Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
Отправлено: 11.04.13 00:27. Заголовок: Алька пишет: да лад..
Алька пишет:
цитата:
да ладно! я читала, как какие-то английские туристы с устатку помочились на памятник (забыла название-там тетенька на постаменте )..и что? все живы-никому ничего не отстрелили:)
Да, у нас постоянно то англы, то скандинавы, то ирландцы на Милду пысают. Похоже, у них там ставки на енто дело принимаются. Штрафуют их нещадно, но ребята периодически прорываются сквозь кордон видеонаблюдения и почётного караула... :)
Отправлено: 11.04.13 09:42. Заголовок: Билли Гейтс был в де..
Билли Гейтс в детстве был yпpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашy, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашy не любил...
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Отправлено: 30.04.13 21:27. Заголовок: Не страшно уехать в ..
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водkи не хватает — Это оправданье импотентов… Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы. –Если бы не Новый год, Если б не текила, Я б, наверно, до сих пор В девках проходила... Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь. В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок! В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком. Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо. Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ! Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно.. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип! Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.... - Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!! Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил! Все таки грабли существуют и они мужского рода! Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. Интим не предлагать! Но не терять надежды РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить ! Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было! Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были" Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало". Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя Я очень верная девушка. Димочке моему не изменяю, а Вовке тем более!..
Отправлено: 10.05.13 18:54. Заголовок: Это гораздо лучш..
Это гораздо лучше, чем набившие оскомину профессиональные советы долголетия.
ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты: 1. Этот мир несправедлив. Просто запомни. 2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны. 4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно. 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты. 6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1. 7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп. 8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго. 9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно. 10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован. 11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель. 12. И это пройдет. И это - тоже... Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Отправлено: 12.05.13 08:34. Заголовок: Мой пятилетний сын н..
Мой пятилетний сын на днях спрашивает: - Папа, а почему, когда собачку девочку называют словом "сука", это нормально, а когда человека - это уже ругательство?
Он же, на другой день сидит и что-то делает в планшетке. Видимо, не получается, и он всердцах бормочет себе под нос: - Твою мать... Я ему говорю: - Ты нехорошо выражаешься! А он, с наигранным удивлением: - Разве слово "мать" плохое?!
Отправлено: 20.05.13 11:06. Заголовок: Ситуации когда мужа ..
Ситуации когда мужа нет дома, а жена резвиться с любовником случаются частенько, а финал у таких историй не предсказуем. Рано или поздно муж узнает об измене от знакомых или совершенно случайно, внезапно вернувшись домой раньше положенного. Так произошло и в данной ситуации, которая получилась довольно комичной. Муж вернулся домой раньше времени и застал жену с любовником. Действие разворачивалось на центральной улице в Сан-Паулу, что в Бразилии. Его свидетелями стали десятки, а может и сотни человек, собравшиеся посмотреть чем же кончатся семейные разборки.
(лично мне понравились слаженные действия пожарных-видимо каждый представил себя на месте удирающего любовника
(лично мне понравились слаженные действия пожарных-видимо каждый представил себя на месте удирающего любовника )
А мне - солидарность народа.
На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее: "Что мне делать? Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доход среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня? " Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист. "Я прочитал твой пост с большим интересом и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я, однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя <<торговой позицией>>, а жениться на тебе - это все равно что <<купить и держать>>. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая <<красивая, веселая, умная>>, как ты, до сих пор не нашла себе <<папика>>. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себя описываешь, еще не нашлись $500K в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия <<выжми и выброси>>. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!" Дамы и господа, долгожданное продолжение: "Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл-Стpит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500.000/год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнесpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500.000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы, изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно, вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса, наподобие этого, пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в кимчениpовские pоговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин - более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон."
Отправлено: 21.05.13 12:16. Заголовок: Не помню, постил ли ..
Не помню, постил ли я эту байку из инета. Если повторяюсь - звиняйте.
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать ребёнку, родившемуся уже в Израиле, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Отправлено: 21.05.13 13:12. Заголовок: Mark_is пишет: В па..
Mark_is пишет:
цитата:
В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Отправлено: 21.05.13 16:44. Заголовок: Вот боянчик вспомни..
Вот боянчик вспомнился забавный. Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ец!!!!!
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ец!!!!!
Алька пишет:
цитата:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский(!?) человек не смог бы выразить матом.
Из инета. Великий и могучий... Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
- Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: - 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям. - 32-ой - ёбни по этому хую!
Отправлено: 22.05.13 07:38. Заголовок: Было это в 1945 году..
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Отправлено: 31.05.13 09:33. Заголовок: Вопросы Губерману..
Вопросы Губерману из зала Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: А сам-то Губерман, он будет на концерте? А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась; почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: Какой же он еврей, если он пишет русским матом? Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени! Одну историю мне рассказали чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда- то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: А экзамен был письменный или оральный? Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте. Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля. А теперь подряд что попадётся. После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей) Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя. Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима. Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши гарики А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо. Что бы Вы спросили у Бога? Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?» Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: Даже смотреть не хочу на этого плагиатора; столько мыслей у меня из головы украл! Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и поддерживаете ли Вы с ними отношения? Игорь Миронович, когда будет конец света? Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер? От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением. Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна. Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея? Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина. Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо. Игорь Миронович! Мой муж еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи - врачи, инженеры, а ты милиционер. Я права? Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем что случилось? Плохо кормили. А что давали? Молоко, блядь, и дыню. Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность? Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне? В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?! Как приручить зятя? Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это? Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка В антракте позвонил знакомой. Ты где? спрашивает она. На вечере Губермана был мой ответ. Ой, как здорово! с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой? Игорь Миронович, что для вас женский оргазм? Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши Тюремные гарики. Книга была общая, камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей. Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества: Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо! Я полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор. Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. Поцелуй бабу Галю, говорит его мама. Правнук отвечает: Что-то не больно я люблю старух целовать Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер. Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны? Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать? Игор Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души! Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев. Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!! Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же? Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи - утром, в обед, вечером? Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь? Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место. Игорь Миронович, как Вы думаете Бог юмор понимает? Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?
Отправлено: 04.06.13 07:11. Заголовок: Студенты Киевского и..
Студенты Киевского института культуры и искусств сняли музыкальный клип "Привет, Америка", который буквально взорвал социальные сети. Большинство комментаторов говорят, что хотели бы "развидеть это" и возмущенно интересуются, как же в вузе готовят кадры, если студенты третьего курса снимают такие клипы. И кстати, детям не показывайте, это может в будущем сломать им сексуальную жизнь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
