Отправлено: 19.10.08 20:56. Заголовок: Про кино (продолжение)
Посмотрел сегодня с дочкой в кинотеатре новую фильму "Зеркала". Всем, кроме Ахри с её чуткой и ранимой психикой, рекомендую посмотреть - желательно, на сон грядущий!
P.S. Доча, правда, отказывается теперь одна в своей комнате засыпать и зеркала стороной обходит. Но это ведь только свидетельствует о качестве фильмы, да?
1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я!.. Он сам пришел! 7. Буду бить аккуратно, но сильно. 8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? 9. После первой не закусывают. 10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. 11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло. 12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. 13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 14. Куй железо, не отходя от кассы. 15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ». 16. Короче, Склифосовский. 17. Ты за большевиков али за коммунистов? 18. А это называется щечки. 19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься? 20. Красиво идут! - Интеллигенция. 21. Я академиев не проходил, я их не закончил. 22. Митьку били. Митька ухи просит. 23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. 24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? 25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек 26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно. 27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли? 28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает. 29. Упал, очнулся - гипс. 30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам. 31. Клиент созрел. 32. И что это я в тебя такой влюбленный? 33. Эта нога - у кого надо нога! 34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки. 35. Муля, не нервируй меня! 36. А казачок-то засланный. 37. Ларису Ивановну хочу... 38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу. 39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите? 40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? 41. Моментом в море 42. Да не Суков, а Сухов. 43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план! 44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече? 45. Хочу над вами экскремент произвести! 46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра... 47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! 48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар! 49. 10 грамм, для запаха. 50. Гюльчатай, открой личико! 51. Господин назначил меня любимой женой! 52. Восток - дело тонкое. 53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек! 54. Тебя посодют, а ты не воруй! 55. Жениться надо на сироте... 56. Свободу Юрию Деточкину! 57. Я не трус, но я боюсь! 58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! 59. Наши люди в булочную на такси не ездят! 60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. 61. А я тут лежу, курю в форточку... 62. Я требую продолжения банкета!!! 63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... 64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. 65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! 66. Пить надо меньше, меньше надо пить... 67. А давайте взвесимся на брудершафт. 68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица! 69. Птичку жалко!!! 70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! 71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь. 72. Люди! Ау-у! 73. У тебя в голове мозги или кю? 74. Вор должен сидеть в тюрьме! 75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! 76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера. 77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! 78. Не учите меня жить, лучше помогите материально! 79. С бумагой в стране напрженка. 80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! 81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо! 82. Хорошо сидим! 83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. 84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины! 85. Высокие! Высокие отношения! 86. Искусство в большом долгу ! 87. Я после первой не закусываю... 88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. 89. Вы хочете песен? - их есть у меня! 90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! 91. Опять власть переменилась! 92. Ну, все! Засосало мещанское болото! 93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны. 94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать. 95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках. 96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл. 97. Это очень хорошо, но это из другой оперы. 98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция? 99. У вас продается славянский шкаф? 100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Отправлено: 19.01.10 16:19. Заголовок: 1. За державу обидно..
1. За державу обидно! - Белое солнце пустыни 2. В связях, порочащих его, замечен не был. - 17 мгновений 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. - 17 мгновений 4. Таможня дает добро. Белое солнце 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. - Покровские ворота 6. Не виноватая я!.. Он сам пришел! - Брил. рука 7. Буду бить аккуратно, но сильно. - Брил Рука 8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? Брил рука 9. После первой не закусывают. Брил рука 10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. ? 11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло. 12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. Брил рука 13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. Брил рука 14. Куй железо, не отходя от кассы. Брил рука 15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ». ? 16. Короче, Склифосовский. Кавк. плен 17. Ты за большевиков али за коммунистов? Чапаев 18. А это называется щечки. Чапаев 19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься? Чапаев 20. Красиво идут! - Интеллигенция. чапаев 21. Я академиев не проходил, я их не закончил. чапаев 22. Митьку били. Митька ухи просит. чапаев 23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. Джентльмены удачи 24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? ? 25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек Карнавальная ночь 26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно. оно же 27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли? Ирония 28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает. Ирония 29. Упал, очнулся - гипс. Брил. рука 30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам. она же 31. Клиент созрел. она же 32. И что это я в тебя такой влюбленный? Свадьба в малиновке 33. Эта нога - у кого надо нога! Берегись автомобиля 34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки. 12 стульев 35. Муля, не нервируй меня! Подкидыш 36. А казачок-то засланный. Свадьба в малиновке? 37. Ларису Ивановну хочу... Мимино 38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу. Мимино 39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите? Мимино 40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? 41-й? 41. Моментом в море Кавк пленница 42. Да не Суков, а Сухов. 7 стариков и 1 девушка 43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план! ??? 44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече? 12 стульев 45. Хочу над вами экскремент произвести! Афоня? 46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра... Достояние республики 47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! ? 48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар! Брат-2? 49. 10 грамм, для запаха. ? 50. Гюльчатай, открой личико! Белое солнце 51. Господин назначил меня любимой женой! он же 52. Восток - дело тонкое. он же 53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек! он же 54. Тебя посодют, а ты не воруй! Берегись автомобиля 55. Жениться надо на сироте... он же 56. Свободу Юрию Деточкину! он же 57. Я не трус, но я боюсь! Кавк. пленница 58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! он же 59. Наши люди в булочную на такси не ездят! он же 60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. он же 61. А я тут лежу, курю в форточку... ? 62. Я требую продолжения банкета!!! Ив. Вас. меняет профессию 63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... он же 64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. он же 65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! он же 66. Пить надо меньше, меньше надо пить... Ирония 67. А давайте взвесимся на брудершафт. Ирония 68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица! Кавк. пленница 69. Птичку жалко!!! он же 70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! он же 71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь. ? 72. Люди! Ау-у! Чародеи 73. У тебя в голове мозги или кю? КинДзаДза 74. Вор должен сидеть в тюрьме! Место встречи 75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! он же 76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера. он же 77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! Мимино 78. Не учите меня жить, лучше помогите материально! 12 стульев 79. С бумагой в стране напрженка. он же? 80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! приключения Шурика 81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо! он же 82. Хорошо сидим! Осенний марафон? 83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. Покр. ворота 84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины! он же 85. Высокие! Высокие отношения! он же 86. Искусство в большом долгу ! он же 87. Я после первой не закусываю... Свадьба в Малиновке? 88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. она же? 89. Вы хочете песен? - их есть у меня! она же 90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! она же 91. Опять власть переменилась! она же 92. Ну, все! Засосало мещанское болото! ? 93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны. Джентльмены удачи 94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать. ? 95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках. ? 96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл. 12 стульев? 97. Это очень хорошо, но это из другой оперы. ? 98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция? Берегись автомобиля? 99. У вас продается славянский шкаф? ??? 100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе. Берегись автомобиля?
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. Брил рука
Гараж ЙоЖеГ пишет:
цитата:
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? ?
Волга-Волга ЙоЖеГ пишет:
цитата:
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки. 12 стульев
Девушка без адреса ЙоЖеГ пишет:
цитата:
36. А казачок-то засланный. Свадьба в малиновке?
Неуловимые мстители ЙоЖеГ пишет:
цитата:
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? 41-й?
Оптимистическая трагедия ЙоЖеГ пишет:
цитата:
45. Хочу над вами экскремент произвести! Афоня? 46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра... Достояние республики
Адъютант его превосходительства ЙоЖеГ пишет:
цитата:
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! он же 59. Наши люди в булочную на такси не ездят! он же 60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. он же
Брилиантовая рука ЙоЖеГ пишет:
цитата:
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально! 12 стульев 79. С бумагой в стране напрженка. он же?
ЙоЖеГ пишет:
цитата:
92. Ну, все! Засосало мещанское болото! ?
Москва слезам не верит ЙоЖеГ пишет:
цитата:
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе. Берегись автомобиля?
А я вчера скачал на Кинозале.ТВ пять первых серий "Школы" и все посмотрел... А чо, ничо - сериал как сериал. Похоже на современную школу. "Режиссёрской находки" я как-то не нашёл (извините за тавтологию), но операторская работа просто убивает на месте. Лучше бы вообще он(а) снимал(а) неподвижной камерой, как в добрых немых фильмах, чем эдакое мельтешение. Бл...дь, аж в глазах зарябило!
Отправлено: 20.01.10 09:43. Заголовок: Кэмерон собирается с..
Кэмерон собирается снять два продолжения «Аватара»
Автор фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон подтвердил готовность снять два продолжения своего весьма удачного фильма. В первом фильме киномейкер спрятал намеки на сиквел.
"Сюжет сиквела был у меня в голове еще в самом начале съемок "Аватара". Скажу вам по секрету, в нем есть несколько сцен, содержащих прямые намеки на продолжение. Создание компьютерных моделей представителей растительного и животного мира, равно как и образов главных героев, было столь трудоемко, что будет верхом расточительности не использовать их вновь. Я думаю, что мы сможем сделать еще один или два фильма", - заявил Кэмерон.
Актеры, снявшиеся в "Аватаре" выдвинули несколько предположений о содержании сиквелов. Так, Сэм Уортингтон, игравший Джейка Салли, пошутил, что его герой разленится, растолстеет и будет "посылать Нейтири за пивом", передает ТСН.
А Стивен Лэнг, сыгравший роль полковника Куорича, предсказал возвращение своего героя.
"Вы думаете эти две отравленные стрелы, пронзившие мою грудь в конце фильма, смогут меня остановить? Ничего подобного, ведь у них остались образцы моей ДНК", - поведал он.
Мы также сообщали, что «Аватар» не смог побить рекорд «Титаника».
Режиссер Джордж Лукас решил переснять эпопею "Звездные войны" в формате 3D.
После просмотра "Аватара" Джеймса Кэмерона Лукас заявил: "Мне понравилось. Я снимаю подобные фильмы, и поэтому я могу понять, через что пришлось пройти Джеймсу Кэмерону, создавая эту картину". "Звездные войны" несколько лет пытались сделать в 3D, но тогда у кинематографистов не было необходимых технологий.
Лукас уже не первый раз берется "реанимировать" свой шедевр. В 1997 г. он "обновил" версию оригинальных "Звездных войн" - тогда в фильм добавили несколько эпизодов и новые спецэффекты.
Я смотрел АВАТАРА в 3D. Всё здорово, кроме одного: яркость изображения из-за очков значительно ниже. Большой минус. Интересно, над этой проблемой уже работают?
Отправлено: 20.01.10 10:59. Заголовок: ДАВАЙ ПОКРАСИМ ХОЛОДИЛЬНИК В ЧЁРНЫЙ ЦВЕТ
Шал пишет:
цитата:
раньше по моему они назывались стерео-очки, наверно идут разработки по усовершенствованию
Я ещё в советское время ходил на стерео-фильмы. У нас в Риге был один стерео-кинотеатр СПАРТАК. Там выдавали стерео-очки, но они были красно-зелёные: один глаз красный, а второй - зелёный. Ну, и изображение было соответственно в красно-зелёных тонах. Вот жопа!
Сейчас, канешна, технологии продвинулись не на шутку. Но всё равно изображение не дотягивает до обычного - тусклое и иногда рябит.
Черная молния На днях я посмотрел фильм «Черная молния». Наверное, как всегда, мне достался пиратский диск, поэтому все нестыковки сюжета я отношу на счет ворованной копии. По мере сил я постарался восполнить пробелы и, как полагаю, восстановил сценарий в первоначальном виде.
ЧЕРНАЯ МОЛНИЯ
В ролях: концерн «Мерседес», освежающие таблетки «Mentos», авиакомпания «S7», интернет-провайдер «Йота», почтовая служба «Mail.ru», водка «Русский стандарт», макароны «Макфа» и другие.
2004 год. Глубоко под землей бур вгрызается в тектоническую плиту, на которой стоит Москва. Под плитой лежат алмазы. Над шахтой, в центре управления, толпятся работники, обслуживающие установку. Управляет ими лощеный злодей Купцов.
Купцов Все алмазы будут моими! Бородатый геолог в белом халате (другому геологу, возмущенно) Зачем ему столько? Другой геолог (пожимает плечами) В детстве не наигрался.
Земля вибрирует, по породе расходятся волны. Все трясется и рушится. Президент в Кремле с опаской смотрит на пол.
Президент А что это подо мной кресло шатается? Председатель избирательной комиссии (успокаивающе) Это поезд прошел. Секретное «Метро-2». Президент А-а-а…
Бур под землей глохнет. Алмазы облегченно вздыхают. Разочарованный Купцов сидит перед пультом бура.
Помощник Купцова Нам нужен нано-катализатор. Я читал про такой в каком-то романе. Наверняка он хранится в одной из забытых секретных лабораторий. С его помощью можно усилить энергию бура в нано-разы!!! Купцов Будем искать.
Москва-Сити, наши дни. Двое рабочих под покровом ночи при помощи экскаватора ищут секретную лабораторию.
Первый рабочий Блин, а это что? Вон, под ковшом, в котловане. Второй рабочий Машина. «Волга». И не на сигнализации. Первый рабочий «Волга» - не лаборатория. Это наш с тобой секрет. Продадим, деньги поделим. Второй рабочий А охрана? Первый рабочий Ты что, через проходную ни разу в жизни ничего не выносил? Эх, чему тебя только в школе учили!
МГУ на Воробьевых горах, аудитория. Простые студенты Дима и Макс обсуждают фигурку простой студентки, блондинки Насти. Настя поощрительно улыбается. После занятий Дима и Макс выходят из здания и натыкаются на белый «Мерседес», стоящий перед ступеньками.
Макс Между прочим, он мой. Дима А почему я его у тебя раньше не видел? Макс Прогуливать меньше надо.
Мимо идет блондинка Настя.
Макс Девушка, а хотите, чтобы я провез вас на своем белом «Мерседесе» по улицам Венеции? Блондинка Настя (прыгает в машину) Да!!!
Дома Дима, сидя за столом в кухоньке, уныло ковыряется вилкой в тарелке. Рядом с ним уплетают ужин мать и младшая сестра. Отец, закончив возиться у плиты, моет посуду.
Мать (отцу) Хозяюшка! Дима Папа, а как ты путь к маминому сердцу нашел? Через желудок? Мать Он меня на трамвае катал. Пассажиров высадит, подъедет после смены и трезвонит: «Дзыыынь, дзыыынь, дзыыынь!!!» «Вы-хо-ди!!!», значит. Я и шла. Куда только ни возил в своем вагоне – и по Садовому, и на Красную площадь, и в бассейн «Москва». Дима Сейчас это не прокатит. Сейчас машина нужна, а у меня ее нету. Отец (прищурясь) Ты это специально накануне дня рождения говоришь? Дима Нет, просто к слову пришлось.
Наутро родные будят Диму.
Все (хором) С днем рож-день-я! Сестра Димы А папа тебе машину ночью купил! Я знаю, меня на стрелку брали. У двух барыг каких-то. Они от нее срочно избавлялись. Нам «Волгу» отдали, а сами на экскаваторе уехали. Отец (дочери) С тобой хорошо в налоговую ходить. Чтобы потом спать спокойно. Дима Правда?! А что за машина? Отец «Волга». Конечно, нужно ее подремонтировать. Подшаманишь, продашь, добавишь своих и что-нибудь приличное себе возьмешь. Ну, до института дорогу знаешь? Дима (уныло) А как же. Сначала на автобусе, потом пешком.
На автобусной остановке Дима пропускает вперед алкоголика, которому срочно нужно ехать, и опаздывает в институт. В МГУ висит красочная афиша: «Только сегодня – гастрольная лекция Виктора Купцова». Лощеный злодей Купцов уже общается со студентами, когда задержавшийся Дима входит в дверь.
Купцов Часы отстают? Дима (уныло) Я добрый поступок совершил, помог человеку, поэтому и не успел. Купцов Недаром мы, злодеи, всегда говорим: «Хорошими делами прославиться нельзя!» Давай так: я дам тебе миллион, а ты больше не будешь никому помогать.
Купцов оставляет миллион Диме и торопливо обрывает лекцию, чтобы больше никто из студентов не успел заключить столь выгодную сделку. Дима хватает пачки купюр и бежит за Купцовым.
Дима Это шутка? Возьмите назад деньги! Купцов Да-да, конечно. (Принимает пачки, пересчитывает) Тут не хватает! Верни остальное! Дима (растерянно) Я не брал. Купцов Ха-ха! Вот так и разводят лохов на бабки. Я продемонстрировал тебе самое элементарное кидалово. Проще только цветами торговать. Учись, студент. Дима Я попробую…
Дима устраивается курьером к торговцу цветами и начинает развозить букеты на своей старенькой «Волге». Тем временем Купцов проникает в откопанную секретную лабораторию, но никакого нано-катализатора в ней не обнаруживает.
Помощник Купцова Может, это не та лаборатория? Экскаваторщики Мы весь центр Москвы перерыли. Больше здесь ничего, только метро и подземный штаб министерства обороны. Купцов А это что? Чертежи черной «Волги» ГАЗ-21? Самой машины нет. Значит, катализатор в пропавшей машине. Будем искать.
Помощники Купцова рыщут по городу, осматривая все черные «Волги» подряд. Однажды они замечают машину Димы. За «Волгой» начинается погоня. С перепугу Дима вдавливает оба тапка в пол – и взлетает в небо, где долго выделывает пилотажные фортеля, после чего исчезает из глаз, вломившись через окно в безлюдный зал электростанции и затормозив в куче защитных резиновых покрышек. Ошалелый Дима, бросив «Волгу», возвращается домой пешком и накидывается на отца.
Дима Папа, машина просто летает! Отец Машина - ласточка! Папа плохого не подарит.
Успокоившись, Дима возвращается на электростанцию и вывозит оттуда «Волгу». «Волге» не привыкать пересекать кордоны, и вахтеры Диму не задерживают. В бардачке Дима находит старые фотографии и подпольно записанную пластинку с песней. Исполняют песню секретные ученые. Закончив петь, они называют свои фамилии – Елизаров и Перепелкин. Дима без труда находит их в интернете и навещает чету Перепелкиных под видом корреспондента «МК».
Дима Ваш проект рассекречен. Поэтому расскажите мне о нем подробнее. Перепелкина С удовольствием! Мы с мужем и еще с одним ученым изобрели нано-катализатор. В его основе – лунные кристаллы. Конечно, раньше это было государственной тайной. Перепелкин (неодобрительно) Угу. Перепелкина (воодушевленно) Мы хотели создать летающую машину. К сожалению, у нас ничего не вышло. Государственные деньги были потрачены, а автомобиль так и не поднялся в воздух. Перепелкин (мрачнея на глазах) Угу. Перепелкина (мечтательно) Тогда проект закрыли, а нас всех разогнали. Хорошее было время. Перепелкин (с ненавистью) Угу. Дима А как управлять машиной? Перепелкин Мне перестало нравиться ваше лицо. Предъявите документы! Дима К сожалению, мне пора. Удостоверение покажу в другой раз. На прощание скажите только, для чего нужна была каждая кнопка в машине, и что она могла делать. Перепелкин Это секрет. Перепелкина (провожая Диму до дверей, воркует) А я с того самого времени на всякий случай ношу на груди инструкцию к машине. Вот, держите ее и незаметно спрячьте в карман. На мужа не обращайте внимания, он ревнивый. Дима (сбегая вниз по лестнице) Спасибо! Перепелкина (вслед) Не за что! Помните: у машины есть контейнер с запасным топливом и встроенный парашют!..
Торча в пробке, Дима от нечего делать листает инструкцию. Управлять машиной несложно: гораздо проще самолета, а уж с вертолетом и не сравнить. Дима взлетает над дорогой так ловко, что на него не обращают внимания. Московские заторы для Димы больше не существуют. Пусть в них мучаются пожарные и "Скорая помощь"! А он мечется над городом и развозит цветы. Работа у него сдельная, и он поднимается не только технически, но и финансово. Теперь он может позволить себе поухаживать за блондинкой Настей.
Дима А у меня есть новенький айфон. Хочешь, обмоем его в ресторане? Блондинка Настя Да!!!
В пафосном «The Most» Дима заказывает обед из первого, второго и третьего. Блондинка Настя смотрит на него с восхищением.
Блондинка Настя Между прочим, я неместная. Я тут снимаю квартиру, а родилась в Нижнем Новгороде. Дима (влюбленно) Понаехали тут всякие!.. Блондинка Настя Скоро экзамены, а я вместо учебы по ресторанам хожу. Если на аттестации не сумею ответить, придется мне вернуться в Нижний Новгород. Дима (еще более влюбленно) Я тебе помогу! Блондинка Настя Пойдем отсюда. Дима Мы же не доели!.. Блондинка Настя Мне учиться надо. Дима Знаешь, что означает сигнал «фаа!.. фаа!.. фаа!..»? Блондинка Настя Что? Дима «Вы-хо-ди!» Блондинка Настя За кого? Дима Из-за стола. Поужинали, блин.
Жизнь идет своим чередом, но подкралось несчастье. Диминого отца пыряет ножом бандит-отморозок. Дима сидит в машине за углом и ничего этого не видит. Из-за угла выбегает женщина.
Женщина Там человеку срочно помощь нужна! Дима Так это вам в «Скорую», а я цветы развожу. Позовете, когда букет в палату или венок на могилку.
В семье Димы горе. Все одеты в черное.
Сестра Димы Теперь ты в семье за отца. Будешь нам с мамой варить обед и мыть посуду.
После смерти отца Дима пересматривает взгляды на жизнь. Он понимает, что деньги деньгами, а люди нуждаются в помощи, и он, летающий водитель Дима – зачастую их последняя надежда. Часами Дима тралит эфир на служебных волнах – секретный приемник «Волги» ловит милицейские частоты. Если где-то пожар, или ограбление, или другая беда – черная «Волга» спускается с неба и разруливает ситуацию.
Диктор телевидения Снова таинственный герой пришел на помощь пострадавшим. Кто он, человек, ставший грозой преступности? Москвичи называют его «Черной молнией» - за цвет автомобиля и готовность мгновенно явиться на помощь.
Заголовки в газетах: «Черная молния» спасает ребенка», «Черная молния» поразила злодеев», «Город под защитой «Черной молнии».
Министр внутренних дел В случае, если милиция применяет необоснованные меры, граждане вправе оказать ей любое сопротивление. А лучше всего – позвать на помощь «Черную молнию», она нас еще ни разу не подвела!
Президент в Кремле встревоженно просматривает новости в интернет-лентах.
Президент «Черная молния» - это буревестник? Он предвещает революцию в стране? Советник президента Нет, он хороший. Вроде американского супермена. Президент А-а-а…
Дима читает младшей сестре сказку на ночь.
Сестра Димы (обнимая брата) А я знаю, кто «Черная молния»! Дима (затаив дыхание) Кто? Сестра Димы Шойгу.
Чета Перепелкиных смотрит телевизор.
Перепелкин Это она, наша машина. Перепелкина Он же не летала, ты сам говорил! Иначе нам дали бы Нобелевскую премию! Перепелкин (озлобленно) Я подделал результаты эксперимента. Какой толк в нобелевке, если ее все равно отобрало бы у нас советское государство?! Перепелкина Я позвоню в газету. (Набирает номер) Алло, я Перепелкина. Когда выйдет статья про то, как я, мой муж и еще один ученый изобрели летающий автомобиль ГАЗ-21? Как это – «закусывать надо»? (Бросает трубку) Я сама поеду в редакцию. Почему вся слава достается этому самозванцу на нашей «Волге»?
В своем офисе-лофте лощеный злодей Купцов слушает доклад помощника.
Помощник Купцова Я использовал все свои связи. Мы не можем найти изобретателей нано-катализатора. Они были слишком засекречены. Купцов Тебя что, в Гугле забанили? Помощник Купцова Понятно. Продолжаю поиски. Купцов Не нужно. Вот свежий «МК». Там все – фотографии, адреса, история вопроса. Собирайте людей, будем брать.
На экзаменах в МГУ преподаватель объясняет студентам.
Экзаменатор Вас одиннадцать. Бесплатных мест десять. Пожалуйста, будьте внимательны: плохо отвечать имеет право только тот, кто способен оплачивать обучение. Действуйте в соответствии со своими возможностями. Не ошибитесь.
Блондинка Настя что-то пишет на своем листе. Дима сверху заглядывает в ее тест и уныло вздыхает. После экзамена Дима и блондинка Настя разговаривают.
Блондинка Настя Как ты думаешь, у «Черной молнии» есть девушка? Дима Это все, что тебя сейчас интересует? Блондинка Настя А что еще? Дима Например, ты понимаешь, как тебе удалось попасть в десятку на экзамене? Блондинка Настя Как? Дима Я вообще не стал отвечать. Я вылетел, но ты не вернешься в Нижний Новгород. Блондинка Настя Бедненький. Дима Я? Блондинка Настя «Черная молния». Он такой одинокий – один за всех нас. Вот это я понимаю: герой!
В подземной лаборатории лощеный злодей Купцов объявляет старым ученым о возобновлении работ над проектом.
Купцов Вы все представлены к правительственным наградам. Но одной старой «Волги» стране мало. Преступность захлестнула нас. Срочно переоборудуйте мой личный автомобиль – добавьте крылья, дюзы, радар, авиапушки, ракеты. Нам нужна эта машина, и я ее получу. Заправьте ее остатками топлива, найденными в забытой лаборатории. Помощник Купцова Проект секретный, поэтому покидать зону вам запрещено. Сдайте мобильники, ремни, шнурки. За работу!
Дима везет в «Волге» цветы, заказанные у его работодателя Максом для блондинки Насти. На блондинку Настю с крыши падает гигантская сосулька. Дима поднимает машину в воздух, направляет ее на льдину и отбивает ее в сторону. Букет выпадает блондинке Насте под ноги, на нем – записка, подписанная Максом. Блондинка Настя смотрит на сидящего за рулем Диму и понимает, кто ее спаситель.
В подземной лаборатории Перепелкин подслушивает разговор помощников Купцова.
Помощник Купцова Если под Москвой так много алмазов, почему их раньше не достали? Другой помощник Для этого нужно пробурить тектоническую плиту, а на это способен только нано-катализатор. Перепелкин Блин!..
Перепелкин рассказывает о подслушанном коллегам и совершает побег: едет на лифте из-под земли на крышу небоскреба. Безумного ученого, прыгающего по ночной заснеженной крыше, тут же показывают в горячем выпуске новостей. А в это время на студенческом новогоднем балу блондинка Настя спешит к Максу.
Блондинка Настя Макс, я все знаю! Ты – «Черная молния»! Ты – мой герой. Макс Упс… Ну, если ты настаиваешь… Блондинка Настя Да, да! Лети скорее, сними этого несчастного с крыши! Только ты можешь сделать это! Макс Э-э-э… Так я полетел? Блондинка Настя Да!
Макс бочком отодвигается от блондинки Насти и прячется в мужском туалете. На балу появляется Дима.
Блондинка Настя Дима! Ты знаешь новость? Макс – «Черная молния»! Только это секрет, я никому о нем не расскажу! Дима Ты уверена? Макс? Именно черная? Не голубая? Блондинка Настя Ты дразнишься, а он полетел спасать человека на крыше небоскреба! Дима Упс… Тогда мне тоже нужно… Лететь…
В подземелье лощеный злодей Купцов садится за руль реконструированного автомобиля. Его «Мерседес» так хорош, что даже после переделки трудностей с управлением не возникает.
Купцов Поехали!..
Лощеный злодей Купцов взмывает в темное небо и видит, как Дима на «Волге» спасает Перепелкина. Не колеблясь, он пускает ракету и поражает старый автомобиль, затем подлетает ближе и рукой выдирает нано-катализатор из сердца двигателя через раскаленную дюзу. Он доставляет нано-катализатор в центр управления. Устройство подсоединяют к установке, и бур вгрызается в плиту. Начинается землетрясение, обслуживающий персонал разбегается. Дима приходит в себя и, понукаемый Препелкиным, пробирается в центр управления, где выдергивает нано-катализатор из пульта.
Перепелкин Нано-катализатор нужно уничтожить! Елизаров Сейчас я соединю красный и синий проводки, и он взорвется! Вот, держите его, а я покручу здесь, здесь и здесь. Рванет через две секунды… Купцов (по радио) Стойте! Я все вижу через камеру слежения! Дима! У тебя мой нано-катализатор, а у меня твоя девушка! Меняемся? Перепелкин Он блефует! Дима Нет, я студент, играю в преферанс и знаю, когда противник по-настоящему опасен!
Лощеный злодей Купцов летит на студенческий бал, пробивает бампером окно и врывается в помещение. Подзывает блондинку Настю, подводит к своему автомобилю, усаживает ее.
Купцов (по мобильнику) Дима, встречаемся на Красной площади! Дима (по мобильнику) Там же проезд запрещен! «Кирпич»! Купцов (по мобильнику) Что тебе дороже – девушка или права? Дима (по мобильнику) Ладно, если заведу. Нечего было в меня со всей дури лупить.
Красная площадь полна народом. Через пару часов – Новый год. Над толпой в воздухе висят два автомобиля. Лощеный злодей Купцов показывает знаками: отдавай нано-катализатор. Дима видит блондинку Настю, давит на сигнал: фаа!.. фаа!.. фаа!..
Блондинка Настя выпрыгивает из машины, Дима давит на газ, мчится и принимает ее на капот. Блондинка Настя сползает по стеклу и падает под колеса, в толпу.
Толпа Ура!!!
Блондинка Настя, пошатываясь, встает на ноги и шлет Диме воздушный поцелуй. Разъяренный лощеный злодей Купцов стреляет в Диму ракетами. «Волга» уворачивается, и ракеты поражают ГУМ, собор Василия Блаженного и Спасскую башню.
Президент (встревоженно) А что это за зарево над нами? Комендант Кремля Это новогодний салют. Не отвлекайтесь, вам скоро произносить новогоднее обращение к народу. Президент А-а-а…
Дима направляет «Волгу» вертикально вверх. Купцов несется за ним. Они прорывают облачный слой, поднимаются в верхние слои атмосферы, и тут у обеих машин заканчивается запас топлива. Двигатели глохнут. «Волга» камнем валится вниз, мимо «Мерседеса», чьи замечательно обтекаемые формы позволяют еще держать высоту… ГАЗ-21 приземляется, его накрывает автоматически выброшенный парашют.
Елизаров Между прочим, Купцову мы парашют не вмонтировали. Перепелкина А он, когда перечислял, этого и не требовал.
Дима стоит на крыше, над ночной Москвой. В кармане у него звонит телефон.
Мама (в трубке) Дима, а ты где? Я уже и Новый год встретила. Дима Поздравляю. А я тут так, ерундой занимаюсь.
Дима и блондинка Настя обнимаются.
Дима Как ты думаешь, у «Черной молнии» есть девушка? Блондинка Настя Э-э-э… Дима Предупреждаю. Не сумеешь ответить правильно, вернешься в Нижний Новгород.
Студия Hustler Video, принадлежащая одноименному издательству Ларри Флинта, анонсировала свои планы по созданию порнографической пародии на фильм Джеймса Кэмерона «Аватар». Об этом сообщает Larry Flynt Publications.
«Развлекательная индустрия для взрослых переживает настоящий бум пародий, а Hustler Video всегда находится в авангарде этого движения. Наша продукция, пародирующая самые известные произведения современного кинематографа и поп-культуры, является примером высокого качества и творческого подхода», — говорится в аннотации.
Помимо «Аватара», «творческое переосмысление» предстоит и некоторым другим известным фильмам, в частности, фантастической картине Дж. Дж. Абрамса «Звездный путь», которую Hustler Video намерена выпустить уже в апреле текущего года.
Точная дата выхода порнографической версии «Аватара» пока не уточняется. Неизвестно также, будет ли фильм снят в обычном формате или в стереоскопическом.
Стоит отметить, что Джеймс Кэмерон утверждал ранее в одном из интервью, что ему пришлось удалить из прокатной версии фильма эротическую сцену с участием Джейка Салли и Нейтири. Сделано это было, чтобы сохранить низкий прокатный рейтинг.
Режиссер пообещал, что в полном варианте картины, который будет издан на дисках, этот эпизод будет присутствовать.
Отправлено: 20.01.10 14:00. Заголовок: Российская студия &#..
Российская студия "Нет Идей И Денег" заявила вчера в интервью, что она ничего подобному фильму Аватар снимать не будет
Режиссёр сказал, что у него нет идеи для подобного фильма, и в свете сегодняшней действительности, эта тема даже не актуальна
Главный Художник студии сказал, что у него кончились краски, и он вообще всегда мечтал о более широком полотне.
Каскадёры отказались работать, когда узнали , что им нужно падать на неподготовленную для этого бетонную плиту.
Главный специалист по компьютерным эффектам с раздражением заявил, что русские хакеры взломали его нелегально приобретённую копию Windows 7, и тем нарушили его специальный эффект, над которым он работал последние 16 лет.
Сценарист отказался продолжать писать второй лист сценария, после того, как патриоты ему сказали, что мол убъём нах.
Директор студии заявил, что средства на картину были выделены, и были распределенны, как и было задуманно.
Студия Hustler Video, принадлежащая одноименному издательству Ларри Флинта, анонсировала свои планы по созданию порнографической пародии на фильм Джеймса Кэмерона «Аватар».
Алька пишет:
цитата:
Неизвестно также, будет ли фильм снят в обычном формате или в стереоскопическом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
