ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 27.08.09 14:30. Заголовок: xalex пишет: Три Ми..

xalex пишет:

цитата:

Три Михалкова по тебе ползут.

Старший сегодня крякнул... в новостях щас пишут

 Отправлено: 27.08.09 14:33. Заголовок: xalex пишет: Припис..

xalex пишет:

цитата:

Приписывается Гафту:

Почему приписывается?-это его эпиграмма.

Вот, например, еще:
Гораздо меньше на земле армян, чем фильмов, где сыграл Джигарханян.
Я, конечно,не знаю..обязательно ли эпиграммы должны быть злобными, но то, что я читала из Гафта достаточно желчно.

А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков.

 Отправлено: 27.08.09 14:38. Заголовок: Алька пишет: А вот ..

Алька пишет:

цитата:

А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков.

Ого, Сергей Михалков сегодня умер??? Не знал! Мне он из всех троих (если Стёпку не считать) один только и нравился...
Но, с другой стороны, теперь их опять трое - со Степаном. А Степан тоже вроде как не лыком шит, поддерживает реноме семейное. Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да?

 Отправлено: 27.08.09 14:46. Заголовок: Алька пишет: А вот ..

Алька пишет:

цитата:

А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков

вот щас и начнется шоу с захоронением )))))))

 Отправлено: 27.08.09 15:17. Заголовок: Brian пишет: вот ща..

Brian пишет:

цитата:

вот щас и начнется шоу с захоронением )))))))

Да уж... наверное, последний из могикан оставался... Я бы даже сказал - динозавров.
Лихачёв помер, Сахаров... Солженицин даже... Кто там ещё со Сталиным за руку здоровался из ныне жывущих?

 Отправлено: 27.08.09 15:26. Заголовок: xalex пишет: Аль, я..

xalex пишет:

цитата:

Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да?

Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение

 Отправлено: 27.08.09 15:40. Заголовок: Алька пишет: Ну поч..

Алька пишет:

цитата:

Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение

А щас?

P.S. Хорошую тему мы выбрали для обсуждения в "Улыбнёмся шире !!!"

 Отправлено: 27.08.09 16:02. Заголовок: xalex пишет: А щас?..

xalex пишет:

цитата:

А щас?

про щас ничего опрелеленного сказать не могу

 Отправлено: 27.08.09 16:21. Заголовок: Басни у него неплохи..

Басни у него неплохие были, стишки там детские тоже...а вот гимнАми своими он себе все реноме подпортил (и карму, наверно, тоже)

 Отправлено: 27.08.09 16:43. Заголовок: пожалуй, самая неодн..

пожалуй, самая неоднозначная личность..(продукт советской эпохи?)
кстати, это он сочинил эпитафию "Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен"
Прочитала где-то..что после какого-то гимна..вроде даже сталинского, недоброжелатели, заглаза, стали называть его "гамнюком"..на что он ответил:«Гимнюк так гимнюк, а петь все равно стоя будете».

 Отправлено: 27.08.09 16:52. Заголовок: "Щырый" укра..

"Щирый" украинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

 Отправлено: 27.08.09 22:34. Заголовок: Класс +1..

Класс +1

 Отправлено: 27.08.09 23:18. Заголовок: Маркиз, ты до сих по..

Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 !

 Отправлено: 28.08.09 08:42. Заголовок: http://data.dump.iof..

 Отправлено: 28.08.09 08:48. Заголовок: xalex пишет: Маркиз..

xalex пишет:

цитата:

Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 !

Хал, не забывай, что это только модераторы могут форматировать, простые смертные через 1 час уже не могут исправить то что написали)

 Отправлено: 28.08.09 09:34. Заголовок: Палучите, лентяи :s..

Палучите, лентяи

Валентин Гафт..
Из книги "Красные фонари".*

Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме."

В Амстердаме, словно бред,
Здесь, за этой за витриной
Я хотел все трое суток
Она кажется невинной.
На восьмом десятке лет
Я иду, не глядя, прямо.
Посмотреть на проституток.
Меня просят: "Посмотри",
Наше знамя Революции
Ну а я, как после срама, -
Стало цветом проституции.
Писька съёжилась внутри.
Словно алая заря
Здесь не бабы, здесь "станки",
Осветила все витрины,
Здесь завод, цеха, конвейер...
Как седьмого ноября,
А мы всё-таки "совки",
Вижу красные картины.
Даже если мы евреи,-
Я совсем ещё не стар
Я плетусь, не чуя ног
По сравнению с Европой,
И шепчу свой монолог.
На витринах весь товар
Б.....и, вы разделись зря,
С голой грудью, с голой жопой.
Вы мне все до "фонаря",
За витринами вдоль стен
Синим пламенем гори
Кто-то книжечку читает,
Мне все ваши фонари.
Кто под лампой загорает,
Я б, как Жанночку д*Арк,
Здесь без ревности, измен,
Сжёг бы этот зоопарк.
Будто женский манекен
Даже трахнуться глазами
Без кривляний и гримас
Не хочу я в Амстердаме.
В гости приглашает вас.
Я иду с женой-актрисой,
Ей не важно, что вы "рашн",
Слышу звонкий её голос.
Заплатите - она ваша.
На головке моей лысой
Между вами только рама,
Встал.... единственный мой волос.
Как прекрасна эта дама.

 Отправлено: 28.08.09 11:42. Заголовок: На Баковском заводе ..

На Баковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

 Отправлено: 28.08.09 11:53. Заголовок: zavr пишет: Палучит..

zavr пишет:

цитата:

Палучите, лентяи Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".*

Хыыыыыыыы...я щас сдохну пацталом
Все...окончательный вариант, гм:

Валентин Гафт. Из книги «Красные фонари»

Микропоэма «Улица Красных фонарей в Амстердаме»

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.

Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.

Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.

Я совсем ещё не стар
по сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.

За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает

Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.

Ей не важно, что вы «рашн»,
Заплатите – она ваша.
Между вами только рама,
как прекрасна эта дама.

Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.

Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: «Посмотри»,
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.

Здесь не бабы, здесь «станки»,
Здесь завод, цеха, конвейер...
А мы всё-таки «совки»,
Даже если мы евреи

Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.

Б....и, вы разделись зря,
Вы мне все до «фонаря»,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.

Я б, как Жанночку д'Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.

Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал... единственный мой волос.

 Отправлено: 28.08.09 14:07. Заголовок: хы...фишку обнаружил..

хы...фишку обнаружил только что: строку поиска Яндекса можно использовать как калькулятор: набираешь арифметическое выражение и ждешь результат

 Отправлено: 28.08.09 19:29. Заголовок: Спасибо, завр! Выруч..

Спасибо, завр! Выручил. Можно сказать - спас.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

 Отправлено: 28.08.09 19:43. Заголовок: Марк, и тебе спасибо..

Марк, и тебе спасибо...этот текст Ёж еще с утра выложил в компрадорах, я наржался..супер!

 Отправлено: 31.08.09 15:16. Заголовок: http://www.exler.ru/..

 Отправлено: 31.08.09 22:33. Заголовок: День. Остановка. Нар..

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным
рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак
перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает
со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,
который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: -
Ну что, бабка, парашют не открылся?

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
>
Только первые 15 минут после секса понимаешь, что все-таки секс в жизни не
главное.
>
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам
парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
>
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
>
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
>
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
>
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых
воздушных шариков...
>
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях
экономии электроэнергии.

 Отправлено: 01.09.09 03:39. Заголовок: Приходит жена к мужу..

Приходит жена к мужу-автомобилисту и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Муж подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

 Отправлено: 01.09.09 04:21. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 01.09.09 04:52. Заголовок: Вернулся Илья Муроме..

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Па! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
- Ты знаешь, кто я?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
- А ты знаешь, кто он?
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
- Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
- А кто он, ты знаешь!?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
- Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

================================================

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

====================================================

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
======================================================

 Отправлено: 01.09.09 05:04. Заголовок: АфиГелла1 пишет: По..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

 Отправлено: 01.09.09 05:13. Заголовок: 30 лет и 3 года лежа..

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

 Отправлено: 01.09.09 05:53. Заголовок: Утро, одесский двори..

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

 Отправлено: 01.09.09 14:10. Заголовок: Искусство спора Авто..

Искусство спора
Автор: Semiurg | 27.08.2009 | 12:27 |
Метки: Всписнулось


Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор:

А – автор поста

О – оппонент

ПК – прочие комментаторы

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее.
О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку!
А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное.
О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить!
А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего!
ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое!
А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней!
О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого!
А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм.
ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин…
А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти!
О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы?
А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить!
O. – Пошел нахуй, мудак!
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!

Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так:

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!

Результат тот же, но какая экономия!

 Отправлено: 01.09.09 14:13. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Да вы..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Да вы, батенька, отъявленный колераст!

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

А вы – старый тупой цветоёб

 Отправлено: 01.09.09 14:32. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: - Поше..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

- Пошел нахуй, мудак! Забанил!

ну вот, а меня некоторые не понимают, приходиццо всю цепочку им разъяснять))

 Отправлено: 01.09.09 21:12. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: ПК1. –..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое!

последняя разработка химиков - LSD с субтитрами (для дальтоников)

 Отправлено: 02.09.09 16:30. Заголовок: Многоуважаемая, Кла..

Многоуважаемая, Клавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое '' еврейское счастье''? Нет, вы не знаете , никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : ''
еврейское счастье!''
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя --Сара ! Для русского уха -- просто ругательство.
Самое страшное в том , что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью.
-- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!--
-- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?-- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
--Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих
родителей, эту улицу с прохожими, милиционера , дворника и всех, всех ...
и, конечно, себя!
Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков( среди них иврит и японский)..
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
-- Абрам-- назвался он, и протянул мне свою руку
-- Сара-- ответила я и сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза --- Сара Пизенгольц--.
.....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
--- Абрам Ашпизд ----сказал он .....
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?
Есть три варианта:
Ашгольц
Аш ( кстати сказать ,был такой еврейский писатель -- Шолом Аш) фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!)
Мы знаем, что Вы знакомы с пистелем И.Телком. Может он посоветует
что-нибудь легальное?
Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна!

Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд.

 Отправлено: 02.09.09 16:33. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Искусс..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Искусство спора

Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg?

 Отправлено: 02.09.09 16:45. Заголовок: АфиГелла1 пишет: По..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.

 Отправлено: 02.09.09 20:48. Заголовок: Mark_is пишет: На б..

Mark_is пишет:

цитата:

На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.

 Отправлено: 03.09.09 08:42. Заголовок: Mark_is пишет: Йоже..

Mark_is пишет:

цитата:

Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg?

Ну один из инет-блоггеров. Я то ссылку на это на юмор-конфе нашёл, но после недолгих поисков Яндекс выдал это:
http://semiurg.ru/

 Отправлено: 03.09.09 11:04. Заголовок: Ученые установили: н..

Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!

 Отправлено: 03.09.09 18:51. Заголовок: http://www.xa-xa.org..