ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 30.05.09 16:59. Заголовок: cherry пишет: ...чт..

cherry пишет:

цитата:

...чтобы у Саши бляди не кончились :)))

Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а?

 Отправлено: 30.05.09 19:28. Заголовок: xalex пишет: Пицц, ..

xalex пишет:

цитата:

Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а?

Шурик, а что я еще должна за тебя сделать?

 Отправлено: 31.05.09 18:50. Заголовок: cherry пишет: Шурик..

cherry пишет:

цитата:

Шурик, а что я еще должна за тебя сделать?

Халя, я Вам не скажу за всю Одессу... Но за себя скажу-таки: вот это и сделать -

 Отправлено: 31.05.09 22:09. Заголовок: А мне Славик понрави..

А мне Славик понравился, прикольный мальчишка)
"Вовааа..... А на меня ругаются..."

 Отправлено: 01.06.09 08:05. Заголовок: xalex пишет: Но за ..

xalex пишет:

цитата:

Но за себя скажу-таки: вот это и сделать -

Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает

 Отправлено: 01.06.09 11:53. Заголовок: cherry пишет: Нииии..

cherry пишет:

цитата:

Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает

Ну, Халя, ты уже совсем зарапортовалася! Кто сделает? Что сделает?
Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни?

 Отправлено: 01.06.09 12:55. Заголовок: xalex пишет: Отвеча..

xalex пишет:

цитата:

Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни?

cherry пишет:

цитата:

Шурик, а что я еще должна за тебя сделать?

Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости.

 Отправлено: 01.06.09 13:35. Заголовок: cherry пишет: Нииии..

cherry пишет:

цитата:

Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости.

Ну, я откинулся! Какой базар-вокзал?
Купил билет в колхоз "Большое дышло".
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Все по уму, но лажа все же вышла.

 Отправлено: 01.06.09 21:17. Заголовок: "Американский фо..

"Американский форум: задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел."

 Отправлено: 01.06.09 21:24. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Ру..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Афя, есть опыт?

 Отправлено: 02.06.09 03:05. Заголовок: Халя, а у кого его н..

Халя, а у кого его нет ?
Даже сами макаки этого отрицать не могут

 Отправлено: 02.06.09 18:55. Заголовок: Не будите во мне зве..

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!!!

Я слишком дикая что бы жить, но слишком редкая что бы сдохнуть!!!!

Не нужно бежать от снайпера! Только умрешь уставшим!

Хочешь стать звездой - сядь на елку!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!!!!

 Отправлено: 05.06.09 15:47. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... ..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 05.06.09 17:54. Заголовок: Шал, а какие бы были..

Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей?

 Отправлено: 05.06.09 19:21. Заголовок: xalex пишет: Шал, а..

xalex пишет:

цитата:

Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!"

 Отправлено: 05.06.09 20:29. Заголовок: Шал пишет: ПОСЛЕДНИ..

Шал пишет:

цитата:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!"

А из-за чего скончался?

 Отправлено: 05.06.09 21:29. Заголовок: обрезков нажрался)..

обрезков нажрался)

 Отправлено: 06.06.09 02:34. Заголовок: xalex пишет: Шал, а..

xalex пишет:

цитата:

Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей?

Шал пишет:

цитата:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!"

xalex пишет:

цитата:

А из-за чего скончался?

Шал пишет:

цитата:

обрезков нажрался)

А где похоронили?

 Отправлено: 06.06.09 21:48. Заголовок: АфиГелла1 пишет: А ..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

А где похоронили?

где то в зоопарке)

 Отправлено: 06.06.09 22:13. Заголовок: Веселый паренек, вам..

Веселый паренек, вам так не кажется?

 Отправлено: 06.06.09 22:51. Заголовок: ПростоЯ пишет: Весе..

ПростоЯ пишет:

цитата:

Веселый паренек, вам так не кажется?

Мне не кажется.

 Отправлено: 06.06.09 23:24. Заголовок: а чё, нормальный под..

а чё, нормальный подъёб))

 Отправлено: 06.06.09 23:43. Заголовок: ПростоЯ пишет: Весе..

ПростоЯ пишет:

цитата:

Веселый паренек, вам так не кажется?

Шал пишет:

цитата:

а чё, нормальный подъёб))

ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских?

 Отправлено: 07.06.09 00:58. Заголовок: Здравствуйте, Незабу..

Здравствуйте, Незабудка!
Почему Вы так редко сюда заглядываете?

 Отправлено: 07.06.09 09:04. Заголовок: xalex пишет: ПростЯ..

xalex пишет:

цитата:

ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских?

Хал, чем же?:) я думаю тем геям, что сюда заглядывают, понравилась песня поклонника Димы Билана)

 Отправлено: 08.06.09 14:59. Заголовок: xalex пишет: ПростЯ..

xalex пишет:

цитата:

ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских?

Хalex, я об этом ваапще не думала, просто все песенки парнишки решила не вставлять, дабы не засорять форум. Но если кроме этой послушать и другие, то помоему забавно как парнишка прикалывается

 Отправлено: 13.06.09 06:47. Заголовок: Специально для Хала:..

Специально для Хала:

Вот так Хал слушает попсу




А так - Джаз



....Хэви Мэтал



....Хип-Хоп



....Рэп



...Какие-то голоса в голове

 Отправлено: 13.06.09 06:52. Заголовок: - Вы добрый? – Если ..

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 Отправлено: 13.06.09 06:53. Заголовок: Всепобеждающий Армей..

Всепобеждающий Армейский Жаргон!

>
> А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
>
> Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
>
> По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
>
> Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
>
> Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
>
> Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
> этой?
>
> Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду.
>
> К днищу аппарата приварено отверстие.
>
> Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
>
> Чья шинель подписана "Сидоров"?
>
> Лицо на фотографии должно быть квадратным.
>
> Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
>
> Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
>
> Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите
> между ног.
>
> Пора, товарищи, брать коня за рога.
>
> И спать хочется, и Родину жалко...
>
> Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
>
> Белье вы получите такое же белое, только синее.
>
> Что вы на меня свое лицо вытаращили?
>
> Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
>
> Расстояние между ногами - один шаг.
>
> Температура кипения воды в танке - 90 градусов... Нет, 90 градусов -это
> прямой угол.
>
> Искать смысла нет, даже если найдем.
>
> Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
>
> Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
>
> Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
>
> Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
>
> Я китель снял, значит, холодно не будет.
>
> Неужели нельзя это сказать более русским языком?
>
> Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
>
> -р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
>
> В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
>
> Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает
> над столовой?!
>
> Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
>
> Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
>
> В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
>
> Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
>
> Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
>
> У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
>
> Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня
>
> критиковать!
>
> Давайте без "давайте"!
>
> Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять -
> и выгнать!
>
> Вопрос понял, ответ думаю.
>
> Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
>
> Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
>
> Кто давал команду смеяться?
>
> С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
>
> Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
>
> Заряженному танку в дуло не смотрят!
>
> Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
>
> Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
>
> Если нет ответа, то давайте подумаем...
>
> Солдат должен подчиняться слeпому инстинкту командира.
>
> Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
>
> Голова болит? Читайте устав...
>
> Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь!
> Вот
>
> как у меня!
>
> Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
>
> Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
>
> Танки не моют. Их красят!
>
> Что вы галдите, как в муравейнике?!
>
> На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
>
> Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
> сказал, антрополог.
>
> Что вы спите стоя на ходу?
>
> Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
>
> Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
>
> Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
>
> Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
>
> Живете, как свиньи в берлоге.
>
> Офицер без мечты, что собака без крыльев.
>
> Он даже погиб!
>
> Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
>
> Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
>
> Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
>
> Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
>
> Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
>
> Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
>
> Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
>
> Снег должен быть белый и квадратный.
>
> Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выx
> одом.
>
> Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
>
> Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
>
> Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь -
> участвуешь, а хочешь - нет.
>
> Солдат - самое мелкое живое существо.
>
> Каждый курсант должен быть либо поощрен, ибо наказан.
>
> У каждого человека свой собственный организм.
>
> Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
>
> Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
>
> Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
>
> Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
>
> Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
>
> Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
>
> В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
>
> Вы что, первый раз на свет родились?
>
>

 Отправлено: 18.06.09 10:40. Заголовок: Сон, фантазия, кошма..

Сон, фантазия, кошмар...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

 Отправлено: 18.06.09 21:06. Заголовок: http://i.friendfeed...

 Отправлено: 25.06.09 13:44. Заголовок: Рассказ достаточно о..

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит
по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает
такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну
и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо,
а
напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -
это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз
столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем
пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30
секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.



Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку,
а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает
здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно
знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего
угодно.
Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове
обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по
тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть
что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы
смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади
официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины,
муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать
же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и
изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень
дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав
овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно
эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в
чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы
жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

 Отправлено: 25.06.09 13:48. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 25.06.09 13:55. Заголовок: прикидываю сколько п..

прикидываю сколько потенциальных пятисотенных обедов укокошил мужик)) интересно, сколько с них взяли за такой ущерб экзотическому ресторану))

 Отправлено: 26.06.09 08:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.06.09 09:29. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как
будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор
об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять -аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В
общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в
России".

 Отправлено: 29.06.09 12:37. Заголовок: Mark_is пишет: "..

Mark_is пишет:

цитата:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

ЙоЖеГ, намёк понял?

 Отправлено: 29.06.09 12:52. Заголовок: xalex пишет: ЙоЖеГ,..

xalex пишет:

цитата:

ЙоЖеГ, намёк понял

Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен

 Отправлено: 29.06.09 13:58. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Да уж,..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен

Не сцы, жывотный, - Ахря тебя нимецкому обучит на айн-цвай!

 Отправлено: 02.07.09 08:03. Заголовок: Реальный случай. Про..

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...