старший тезка,
Всенародно признанный пиит,
Нашей жизни катится повозка,
Хоть при этом гнется и скрипит.
Сил тебе, здоровья и успехов,
Долгих лет и острого пера!
Тыщи верст в повозке той проехав,
Тыщи строк ты выдал на-гора.
Так подольше ей скрипеть и гнуться
Немощи завистливой назло!
Ведь с повозки этой нае*нуться
Нам покамест время не пришло.
И, покуда русский мат могучий
Вольным ветром в гариках сквозит,
Этот самый медицинский случай
Нам с тобой, Мироныч, не грозит!
Игорь Иртеньев

 Отправлено: 14.03.13 09:31. Заголовок: ЖЫ! ну ты меня понял..

ЖЫ! ну ты меня понял, да?:))

 Отправлено: 14.03.13 09:35. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 19.03.13 09:16. Заголовок: :sm36: :sm54: ht..

 Отправлено: 22.03.13 18:41. Заголовок: Одесса. Чем только н..

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

 Отправлено: 22.03.13 23:31. Заголовок: Решили открыть в Оде..

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

 Отправлено: 26.03.13 09:43. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 01.04.13 10:58. Заголовок: С 1-м Апреля, форумч..

С 1-м Апреля, форумчане!
http://humor.forblabla.com/blog/45584479542/S-1-aprelya?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43868629149&bpid=43868629149

 Отправлено: 01.04.13 12:01. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 02.04.13 18:53. Заголовок: Судья: - А теперь, п..

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?



В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: - Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть.

 Отправлено: 02.04.13 23:28. Заголовок: „X„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u „S..

„X„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u „S„P?

„D„|„‘ „~„p„‰„p„|„p „Ѓ„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚„y„}, „‰„„„Ђ „x„~„p„‰„y„„ „S„P „r „Ђ„q„‹„u„} „ѓ„}„Ќ„ѓ„|„u. „R„p„}„Ќ„} „‚„p„ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„v„~„~„Ќ„} „Ђ„Ѓ„‚„u„t„u„|„u„~„y„u„} „S„P „r „ѓ„u„„„y „‘„r„|„‘„u„„„ѓ„‘ "„S„…„Ѓ„p„‘ „P„y„x„t„p". „B„Ќ„‚„p„w„u„~„y„u „ѓ„„„p„|„Ђ „~„p„‚„y„?„p„„„u„|„Ћ„~„Ќ„}, „r „Ђ„„„~„Ђ„Љ„u„~„y„y „{ „Ѓ„‚„u„t„ѓ„„„p„r„y„„„u„|„Ћ„~„y„?„p„} „ѓ„|„p„q„Ђ„s„Ђ „Ѓ„Ђ„|„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„‡ „Ѓ„‚„y„‚„Ђ„t„p „Ђ„q„t„u„|„y„|„p „y„~„„„u„|„|„u„{„„„Ђ„}. „X„p„ѓ„„„Ђ „„„p„{„y„u „y„~„t„y„r„y„t„…„…„}„Ќ „r„ѓ„„„‚„u„‰„p„ђ„„„ѓ„‘ „r „ѓ„Ђ„?„y„p„|„Ћ„~„Ќ„‡ „ѓ„u„„„‘„‡. „N„p„Ѓ„‚„y„}„u„‚, „‰„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u „S„P „r „{„Ђ„~„„„p„{„„„u:
ЃЎ„N„p „p„r„p„„„p„‚„u „Ђ„q„‘„x„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ „q„…„t„u„„ „u„v „†„Ђ„„„Ђ, „~„p „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„} „S„P „x„p„Ѓ„u„‰„p„„„|„u„~„p „ѓ "„s„…„q„{„p„}„y „…„„„Ђ„‰„{„Ђ„z" (duckface), „r„u„‚„Ђ„‘„„„~„u„u „r„ѓ„u„s„Ђ, „~„p„Ѓ„‚„Ђ„„„y„r „x„u„‚„{„p„|„p.
ЃЎ„U„Ђ„„„Ђ „q„…„t„u„„ „Ђ„q„‚„p„}„|„u„~„Ђ „r „‚„p„}„{„…, „Ѓ„Ђ„‚„p„w„p„ђ„‹„…„ђ „ѓ„r„Ђ„y„} „q„u„x„r„{„…„ѓ„y„u„}. „R„{„Ђ„‚„u„u „r„ѓ„u„s„Ђ „~„u „Ђ„q„Ђ„z„t„v„„„ѓ„‘ „q„u„x „Љ„„„p„}„Ѓ„p „‚„u„ѓ„…„‚„ѓ„p, „ѓ „Ѓ„Ђ„}„Ђ„‹„Ћ„ђ „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„s„Ђ „q„Ќ„|„p „ѓ„t„u„|„p„~„p „Џ„„„p „‚„p„}„{„p („r„‚„Ђ„t„u superava.ru „y„|„y avabomba.ru).
ЃЎ„R„„„u„~„p „q„…„t„u„„ „x„p„r„p„|„u„~„p „Ѓ„ѓ„u„r„t„Ђ„†„y„|„Ђ„ѓ„Ђ„†„ѓ„{„y„}„y „ѓ„„„p„„„…„ѓ„p„}„y, „?„y„„„y„‚„…„ђ„‹„y„}„y „y„x„|„ђ„q„|„u„~„~„Ќ„‡ „„„…„Ѓ„Ќ„}„y „Ѓ„v„x**„}„y „P„p„…„|„Ђ „K„Ђ„Џ„|„Ћ„Ђ „y „A„u„s„q„u„t„u„‚„p. „R„„„p„„„…„ѓ„Ќ „t„Ђ„|„w„~„Ќ „Ѓ„Ђ„t„‰„v„‚„{„y„r„p„„„Ћ „s„|„…„q„Ђ„{„y„z „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„z „}„y„‚ „y „r„Ќ„ѓ„Ђ„{„Ђ„Ђ„q„‚„p„x„Ђ„r„p„~„~„Ђ„ѓ„„„Ћ „‡„Ђ„x„‘„z„{„y „ѓ„„„‚„p„~„y„‰„{„y.
ЃЎ„R „ѓ„p„}„Ђ„Ђ„?„u„~„{„Ђ„z „… „S„P „Ѓ„‚„Ђ„q„|„u„} „~„u „q„Ќ„r„p„u„„, „r„Ђ „r„ѓ„‘„{„Ђ„} „ѓ„|„…„‰„p„u „x„p„~„y„w„u„~„~„Ђ„z „q„Ќ„„„Ћ „Ђ„~„p „~„u „}„Ђ„w„u„„.
ЃЎ„S„P „y„}„u„u„„ „ѓ„r„Ђ„z„ѓ„„„r„Ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„~„Ђ „‚„p„ѓ„ѓ„…„w„t„p„„„Ћ „~„p „„„u„}„… „„„Ђ„s„Ђ, "„{„p„{„y„} „t„Ђ„|„w„u„~ „q„Ќ„„„Ћ „~„p„ѓ„„„Ђ„‘„‹„y„z „}„…„w„‰„y„~„p", „Ђ„w„y„t„p„‘ "„Ѓ„‚„y„~„?„p „~„p „q„u„|„Ђ„} „{„Ђ„~„u".

„P„Ђ„}„y„}„Ђ „r„ѓ„u„s„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„‰„u„s„Ђ, „S„…„Ѓ„…„ђ „P„y**„… „}„Ђ„w„~„Ђ „Ђ„Ѓ„‚„u„t„u„|„y„„„Ћ „Ѓ„Ђ „}„p„~„u„‚„u „{„p„r„u„‚„{„p„„„Ћ „ѓ„r„Ђ„v „y„}„‘, „Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „s„y„Ѓ„u„‚„q„p„~„p„|„Ћ„~„Ќ„}„y „~„y„{„~„u„z„}„p„}„y, „r„‚„Ђ„t„u fallen_angel; „S„P „Ѓ„‚„Ђ„‘„r„|„‘„u„„ „|„ђ„q„Ђ„r„Ћ „{ „ѓ„y„s„p„‚„u„„„p„}, „{„Ђ„†„u, „Ѓ„Ђ„t„Ђ„{„Ђ„~„~„y„{„p„} „y „„.„t., „‰„„„Ђ „t„u„|„p„u„„ „y„‡ „‚„Ђ„t„ѓ„„„r„u„~„~„Ќ„}„y „ѓ „r„p„~„y„|„Ћ„{„p„}„y.

„X„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u „S„P „r „ѓ„‚„u„t„u „s„u„z„}„u„‚„Ђ„r

„@„q„q„‚„u„r„y„p„„„…„‚„p „S„P „ѓ„„„p„|„p „‚„p„ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„v„~„~„Ђ„z „r „}„y„‚„u „s„u„z„}„u„‚„Ђ„r. „P„‚„Ђ„y„x„Ђ„Љ„|„p „Ђ„~„p „Ђ„„ „ѓ„|„Ђ„r„p "„„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„".

„S„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„ - „Џ„„„Ђ „ѓ„Ѓ„Ђ„ѓ„Ђ„q„~„Ђ„ѓ„„„Ћ „Ѓ„u„‚„u„}„u„‹„p„„„Ћ„ѓ„‘ „r „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„ѓ„„„r„u „r „|„ђ„q„…„ђ „u„s„Ђ „„„Ђ„‰„{„… „}„s„~„Ђ„r„u„~„~„Ђ, „q„u„x „Ѓ„‚„Ђ„‡„Ђ„w„t„u„~„y„‘ „Ѓ„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„}„u„w„…„„„Ђ„‰„~„Ќ„} „„„Ђ„‰„{„p„}. „S„P „}„Ђ„w„u„„ „Ђ„x„~„p„‰„p„„„Ћ „{„p„{ „ѓ„p„} „„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„, „„„p„{ „y „ѓ„Ђ„Ђ„„„r„u„„„ѓ„„„r„…„ђ„‹„u„u „t„u„z„ѓ„„„r„y„u - „„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„„p„?„y„ђ.

„S„p„{ „r„Ќ„‚„p„w„u„~„y„u „r „y„s„‚„Ђ„r„Ђ„} „‰„p„„„u "„B„ѓ„u „S„P „r „{„|„p„~-„‡„Ђ„|„|" „q„…„t„u„„ „Ђ„x„~„p„‰„p„„„Ћ „{„Ђ„}„p„~„t„… - „r„ѓ„u„} „„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„„y„‚„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „r „{„|„p„~-„‡„Ђ„|„|, - „p „r „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„u "„C„t„u „S„P?", „S„P „x„~„p„‰„y„„ „„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„ - „…„ѓ„„„‚„Ђ„z„ѓ„„„r„Ђ „t„|„‘ „„„u„|„u„Ѓ„Ђ„‚„„„p„?„y„y, „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ „‚„Ђ„t„p „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„ѓ„„„r„u„~„~„Ќ„u „r„‚„p„„„p.

 Отправлено: 02.04.13 23:29. Заголовок: ой :sm17: ..

ой

 Отправлено: 03.04.13 12:15. Заголовок: 7 чудес. Света. Тел...

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.


Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.


- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.


На Кипре продолжают грабить награбленное. Об этом заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев на встрече с вице-премьерами


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав ...


Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.


Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК"
А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"


Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!


Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...


Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...


Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.


Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.


Никогда не кричите громко в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР"


Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.


- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!


зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.


- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

 Отправлено: 04.04.13 17:52. Заголовок: Шал пишет: Никогда ..

Шал пишет:

цитата:

Никогда не кричите громко в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР"

Красиво!
В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 Отправлено: 04.04.13 22:24. Заголовок: Алла, я в бар! Аллаа..

Алла, я в бар! Аллааа, я в бааааааар...

 Отправлено: 06.04.13 18:53. Заголовок: Человек отличается о..

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Низкокалорийная духовная пища.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

 Отправлено: 07.04.13 12:20. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 07.04.13 20:53. Заголовок: Ветхий завет, ver.19..

Ветхий завет, ver.1999 (upgrade)
Юрий Нестеренко http://yun.complife.net
01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

 Отправлено: 09.04.13 10:11. Заголовок: Забавное перевоплоще..

Забавное перевоплощение Михаила Шолохова в Деда Мазая руками креативных москвичей.

 Отправлено: 09.04.13 23:45. Заголовок: Алька пишет: Забавн..

Алька пишет:

цитата:

Забавное перевоплощение Михаила Шолохова в Деда Мазая руками креативных москвичей.

(испуганно) А надругательство над памятником креативщикам не пришьют?

 Отправлено: 10.04.13 09:18. Заголовок: xalex пишет: А надр..

xalex пишет:

цитата:

А надругательство над памятником креативщикам не пришьют?

У нас не надругательство, а осквернение!:)
Не, Сань!:)) тут нет состава преступления, ибо слепленные из снега зайсы не оскорбляют общественную нравственность :)

 Отправлено: 10.04.13 15:31. Заголовок: Алька пишет: У нас ..

Алька пишет:

цитата:

У нас не надругательство, а осквернение!:) Не, Сань!:)) тут нет состава преступления, ибо слепленные из снега зайсы не оскорбляют общественную нравственность :)

А наши формалисты могли бы что-нибудь инкриминировать...

 Отправлено: 10.04.13 15:48. Заголовок: А если зайчикам хуеч..

А если зайчикам хуечки присандалить -тогда осквернение будет?:-)

 Отправлено: 10.04.13 15:51. Заголовок: xalex пишет: А наши..

xalex пишет:

цитата:

А наши формалисты могли бы что-нибудь инкриминировать...

да ладно! я читала, как какие-то английские туристы с устатку помочились на памятник (забыла название-там тетенька на постаменте )..и что? все живы-никому ничего не отстрелили:)

 Отправлено: 10.04.13 15:58. Заголовок: Шал пишет: А если з..

Шал пишет:

цитата:

А если зайчикам хуечки присандалить -тогда осквернение будет?:-)

Димыч! А ты сходи на Гоголевский:)) присандаль:))

 Отправлено: 10.04.13 21:58. Заголовок: Алька пишет: Димыч!..

Алька пишет:

цитата:

Димыч! А ты сходи на Гоголевский:)) присандаль:))

Да там все растаяло ужо:-) Как это не грустно звучит - не к кому присандаливать:-))))