ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 26.03.10 22:27. Заголовок: Евреи, евреи, кругом одни евреи

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 Отправлено: 05.05.12 18:12. Заголовок: Шал, нахуя ты поднял..

Шал, нахуя ты поднял эту с самого начала ущербную тему? Я-то думал, что мы уже покончили с еврейской темой, от которой тока тошнит

 Отправлено: 06.05.12 18:22. Заголовок: Достал ее из анналов..

Достал ее из анналов форума!

 Отправлено: 09.05.12 12:34. Заголовок: Думаешь, пришло врем..

Думаешь, пришло время говнеца на вентилятор кинуть?)) Что-то заскучал народ. Даже у Ахри дебет за кредит, кажися, пропал Ахря

 Отправлено: 10.05.12 09:29. Заголовок: ТЕМА ЗАКРЫТА! :sm57:..

ТЕМА ЗАКРЫТА!

 Отправлено: 11.05.12 10:47. Заголовок: УРА ТОВАРИСЧИ

Алька пишет:

цитата:

ТЕМА ЗАКРЫТА!

ЕВРЕИ ТОЖЕ ЛЮДИ!

 Отправлено: 12.05.12 09:20. Заголовок: я тебя породил, я тебя и убью!!

напоминаю, уважаемые, что тему открыл некто Халекс)

 Отправлено: 15.09.13 12:48. Заголовок: http://nasha-canada...

 Отправлено: 25.09.13 16:00. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: http:/..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html

Читал этот рассказ раньше, но всё равно прочитал ещё раз с удовольствием. Красиво написано.

 Отправлено: 19.10.13 00:02. Заголовок: Заявление с прибором..

Заявление с прибором
15 октября 2013, 15:32
Виктор Шендерович
министру Внутренних дел РФ Колокольцеву В.А.
Уважаемый господин Колокольцев!
Хочу рассказать Вам о ряде удивительных фактов, имеющих прямое отношение к качеству Вашей работы.
В воскресенье, 13 октября 2013 года, около 22.00, выйдя из зрительного зала театра «Ленком» в фойе театра, я включил телефон и немедленно получил с неизвестного мне номера +7-906-809-50-17 смс-сообщение следующего содержания: «Разберемся с чурками — возьмемся за жидов! Хотя начинать надо с вас, мразот». (Знаки препинания расставил, признаюсь, я, но текст оригинальный.)
Оставляя в стороне дискуссионный фашистский вопрос, с кого начинать, сообщаю Вам, г-н Колокольцев, что такого рода «письма счастья» и звонки я получаю уже много лет, и общий их счет давно пошел на вторую сотню.
Не обращался ли я по этому поводу в полицию? — хотите, наверное, спросить Вы, не на шутку встревоженный беззаконием. Обращался, г-н Колокольцев! Много раз. В первый раз — еще в милицию даже. Но как милиция, так и полиция много лет твердо кладут на меня с прибором.
Предпоследним положил на меня с прибором полковник Корниенко из ОВД «Сокольники», официально поставив меня в известность, что фраза «жидовская харя, вали на х… из России» не содержит признаков состава преступления (подробнее об этом открытии см. здесь.)
После этого (в сентябре прошлого года) я осмелился еще один раз потревожить ваших подчиненных — новым заявлением, с дюжиной новых хулиганских телефонных номеров и аналогичными смс-цитатами; с тем же непреходящим успехом поставил об этом в известность Генеральную прокуратуру…
С прибором, г-н Колокольцев! С прибором. Даже не удосужились ответить.
С тех пор хулиганы звонили и писали мне еще с девятнадцати телефонов. Девятнадцатый прорезался как раз в давешнее воскресенье, в фойе «Ленкома» — и, не дожидаясь юбилейного, двадцатого абонента, я решил написать об этом Вам.
И вот почему.
В этот вечер в театре «Ленком» проходил праздничный концерт, посвященный 80-летию Марка Захарова. И в переполненном фойе театра, как Вы догадываетесь, я был как минимум не единственным евреем. Чтобы далеко не ходить: неподалеку от меня в это время приступал к фуршету лично Иосиф Давыдович Кобзон.
А смс-ку снова получил — я.
Давайте с Вами пофантазируем, г-н Колокольцев: отчего так? Почему антисемиты много лет напролет в открытую угрожают и хамят — мне? И отчего не хамят и не угрожают, например, Кобзону? Который и еврей, и еще какой, и гораздо дольше меня.
У меня есть только одна версия, г-н Колокольцев. Может быть, Вы предложите другую, но у меня — только одна.
Она состоит в том, что в моем случае трусоватые анонимы чувствуют себя в полной безопасности. Они почему-то уверены, что никто не будет их ловить. Они ощущают некое политическое родство с теми, кто должен их ловить. Они твердо знают, что путинская полиция и путинская прокуратура не станут раздражать своего психически разбалансированного патрона настойчивой защитой конституционных прав Шендеровича.
А в случае с Кобзоном они столь же твердо знают, что будут мгновенно идентифицированы и пойманы! Не говоря уже о том, что могут умереть до приезда полиции. (Вам про Кобзона рассказать, г-н Колокольцев?)
О чем это я... Ах, да: о законе!
Его нет, господин Колокольцев.
Его нет, и в этом твердом знании я абсолютно солидарен с авторами погромных смс-сообщений про чурок и жидов. Авторы эти чувствуют себя в полной безопасности, пока их поимкой занимаетесь — Вы. В каком-то смысле, Вы, безусловно, их «крыша».
Подумайте над этим феноменом, ладно?
А если Вы вдруг захотите мне возразить — возразите делом. Телефоны звонивших мне ранее имеются в ОВД «Сокольники»; новая порция — у меня.
Желаю Вам успехов в работе.
До новых заявлений.
Ваш Виктор Шендерович
15 октября 2013 года
-------- Завершение пересылаемого сообщения --------

 Отправлено: 19.10.13 08:45. Заголовок: Марк, а почему Шенде..

Марк, а почему Шендер Колокольцеву пишет — в Минобороны?! Я, видимо, не в теме.
А вообще, ты же сам знаешь, антисемитизм в России несколько... эээ... избирательный. Согласись, что в целом ведь евреям там не так уж плохо и живётся. А кому было плохо — те уже у вас, в обетованной, или у Меркель — ностальгируют по Аушвицу с Бухенвальдом. Я думаю, Кобзону не пишут такие смски не потому, что возмездия боятся (проблем-то найти юзаную трубку и купить сим-карту без регистрации в Эстонии), а потому, что Шендер на большее, чем смска про "жидов" не тянет — сам шавка тявкающая, и, соответственно, ему такие же шавки-тявки пишут — в уровень, так сказать... :)
А антисемитизм, думаю, тут абсолютно не при чём. Просто кусить побольнее хотят — и, судя по письму, получается.

 Отправлено: 19.10.13 11:18. Заголовок: Сань! Колокольцев -..

Сань! Колокольцев - министр внутренних дел, а Минобороны - Шойгу! Но не суть. Я с тобой совершенно согласна, что в данном, конкретном случае, антисемитизм именно- выборочный!
Вон, Шендерович интересуется, почему звонят и угрожают именно ему, а не Кобзону, который типа в большей степни и дольше еврей! ( кстати, а кто и по каким критериям определяет степень и глубину еврейства?). Так вот , по моему мнению, Кобзон, какой бы он не был и в чем бы он не обвинялся- при любых обстоятельствах ведет себя с достоинством и при любой ситуации достоит уважения. А Шендерович, особенно после видео сношения с подушкой, лично для меня - буэээ. А письмо Колокольцеву - банальный самопиар- стали забывать старика Шендеровича:) и потом- причем здесь 25 раз упомянутый в тексте юбилей Захарова в Ленкоме?:) сам же Ш. Признался, что смски приходят регулярно, что вдруг его именно после юбилея торкнуло? Обида, что его юбилей никогда так отмечать не будут?

 Отправлено: 19.10.13 14:04. Заголовок: Да, Аль, Захаров тож..

Да, Аль, Захаров тоже Марк, а его все любят. Кобзона, может, и не все любят, а только старшее поколение, но уважают тоже все (в т.ч. и Ваш покорный слуга). А Шендер просто говно, и национальность тут не при чём... :)

А за МО прости - Марк... тьфу ты... чёрт попутал! :))) Я же в ваших рыгалиях, как твинка - в апельсынах... :)

 Отправлено: 19.10.13 16:29. Заголовок: xalex пишет: Да, Ал..

xalex пишет:

цитата:

Да, Аль, Захаров тоже Марк, а его все любят.

Да и я в общем-то не обделён. Миня вот даже Хал любит. Но не суть... Главное, Хал, что ты за МО извинился.
xalex пишет:

цитата:

А Шендер просто говно

Вот тута мы расходимся во мнении. Я держу его за классного журналиста.

 Отправлено: 19.10.13 17:07. Заголовок: Mark_is пишет: Миня..

Mark_is пишет:

цитата:

Миня вот даже Хал любит.

И люблю, да! По-братски люблю, а не как дон педра, канешна...

Mark_is пишет:

цитата:

Вот тута мы расходимся во мнении. Я держу его за классного журналиста.

Драться не будем. Шендер словом владеет виртуозно, не спорю. Но лучше бы молчал...

 Отправлено: 26.10.13 09:35. Заголовок: Шендер - хронический..

Шендер - хронический лошара)) Телезвездой не вышел, из-под пера одно унылое гамно выходит, даже налево грамотно сходить не может, чтобы не засветиться. Но самое обидное ему, что и жидяра из него никакой. Учился бы штоле у старших товарищей: Кобзона, Захарова, Жванецкого.

 Отправлено: 26.10.13 10:21. Заголовок: zavr пишет: Учился ..

zavr пишет:

цитата:

Учился бы штоле у старших товарищей: Кобзона, Захарова, Жванецкого.

Рылом не вышел...

 Отправлено: 27.10.13 19:56. Заголовок: zavr пишет: Но само..

zavr пишет:

цитата:

Но самое обидное ему, что и жидяра из него никакой.

О! Завр объявился! Фирма!

Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

 Отправлено: 11.12.13 15:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.12.13 23:40. Заголовок: Музыкой навеяло: - &..

Музыкой навеяло: - "Построили дачи, живут там как боги..." Прочитал в блоге Навального.
http://navalny.smi2.ru/blog/43249002320/Ot-dachnogo-kooperativa-«Ozero»-k-dachnomu-kooperativu-«Sosnyi»

 Отправлено: 12.12.13 14:45. Заголовок: Mark_is пишет: О! З..

Mark_is пишет:

цитата:

О! Завр объявился! Фирма!

И я рад тебя видеть, Марк! Ты эта.. почаще захаживай - покеросиним насчет мирового сионизьму ))

 Отправлено: 12.12.13 16:30. Заголовок: Алька пишет: Чему б..

Алька пишет:

цитата:

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Аля, чему бы грабли ни учили