Саш, трезва как стеклышко. Просто настроение хорошее, захотелось им со всеми поделиться, ведь НГ через неделю и настроение должно быть уже предпраздничным! )
Товарищи, водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил новый год. Водители ларионов и кутько, используя один двигатель на две бортовые автомашины, взялись обслужить максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки ларионов и кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. (с)-автор тот же!
Отправлено: 23.12.09 22:28. Заголовок: И чтоб не забыли про..
И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. (с) - все тот же автор
Отправлено: 24.12.09 00:01. Заголовок: Эх переживем любой м..
Эх переживем любой мы кризис Предложу избавиться от страха я Выпьем мы за средний за большой и малый бизнес Организмом музыку размахуя
Огонек под новый год – он разный Для кого-то розовый и голубой Для кого-то желто-синий Для кого-то красный, выбирай любой и вместе с нами пой
Припев: Новый год от сосны, от сосны мне оторви иголочку Гуляет новый год, пацаны всей страны и поют девчоночки А ты мне в новый год от сосны, от сосны мне оторви иголочку Гуляет новый год, пацаны всей страны и поют девчоночки
Отправлено: 24.12.09 00:14. Заголовок: В преддверии Нового..
В преддверии Нового года, вспомним о прошлом? Веселье новогоднее припомнили сегодня мы И улыбнулись мы в который раз, Ведь потому, что вспомнили количество огромное Всего, что до утра вливалось в нас. Как гости собирались, как мама с папой ждали их. Как дали мне огромный апельсин, Как было очень весело, как дружно пели песни мы, И каждый пил не то, что приносил. Как выбрали снегурочку – жену соседа дурочку, И как она от счастья нажралась. Как села в таз с пельменями к всеобщему смущению И с мужем в коридоре подралась. Как папа был хороший, как превратился в лошадь И как меня по комнатам катал, И ржал он очень здорово, потом сказал: «До скорого!» И долго-долго унитаз пугал. Как Ване стало жарко, как он закрылся в ванной, Как полную набрал и в ней уснул, Как будто в раннем детстве, он сам не мог раздеться, И потому чуть-чуть не утонул. Как дядя с тетей Томой боролись в детской комнате, Как дядя тетю Тому поборол, Потом качаться начали, измазались, испачкались, И дядя мне подушку распорол. Как Федор пошутил, сказав, что он парашютист, И сиганул с шестого этажа, Как «скорая» приехала, как врач добавил смеху нам, Сказав, что Федьке в гипсе год лежать. Мне очень все понравилось, Все так чудесно справилось, Но праздник наш закончился, и вот Опять с утра до вечера мне снова делать нечего, Скорей бы Новый, Новый, Новый год!
Если бы я был президентом, то был бы очень добрым и всем бы делал только приятное.
Например, я назначил бы Юрия Михайловича Лужкова пожизненным мэром северного полюса. Ну и южного сразу, чтобы два раза не вставать. И ещё поручил бы ему проложить линию экватора через сибирь и дальний восток. И заодно уж провести реконструкцию устаревшей системы параллелей и меридианов. Пусть бы он хоть по миру поездил. А то сидит в этой москве, сидит, света белого не видит. И супругу тоже с собой бы повозил.
А любимую мной Валентину Ивановну я бы обнял, расцеловал в обе щеки и подарил бы ей свой портрет в золотой рамке с надписью "Валюша! Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду. Дима".
Министру обороны я подарил бы дембельский альбом ручной работы из кожи гваделупского козла с тиснёной золотом надписью: "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет. ДМБ-2009".
Министру науки и образования я подарил бы балалайку из красного дерева и научил бы плясать на табуретке, чтобы он мог зарабатывать себе на жизнь.
Земляку моему Миллеру я бы подарил электрическую шапку в форме газоскрёба. Он был бы красиво подсвечен и изнутри всё время играли бы гимны фанатов команды зенит. Снять её или выключить было бы нельзя. Ну и что, что неудобно. Зато красиво. Вон артист Боярский свою шляпу вообще никогда не снимает и ничего, не жалуется. Потому что это тоже красиво.
Над Чубайсом я бы по-доброму подшутил: подарил бы ему коробочку из слоновой кости. Он бы открыл - а там пусто. "Вот видишь, Анатолий Борисович, - сказал бы я. - До чего наука-то дошла! Тут ведь целая гидроэлектростанция, электричество даёт. Нанотехнологии, ну ты сам знаешь. Только не видно её даже в микроскоп. И куда электричество девается - тоже хюй его знает".
С Абрамовичем сложно. Ну что подаришь человеку, у которого и так всё есть? Вот! Я бы подарил ему авианосец. Пятидесятипалубный, инкрустированный палисандровым деревом. Ну да - нет такого авианосца. Но я бы подарил ему ещё и турпутёвку на Юпитер или лучше Плутон. Пусть бы он там погулял, развеялся. А то с бабами этими вечные проблемы, то да сё. А время на небе и на Земле течёт, как мы знаем, по-разному, то когда он вернётся через пятьсот лет, то тут уже и ишак сдох, и падишах сдох. Нехорошо, конечно, обманывать, но ничего - он человек с юмором, не обидится.
Владимира Владимировича (думаете я про него забыл?) я бы немедленно произвёл в Генералиссимусы Всея Галактики и подарил бы ему рубиновые сапоги. Потому что форма такая.
Ещё думал подарить ему нагрудные часы на золотой цепи, чтобы вешать на шею. У этих часов каждые пятнадцать минут открывалась бы дверка и оттуда вместо кукушки выезжала бы подводная лодка и говорила грустным голосом: "Я утонула". А потом изнутри раздавался бы тот потешный смех, который когда-то продавали в специальных мешочках.
Но нет, передумал. Ещё обидится. Это вам не Абрамович.
Ну а больше всех подарков и почестей получил бы санитарный врач Онищенко.
Сначала я подарил бы ему банку именных шпрот, бутылку двусотлетнего киндзмараули и целую бочку боржома. И пока он мечтал бы о том, как сегодня же ночью всё это тайком под одеялом слопает и выпьет, я бы сказал торжественным голосом: "А теперь, Геннадий Григорьевич, пора нам уже заняться действительно масштабными задачами. К нам обратились за помощью из Африки. Там происходит пандемия. Все болезни неизвестны, но сообщают, что страусята уже визжат просто как поросята. Кроме того у бегемотиков какая-то кишечная инфекция. Нельзя терять ни минуты. Так что идите на склад и получите там необходимое количество гоголя-моголя, шоколада и градусников и вылетайте немедленно. Вас встретят".
Вот такой это будет подарок. Ведь что может быть приятнее для Главного Мойдодыра и трижды Айболита, чем бороться с пандемией, спасая жизни? Ничего не может быть.
Отправлено: 24.12.09 20:25. Заголовок: В 2010 году желаю вс..
В 2010 году желаю всем форумчанам 12 месяцев без болезней, 52 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов. http://www.sadchenko.com/Happy-New-Year-2010
Отправлено: 25.12.09 13:41. Заголовок: Любит русский наш на..
Любит русский наш народ Чудный праздник – Новый год. Праздник громкий, заводной, С елкой, выпивкой, гульбой. Любим, чтоб столы ломились, Чтоб уелись и упились. Бал на праздничном столе Начинает «Оливье» А какая тут гулянка Если нет у вас солянки? С огурцом, грибами, уткой… Эка радость для желудка. Свекла с чесночком натерта, Курочка в красивой корке, Сельдь « под шубой» - просто класс! Глянешь – радуется глаз. Рыбка красная в нарезку, К ней маслины для довеска, Балычок, колбаска, сало, Чтоб в желудке не урчало. Гусь, в духовке запеченный, Расстегай, слегка перченый. Бутербродики с икрой, Хрен с горчицей под рукой. А с большею мерной ложкой На столе всегда картошка. Без картошки - что за стол? Под картошку – разносол. Здесь соленые грибочки, Здесь огурчики из бочки Торт конфеты и печенье Вот по-русски угощенье. Любит русский наш народ Светлый праздник Новый год. Пить, гулять и веселиться ? Не подраться? Не напиться? Чтоб с родней не поругаться? Не по-русски это братцы! (с)
Новогодняя колыбельная. (Разучить с детками и петь жалостливым голосом в пять часов утра, 01.01.2010г.)
Баю-баюшки-баю, Ты усни, а я спою.
Новый Год настал, малютка, Дед Мороз уехал спать. Как же этого ублюдка Надоело провожать! Еле вытолкали в двери, Было - то ещё кино. Бля! Глазам своим не верим: Он на лошади - в окно. Про Снегурку я не знаю (Мне, конечно, всё равно), В дом вошла она бухая В совершенное говно.
Баиньки-баиньки, А на морду заиньки.
Плачет киска в коридоре У помойного бачка. Дед опять соседку порет На балконе в стоячка. А соседка семь на восемь (Где он только их берёт?), Чтоб он яйца отморозил, Похотливый идиот.
Ладушки-ладушки, Будет шанкр у бабушки.
Спи, усни, моё сердечко, Глазки крепко закрывай. Догорает в чаше свечка, Спит в депо ночной трамвай. Спит лягушка - носик в тину, Спит твой папа, пьяный скот. Нализался, как скотина. Слышишь? Вон опять блюёт. Спит дружок его Виталик, Он залез в твою кровать. Не уссытся, так навалит, Ну, а нам с тобой стирать.
Баю-баюшки-баю, Колотушек надаю.
Спи, мой котик, сладко-сладко, (Чу! На кухне дед упал) Я куплю тебе лошадку Вместо той, что он еб***л. Дед хороший, только пьяный. Не печалься - всё путём. Завтра этих хулиганов Мы на бабки разведём.
Люленьки-люленьки, Похмелиться ху***ньки.
Торт достанем из коляски, Соберём в комок один. А потом зажмурим глазки, И вдвоём его съедим. Спи, мой маленький щеночек, Не смотри на доширак. Дед с утра его заточит, Разгоняя отходняк. В небесах луна уснула, Глазки, детка, закрывай. Отойдём. Отца раздуло. Не дыши и не моргай.
Люленьки-люленьки, Обосрались гуленьки.
За окном декабрь-потешник Мочит лужи, баламут. Распускается подснежник, Скоро ягоды пойдут. Пусть тебе приснится речка, Пароходик голубой. Я сейчас. Ты спи, сердечко, Ё***ну сотку - и отбой.
Баю-бай, баю-бай, бай, бай, бай… (с понижением до шёпота)
Отправлено: 27.12.09 00:45. Заголовок: Письмо дорогому Деду..
Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется cъедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщи-нам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плю-сов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гине-кологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волоса-ми на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо вве-ди моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы.. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предла-гали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью поли-амида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазни-тельные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно пом-нить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы краси-выми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальны-ми. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого,какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? 8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам та-кой радости? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой ду-рой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовле-творилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не ухо-дит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфек-ции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, ко-гда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты мо-жешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кро-ме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов нажи-вают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
Отправлено: 28.12.09 13:46. Заголовок: Славный праздник - Н..
Славный праздник - Новый год! Что с собой он принесет? У елки шумный хоровод, Шампанское, подарки, Сугроб уютный в парке... Говорят, под Новый год Что ни пожелается... Ведь не сугробом же один Вам праздник запоминается?
Спасибо, Хал! Порадовал. Беру на вооружение. Рецепт на Новый Год: Берём 12 месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, при этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работойне более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем, добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечныхулыбок, согревающими сердце и душу. Приятного аппетита! Приятного Нового Года
Для Овна неровным окажется год: До лета по горло хлопот и забот, А после удачного августа Овнам Придётся сражаться на фронте любовном.
***
В год Тигра с тревогой вступает Телец: Опасностей море, финансам конец. Но мудрый Телец стерпит беды не плача: Не стать шашлыком – это тоже удача!
***
Прекрасным покажется год Близнецам, Особенно разным плутам, хитрецам, Мошенникам, авантюристам, злодеям – Сам Тигр покровительствует их затеям!
***
С трудом оторвавшись от брачных коряг, Уйдёт в одиночное плаванье Рак. Но лето пройдёт у речного народца – И Рак под родную корягу вернётся.
***
Лев с Тигром – друзья, но табак у них врозь, Придётся сражаться за каждую кость. Но тот, кто на трудности смотрит со смехом, Заслужит счастливую встречу с успехом.
***
Вот Девам в год Тигра скучать не придётся, Толпа ухажёров у них наберётся. Но этому, впрочем, лишь женщины рады – Мужчинам же светят огромные траты.
***
Волнение плещется в чашке Весов, Им хочется сердце закрыть на засов, Но знайте, в год Тигра законы суровы – Когда от любви выручали засовы?
***
В опасное время вступил Скорпион – Есть много соблазнов нарушить закон, А после попасться, утратить причёску, Узреть небо в клетку и форму в полоску.
***
Стрельцам этот год оживленье сулит, На труд и на подвиги их вдохновит, Но если весною не помнить про меру, Служебный роман им испортит карьеру.
***
Силач-Козерог будет жить напролом, Всех Тигров видал он в гробу голубом, Его ждут признание, слава, свобода, Он станет героем десятого года!
***
Запутался в собственном я Водолей, Он ищет надёжных и верных друзей. Он хочет добиться невиданной мощи, А надо всего лишь добрей стать и проще.
***
У Рыбок закончился брачный сезон, Теперь им партнёра искать не резон. Работу смените, обставьте квартиру, А в отпуск отправьтесь поплавать по миру!
В движок некоторых уважающих себя форумов встроен парсер, который заменяет 15 идущих подряд восклицательных знаков на фразу «! я идиот ! убейте меня, кто-нибудь !», а комментарий, состоящий только из слова LOL на «Пару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и огромный, толстый член, который еле помещается в мою за… Черт, по-моему не туда пишу…»
Рецепт на Новый Год: Берём 12 месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Яндекс: нашлось 90 тыс. страниц.
Mark_is пишет:
цитата:
Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
Яндекс: Нашлось 148 тыс. страниц
у вас в Израиловке популярны наши русские сетевые помойки, по которым вы, израиловцы, гуляете и подбираете всякую пересыпанную блёстками и нафталином хуйню? Или это исключительно Ваши собственные дурные вкусы?:)
Отправлено: 29.12.09 12:00. Заголовок: Снега пишет: В движ..
Снега пишет:
цитата:
В движок некоторых уважающих себя форумов встроен парсер, который заменяет 15 идущих подряд восклицательных знаков на фразу «! я идиот ! убейте меня, кто-нибудь !», а комментарий, состоящий только из слова LOL на «Пару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и огромный, толстый член, который еле помещается в мою за… Черт, по-моему не туда пишу…»
Снега, убей себя об стену, неврастеничка тупорылая. Взяла и обгадила хорошую тему, мразота колченогая
Отправлено: 29.12.09 12:22. Заголовок: Снега, ты золуполица..
Снега, ты золуполицая татарская прошмандовка с хроническим недоёбом, сгинь с борды, чтоб я тя больше тут не видел, гнида тифозная... Ты будешь корчиться в муках от своей ненависти, харкая ругательствами как туберкулёзный бомж. А мы будем радоваться, нам всем без тебя тут очень хорошо, и всем нам глубоко пох на твой лай, драная ты дворняжка :) Я ржу прямо в твою перекошенную злобой слюнявую харю Аминь!
Отправлено: 29.12.09 12:56. Заголовок: Снега, дорогая ты на..
Снега, дорогая ты наша кургузая гамадрила с интеллектом деревянного полена, срочно пойди сдай себя в крематорий, потому что псих- и вендиспансеры тебе уже не помогут :) В противном случае лопнув от злости ты забрызгаешь своими дрянными фекалиями окружающих тебя хороших людей:)
Отправлено: 29.12.09 13:12. Заголовок: Здраствуй ж. новый йошь, или Ромашка-какашка возвертается :)
Снега, дорогая ты наша кургузая гамадрила с интеллектом деревянного полена)))))))))))))))) срочно пойди сдай себя в крематорий, потому что псих- и вендиспансеры тебе уже не помогут)))))))))))))))))))) В противном случае лопнув от злости ты забрызгаешь своими дрянными фекалиями окружающих тебя хороших людей))))))))))))))))))))))) Отправлено: Сегодня 12:56. Ромашка
цитата: В опасное время вступил Скорпион – Есть много соблазнов нарушить закон, А после попасться, утратить причёску, Узреть небо в клетку и форму в полоску.
Это че это? Я за решетку не хочу, нет... Да и прическу портить тоже не собираюсь... )))))
Отправлено: 30.12.09 10:06. Заголовок: xalex пишет: не уме..
xalex пишет:
цитата:
не умеешь петь, не пей!
Друзья мои!
Ученые из американского Университета Брауна, штат Род-Айленд, продемонстрировали статистически значимую связь между степенью окрашенности потребленных алкогольных напитков и тяжестью вызываемого ими похмелья! Команда исследователей под руководством профессора Дамариса Розенау отобрала 95 добровольцев, имевших опыт употребления алкоголя в значительных количествах, но не имевших проблем со здоровьем. Подопытные пили бурбон (американский кукурузный виски), водку или безалкогольный напиток и, после того как анализы крови подтверждали полную метаболизацию употребленного этилового спирта в организме, рассказывали о своих ощущениях и выполняли тестовые задания.
Те, кто пил бурбон, жаловались на гораздо более тяжелые признаки похмелья — головную боль, тошноту, жажду и усталость, чем те, кто потреблял водку
Если кто хочет подробностей-результаты исследования опубликованы в журнале «Алкоголизм: вестник клинических и экспериментальных исследований"
Отправлено: 30.12.09 11:35. Заголовок: Угу..читал такое )) ..
Угу..читал такое )) Если пересчитать выпитые за долгую многотрудную жизнь технический спирт и водку на бурбон, то пожалуй я не только до этого форума, а даже до интернета не дожил бы. Не...нам, советским программистам, бурбон не нать, равно как и прочиея коньЯки и шампуни
Отправлено: 30.12.09 12:12. Заголовок: zavr пишет: НЕ ДАЙ ..
zavr пишет:
цитата:
НЕ ДАЙ САЛАТУ СЕБЯ УБИТЬ!
"А вообще, все зло - от закуски!" - говаривал один мой знакомый. "Вот ты, к примеру, когда-нибудь блевал водкой?", - с пристрастием допрашивал он меня, икая и наливаясь румянцем
блять, лавровый лист в доме закончился. ну йоптваю мать, я же штаны уже снял, а все остальное купил. ну не бежать же в трусах за лавровым листом. ну, сука-лавровый лист-скотина-сволочь-ебаный склероз
Отправлено: 30.12.09 16:18. Заголовок: да, совсем забыл спр..
да, совсем забыл спросить у всемирной паутины...у меня презерватив валяется трехгодичной давности. им еще можно пользоваться или придется свежий покупать, если приспичит?
Клянусь усами, лапами, хвостом: придет со мною счастье в каждый дом! Своих желаний составляйте списки- их исполненье, обещаю, близко: Всем повезет и с дружбой и с любовью, Коль нужно денег много-на здоровье! А если цены подрастать начнут, их припугну я так,что упадут! Веселья, развлечений вы хотите? Красивых праздников? Все будет точно, ждите! Устроить это с радостью готов! Жизнь сделаю роскошной и отличной, ведь я серьезный тигр и энергичный, решусь на все сегодня ради вас: В моем году все будет просто класс!!!
...у меня презерватив валяется трехгодичной давности
Заврик..получается, что лаврушка у тебя в доме товар более ходовой?:)
Кстати..Йожык просил передать (он уже сбежал)..Есть дивный отечественный товар - "Эрос" называется. Продукт конверсии шинного завода. Начинается все удовольствие еще с упаковки. В порыве страсти ее разорвать невозможно. В спокойном состоянии - с трудом. Ее можно только заранее разрезать и положить продукт на столик. Само изделие - песня отдельная. Во-первых, аромат! Как у надувной лодки. Во-вторых - процесс надевания. Если он однажды был надет, то снять его до спадения эрекции невозможно. Ну и само "чувство" - его просто нет. Он миллиметра два толщиной. Как в гипсе, честное слово. Зато прочность - так и прет. Броня. На дело можно ходить.
Заврик..получается, что лаврушка у тебя в доме товар более ходовой?:)
получается, что так )) ...и это меня несколько озадачивает. как-то само собой получилось, что удовольствие от пожрать пересилило удовольствие от потрахаться
хы давно заметила, некоторые от нечего делать находят себя в чем-нибудь прекрасном, развиваясь, а не деградируя. другие же, наоборот, от нечего делать находят себя в чем-нибудь ужасном, обращая мирок, их окружающий, в руины, и не понимая, что жизнь такая короткая, чтобы проживать ее так бездарно. и мге кажется, одуматься никогда не поздно, а самое ужасное - умереть злым, так и не поняв, что могло бы быть по-другому.
Отправлено: 30.12.09 19:24. Заголовок: господь Бог, если он..
господь Бог, если он есть, сделал большую ошибку, дав людям право выбора (свободную волю). фаршировал бы всех лучше хорошим чем-нибудь принудительно. вот бы был рай на земле у меня давненько есть подозрение, что наша планета - просто полигон для экспериментов в области "человековедение".
Отправлено: 30.12.09 23:28. Заголовок: zavr пишет: да, сов..
zavr пишет:
цитата:
да, совсем забыл спросить у всемирной паутины...у меня презерватив валяется трехгодичной давности. им еще можно пользоваться или придется свежий покупать, если приспичит?
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДЫМ!!!!!!!!!!! От всей души желаю всем и каждому из вас Здоровья, Успехов во всём, Радостей и исполнения желаний.
Кхе...прашу пращенья конешно за анихдот, но у меня пока именно такое настроение, поскольку заместо того, чтобы с выпученными шарами носиться по магазинам, затариваясь несметным количеством пойла, зеленых горошков, шпротоколбас, мишуры, гандонов, хуерверков и прочей снеди, какого-то лешего торчу на работе, охраняю компьютер, косяк полудохлых теток и одного педераста, едрить ево, их и всех [взломанный сайт]
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет: - Мамочка, посмотpи - ангел...
Урря!! Дембель подкрался незаметно, как крах капитализма! Всех участников форума поздравляю с наступающими праздниками! Надеюсь увидеть всех в новом году в добром здравии, здравом уме и твердой памяти, отдохнувшими и посвежевшими. Не дайте салатам убить себя(с). Не дайте себе засохнуть(с). Будьте осторожны, следите за собой(с) [взломанный сайт]
Отправлено: 31.12.09 11:36. Заголовок: И еще раз всех с уже..
И еще раз всех с уже практически Новым годом!!!! С Новым годом поздравления примите! Почему повсюду яркие огни? Почему с восторгом дети смотрят вверх? Там сверкает разноцветный фейерверк! Почему гуляет радостный народ? Потому что наступает Новый год! Этот год желаю творчески прожить, Быть здоровыми, от всей души любить, Чтоб работалось и пелось веселей, Новых встреч и старых преданных друзей!
От души вас поздравляю с Новым годом! Старый год проводим и вздохнем: Было трудно, но и счастья было много, И дай Бог, чтоб было лучше с каждым днем!
В наступающем году желаю мира В доме вашем и любви в ваших сердцах, Провести желаю с пользой и счастливо Год грядущий от начала до конца!
Отправлено: 31.12.09 12:10. Заголовок: Вас! И нас! И всех о..
Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом! Бомбардиров - с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом! Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем! Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом! Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом! Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым анекдотом, Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!
Отправлено: 29.12.11 17:40. Заголовок: Игра для праздничног..
Игра для праздничного застолья
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Еще можно добавить роли:
"Судья Боровкова" - оглашает приговоры пошевелившейся оппозиции, тех кто не пошевелился провоцирует на смех и другие действия
"Мент" - подпирает спиною дверь в сортир и отводит туда приговоренных судьей
"Патриарх" - ходит вокруг всего этого, машет кадилом, призывает оппозицию к гражданскому примирению и уговаривает покаяться. Провоцирует на ржач.
Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. Если верить материалам ЖЖ-сообщества pirozhki_ru, то придумал их пользователь ЖЖ allcogol, а первую в рунете «пирожковую» открыл sohas.
давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил
висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет
Отправлено: 31.12.11 08:40. Заголовок: Но надо шевелиться. ..
Но надо шевелиться. Тэкс..варим ёлку..тю-тю-тю... не, ёлку варить сегодня не будем. Варим куриный бюст, а ёлку будим наряжать. Варёный бюст раскрошим ножиком и объединим с гавайской смесью, зальем майонезом, перемешаем ложкой. (не забыть помыть Ложку). В полученный от варки убиенной курицы булион сыплем два пакета чего-то там с рисом (не забыть срезать верхний край, нужны ножницы) и картохи. Идем в магаз за компотом. Нет, эту сволочь нельзя оставлять. Кормим сосецкого кота вискасом, поим молоком и под жопу выпинываем на улицу искать подвигов, то есть срать и ебаца. Наливаем в герань воды и идем за компотом. Да, вот так пожалуй правильно
Хоть приходит год Дракона Не сигай в сугроб с балкона, Не пускай петарды в окна, Пожалей соседям стекла! Загадай желаний в меру (Лучше все-таки приличных): Тачку, хату, рост карьеры И,конечно же,наличных! С наступающим Новым годом друзья!
Отправлено: 31.12.11 12:36. Заголовок: ЗАЛИВНОЙ ЯЗЫК
Центр госязыка оштрафовал Деда Мороза
За дискриминацию латышских детей и неиспользование латышского языка в достаточном объеме были оштрафованы организаторы приезда в Резекне Деда Мороза из Великого Устюга. Об этом в интервью радиостанции Baltkom 93,9 сообщила глава резекненского Центра русской культуры Наталья Усачева.
«Был оштрафован Центр русской культуры, который и организовал праздник с приездом Деда Мороза из Великого Устюга. Инспекторы пояснили, что все представление проходило на русском языке», - рассказала Усачева..
«Я, как председатель Центра, открыла мероприятие – на русском языке поздравила детей с праздником. Потом прошло шуточное новогоднее представление – тоже на русском языке. После – приехал Дед Мороз, который также говорил на русском языке. Мэр Резекне Александр Барташевич получил подарок из Великого Устюга и поблагодарил Деда Мороза тоже на русском языке. После - директор Дома Москвы Юрий Силов на русском поздравил всех с праздником. И уже после этого выступали детские коллективы. Кстати, несколько из них были полностью латышскими – одни дети пели на латышском языке, другие латышские детки танцевали, Дед Мороз раздал всем подарки и все получили большое удовольствие», - сообщила руководитель центра..
Сразу на следующий день пришла инспекция по госязыку и оштафовала центр за дискриминацию латышских детей по языку, сообщила руководитель центра.
«Ситуация получилась нехорошая – после того, как прошла такая большая подготовка и с радостью и весельем прошел яркий праздник за это потом еще и получить штаф – это просто некрасиво», - подчеркнула Усачева..
Представитель Центра госязыка Антон Курситис в интервью нашей радиостанции подтвердил, что проверка состоялась в результате жалобы..
«Закон предусматривает наличие перевода мероприятия – ясно, что не песен, а той информации, которая относится к законным интересам общества. Ясно, что мероприятие может проходить на русском языке, но обязан быть его частичный перевод на латышский язык. Неважно, какой это город – Резекне, Даугавпилс Валмиера или Рига – перевод должен быть, как должно быть и предупреждение для посетителей о том, что мероприятие пройдет на русском языке», - подчеркнул Курситис..
«Эта проверка была организована по жалобе, мы не проверяем все мероприятия, но если инспекция получаетжалобу, то этот сигнал она должна проверить», - заявил руководитель инспекции..
Добавим, по словам Курситиса, размер штрафа составил около 30-40 латов.
Пиздец, что-то с кодировкой, видимо. Латышские букафки не прохонжэ... По-латышски Дед Мороз будет "Сала Вэцыс" (русскими буквами). Это как типа "морозный старикан" :)
Отправлено: 31.12.11 22:33. Заголовок: Свобода лучше чем не..
Свобода лучше чем несвобода. Любой честный и рукопожатный человек, гей или демократический журналист воспринимает это как аксиому, не требующую доказательств. Однако в сегодняшнем моем посту я бы хотел провести исследования на тему тоталитарных символов, чтобы наглядно показать разницу между свободным интеллигентом, живущим в цивилизованной и приличной стране, и совком, природным рабом, служащего своим тиранам и оккупирующего демократические земли.
Не за горами Рождество – радостливый и светлый праздник, хотя мы и предпочитаем Хануку. Но Сталин отменил его, заменив чекистским Новым Годом, лишив совестливую интеллигенцию хорошего повода для бал-маскарадов. А главными символами Рождества и Нового Года являются соответственно Санта Клаус и Дед Мороз. И проведя сравнительный анализ этих двух персонажей, мы увидим различие между западной евроатлантической цивилизацией, служащей на благо добру и общечеловеческим ценностям и темным мраком Мордора, откуда регулярно происходят набеги танковых орд орков.
Дед Мороз передвигается пешком, а Санта Клаус использует скоростной транспорт, наглядно демонстрируя преимущество технического прогресса. Просто сопоставив методы передвижения этих двух волшебников, мы уже наглядно понимаем, что русская цивилизация – тупиковая ветвь развития человечества. Дед Мороз ходит с внучкой, а Санта – с оленями. Наглядно показывая, что гомофобия – это болезнь. И что не зря в американской армии отменено наказание за зоосластие. Сейчас мы (прогрессивное человечество) все боремся за права геев. Но не за горами борьба за слезинку ребенка (чадосластие), свободу выбора еды (какасластие) и защиту животных (зоосластие). И Дед Мороз со своей внучкой как никогда проигрывает надвигающимся вызовам.
Можно возразить, что внучка таки является намеком на чадосластие, но разве любой нормальный человек поверит, что этому бородатому совку с лицом алкаша доступны утонченные радости, присущие богемной интеллигенции? Невидимая рука рынка формирует свободную экономику, эффективную по своей сути. У Деда Мороза внучка. А у Санта Клауса девять оленей. Т.е. в любой момент он может зажарить оленя, если проголодается, и у него еще останется целая стая их. Что еще так красочно может подтвердить преимущество либеральной модели Адама Смита? И всю неэффективность тоталитарной плановой экономики. Вот поэтому и рухнул Советский Союз.
Санта Клаус дарит радость и цветы детям, является символом веселой гулянки. А Дед Мороз участвовал в сталинских репрессиях. Когда по телевизору Сталин поздравлял советский народ, после боя курантов приходил в квартиры Дед Мороз, порой натравливая НКВД на порядочных интеллигентов. А как, если не сотрудничество с большевиками, можно назвать согласие переноса праздника на Новый Год? Будь Дед Мороз приличным волшебником, он бы отказался появляться первого января, по-прежнему являясь только на Рождество. Сравните даже как он появляется в доме. Заходя напрямую через дверь, Дед Мороз символизирует мощь КГБ, чьи агенты могут ворваться к любому гражданину днем и ночью, чтобы забрать в ГУЛАГ. Санта же тихо и застенчиво залазит через трубу камина, гарантируя неприкосновенность частной жизни. Если у вас нет камина – Санта к вам и не придет. Таким образом, западная цивилизация с детства заставляет ребенка следовать заветам Невидимой Руки рынка, быть успешным, чтобы заработать на домик с камином. А лузеры, живущие на пайку, и не должны получать подарки от Санта Клауса.
Дед Мороз – и символ русской оккупации. В Средней Азии, где никогда не было его, советские оккупанты на штыках принесли культ Деда Мороза, заставив местное население использовать эту фигуру, хоть и окрестив его Корбобо. Думаю не одна и не две слезинки ребенка пролились из-за такого чекистского террора. Заставив среднеазиатов ставить на праздник новогодние ёлки (которые также являются символом вырубки Химкинского леса), Сталин и его приспешники серьезно подорвали и экологический баланс в регионе, вызывая справедливое негодование Гринпис. Кстати, в отличие от тоталитарной новогодней ёлки, рождественское дерево в цивилизованных странах – настоящий символ праздника, служащего на благо людям и рождественским распродажам. За вашу и нашу свободу. В небе Гавел, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. Так победим!
Отправлено: 01.01.12 01:44. Заголовок: так учили нас до октябрьского переворота
Насколько я помню по гимназии русские поклонялись бабе Яге, Кикиморе, Лешему и Водяному.
Забыла сказать: Кащей бессмертный и Змей Горыныч, а также Чудище поганое, как и тать ночной - это всего лишь сказочные персонажи, но никак не боги русского народа
Ну, видимо, слишком тонкий троллинг, если ты попался уже, как минимум, во второй раз Есть несколько жежечных анонимных авторов, пишущих в стиле пародий на либеральных интеллихентов-правозащитнегов и бывших советских диссидентов. Наиболее известные - Лев Натанович Щаранский и Соломон Хайкин Применяют в своем творчестве обязательный для правозащитнегов набор выражений, например:
Рукопожатность и совестливость Слезинка ребенка Свобода лучше несвободы наличием свободы Возьмемся за руки, друзья Маленькая и беззащитная Грузия За вашу и нашу свободу! Борец за свободу Права человека Так победим! Уважаемый Лев Натанович Общечеловеческие ценности Жить не по лжи Завалить трупами Идеалы и ценности демократии Проклятое прошлое Подвалы Лубянки Прорубать дно в баржах Гигантская мясорубка Свободу политзаключенным! Империя Зла Срывать покровы Преступления сталинизма Дотянулся проклятый Сталин Русский фашизм Узник совести Чекистский террор Кремлевская пропаганда Хватит смотреть ОРТ Падение режима Незаконно оккупированные территории Я – грузин Совесть нации Гражданское общество и т.д.
Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. И давление это со стороны сил Зла любой приличный человек, гей или демократический журналист чувствует ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Томится в темнице Моисей Ходорковский. Постоянно нарушаются права человека в этой стране, беспричинно проливается слезинка ребенка. Введен запрет на гей-парады. Не дается санкция властями Мордора на гуманитарные бомбардировки Сирии. Не наблюдается никакого трепета и пиетета к общечеловеческим ценностям. Власти скрывают информацию и не внемлют гласу либеральной интеллигенции. Нет мочи терпеть. Последней каплей стал арест и пытки первого секретаря московского горкома КПСС диссидента Соломона Хайкина.
В связи с вышеперечисленным, я вынужден принять тяжелое решение. Сегодня, 14-го июня в 16.00 по московскому времени, без объявления войны, я объявляю войну Российской Федерации и диктатору Путину лично. Войну до победного конца. Рубикон перейден. Победа или смерть! И войну я, взявшись за руки со всеми честными и совестливыми диссидентами и правозащитниками, буду вести пока не восторжествуют общечеловеческие ценности в этой стране, не осуществится полный демонтаж нынешнего территориального урода под названием «Российская Федерация» и пока к власти не придут прогрессивные и демократические силы. Трактир «Матрешка» в полном составе поддержал мое столь нелегкое решение и после мощных мозговых штормов одобрил и рукопожал. На всякий случай запасаясь дополнительным количеством элитного польского самогона и скотландского уиски (война, знаете ли). Не до жиру – быть бы живу.
Я призываю всех неравнодушных людей, геев и демократических журналистов поддержать мою войну и присоединится к Альянсу Добра. Будьте готовы крепиться в битве за Свободу. Ради России, которую мы потеряли — с вальсами Шуберта, балами, лакеями, юнкерами. И хрустом французской булки. Но и награда будет хороша – по древним воинским обычаям города будут отданы тихим и застенчивым интеллигентам и борцам за свободу на разграбление на три дня. Сразу приходят на ум строки:
Вставай «Матрешка» полная, вставай на смертный бой. С чекистской силой тёмною, с проклятою ордой. Пусть ярость благородная вскипает как волна Идёт война Щаранская, Священная война.
Падение режима неизбежно. В борьбе обретем мы право свое. Из искры возгорится пламя. Чекистский режим рухнет, и темницы откроются совестливым политзаключенным. За вашу и нашу свободу. НАТО нам поможет. Потому что жить надо не по лжи. Диссиденты всех стран рукопожимайтесь. Ведь никто кроме нас. Мы еще прошагаем победным гей-парадом по бывшей Красной площади.Так победим!
Отправлено: 02.01.12 14:58. Заголовок: С НОВЫМ ГОДОМ
Парашютист в центре Риги на Новый год: видео и подробности
Госполиция начала административное дело в отношении парашютиста, который 31 декабря шокировал рижан своим прыжком с крыши гостиницы Radisson Blue Hotel Latvija. Приземлился он прямо на проезжую часть. Теперь у смельчака проблемы с законом - чтобы такой прыжок совершить легально, требовалась бы куча разрешений и изрядное количество денег.
Как пояснил глава Госполиции Интс Кюзис, организовать «выходку» по всем правилам было бы сложно: пришлось бы остановить движение общественного транспорта и обеспечить безопасность людей. Впрочем, отметил, что прыжок совершил профессионал высокого класса..
Свидетель произошедшего Гинт Федерс рассказал: «сижу в кафе и вдруг вижу - прямо с крыши гостиницы скинулся парашютист. Внизу, на ул. Элизабетес, его ждал товарищ на мотоцикле, который перегородил дорогу остальному транспорту, чтобы парень мог благополучно приземлиться. Как только это произошло, парашют закинули в стоявшую рядом красную машину и сразу же уехали с места событий». На голове прыгавшего был шлем с камерой, которая зафиксировала его ощущения. Позже ролик был выложен на YouTube..
Пусть к вам счастье в Новый год Непременно в дом войдет! Нараспашку дверь держите И его явленья ждите. Переступит ваш порог И избавит от тревог, Всех болезней и несчастий, Даже маленьких напастей. Принесет вам в Новый год Много радостных хлопот И работу для души - Но совсем не за гроши! Жизнь пойдет без огорчений И без горьких сожалений, Без потерь и без утрат. Будет лучше всех наград Вам отличное здоровье, Чувств прекрасных половодье. Счастье вы свое цените, Берегите и храните - Счастье хрупкое такое, Не надейтесь на другое. С ним живите целый год - И беда вас обойдет.
Отправлено: 29.12.12 11:40. Заголовок: Глянь-ка в зеркало, ..
Глянь-ка в зеркало, дружок, На носу — Новый год! С неба падает снежок, Всё случится вот-вот…
Эх, как там мои синички переживут разлуку, не подохли бы от печали. Навалил им свинофарша от души, но тут прилетела сорока и унесла весь будущий синичкин запас. Да фиг с ней - тоже божья тварь.. может ее сорокины дети дедушке Морозу вкусняшку заказывали, штоб пожрать от пуза в широколунную новогоднюю ночь. Да и то сказать: синички в натуре корпусами ожиревшие от прикорма, перебьются сушеными паучками.
Всех тоже поздравляю с наступающими хлопотами по случаю очередной смены вех !
..и Ксахела тоже. Купить рижского бальзама в местной забегаловке да смотаться в Ригу - пиздюлей ему навешать )))))
надя бабкина - москау-москау -ахаха... с нетерпением жду кадышеву в елочных украшениях. удивил дима билан на фоне детей - ни одного черненького (это так не типично для России) . софочка ротару все молодеет. юра антонов стареет с достоинством. самая красивая жопа у этой..забыл как её. три аккорда с охлобыстиным и харатьяном неплохо.
Прочитал Завровские коменты к новогоднему шоу и вроде бы сам посмотрел. Теперь можно и не глядеть.
Да ну, смотри )) Я просто продержался минут двадцать и только потому, чта был под наркозом. Обычно не больше пяти. Плюнул, поперся по морозцу в круглосуточный магазин за допингом. Захожу - одно пиво. И где, блин, водка-то,- спрашуваю? Продавщица молча отдергивает занавеску, обнажает полки с беленькой. Вот, грю, это же совсем другое дело, зачем зашторивать такой важный продухт. И только на выходе соображаю, что в это время крепкое, кажися, не продается под страхом наказания. Видимо, нечто на моем лице указывало, что мне нужна срочная медицинская помощь )) Насчет "Иронии судьбы"...так это у меня сын смотрел, непрерывно ржа при этом. А у меня, должно быть, количество просмотров перешло в некое качество, поскольку неожиданно я обнаружил, что Брыльской нестерпимо скучно играть, и у нее по ходу фильма перемежаются два настроения - злость и неудоумение: где я, что тут делаю и зачем это все? )) А Лукашин никак не ассоциируется с хирургом. Вот кто угодно: библиотекарь, инженер, архитектор, даже педиатр, но не хирург
Аля, спасибо!!! Взаимно и всех с наступившим 2013 годом пусть у всех будет хорошо. главное - чтобы не было войны, остальное - мелочи жизни
zavr пишет:
цитата:
надя бабкина - москау-москау -ахаха... с нетерпением жду кадышеву в елочных украшениях. удивил дима билан на фоне детей - ни одного черненького (это так не типично для России) . софочка ротару все молодеет. юра антонов стареет с достоинством. самая красивая жопа у этой..забыл как её. три аккорда с охлобыстиным и харатьяном неплохо.
относись проще, ото ж бизнес кажный предприниматель предпринимает на свое усмотрение. у него нет задачи нас как-то эстетически удовлетворить.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Ах, зачем эта ночь так была хороша. Не болела бы грудь, не страдала б душа
