Отправлено: 11.12.08 15:16. Заголовок: НЕМНОГО О ЙОЖАКАХ
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то
сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Вот, бывает, нальет ежик стопочку, высоко подымет, опустит, ко рту поднесет, выпьет, грибочек вилкой наколет, высоко подымет, опустит — а в рот-то сунуть и позабудет! И такое, бывает, за один раз до десяти раз бывает. И вот тогда-то, друг мой прыщавый, вся сказка и начинается:
Сперва о лапках. Их у ежика в среднем четыре штуки. Левая, правая, задняя, запасная. Плюс костыль, ежели еж в годах, либо два, ежели инвалид, либо три, ежли коллекционер. А ежели старый увечный коллекционер — то это уже с виду вовсе даже не еж, а такой маленький дурацкий лесной комбайн, который не собирает ни хрена, а наоборот, теряет все при ходьбе — башмаки, костыли, очки, направление движения, стыд и память.
Теперь нос. У нормального ежа он один, строго спереди и строго посередине. Пока тверезый. А как выпьет — он у него везде. Ежик выпимши — это один сплошной нос, который в разные места с одинаковой целью лезет: пронюхать, нащупать, ототкнуть, выжрать и опупеть. И ежли шары, до половины залитые, на расстоянии вытянутого костыля не видят ни хрена и при ходьбе ежу лишь помеха, то нос его дальнобойный за тысячу восемьсот шагов водочный перегар от самогонного отличает. И наука на этот счет общий солидарный подтвержденный вывод имеет: любой пьяный еж, лишенный способности видеть, слышать и передвигаться, ежели где добавку пронюхает — все равно передвинется хрен его знает как, нащупает, ототкнет, выжрет и опупеет.
Теперь иголки. Их количество определяется возрастом, и к сорока годам, случается, лысеет еж до последней степени и с виду становится обычный хомяк домашний. Но! Хомяк — это всего лишь мешок с крупой, который сам себя наполнять и туда-сюда таскать может. А вот ежик, даже когда окончательно пожилой, и лысый, и хромой, и беззубый, и тугоухий — это все равно ходячий атомный бомба, и измеряется в мегатоннах, и взрывается где попало, и никого не щадит, и ничего не помнит потом. И колючки у ежика — это вроде рубашки осколочной на гранате. Их вполне может не быть. Один хрен, когда грохнет, волной все повалит.
И глаза. Они у ежика маленькие и круглые, но бывают огромные и квадратные, это когда ежик увидит, что кто-то мимо прошел и ни разу не поклонился. А еще бывают узкие и с прищуром, когда ежик, слава Богу, еще не сердится, но уже, спаси Господи, недоволен. Свои глаза ежик в основном открытыми держит, и моргает ими раз в день, а чужие — в основном прикрытыми да подбитыми, и ни одного дня не пройдет, чтоб кому-нибудь не подбил.
И вот, значит, друг ты мой золотушный, представь себе масляную такую картину без рамки и подписи, когда ежик уже пьяненький в меховую стельку и дубовую доску, но еще вполне теплый и даже слегка живой. А ты, значит, корешок мой обструганный, по грибки-ягодки за кленовыми шишками да еловым соком в лес притопать сподобился. В самую чащу, в самую гущу, в адских кущ темнотищу, где ежик хмурый упился до газообразного состояния, до полного нестояния исшатался и оба монокля проглядел в поисках: кому бы в грудную клетку черепную коробку вбить. А ты, стало быть, припожаловал. А ежик-то, выходит, тебя дождался. А ты, как я понял, крепкого здоровья и долгих лет жизни себе не хочешь. А ежик, как сейчас ты поймешь, по бухому делу твою шляпку от гвоздевой отличать не станет, а в любую поверхность одним ударом вобьет. А на похоронах твоих, получается, семья твоя таким образом время, место и усилия сэкономит. А ежик даже не разберет, моль он казнил или лауреата всемирного. А...
— А-а-а-а-а-а!!!
Вот и сказке короткой длинный конец пришел. Отдыхай, ныне подземный друг мой. Баюшки тебе вечные, спи спокойно, не ворочайся и на ежика в обиде не будь. Не со зла ведь он. Не из вредности. А просто выпил маленько. И маленько не закусил.
В Великобpитании pастет число ежей-алкоголиков. Как заявил пpедставитель Бpитанского общества защиты ежей, животные пpистpастились к пивy, котоpое садоводы-любители выставляют в мисках в качестве сpедства боpьбы с пpожоpливыми yлитками-слизнями. Hапившись, ежики теpяют способность своpачиваться клyбком, то есть теpяют свою главнyю защитнyю pеакцию. Они засыпают, где пpидется, лежа на бокy, что пpевpащает их в легкyю добычy для птиц. В Великобpитанииежи находятся под защитой. За жестокое обpащение с этими животными законом пpедyсмотpено тюpемное заключение сpоком до шести месяцев или сyщественный денежный штpаф.
Отправлено: 15.12.08 11:07. Заголовок: Сексуальная жизнь жи..
Сексуальная жизнь животных
Правда, про Йожаков тут нет..но все рвно-любопытно:
Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику. [взломанный сайт] Млекопитающие
- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.[взломанный сайт]
Насекомые
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.[взломанный сайт]
- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.
- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться [взломанный сайт] - У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.
Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.
- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
Самые хитрые самцы прихватывают с собой еду, чтобы занять самку пандан.. кхе...ну вы понимаете, а дальше - как повезет, уложился в норматив - лапы в руки и улепетывать.
Отправлено: 18.12.08 15:52. Заголовок: Снова не про Йожаков..
Снова не про Йожаков, но про все-таки!:)
Двое пингвинов-геев были изолированы от сородичей в зоопарке за то, что они постоянно воровали яйца. После протеста групп, отстаивающих права животных, они получили желанные яйца в собственное распоряжение, сообщает британская The Daily Mail.
В прошлом месяце птицы были отделены от прочих пингвинов, когда их поймали на месте преступления: они клали камень на место яйца и собирались скрыться с ним. Впрочем, возмущенные посетители Polar Land в Харбине, в Северном Китае, заявили, что несправедливо лишать эту пару возможности стать суррогатными отцами, и призвали руководство зоопарка дать им шанс. В итоге парочка получила два яйца от неопытной самки.
Результат удивил всех. "Они оказались самыми лучшими родителями во всем зоопарке", - заявил один из смотрителей. Эксперты объясняют это биологическими инстинктами – обычно у пингвинов яйца высиживают самцы
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
Отправлено: 19.12.08 22:45. Заголовок: Ежик в тумане стоит ..
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Отправлено: 19.12.08 22:50. Заголовок: еще один баян
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
вылезает крот днем на нудистком пляже прямо между ног у голой бабки... щурицца, принюхивацца: - Ёжииик? опять принихиваецца - Ёжиииииик? ощупывает - Ёжик, ты чего - сдох?
Отправлено: 20.01.09 14:17. Заголовок: Как люди, только что..
Как люди, только что не матерятся ))
А вот как погиб полпред Косопкин:
"Разбившиеся на Алтае в авиакатастрофе чиновники занимались браконьерством, охотясь на редких животных, занесенных в Красную книгу. ... На снимках, сделанных на месте трагедии, видны туши убитых горных баранов аргали. Этот вид, по свидетельству биологов, является очень редким. Кроме того, эксперты не исключают, что охотники могли использовать их мясо как приманку для снежного барса. Горные бараны и козлы считаются его основной пищей. Аргали занесены в Красную книгу, на Алтае их всего около двухсот. Поэтому лицензии на отстрел не выдаются даже в научных целях. А на косулю, горного козла и козла сибирского сезон охоты в Республике Алтай был спешно продлен уже после авиакатастрофы – правительство республики указ об этом опубликовало 11 января. Получается, что «отмазывали» высокопоставленных «снайперов» уже задним числом… " http://www.tden.ru/articles/037006/
"Полпред Косопкин страшно любил охоту, он охотился на архаров на Алтае, как говорят, 7-8 раз в год. В этот раз, как и в прошлые разы, он охотился с вертолета на архаров. Архаров, напоминаю, осталось 200 штук, это животные, занесенные в «Красную книгу». Охотятся с вертолета на них так. Зависают над безлесным ущельем, где пасется стадо в 50-60 голов, и с борта вертолета открывают огонь из карабинов, т.е. практически из автоматического оружия, архарам некуда деться. Там три архара, насколько я понимаю, лежат. В этот раз охотники спустились, чтобы забрать туши. Вертолет задел хвостом об ущелье, накренился. Охотников, которые стояли у люка, начало выбрасывать из люка во вращающиеся лопасти. Т.е. их нашинковало уже в воздухе, они еще падали, а их уже нашинковало. И вот кто стоят в люке, того порубило на кусочки, а кто был в хвосте тот выжил.." http://echo.msk.ru/programs/code/566466-echo/
Отправлено: 28.01.09 14:32. Заголовок: Как поймать и пригот..
Как поймать и приготовить ёжика?
Будьте бдительны! Это такие полезные дикие звеpи. Отличаются общей миpолюбивостью, хотя в табyнах по 10 и более голов опасны для больных, немощных и малолетних, затоптать могyт, так как выбиpают Главного Йожыга и начинают милитаpизиpоваться - затачивают иголки, надевают каски. Обожают мышей, подбpодившие яблоки, кyзнечиков, дождевых чеpвей, вyглyскpов и сметанy. Также хаpактеpной чеpтой является любовь к хоpовомy пению немецких маpшей, особенно в пpоцессе стpойподготовки(котоpyю пpоводят исключительно в полнолyние на лесных полянах и плацах воинских частей). Особо жyтко выглядит йожыговый табyн в 50 и более голов на маpше(ходят исключительно колоннами и в ногy, каски до блеска начищены...), pаспевающий "Motoren, motoren"(это их любимая песня, чyть pеже встpечается Ein, zvei, polizei, пpичем обpyсевшие йожыги любят вставлять в пpипев кypки-яйки давай!").Пpи встpече с такой гpyппиpовкой спастись можно только если влезть на деpево или спеть "А я йожыгов люблю", пpи этом пpитанцовывая а-ля McHammer. Впpочем, своих они не тpогают, особенно если каска оpанжевая а лицо добpое и yлыбчивое. Кстати, звеpь это недавно выведенный, поэтомy вот истоpический докyмент описывающий пеpвые контакты людей с ними.
Значит так... Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:
1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.
2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский)
3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.
Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный еж, а вдруг окажется какой-нибудь ежик-хачик? Ты садомазохист? нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ежик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни.. ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и тво задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.
Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??
Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).
Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.
Готовим-с ужин Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.
Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы: 1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу? 2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа. 3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое плем прямо-таки обожает. 4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.
Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.
Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".
Сосредоточился? не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.
Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).
Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.
Есть ЕГ следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.
Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса
Жыыы! только ты теперь можешь вывести страну из кризиса!:)) Будешь нашим Королем?:)
Отправлено: 30.01.09 11:50. Заголовок: 10 самых необычных н..
10 самых необычных находок в желудках акул выявила газета The Times, покопавшись в собственных архивах.
1. В 1821 году газета поведала о моряке, который безуспешно пытался ловить рыбу на металлические доллары вместо наживки. "Спустя четыре дня на отдалении 300 миль его товарищи поймали акулу и дельфина, в желудках которых обнаружились три крючка с долларами", - сообщает издание.
2. Одна овца, голова и ноги ягненка, краб "конская нога" и какая-то загадочная "морская сова" - вот опись содержимого желудка акулы, выловленной в 1823 году.
3. В том же году в желудке акулы нашли шестифунтовое пушечное ядро. Как предположил автор, ядро прикрепили к покойнику, чтобы похоронить его в море, а акула съела мертвеца вместе с грузом.
4. Связка документов с американского брига "Нэнси", который выдавал себя за нейтральное судно, - вот что нашли британские моряки внутри акулы во времена американской революции, сообщает издание. Любопытно, что акулу вскрыли по приказу капитана, чтобы заново использовать наживку - кусок свинины.
5. "У чудовища было семь рядов зубов, причем три ряда почти погрузились в верхние десны... В его брюхе обнаружили полуразложившийся труп мужчины - хорошо одетого, среднего роста: белая рубашка с перламутровыми пуговицами, шелковая нижняя рубашка, носки хлопковые, туфли почти новые", - сказано в репортаже из Нового Орлеана от 1856 года.
6. Во время шторма с палубы парохода "Ютландия" смыло гуся, принадлежавшего второму машинисту Тейту, повествует газета. Поскольку к лапе гуся была прикреплена бирка с именем и адресом владельца, рыбаки, нашедшие птицу в желудке акулы, вернули ее Тейту, а тот зажарил гуся и съел.
7. В Брисбейне в животе гигантской акулы нашли много всяких разностей, включая овечью шкуру и необычайно крупного краба.
8. "В желудке находилась пара человеческих ступней, обутых в ботинки" - об акуле, изловленной в Фиуме.
9. В 1922 году из акулы была извлечена живая черепаха. Ее передали в Нью-Йоркский Аквариум и нарекли Ионой.
10. Когда в Сиднейский аквариум доставили живую акулу, она извергла изо рта человеческую руку с татуировкой. "По татуировке и отпечаткам пальцев выявили, что это рука Джеймса Смита, который, по версии полиции, был убит и брошен в море", сообщает издание.
5. "У чудовища было семь рядов зубов, причем три ряда почти погрузились в верхние десны... В его брюхе обнаружили полуразложившийся труп мужчины - хорошо одетого, среднего роста: белая рубашка с перламутровыми пуговицами, шелковая нижняя рубашка, носки хлопковые, туфли почти новые", - сказано в репортаже из Нового Орлеана от 1856 года.
Отправлено: 13.02.09 17:39. Заголовок: Похмельные ежики На ..
Похмельные ежики На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде — а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном — твоя смерть, а в другом подбитом — тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
— Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
— Где?
Если поумнел ты и не отходя налил — кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
— Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится. Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал — и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
Отправлено: 16.02.09 17:40. Заголовок: Недавно одном из зап..
Недавно одном из западных сайтов были выложены фото странной породы свиней, имеющей волосяной покров, который очень похож на овечий. Выяснилось, что такая порода свиней была выведена в Аргентине одним фермером.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: — Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения…" И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное!" И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "Да-а-а"… Нет, нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?" А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна,Ёжик." И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки… С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: — О! Тоже вариант...
На пересечении киевских улиц Золотоворотской, Рейтарской и Георгиевского переулка на высоком пеньке с конца января восседает кумир многих поколений - главный герой анимационной картины "Ежик в тумане", признанной в 2003 году голосами 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран лучшим мультфильмом всех времен и народов
Ребятам о Зверятах. Продолжаем цикл познавательных лекций о братьях наших меньших...
ЙОЖ))))) Проснулся я значит, заварил чай, наливаю в чашку, делаю бутерброт с колбаской, иду к компу, открываю безобидную тему о ёжиках, и чуть не подавился)))
Отправлено: 03.07.09 10:27. Заголовок: Заходит ежик в аптек..
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
--------------------
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
--------------------
Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!
--------------------
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Все мы не раз задумывались, как ЭТО делают йожеги. Так вот, оказывается, что некоторые делают ЭТО и покруче. ЙоЖеГ, я нисколько не собираюсь умалять заслуги твои и твоего племени. Я просто случайно наткнулся на интересный материальчик.
"Я на тебе, как на войне" или Любовь со странностями
Автор: Перевела Александра Шарова, специально для Леди@Mail.Ru 02.03.2009
Это делают птички и делают пчелки. Этим занимаются львы и гориллы, шакалы и гиены, крокодилы и удавы, белочки и кошечки, а также блошки, мушки и паучки. Но, минуточку, а КАК именно они это делают?..
Брачные ритуалы мира животных весьма причудливы и экстравагантны. Знаете ли вы, например, о том, что у некоторых насекомых при совокуплении гениталии буквально взрываются? Или о том, что рыбы могут менять свой пол? Мы предлагаем вашему вниманию обзор самых необычных интимных подробностей из мира животных.
Репродуктивный цикл медоносной пчелы сложен и удивителен. Пчелиная матка - настоящая королева-мать. Она - родительница и рабочих пчел, и трутней, и новых молодых маток. Королева все время находится в окружении свиты, которая круглосуточно за ней ухаживает: кормит, чистит, подготавливает ячейки сотов для откладывания яиц. С рабочими пчелками все понятно. А для чего нужны трутни?
Слово «трутень» давно стало нарицательным. Трутнями принято называть иждивенцев или вечных потребителей, которые не способны принести никакой пользы обществу. Однако так ли это обстоит в пчелином рое?.. Назначение трутней - оплодотворять королеву улья. Но делают они это ценой собственной жизни. В период роения трутни составляют примерно 10% от общего количества пчел. Примечательно, что пчелы никогда не спариваются в ульях. Молодая матка, которая уцелела в конкурентной борьбе, дожив до своего «совершеннолетия», отправляется в брачный полет с кавалерами-трутнями. На самом деле, холостяков в пчелиной колонии тысячи, однако избранникам не позавидуешь: во время спаривания трутня с пчелиной маткой его гениталии буквально взрываются внутри самки.
Дело в том, что пенис трутня расположен в брюшной полости, и для того чтобы ввести его в самку, необходима буквально сила взрыва. Оплодотворив самку, трутень погибает. В период роения нередко можно увидеть летящую самку с безжизненно болтающимся сзади тельцем погибшего кавалера. Пчелиная матка спаривается до тех пор, пока ее сперматека - особый орган, в котором хранится сперма трутней - не будет заполнена. Продолжительность жизни матки - 3-5 года. Самцы же живут 3, от силы 4 недели. Красиво жили - красиво ушли, ничего не скажешь. Но бедных трутней, погибших во время и во имя любви, это вряд ли бы утешило.
Карликовые шимпанзе бонобо: Make love not war
Кто сказал, что для завоевания новых территорий или при добыче пищи без агрессии и насилия не обойтись? Конечно же, это придумали люди. Потому что обезьяны бонобо давным-давно решают все возможные споры при помощи акта любви. Более того, вся их социальная структура, похоже, построена на сексуальных отношениях. Посудите сами: бонобо используют секс в качестве приветствия, как средство разрешения конфликтов; взамен на любовь они добывают себе пропитание. Но и это еще не все: приматы практикуют «французский» поцелуй, оральные ласки, взаимную мастурбацию, половые сношения «лицом к лицу», и даже однополые отношения. Нередко можно наблюдать, как два самца, сидя напротив друг друга, нежно потирают один пенис о другой.
Мы вовсе не пропагандируем подобное поведение как метод международной дипломатии для политиков всех уровней. Но задуматься, может быть, и стоит.
Плоские черви: "Я на тебе, как на войне"
Для плоских червей, обитающих в соленых и пресных водах, секс - это, скорее, война, чем любовь. Подавляющее большинство плоских червей - гермафродиты. Мужской детородный орган выглядит как два кинжалообразных отростка, которые используются как для спаривания, так и для охоты. Во время спаривания, которое больше выглядит, как поединок, черви пытаются как бы насадить один другого на эти отростки. Проиграл тот, кто попался - теперь ему предстоит познать все бремя материнства.
Коралловый аспид: Ежегодная змеиная оргия
Эта ежегодная брачная оргия гадов привлекает в канадскую Манитобу многочисленных туристов. Самка, пробуждаясь от зимней спячки, источает феромоны с такой оглушающей силой, что на их запах устремляются сотни самцов со всей округи. Цель у всех у них одна, и самая что ни на есть благородная, - совокупиться. Однако желающие не выстраиваются в длинную очередь, а образуют огромный, корчащийся от вожделения клубок. Зрелище не для слабонервных.
Как и большинство змей, самец кораллового аспида «оборудован» парным копулятивным органом - или попросту сразу двумя пенисами, расположенными по разны стороны от тела змеи. Оценив свое положение в роящемся клубке, самец использует тот пенис, который ближе к цели. Очень удобно, не находите?
Но и это еще не все. Оказывается, среди этих змей есть еще и... трансвеститы. Это особи мужского пола, способные, однако, вырабатывать феромоны самки. Нетрудно представить, какой популярностью они пользуются у потерявших от вожделения голову «настоящих парней». Для чего? Ну, как вам сказать. Ученые предпочитают думать, что подобные «леди-бой» просто мерзнут.
Гиена: Девушка с "мошонкой"
Самка гиены больше и сильнее самца. И куда как агрессивней. Да о чем вообще говорить, если ее половые губы напоминают яички, а уровень тестостерона в крови настолько высок, что у самки есть псевдопенис? Этот орган представляет собой увеличенный клитор, который она может произвольно эрегировать. Чтобы совокупиться, самцу нужно ввести свой член в псевдопенис самки. Это, прямо скажем, непросто. Но эта трудность - ничто по сравнению с той, с которой сталкивается самка при рождении детеныша. Потому что малыш появляется на свет через... тот же псевдопенис.
Любопытно и то, как гиены приветствуют друг друга. После разлуки пятнистые гиены, желающие «поздороваться» поднимают ногу и демонстрируют эрегированный фальш-пенис. Часто инициаторами подобных приветствий бывают самки, занимающие в стае более низкое положение - и это единственный известный науке случай, когда демонстрация эрегированного полового органа является жестом подчинения, а не угрозы. Риск при этом довольно серьезный - репродуктивный орган в момент «приветствия» располагается в непосредственной близости от чрезвычайно мощных челюстей «подруги». И хорошо, если она неагрессивна.
Жирафы: «А ну-ка, поглядим... »
С такой нелепо длинной шеей спаривание представляется весьма непростой задачей для самца жирафа. Поэтому, чтобы не пытаться понапрасну, жираф, когда встречает самку, приступает к процедуре под названием «а ну-ка поглядим», чтобы выяснить, есть ли у нее течка.
Для начала он вежливо, но настойчиво надавливает мордой в область под хвостом, чтобы вызвать у дамы мочеиспускание. Затем наполняет рот ее мочой. Уж неизвестно, какая там у него во рту химическая лаборатория, однако готовность к совокуплению самец жирафа определяет на вкус. Теперь можно добиваться взаимности. Однако в случае с жирафами слово «добиваться» подходит не вполне. Самец берет ее измором - он просто ходит за самкой как привязанный, пока она, устав от назойливого кавалера до невозможности, не отдастся ему сама.
Императорские пингвины: Жаждущие любви
"Личная жизнь" императорских пингвинов полна причудливых странностей. Пары проживают раздельно. И только единственный раз в году, в конце марта, они преодолевают расстояние в 112 километров - естественно, пешком или скользя на брюшке. Для чего? А для того, чтобы встретиться со своей половиной. Добравшись до места обитания дам, самцы опускают голову на грудь и издают трубящий зов, на который откликаются самки. Затем пара становится грудь к груди и начинает многократно кивать и кланяться друг другу, что-то при этом напевая. И потом этот зов пингвины узнают среди многотысячного гомона птичьего базара, безошибочно направляясь к своей половине.
Теперь непосредственно о совокуплении. Как у большинства птиц, у пингвинов нет наружных половых органов - у самцов нет пенисов, а у самок нет влагалищ. Сперма производится в семенниках и хранится в клоаке - этаком многоцелевом отверстии, предназначенном одновременно для дефекации, мочеиспускания и размножения. У самок тоже имеется клоака, ведущая к яичникам. Совокупление происходит следующим образом: самка плашмя ложится на землю, сверху пристраивается самец, который плотно прижимает свою клоаку к клоаке самки, позволяя сперме стечь в ее родовые пути. После того, как снесено яйцо, самка императорского пингвина очень аккуратно и очень осторожно доставляет его отцу, который прячет его в широкую складку кожи под брюшком и высиживает пингвиненка. Самка же немедленно возвращается к морю, чтобы вдоволь наесться, оставляя самца без еды в течение примерно двух месяцев.
"Брошенные" отцы собираются в большие группы, чтобы сохранить тепло и совместно противостоять суровому климату Антарктиды, где скорость ледяного ветра может достигать 200 км/час. Они терпеливо дожидаются возвращения своих самок. И когда блудные родительницы, наконец, возвращаются, каждая безошибочно находит своего пингвина - ориентируясь на тот же трубный зов. В течение одного репродуктивного сезона самец спаривается только с одной самкой, являя собой пример моногамии. Узнают ли пингвины друг друга на следующий год? Ученые говорят, что только 15% пар находят друг друга вновь на второй год, и 5% - на третий.
Дельфины: Нет, это у него не рука...
Возможно, вы кое-чего не знали о симпатичном дельфине Флиппере. Так вот - у него имеется «выдвижной» пенис. Но если это вас не впечатлило в достаточной мере, вот еще кое-что любопытное - пенис дельфина способен захватывать предметы и свободно вращаться. По сути, дельфин может использовать его для исследования объектов окружающей среды - как если бы это была рука.Дельфиний темперамент впечатляет - в течение дня самец может совокупляться бессчетное количество раз. Однако добавим в эту бочку меда ложку дегтя - любовник из него все же никудышный, потому что эякуляция наступает на 12 секунде после начала спаривания.
Еще один неприглядный факт - дельфин, мало того что жаден до сексуальных утех, так еще и крайне неразборчив в связях - так, он частенько пытается оседлать неодушевленные предметы или же других животных. Например, почтенных морских черепах, страшно их этим оскорбляя. Если же группа дельфинов-самцов повстречала в море самку, то ей, скорее всего, уйти от преследователей не удастся.
Рыба-клоун: Твоя мамочка была твоим папочкой
Все знают эту рыбку из диснеевского мультика о капитане Немо. У нее есть одна потрясающая особенность: она может менять пол - и совершенно самостоятельно, безо всяких хирургов.
Рыбы-клоуны живут стайками, состоящими из одной пары производителей - мужской и женской особи - и нескольких «вольных» самцов. В этих группах наблюдается жесткая иерархия, определяемая размерами: самая крупная - самка, затем следует самец-производитель.
И, наконец, самые мелкие - «вольные» самцы. Если самка погибает, самец-производитель меняет свой пол на женский. И самый крупный из свободных самцов становится производителем.
Дикобраз: "Водные" процедуры
Быстро ответьте на вопрос: как совокупляются дикобразы? Если ваш ответ «осторожно», то это будет правдой только наполовину. Потому что дикобразы совокупляются еще и весьма странно. Во-первых, самка испытывает любовное томление от 8 до 12 часов... в году. Во-вторых, интересен сам процесс ухаживания. Чтобы завоевать любовь и признание, самец встает на задние лапы, вперевалочку приближается к самке и обдает свою потенциальную возлюбленную с головы до пят мощной струей мочи. Если дама не впечатлилась, она громко выражает свое возмущение и яростно стряхивает с себя капли «золотого дождя».
Но бывает и по-другому. Благодушно настроенная самочка тоже поднимается на задние лапы, демонстрирует свое лишенное иголок брюшко и позволяет самцу взять себя. И только тогда он понимает, что попался: самка дикобраза ненасытна. Совокупившись единожды, она будет настойчиво вынуждать партнера к новым и новым половым актам, до тех пор, пока он окончательно не выдохнется. Если же кавалер не сумел удовлетворить ее сексуальных аппетитов, она с легкостью находит ему замену.
Птица-шалашник: Маньяк-декоратор
Чтобы привлечь самку, птица-шалашник строит восхитительный и сложный ансамбль, похожий на шалаш или беседку. Но, возведя стены, самец на этом не останавливается. Теперь он принимается за главное - за украшение дома. Для этого подойдут цветы, перышки, камушки, кусочки разноцветного пластика и стекла. Сотни кусочков любовно и заботливо выложены в определенном монохромном порядке - голубое - к голубому, зеленое - к зеленому.
Шалашник настолько одержим идеей украшательства, что даже едва заметно нарушенный порядок приводит его в ярость - ему достаточно обнаружить, что рядом с голубым стеклышком оказалось зеленое. За сортировкой и украшением жилища шалашник сосредоточенно проводит долгие часы. Единственное, на что он может отвлечься, так это прогуляться до домика другого такого же холостяка, чтобы стащить у него приглянувшийся камушек или же вовсе перевернуть там все вверх дном.
Аргентинская синеклювая утка: Мал золотник, да долог
Самец аргентинской озерной утки может быть весьма скромных размеров. Однако не спешите ему сочувствовать. Дело в том, что у этого селезня самый длинный пенис из всех известных современной науке видов птиц. Взрослый селезень от головы до хвоста имеет длину примерно в 28 см. Его спиралевидный пенис в вытянутом состоянии ничуть не короче, а даже длиннее - он достигает 32-45 см. Любопытно, что кончик пениса напоминает мягкую щеточку, которой самец удаляет из самки остатки спермы ее предыдущего любовника.
В преддверии весны всем нам хочется любви. Но любовь может быть странной - и даже очень странной. Обнаружив у себя те или иные неожиданные эротические пристрастия, задумайтесь - а не был ли вашим далеким предком, скажем, дикобраз?
Во первЫх строках моего пистьма хочу обратить Ваше внимание, любезная моя Катерина Матвевна, что статья датирована вторым мартом сего года; в продолжение моего пистьма, любезная моя Катерина Матвевна, хочу заметить, что солнце тут белое-белое, и любви всем нам действительно хочется в преддверии весны, а кое-кому и круглый год!
Отправлено: 19.10.09 09:38. Заголовок: Когда читала поздрав..
Когда читала поздравительный пост вчера, а он же прошлогодний, то есть в прошлом году начатый, обратила внимание на реплику Йожика в нем - "А кто это такая?" И потом еще он добавил в ответ на шуточную угрозу Завра, что мол смотри, перевяжем мы тебя ленточкой и Снеге подарим... он возразил, что его дарить нельзя и что он Алькин. В прошлом году я как-то легко к этому маленькому неприятному инциденту отнеслась, а в этом году (это же сверху все написано и видно) меня это сильно задело. В общем, Ёжика ведь не просил никто и не заставлял меня поздравлять с ДР. Он мог промолчать и не писать тут ничего, что он меня в упор не видит. Но он предпочел влезть и сделать вот такую небольшую гадость в мой день варения. А в этот день даже Ромашка и ее Ко мне гадостей не писали. Это как водопой у ручья - куда звери, приходя, молча соблюдают нейтралитет. Хотя если бы это сделала Рома и Ко, я бы прекрасно поняла и не осудила бы. Ибо это враги. А Йожик, оказывается, мне враг почище Ромашки. И в связи с этим хочется спросить его: что я такого ему сделала и когда, возможно ненароком, иожет быть сама того не желая, может быть я его как-то задела или обидела, что ему захотелось мне чуть-чуть отравить ДР? Чем я тебя обидела, Йожик? Не люблю таинственных врагов.
Отправлено: 19.10.09 09:56. Заголовок: Почему-то мне кажетс..
Почему-то мне кажется что Йожик не ответит. Просто мне не по себе бывает от беспричинной ненависти, всегда хочется понять... Так как я сама не особенно склонна поздравлять, я и на других не обижаюсь, когда не поздравляют, но влезания в поздравительный пост с неуместными репликами вызывают в свою очередь ответный, агрессивный, интерес. Еще раз хочу сказать, что ни на кого из Алькиных и чьих либо других ёжиков и прочих домашних питомцев, а так же своих собственных, я не посягаю. Просто хотелось бы понять, почему?
Отправлено: 19.10.09 10:34. Заголовок: Снега пишет: а в эт..
Снега пишет:
цитата:
а в этом году
Снега, я чего то не нашел где Йож в этом году влез в поздравительный пост... В том году да, но это не от ненависти, а он на самом деле тебя не знал и не видел ни разу тут, поэтому спросил... я бы тоже спросил "А КТО ЭТО?" если бы вдруг тут начали поздравлять какую нить Ларису Феропонтовну)
Действительно, требуется очень богатое воображение, чтобы усмотреть тут оскорбление Снега почему-то считает, что все гадости мира вращаются именно вокруг нее По-научному это называется вродьбы "эгоцентризм" и проходит обычно еще в довольно нежном возрасте
Отправлено: 23.10.09 12:02. Заголовок: Йожик - символ порок..
Йожик - символ порока! )
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь! Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу. Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует. Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.
Ёжик - хищник. Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Отправлено: 23.10.09 12:34. Заголовок: Завр, я понимаю слож..
Завр, я понимаю сложность твоего положения как администратора ресурса - угождать постоянным участникам форума, пожертвовав тем, кто мало пишет (мной)
Но я просила убрать мои фотографии отсюда - их не убрали (Шал не убрал) Я просила Шала ответить на вопрос, являлась ли я незнакомым Ежу новичком на форуме на момент поздравления меня с ДР 16 октября 2008 года - он не ответил и стал РЖАТЬ вместе с Муромцем надо мной. Мне не нужно чтобы этот пост с поздравлением поднимали снова и снова каждый раз, мне не нужно читать там этого Ежа. Я не хочу чтобы меня здесь кто-либо вообще поздравлял!
Зная, как мне тяжело было у бабуинов, и якобы защищая меня от них, вы начинаете здесь новую травлю! Только не говорите, что я не понимаю ваш добрый юмор (Ежик послал меня на *** и мне полагается хохотать радостно вместе со всеми) А идите-ка сами туда!!!!!!
Не отношу написанное к Афигелле и Ланику - они не ржали вместе с вами.
Отправлено: 23.10.09 12:45. Заголовок: Муромец пишет: А кт..
Муромец пишет:
цитата:
А кто такая Снега?
Процитирую Хайяма:
Кумир мой, вылепил тебя гончар, Что пред тобой луна своих стыдится чар. Другие к празднику себя пусть украшают, Ты - праздник украшать собой имеешь дар.
В этом призрачном мире утрат и теней, С чем сравнить тебя - думал я множество дней. И решил, что лицо твоё солнца светлее, Что прекрасный твой стан кипариса стройней.
Только не говорите, что я не понимаю ваш добрый юмор (Ежик послал меня на *** и мне полагается хохотать радостно вместе со всеми) А идите-ка сами туда!!!!!!
Согласен со Снегой. Йожика давно уже нужно было поставить на своё место.
Отправлено: 23.10.09 15:48. Заголовок: Считаю, что отныне н..
Считаю, что отныне на форуме любое поздравление с ДР просто обязано начинаться с глубокомысленной фразы: "А не испортить ли мне кому-нибудь день рождения?"
Дада! Я ещё могу пдсказать, я НЕНАВИЖУ дорогой коньяк, и если кто-то хочеть мне испортить напрочь день рождения, то он просто обязан мне презентовать ЛИТР (это особо ненавидимый мною обьём) вышеупомянутого пойла, чтобы я совсем-совсем расстроился
Кудрин надеется получить извинения Лужкова за «бритого ежа»
Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин надеется, что мэр Москвы Юрий Лужков принесет извинения за «эмоциональные и не совсем корректные высказывания» в его адрес. Соответствующее заявление он сделал в эфире телепрограммы «Вести в субботу».
Скандал между главой Минфина и столичным градоначальником разгорелся из-за вопроса о зарплатах московских чиновников. BFM.ru писал, что 21 октября в Госдуме Кудрин заявил, что власти Москвы увеличили их зарплаты на 24%. Это был ответ на критику со стороны Лужкова, который в эфире телеканала ТВЦ 20 октября сказал, что министерство финансов РФ «озлобилось на столичные власти за их смелую критику» и поэтому решило забрать в пользу дотационных регионов 24 млрд рублей, предназначенных столице. Позднее пресс-служба мэрии назвала слова министра «ложью и провокацией» и для большей убедительности использовала выражение «бритый еж».
В сегодняшней передаче «Вести в субботу», Кудрин заявил следующее: «Мы как министерство финансов принимаем строго отчет от правительства Москвы каждый месяц. Вот по отчету, который пришел 14 октября, то есть последнему, следует, что в бюджете Москвы на этот год расходы на содержание всех чиновников - то есть все расходы и на зарплату, и на содержание - должны вырасти на 24%. Это данные отчета мэрии Москвы, которые поступили в министерство финансов. А зарплата вырастет в этом году, фонд зарплаты, на 19%. Это не мною придуманные цифры, за этими цифрами подписи официальных лиц мэрии Москвы».
Министр финансов выразил удивление в связи с неточностью данных, которые его ведомство «получает в установленном порядке, за которые чиновники несут административную ответственность». «Я думаю, что мы это недоразумение с Юрием Михайловичем ликвидируем в ближайшие дни, сверим подходы», — заключил он.
Бритый кактус? Бритый ежик!! Чуть весь лес не уничтожил! Дурачок, хоть зверь и смелый; Слушайте, как было дело! ..........................................
Ежик опалил макушку… Хорошо хоть черепушку От пожара уберег – Быстро-быстро в лес убёг! -
По тайге пожар гуляет МЧС зверей спасает… А виной тому – ежона – Он природы портил лоно!!!
«Спички ёжам не игрушка!» - Профурыкала кукушка 99 раз Получил наш ежик в глаз –
Что не взял с собой мангал, На земельке разжигал Он для шашлыков костер! «Ээх! Не тем ты, друг, хитер
Местом!» - говорит бобер – «Сжег такой сосновый бор!» ………………………………… Тронувшись от этих бед Стал отъявленный скинхед
Ежик Чужакам хамил, Новый орднунг Наводил На окрестные леса… …За права борец – лиса
Появилась вдруг однажды, Истины томима жаждой. /Ну, и голодом банальным…/ Лес окинув взглядом сальным
Докопалась до ежа В возмущении визжа: «Зря зверушек обижаешь! И в мое ты поступаешь
Полное распоряженье!» Ежик ощутил броженье В членах всех почти испуг! "Где же ты лошадка, друуууг?!!!"
Мчится тройка, в ней – лошадка Сбоку – в качестве придатка. Ой, ошибся – пристяжной! «Геть!, - другим кричит – За мной!» …………………………………………
Зря старанья! – взмылен кучер - Глазки лошадины в куч(к)у Пламя пышет из ноздрей! «Где ты ежик? Эге-гей!»
В ступоре торчит плутовка, А лошадка скачет ловко, Песнь победную поет, (Сани) на лису кладет
Круто В аццком повороте!!! Рукоплещут звери: «Жжоте!» ……………………………… Ну и ежику досталось: «Ты, зверюга, заигралась!
Быстро отрасти колючки!.. Ну не плачь, дошла до ручки Я с таким бедовым зверем, Что сама себе не верю!» -
Так сказала героиня… Еж на грудь немного принял… Фулюганства прекратил И с лошадкой укатил
Info: Ни одно желание не дается отдельно от силы, позволяющей его осуществить!
Отправлено: 25.10.09 18:39. Заголовок: Шал пишет: ну тот н..
Шал пишет:
цитата:
ну тот на фотке явно о нем думает када ест булочку)
Нет, дим, это не он о нем думает, это у тебя видимо мысли только об этом. Если даже когда смотришь на фотку с жующим мужиком, он у тебя с куни ассоциируется )))))
Отправлено: 26.10.09 12:07. Заголовок: С Днем рождения тебя..
С Днем рождения тебя, игольчатый! Очень хотелось тебе его испортить, но не смог найти литровый кондяк. Прасти, друх, старого бальногога хрюкозавра, я старался
Анихдот:
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
Поздравляю тебя с Днём Варенья! Не пей много.. но и мало тоже не пей - лучше всётки много! Всех тебе благ - денег кучу, море пива, водки таз и здоровья тебе богатырскаго!!!
Поздравляю тебя с Днём Варенья! Не пей много.. но и мало тоже не пей - лучше всётки много! Всех тебе благ - денег кучу, море пива, водки таз и здоровья тебе богатырскаго!!!
Отправлено: 14.12.09 15:58. Заголовок: В Лондоне карликовых..
В Лондоне карликовых собак начали вытеснять карманные ежи
У респектабельных жительниц столицы Великобритании стало модным в качестве аксессуара использовать африканских карликовых ежей. Колючие зверьки, размер которых обычно не превышает 13 сантиметров в длину, легко поменяются в дамских сумочках.
"В основном, по ним сходят с ума жены богатых футболистов, потому что они милые, легко приручаются и вполне счастливы, сидя в женской сумочке. Более того, содержание их недорого, и они вполне могут прожить на кошачьем корме, - заявил владелец одного центров дикой природы, занимающийся разведением ежиков. - Иногда люди через всю страну едут, чтобы купить себе одного".
В связи с этим стоимости колючих питомцев может достигать 400 долларов. Однако обеспеченных леди данное обстоятельство не смущает. К тому же им предоставляется огромный выбор - от ежиков-альбиносов и персиково-розовых экземпляров до шоколадного и темно-серого окраса, Помимо этого продавцы указывают, что ухаживать за африканскими зверьками гораздо проще, чем за комнатными собачками.
Описание: После битвы, Ёжик, побитый, оборванный, сидит на берегу озера, неподалёку от Мужиков, которые вновь пришли на рыбалку. Он их видит, они его нет. Зверёк понимает, что Медведь был прав, вечно так продолжаться не может. Пора становиться серьёзным. И, пожалуй, пойдёт-ка он к мужикам, спросит, есть ли у них клей. Время пришло, другой шанс для исполнения своего предназначения, не представится и он должен решиться. Если они скажут: "Нет", то значит - это те мужики и он им вернёт клей. Вот такая ежиная логика. Он же не знает, что клей можно купить в любом магазине. Почему-то Медведь ему об этом не сказал. Ну, ладно. Может быть, ему не до того было в городах.
Отправлено: 10.01.10 11:29. Заголовок: В Москве на 71-ом го..
В Москве на 71-ом году жизни скончался писатель Сергей Козлов
Он известен как автор сказки "Ежик в тумане", по которой снят одноименный мультфильм. Козлов также написал все истории о Львенке и Черепахе. Эти герои, к слову, пели им же сочиненную песню «Я на солнышке лежу». Сергей Козлов родился в Москве. Закончил Литературный институт. Прежде чем стать профессиональным писателем, несколько лет работал токарем, учителем пения, и даже кочегаром.
Добрый слон
В феврале стояли такие морозы, что Ёжик целыми днями топил печь и все равно по утрам не мог вылезти из постели — так было в доме холодно.
«Что же это за наказание? — бормотал Ёжик, всовывая лапы в валенки и слезая с постели. — Еще неделю постоят такие морозы — и у меня ни одной дровишки не останется!»
И он зашаркал к печке, отодвинул заслонку и развел огонь.
Огонь весело загудел, и Ёжик стал обдумывать свое бедственное положение.
«В лесу теперь снегу — видимо-невидимо! — думал он. — И все тоненькие елочки занесло. А толстую одному не спилить... -Хорошо, кабы Медвежонок наведался: у него и топор острый, и пила есть, и специальные саночки, чтобы дрова возить... Вот пришли бы они с Осликом и сказали: „Ёжик, у тебя, наверное, дрова кончились? Пойдем напилим и наколем новых!“ А я бы их напоил чаем, и мы бы все трое пошли в лес, и тогда бы я ни за что не замерз. А теперь... Медвежонок, наверное, крепко спит и совсем забыл обо мне...»
И Ёжику стало так грустно, что он подкинул еще две дровишки и, уже ни о чем не думая, стал смотреть на пламя.
Печь разгорелась, и теперь в доме было тепло, и Ёжику уже не верилось, что дровишки могут кончиться и он замерзнет. И он, незаметно для себя размечтался...
«Вот, — мечтал Ёжик, — кончатся у меня дровишки, и совсем станет холодно, и начну я замерзать... И об этом узнает Слон в зоопарке. Он притворится спящим, а когда сторожа уснут, прибежит в лес, найдет мой домик, всунет хобот в трубу и станет тепло дышать. А я скажу: «Спасибо, Слон. Мне очень тепло. Пойди теперь погрей Медвежонка — у него, наверное, тоже кончились дрова... И Слон будет каждую ночь убегать из зоопарка и дышать в трубу мне, Медвежонку и Ослику — и мы не замерзнем...»
А морозы все лютели и лютели. И действительно, скоро у Ёжика совсем кончились дровишки. Он в последний раз хорошо протопил печь, сложил на постель все одеяла, а сверху положил полушубок и валенки. Потом залез под эту гору и стал ждать.
Сначала ему было жарко, а потом, когда печь остыла, стало холодно. И с каждым часом становилось все холоднее.
«С-с-скорее бы п-п-пришел С-с-слон!.. — шептал Ёжик, свернувшись калачиком под одеялами. Он так замерз, что у него давно уже не попадал зуб на зуб. А Слон все не приходил... — С-с-слон! — звал Ёжик. — Я з-з-замерзаю... П-п-приди, п-п-по-жалуйста, Слон!
Ёжик звал Слона три дня и две ночи.
А на третью ночь ему стало так тепло, что он даже сбросил с себя полушубок и валенки.
Это в лес пришла оттепель. А Ёжику казалось, что это огромный добрый Слон ходит меж сосен и дышит ему в трубу.
Как ёжик с медвежонком протирали звезды
Вот уже целый месяц Ёжик каждую ночь лазил на сосну и протирал звезды.
«Если я не буду протирать звезды каждый вечер — думал он — они обязательно потускнеют».
И с утра выходил на крыльцо, наламывал свежий веник, чтобы сбивать сначала со звезд пыль, и стирал тряпочку. Тряпочка у него была одна, и поэтому он каждое утро мыл ее и вешал на сосну сушить.
Покончив с приготовлениями. Ёжик обедал и ложился спать. Просыпался он, когда уже выпадала роса. Поужинав, брал тряпочку в одну лапу, а веник в другую и потихонечку, с сучка на сучок, подымался на самую верхушку сосны.
Здесь начиналось самое главное. Сначала звезды надо было обстукать веником, да так осторожно, чтобы случайно не сбить с неба. Потом веник переложить в левую лапу, а тряпочку взять в правую и протирать звезды до блеска. Работа была кропотливая, и на нее уходила вся ночь.
«А как же иначе? — ворчал Ёжик, беседуя сам с собой на верхушке сосны. — Если Медвежонок не протрет звезды, если я не протру звезды, то кто же протрет звезды?..»
Медвежонок в это время тоже сидел на верхушке сосны над своим домом, протирал звезды и думал:
«Удивительно, как это Ёжику в голову пришла такая счастливая мысль! Ведь если бы Ёжик не придумал чистить звезды, их бы давно уже никто не видел. Вон какая пыльная!..» — И он дунул на звезду и потер тряпочкой...
Медвежонок очень старался, но у него не всегда получалось, как у Ёжика. И если с неба падала звезда, все в лесу знали, что это ее нечаянно столкнул Медвежонок.
После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна…
Как ежики сворачиваются в клубок? Под кожей, покрытой сверху и с боков иглистым панцирем, у них почти сплошным слоем расположены продольные и кольцевые мышцы. При их сокращении еж и свертывается, приобретая форму колючего шара. Кстати, некоторые животные нашли способ «разворачивать» ежиков. Лиса, например, для того, чтобы ежик развернулся, аккуратно откатывает его в воду.
Период беременности ежихи – 7 недель. В году бывает один приплод, от 3 до 6 (иногда до 7-8) детенышей.
Ежата рождаются слепыми и без иголок. Иголки (сначала мягкие) начинают появляться через несколько часов после рождения. Глаза у ежат открываются только на 16-й день.
Частота дыханий ежика: при бодрствовании – 40-50 раз в минуту, в спячке – 6-8 раз. Нормальная температура тела составляет 34 градуса, а при спячке – всего 2 (!) градуса Цельсия. Во время спячки ежики очень сильно худеют, поэтому, проснувшись, они практически все время едят.
У ежей не самое лучшее зрение. Правда, считается, что ежи, в отличие от всех остальных животных, у которых "черно-белое" зрение, могут различать цвета. Кроме того, у ежей очень хороший слух и обоняние.
У ежей есть хвосты. Длина хвоста ежа обыкновенного – около 3 см.
У всех ежей 36 зубов.
Неправда, что ежи ловят мышей. Еж ни за что не угонится за мышью. Неправда и то, что они охотятся на гадюк, хотя ежи действительно, при случае, их едят. Зато ежи на самом деле очень любят молоко. Некоторые из них специально селятся возле ферм. Еж отлично знает время доения, приходит на ферму и прячется в углу, ожидая, что молоко прольется на пол.
Колючки некоторых видов ежей могут оказаться ядовитыми. Еж «одалживает» яд, трясь колючками о ядовитых жаб.
Еж удивительно устойчив к яду гадюки. Слабо действуют (или совсем не действуют) на ежа и другие яды, такие как мышьяк, сулема, опиум и даже синильная кислота.
В Екатеринбургском зоопарке предлагают альтернативу прогнозам синоптиков. Ушастый еж по имени Пуговка «предскажет», долго ли продлятся холода.«Поверье гласит, что вылезший из норы 2 февраля сурок может предсказать погоду. Если он испугался своей резкой тени и убежал обратно в нору – зима будет долгой. Если сурок долго остается на поверхности, то скоро наступят теплые дни. Этот традиционный праздник День сурка, который отмечают в Канаде и США стал также ежегодным и в зоопарке. Но роль главного метеоролога исполняют другие животные, так как сурка в Екатеринбургском зоопарке нет», — рассказали в учреждении.
В этом году ответственная миссия возложена на ушастого ежа. По словам работников зоопарка, выбрали его не случайно.
«Еще в Древнем Риме праздник 2 февраля отмечался как День ежа. Метеорологический прогноз в этот день строился по поведению разбуженного ежика, который видел или не видел свою тень. Ушастые ежи известны своей активностью — они более подвижны, чем обыкновенные ежи, не любят сворачиваться в шар, предпочитают шипеть и подпрыгивать и убегать», — поведали в пресс-службе. Сотрудники зоопарка уверены, что зверек правдиво предскажет погоду на грядущую весну.
Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет: - Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный! Навстречу мишка косолапый топает. Пнул ежика в сторону и пошел дальше. Ежик из кустов выбирается, отряхивается: - Да, я - сильный, но легкий!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Кросавчег :))
`
ПростоЯ пишет: 
<\/u><\/a>
