ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 31.10.09 20:40. Заголовок: Клиенты компьютерно..

Клиенты компьютерного магазина каждый день дарят продавцам хорошее настроение:

— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

 Отправлено: 01.11.09 10:09. Заголовок: http://docs.google.c..

 Отправлено: 01.11.09 12:15. Заголовок: ПростоЯ пишет: — У ..

ПростоЯ пишет:

цитата:

— У вас можно отксилировать?

Я обычно на работе говорю "отхерить на херохе"

 Отправлено: 01.11.09 15:16. Заголовок: zavr пишет: Я обычн..

zavr пишет:

цитата:

Я обычно на работе говорю "отхерить на херохе"

а я на работе грю: "пошла размножаться"

 Отправлено: 01.11.09 18:23. Заголовок: :sm64: Возбаяню чут..

 Отправлено: 01.11.09 20:01. Заголовок: ахрегг пишет: а я н..

ахрегг пишет:

цитата:

а я на работе грю: "пошла размножаться"

Ахря, ты как всегда оригинальна!
Остальные, как правило, говорят "пошла потрахаться"...

 Отправлено: 02.11.09 23:57. Заголовок: у меня на работе в к..

у меня на работе в компьютерной программе
есть две функции копирования, они действуют по разному,
в зависимости от желаемого результата, но что бы их не путать
их обозвали 1- копировать, а 2- размножаться , думаю можно было и клонированием
обозвать, прога польская, кто переводил - видать думал о наболевшем)))

 Отправлено: 03.11.09 00:13. Заголовок: маруся пишет: они д..

маруся пишет:

цитата:

они действуют по разному, в зависимости от желаемого результата

Это как?!

 Отправлено: 03.11.09 00:46. Заголовок: xalex пишет: Это ка..

xalex пишет:

цитата:

Это как?!

не думаю, что тебе это будет интересно))))

 Отправлено: 03.11.09 09:34. Заголовок: маруся пишет: прога..

маруся пишет:

цитата:

прога польская

Это как?!

 Отправлено: 03.11.09 09:51. Заголовок: маруся пишет: кто п..

маруся пишет:

цитата:

кто переводил - видать думал о наболевшем

Это как?!

 Отправлено: 03.11.09 12:33. Заголовок: Советы Российской Ак..

Советы Российской Академии Наук молодому ученому

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
* Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
* Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
* И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

—————————————————————————————————
РЕКЛАМА: ПТУ № 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ
—————————————————————————————————
Лозунг: “Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!”
—————————————————————————————————
Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советую почитать специальную литературу.

Литература:

* 1. “Электродуговая сварка глазами академика Патона”.
* 2. ОТ “АЯ!” ДО “УЯ!”. Справочник практического врача. Изд-во “Брюшпресс”.
* 3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во “Коромысль”.
* 4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во “Художественная регистратура”.
* 5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА… Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”.
* 6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”.
* 7. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
* 8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”.
* 9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”.
* 10. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.


(с) Красная Бурда

 Отправлено: 03.11.09 12:52. Заголовок: маруся пишет: не ду..

маруся пишет:

цитата:

не думаю, что тебе это будет интересно))))

Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас...

 Отправлено: 03.11.09 13:13. Заголовок: xalex пишет: Маруся..

xalex пишет:

цитата:

Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас...

ах, лиса)

 Отправлено: 04.11.09 22:42. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Это ка..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Это как?!

сделано в польше значит)))
zavr пишет:

цитата:

Это как?!

это значит о наболевшем)))
xalex пишет:

цитата:

Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас...

настаиваю на том. что Вам это не будет интересно)))
Шал пишет:

цитата:

ах, лиса)

не возражаю)))

 Отправлено: 04.11.09 23:39. Заголовок: маруся пишет: сдела..

маруся пишет:

цитата:

сделано в польше значит)))

Не знал, что у поляков есть программы:)))

 Отправлено: 04.11.09 23:51. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Советы..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Советы Российской Академии Наук молодому ученому

это все смешно, особенно литература

 Отправлено: 05.11.09 02:11. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Не зна..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Не знал, что у поляков есть программы:)))

есть , специфические))))

 Отправлено: 05.11.09 09:29. Заголовок: маруся пишет: есть ..

маруся пишет:

цитата:

есть , специфические))))

маруся, а зачем вам польские программы, если есть нормальные?

 Отправлено: 05.11.09 19:12. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: маруся..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

маруся, а зачем вам польские программы, если есть нормальные?

были бы нормальные нормальными, не нужна была бы польская))
да и потом, даренному коню, как говорится, в глаза не смотрят)))

 Отправлено: 05.11.09 21:50. Заголовок: маруся пишет: были ..

маруся пишет:

цитата:

были бы нормальные нормальными, не нужна была бы польская)) да и потом, даренному коню, как говорится, в глаза не смотрят)))

Марусь, а куда ему смотрят?

 Отправлено: 05.11.09 23:00. Заголовок: ФАНТОМАС

 Отправлено: 06.11.09 18:23. Заголовок: xalex пишет: ФАНТОМ..

xalex пишет:

цитата:

ФАНТОМАС

да это же Малахов!!!

 Отправлено: 06.11.09 19:22. Заголовок: Шал пишет: да это ж..

Шал пишет:

цитата:

да это же Малахов!!!

 Отправлено: 06.11.09 21:32. Заголовок: да это же Антуан!!! ..

да это же Антуан!!!

 Отправлено: 08.11.09 00:55. Заголовок: Кого вам напоминают ..

Кого вам напоминают персонажи этого клипа ?

 Отправлено: 08.11.09 15:28. Заголовок: Идет экзамен по логи..

Идет экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зач тку пят рку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пят рку этому любовнику. Не законно и не логично.

 Отправлено: 08.11.09 16:13. Заголовок: РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАД..

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.

Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - б...ь - Барак

 Отправлено: 09.11.09 15:17. Заголовок: Челябинские мастера ..

Челябинские мастера игрушки настолько суровы...

http://chel.kp.ru/photo/gallery/19609/


Фотогалереи | На челябинской фабрике игрушек шьют пенисы

 Отправлено: 11.11.09 13:49. Заголовок: Самые страшные эпиде..

Самые страшные эпидемии в истории человечества

КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.

ПОРТОВАЯ ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков.

КУРИНАЯ СКУКОТА или эпидемия ЗЕВОТЫ, пройдясь по Европе в 1647 году, вывихнула челюсть и разодрала рты половине населения.

КОШАЧЬЕ ВЕШЕНСТВО
Эта эпидемия охватила ряд стран Европы, когда инквизиция пустила слух, будто кошки приводят собак в бешенство. Сотни тысяч ни в чём, кроме глистов, не повинных кошек оказались повешенными помешанными на невежестве людьми.

На Руси долгое время держалась эпидемия БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, которое передавалось из уст в уста, иногда через сказителей-боянов. В настоящее время богатырское здоровье полностью искоренено современной медициной.

РАССЫПНОЙ ТИФ
Недуг, от которого больные рассыпались в буквальном смысле слова, превращаясь в несколько килограммов заражённой тифом пыли! Болезнь была побеждена только с изобретением пылесоса.

На фашистскую Германию в 40-е годы прошлого века одна за другой накатывались несколько волн гриппа: ШТУРМБАНГРИПП, БРИГАДЕНГРИПП, ОБЕРГРУППЕНГРИПП. Эпидемии выкашивали людей, в основном, из высшего офицерского состава вермахта. Многие исследователи справедливо полагают, что вирус был занесён русскими разведчиками, о чем свидетельствует фильм «Майор Вирус», основанный на реальной истории болезни.

КОРЮШКА
Эпидемия корюшки разразилась в 1986 году в Крыму. Дело было так: корюшка всплывала вверх брюшком и гребла по морюшку прямо к рыбакам в сетюшки, как бы сдаваясь в плен. Люди, обожравшиеся дармовой корюшки, становились нетрудоспособны: они тоже ложились кверху брюшком и храпели. Иногда больные устраивали сытые дебоши и ленивые бунты.

ГИББОННАЯ ЧУМА
Завезённая в Сочи одним фотографом с обезьянкой на плече ещё в начале XX века, эта жуткая болезнь поразила всё Черноморское побережье и не побеждена до сих пор. По сей день то тут, то там встречаются люди с милыми обезьянкоподобными наростами на плечах.

ЖРАЧКА
Синдром жрачки, распространившийся в июле 1988 г. в войсковой части № 10130, всего за одну ночь свирепствования унёс с продсклада более девяти ящиков просроченной тушёнки. На следующий день войсковую часть накрыло волной эпидемии диареи. Однако быстрые и умелые действия старшего прапорщика Верзоева, который сменил замок на продскладе и сбил замок на туалете, спасли личный состав от пандемии.

Мы коротко рассказали о самых известных инфекциях, поразивших нашу планету. Однако, не следует забывать и о других заразах, потенциальных источниках эпидемий – таких, как бурбонная чума (унесшая жизни всех Бурбонов), висячий лапшай (поражает ушные раковины), стулбряк, гриппер, валера, чувырла (переносчиками которой были чувырлы, больные чувырлой), хрюша-повторюша (возвратная свинка), шалунизм (детская проказа или пакостянка), дворовая хлызда, девичья пасть…
Многие из этих заболевания до сих пор не дают человечеству спокойно жить и умирать!

© 2009 «Красная бурда»

 Отправлено: 15.11.09 15:03. Заголовок: Одна замужняя дама к..

Одна замужняя дама купила в магазине ИКЕА шкаф и собрала его со словами "ну, что ж, снова все сама" быстро и без проблем. Только она его куда надо поставила, проезжает под окнами трамвай и шкаф разваливается.
Дама думает себе: это еще что за нафиг? Снова собирает шкаф, снова под окнами проезжает травай и шкаф снова разваливается на комплектующие.
Разнервничавшись, она звонит в ИКЕА и просит прислать ей специалиста по сборке мебели, в противном случае обещает вернуть шкаф и забрать деньги. Служащие ИКЕА посылают к ней специалиста. Тот приходит, со знанием дела собирает шкаф, под окнами проезжает травай и шкаф снова разваливается. Специалист задумывается и предлагает снова собрать шкаф и, чтобы понять причину, залезть внутрь шкафа и разобраться, почему так происходит. Сказано - сделано. Шкаф собран, специалист по сборке мебели залезает в шкаф. И в это время домой возвращается супруг хозяйки шкафа: "дорогая, какая ты у меня умница, сама собрала шкаф!" Супруг открывает дверь и видит там неизвестного мужчину (специалиста по сборке мебели) и спрашивает: "И что мы тут делаем?"
На что специалист невозмутимо отвечает: "Вы не поверите, но я жду трамвая"

 Отправлено: 15.11.09 15:08. Заголовок: Вагон метро. Друг на..

Вагон метро. Друг напротив друга сидят старый дед и панк с красным ирокезом. Дед неотрывно пялится на панка, никак не может оторвать взгляда. В конце концов панку это надоедает он походит к деду и говорит: "ну что, старик, неужели ты в молодости совсем не грешил?" На что дед отвечает: "Конечно, грешил. Бывало, трахал кур в молодости. Вот и сижу теперь, думаю, может быть, ты мой сын"

 Отправлено: 16.11.09 10:04. Заголовок: http://ru.trinixy.ru..

 Отправлено: 16.11.09 10:34. Заголовок: ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО,..

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук..
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь 3а светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил..
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог

 Отправлено: 16.11.09 14:12. Заголовок: В кунг-фу было приня..

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах, так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея, пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну, берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже, за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком», или это чересчур сильное кунг-фу...

frumich

 Отправлено: 16.11.09 14:23. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: В кунг..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести

 Отправлено: 16.11.09 21:30. Заголовок: ПРОСТИ ГОСПОДИ

Mark_is пишет:

цитата:

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

 Отправлено: 16.11.09 23:05. Заголовок: халекс, ну нельзя бы..

халекс, ну нельзя быть таким самоуверенным!!!! совсем страха в тебе нет
http://www.youtube.com/watch?v=PREjgBzVTBk&feature=fvw

 Отправлено: 16.11.09 23:36. Заголовок: Где-то за рекою прок..

Где-то за рекою прокричал петух,
Перднула корова и фитиль потух,
Робинзон проснулся, яйца почесал,
Ебнулся с кровати и рассказ начАл.

Плыли мы по морю,
Был девятый балл.
Капитан, блядюга, с корабля сбежал.
Нас без капитана в море унесло,
Ебнуло об скалы, в щепки разнесло.

Девять дней мучений,
Весь мой хуй промок.
Только на десятый стал виден островок.
Чтоб не съели звери я на пальму влез.
Ебнулся оттуда и опять залез.

К полдню я увидел блатного дикаря.
Весь он разукрашен с морды до хуя.
На башке солома, на хуе кольцо
И копьем пробито левое яйцо.

Я не растерялся,
Быстро с пальмы слез,
Дал ему по яйцам и опять залез.

В полдень прибежала стая дикарей.
Перегрызли пальму, дали пиздюлей...

 Отправлено: 17.11.09 00:29. Заголовок: БАЯН

маруся пишет:

цитата:

халекс, ну нельзя быть таким самоуверенным!!!! совсем страха в тебе нет http://www.youtube.com/watch?v=PREjgBzVTBk&feature=fvw

(извиняясь за баян) Марусенька, да боже упаси...