ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 29.01.13 08:58. Заголовок: Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"!
Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?

 Отправлено: 29.01.13 08:58. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/y..

 Отправлено: 29.01.13 09:02. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 29.01.13 09:38. Заголовок: Да я вот тоже с утра..

Да я вот тоже с утра в недоумении Просмотрел форум техподдержки - никто не жалуется на аналогичную проблему. Думаю, барабашка где-то в наших рядах. Administrator последний раз регистрировался 20-го. Подождем модераторов ))

 Отправлено: 29.01.13 09:45. Заголовок: zavr пишет: Да я во..

zavr пишет:

цитата:

Да я вот тоже с утра в недоумении

Завр! А вот чисто технически-теоретически, Барабашка, пусть даже и обладающей правом на магическую кнопку, может снести тему, открытую другим человеком, например, Маркушей? Кстати, ты обратил внимание, что, почему-то исчезли темы, которые вчера были "активными"?
и еще вопрос -можно ли технически восстановить утраченные темы (в смысле-хранятся ли их копии где-нибудь на сервере техподдержки?)
И для информации-темы уже вчера вечером (часов в 8 по МСК) были утрачены.

 Отправлено: 29.01.13 09:50. Заголовок: Все, ситуация проясн..

Все, ситуация прояснилась...сработал человеческий фактор - неосторожное движение мышкой при наличии соответствующих полномочий.

Алька пишет:

цитата:

может снести тему, открытую другим человеком

может (модераторы, administrator)

Алька пишет:

цитата:

можно ли технически восстановить утраченные темы

увы..

 Отправлено: 29.01.13 09:57. Заголовок: zavr пишет: неостор..

zavr пишет:

цитата:

неосторожное движение мышкой при наличии соответствующих полномочий.

Одно неосторожное движение и вы отец? Ничего себе замах у мышки! Так может быть ограничить круг лиц, имеющих полномочия? почему многолетний труд нескольких человек может некто неловкий уничтожить за секунду? Кстати, а может это не неосторожность, а умысел?
Короче, я возмущена, если честно! считаю это неприличным по отношению к присутствующим здесь участникам!

zavr пишет:

цитата:

увы..

а это обидно вдвойне!

 Отправлено: 29.01.13 10:06. Заголовок: Ну, от этого никто н..

Ну, от этого никто не застрахован. Я порой по пьяне такого в компе натыкаю, что сам наутро с изумлением разглядываю Поэтому и разграничил себе полномочия )) Шалу и Халексу предлагаю сделать то же: понизить им статус до постоянных участников и раздать пароль administrator'а. При необходимости зарегился админом, поделал, что нужно и сразу деактивировался - удобно и безопасно.

 Отправлено: 29.01.13 10:12. Заголовок: zavr пишет: Ну, от ..

zavr пишет:

цитата:

Ну, от этого никто не застрахован.

Ну почему же? Лично я полностью застрахована!:))

zavr пишет:

цитата:

Шалу и Халексу предлагаю сделать то же: понизить им статус до постоянных участников и раздать пароль administrator'а. При необходимости зарегился админом, поделал, что нужно и сразу деактивировался - удобно и безопасно.

я-"ЗА". (потому что надоел бардак! лично мне искренне жаль тему "Не забыть СССР", да и восстановленную-"Музыкальный киоск")

Кстати, было бы неплохо, что б тот, кто все это сделал, как-то извинился бы перед нами! Лично мне он причинил нравственные страдания!

 Отправлено: 29.01.13 11:46. Заголовок: Алька пишет: Кстати..

Алька пишет:

цитата:

Кстати, было бы неплохо, что б тот, кто все это сделал, как-то извинился бы перед нами! Лично мне он причинил нравственные страдания!

Алька, я извиняюсь лично перед тобой и всеми остальными – мой косяк, опять не туда нажал.
Готов понести, так сказать, со всеми вытекающими...

 Отправлено: 29.01.13 13:16. Заголовок: xalex пишет: Готов ..

xalex пишет:

цитата:

Готов понести, так сказать, со всеми вытекающими...

Ну, Саня! Берегись! Я, когда злая, я-каверзная!:))

 Отправлено: 29.01.13 13:34. Заголовок: Уважамые жители Тель..

Уважамые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

Легкий способ запомнить основные японские острова: Милая Хокайдо, я тебя хонсю. За твою сикоку я тебя кюсю.

 Отправлено: 29.01.13 13:45. Заголовок: В натуре, заебало. З..

В натуре, заебало. Завр, сними статус модера с Хала. Да и с меня, все равно не пользуюсь. Может так хоть темы перестанут исчезать.

 Отправлено: 29.01.13 14:04. Заголовок: и тема СТИХИ исчезла..

и тема СТИХИ исчезла(((( писец какой то... Халекс, чтоб все восстановил нах!

 Отправлено: 29.01.13 14:20. Заголовок: Шал пишет: В натуре..

Шал пишет:

цитата:

В натуре, заебало

Резко, но справедливо! Поддерживаю предыдущего оратора!

 Отправлено: 29.01.13 15:17. Заголовок: а еще лучше убейте М..

а еще лучше убейте Моню)))) (с)

 Отправлено: 29.01.13 20:11. Заголовок: Шал пишет: В натуре..

Шал пишет:

цитата:

В натуре, заебало. Завр, сними статус модера с Хала. Да и с меня, все равно не пользуюсь. Может так хоть темы перестанут исчезать.

Не, с Шала не снимай – он всё равно акромя рыбалки нихуя не умеет!

 Отправлено: 29.01.13 20:12. Заголовок: Алька пишет: Ну, Са..

Алька пишет:

цитата:

Ну, Саня! Берегись! Я, когда злая, я-каверзная!:))

 Отправлено: 29.01.13 20:22. Заголовок: А вообще, нет худа б..

А вообще, нет худа без добра, и всё что ни делается – к лучшему.
Да, потеряли несколько тем. Да, обидно и горько за бесцельно прожитые годы.
Но, с другой стороны, какой драйв! Появились новые темы. Народ оживился: кто-то посты восстанавливает, кто-то новые пишет, а кое-кто и Хала позором клеймит. Подул-таки свежий ветерок... :)

 Отправлено: 30.01.13 09:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/y..

 Отправлено: 30.01.13 15:35. Заголовок: "Жалкой и бездар..

"Жалкой и бездарной попыткой развести Путина на слабо" назвал пресс-секретарь президента Песков отречение королевы Нидерландов от престола.

 Отправлено: 30.01.13 16:33. Заголовок: zavr пишет: "Жа..

zavr пишет:

цитата:

"Жалкой и бездарной попыткой развести Путина на слабо" назвал пресс-секретарь президента Песков отречение королевы Нидерландов от престола.

Не учла разницу в возрасте. Блондинка.

 Отправлено: 31.01.13 10:10. Заголовок: Википедия: Знание пр..

Википедия: Знание противоположно незнанию (отсутствию проверенной информации о чём-либо).
Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новым учеником: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь! А сейчас начнем урок и посмотрим как Вы знаете американскую историю. Кто сказал: - "Свобода или смерть?!". В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1975 год, Филадельфия.
- А чьи слова: "Государство - это народ и как таковое никогда не должно умереть!"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1873 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно! Сузуки - японец, а знает историю США лучше Вас всех... В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеб@ли сраные япошки!". Учительница оборачивается: - Кто сказал??!!!". Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942. При полной тишине в класса опять шепот: - Да с@си ты! Учительница: - Кто!!!???. Сузуки мгновенно: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль одноклассника: - Сузуки - говно! Ответ японца: - Валентино Росси на мотогонгах Гран-При в Рио де Жанейро, 2002 год! Класс в истерике, учительница в обмороке. Дверь класса распахивается и появляется директор школы: - Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Сузуки: - Президент Ельцин. Заседание парламента России.

 Отправлено: 31.01.13 11:01. Заголовок: Алька пишет: Кстати..

Алька пишет:

цитата:

Кстати, было бы неплохо, что б тот, кто все это сделал, как-то извинился бы перед нами! Лично мне он причинил нравственные страдания!

И мне тоже причинил невыразимые страдания. Пускай в рубище и босой идёт в Москву, а последние 10 километров перед входом в город - ползет на коленях!

 Отправлено: 31.01.13 15:01. Заголовок: Brian пишет: И мне ..

Brian пишет:

цитата:

И мне тоже причинил невыразимые страдания. Пускай в рубище и босой идёт в Москву, а последние 10 километров перед входом в город - ползет на коленях!

Не дойдёт, сгинет, и будут у тебя ещё большие невыразимые страдания...

 Отправлено: 05.02.13 19:46. Заголовок: В квартире Рабинович..

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Ты решила вернуться к своему мужу?
Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

 Отправлено: 05.02.13 22:02. Заголовок: Маленькая старая лед..

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

 Отправлено: 05.02.13 23:05. Заголовок: Как я получил 15 сут..

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 Отправлено: 06.02.13 07:31. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 06.02.13 09:04. Заголовок: Mark_is пишет: Пони..

Mark_is пишет:

цитата:

Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

 Отправлено: 06.02.13 16:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 09.02.13 23:04. Заголовок: На международном кон..

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 63 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по
рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу
анкеты. Ваши родители - евреи?

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие
с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

 Отправлено: 11.02.13 15:46. Заголовок: Встречаются два евре..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

и для Маркуши
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

 Отправлено: 11.02.13 21:10. Заголовок: xalex пишет: На меж..

xalex пишет:

цитата:

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

Алька пишет:

цитата:

и для Маркуши

Общее спасибо. Кое-что взял.

 Отправлено: 13.02.13 08:53. Заголовок: Ночью к таксисту под..

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

 Отправлено: 13.02.13 18:30. Заголовок: Много старых, но лен..

Много старых, но лень было чистить.
Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...


Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 Отправлено: 14.02.13 10:04. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/q..

Чучело красной лисы, уныло восседающее на стуле, фотографии которого в считаные дни заполонили социальные сети

 Отправлено: 16.02.13 15:06. Заголовок: Написала свое резюме..

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

 Отправлено: 18.02.13 21:07. Заголовок: -Дорогая! А что, суп..

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.

 Отправлено: 23.02.13 15:23. Заголовок: Свадьба Одесса, коне..

Свадьба
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты - бывшего знатного оленевода, ныне - <<нового чукчи>>.
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый <<Мерседес>>.
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит она, - мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику - новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...
- Фима, - шепчет в этот момент мужу мать жениха, - Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи - посмотри, какие у них традиции хорошие...

 Отправлено: 25.02.13 11:00. Заголовок: Некоторые перлы мог..

Некоторые перлы могут оценить только медики, но, в основном, понятно широкому кругу.

Записи из истории болезней.
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек.
Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы".
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...