У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
***
Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог...
***
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...
***
Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать!
***
Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички
*** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу у эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов: утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая, хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Отправлено: 16.05.09 17:01. Заголовок: Едут в машине три пр..
Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают. Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова. ________________________________________ Звонок в фирму — Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? — Выпускаем одноразовые компьютеры
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Отправлено: 16.05.09 19:26. Заголовок: ~Мобильный телефон -..
~Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
"Меняем реки, страны, города...
Иные двери...Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда." (Омар Хайям)
---Может мой характер оттого и тяжелый, что золотой?! ---Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь. ---В свет вышла новая книга-" Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога." ---Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Бежит Лиса по лесу ивидит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лисаподбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Воронападает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову иговорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Отправлено: 17.05.09 16:13. Заголовок: Когда на тебя восх..
Когда на тебя восхищённо и с вожделением смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку.
Но, когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ
=================================
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться?
Отправлено: 18.05.09 00:50. Заголовок: Терапевт. Это не вра..
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Отправлено: 18.05.09 01:00. Заголовок: Легко на перце от де..
Легко на перце от девки весёлой! *** Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения. *** Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив. *** Две головы хорошо, а безопасный секс лучше. *** Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. *** Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. *** Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Американка родила двух мальчиков-близнецов от разных отцов с разницей в несколько минут. За девять месяцев до этого произошло почти невозможное: Миа Вашингтон забеременела одновременно от своего гражданского мужа и от любовника, пишет The Daily Mail. Сейчас Джастину и Джордану уже одиннадцать месяцев.
Мать заподозрила неладное, поскольку сыновья были непохожи лицом. Она обратилась в клинику для анализа ДНК и там установили, что у детей разные отцы. По словам специалистов, шанс рождения близнецов от разных биологических отцов - один на миллион.
Джеймс Харрисон, сожитель мисс Вашингтон, согласился простить неверную возлюбленную и воспитывать обоих мальчиков как собственных сыновей. Кто является отцом второго ребенка, не сообщается.
Близнецы от разных отцов рождаются крайне редко, и во всем мире известно лишь несколько таких случаев. "Это очень странно, большинство людей не верит, что так бывает, но так действительно случается", - говорит Дженни Тибодо из лаборатории Clear Diagnostics DNA. Если у женщины во время овуляции более одного полового партнера, есть мизерный шанс оплодотворения разных яйцеклеток, указывают врачи.
Пара еще не пришла в себя после шокирующего открытия. Миа и Джеймс не собираются скрывать от детей, что у них разные папы. Если в будущем Джастин захочет встретиться со своим настоящим отцом, то он получит такую возможность, говорит мать.
"Я каждый день радуюсь, что проверка ДНК не разрушила нашу семью, - говорит мать мальчиков. - Джеймс хороший человек: он отличный отец и по-настоящему любит обоих близнецов".
Миа заверяет, что "признала свою ошибку и приняла ответственность за нее". "Я советую другим женщинам поостеречься заводить связи на стороне... Сначала хорошенько подумайте о последствиях", - говорит она. Джеймс замечает лишь, что понадобится время, чтобы вернуть доверие к любимой.
Пять месяцев назад Миа Вашингтон забеременела снова - ребенок должен родиться осенью.
- А у вас дают медали за женитьбу? В Питере дают :) - Слушай, а что, в Питере пожениться - это типа подвиг? ) - ну типо да, подвиг :) у них тут и родиться подвиг - за это тоже медаль давали раньше :)
Отправлено: 21.05.09 16:47. Заголовок: cherry пишет: - А у..
cherry пишет:
цитата:
- А у вас дают медали за женитьбу? В Питере дают :) - Слушай, а что, в Питере пожениться - это типа подвиг? ) - ну типо да, подвиг :) у них тут и родиться подвиг - за это тоже медаль давали раньше :)
интересно, прежде чем запостить что нить, некоторые читают предыдущие сообщения и соседние темы?)
Шал, не возмущайся..я согласен с тобой, что мы не очень внимательно читаем друг друга, но это нормально, форум разросся, даже я по долгу службы не успеваю все обозреть. Хал, помнится, два или три раза выкладывал Бляди е бляди, пока Пицц ему замечание не вынесла с занесением, но ведь он же не знал, что мы наржались еще в бабуине, когда Ящик выложил этот клип. А взять тему юмора, которую практически закрыли Афигелла, Маркиз и Ёжик. Я туда даже соваться попугиваюсь )))
Завр, ну а что прикажешь делать када я 18 мая выкладываю этот ролик в теме "Неординарные клипы", 20 мая уже в этой теме его выкладывает Ящик, а спустя несколько сообщений вниз опять выкладывает Пицца) Ну ё-маё, мы ж не бабуины, которые стабильно дважды в год закидывают на борду какой нить баян и дружно по новой ржут над ним)
Отправлено: 29.05.09 11:24. Заголовок: Ну раз пока тырнет к..
Ну раз пока тырнет корчится в муках, возбаяню немного:
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.
Хал, помнится, два или три раза выкладывал Бляди е бляди, пока Пицц ему замечание не вынесла с занесением, но ведь он же не знал, что мы наржались еще в бабуине, когда Ящик выложил этот клип
Хал всё знал, потому что в "Бабуине" именно Хал выложил впервые "БЛЯДИ - КАРАОКЕ", а потом и в 30-ке, за что и был в очередной раз забанен. Более того, Хал и впредь будет выкладывать "БЛЯДЕЙ", даже под страхом бана или смерти от рук Пицы, - ибо бляди!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Да? Это ты про меня? Сорри. Я больше не буду. 
