Отправлено: 30.10.10 14:33. Заголовок: Колян (рассказ)

Помещаю на этот форум свой новый рассказ, в надежде на читательские отклики.

Колян

Издавна уж так повелось, что в нашем доме и на даче всегда делали строительные работы Толя и Коля. Толя был скромный и немного пришибленный, деревенского вида мужичок, казалось, уже давно смирившийся с тем, что годы его стремительно катятся под откос, а львиную долю общей выручки загребает его наглый и беспринципный напарник Коля, разбитной здоровяк, вечно норовивший выехать на безотказном Толином горбу. Но именно наглому Николаю обязан своим нынешним именем наш кот Фома.

Сначала-то мы с сыном, не подумавши и сгоряча, назвали кота Калямом: в честь кота из фантастического романа Стругацких "За миллиард лет до конца света". И как раз в это время Коля с Толей устанавливали у нас в квартире новые двери. Под ногами у них крутился наш любопытный котёнок, привлеченный запахами свежеоструганного дерева и олифы, которые распространяли вокруг себя народные умельцы.

- Как зовут-то тебя? - приветливо кивнул ему Коля, вынимая из нагрудного кармана спецовки пачку сигарет и собираясь сделать очередной перекур.

Котёнок только молча таращился на него своими расширившимися от испуга глазами и молчал.

- Калям, - ответил за него сын.

- Как?! Колян?! - чуть не поперхнувшись сигаретой, удивлённо гаркнул Коля, а котёнок испуганно шарахнулся под диван.

Коля долго тряс кудлатой головой и громко ржал: он, видно, не читал романа Стругацких или не знал такой кошачьей клички...

Некоторое время, на период строительных работ, кот просуществовал под именем Колян, или Коляныч. "Ну, здорово, Колян!" - каждый раз степенно здоровался с ним Коля, добавляя иногда почему-то "крестник". И даже казалось, что кошачья морда постепенно приобретает такое же наглое, хитрованское и пронырливое выражение, как у разбитного ухаря Коли. Но потом мы кота все-таки переназвали - из Коляна в Фому, потому что только один Коля был польщен совпадением своего имени с котовьим, а остальные постоянно громко вскрикивали: "Как?! Колян?!", отчего кот пугался и забивался под диван.


Фома (б. Колян)

 Отправлено: 31.10.10 07:28. Заголовок: Хорошая зарисовка, д..

Хорошая зарисовка, даже придраться не к чему. Хотя, пожалуй, скучновато-правдоподобно. Как говорит один мой друг (отменный рассказчик, сочинитель стихов и прозы), "не приврешь - не расскажешь"

 Отправлено: 31.10.10 10:35. Заголовок: Завр! Она не правдоп..

Завр! Она не правдоподобная, а истинно-правдивая. Но, если она тебе показалась скучноватой (то есть скучной) (то есть не смешной), то почему она хорошая? Если не смешная и скучная, значит плохая же? Ну, то есть так себе.

Скрытый текст

Вообще он и правда так себе. Истинная причина написания этого произведения - это мое внутреннее противостояние и сопротивление стилю лайвжэжэ.

 Отправлено: 31.10.10 10:54. Заголовок: Стиль жэжэ это вот....

Стиль жэжэ это вот... Например, этот рассказ про «кожечку» смешной, он лучше моего?

цитата:

Я глубоко убеждена, что жить по собственномозго изобретенным вредным советам, оставаясь при этом практически безнаказанным, можно только в двух случаях: если вы – Григорий Остер (есть тут такие? Ау?) и если вы – парам-пам-пам! – красивая серая кожечка. Мне, как вы понимаете, подфартило. Но я не жадная (если это не касается еды), и потому с легкостью сейчас поделюсь с вами, как и что надо делать. Конспектируйте, сизокрылые мои. Итак, совет первый: «как воспитать в хозяйке чуткий сон». Поступаем следующим образом: ждем минут 20 после погашения света в опочивальне (хозяйка, по вашим подсчетам, уже начала собирать чемодан для поездки к пингвинам в африку (ей еще и не такое снится…тяжелый случай)), затем подходим к двери и начинаем что есть сил в нее когтиться. Вообразите, что вы – граф монтекристо, и вам надо прорыть эту дверь во что бы то ни стало. А потому когтимся с полной самоотдачей. Когтимся-когтимся-когтимся. Когтимся-когтимся-когтимся. И – вуаля! – дверь распахивается, а на пороге злой пингвин, цедит сквозь зубы: «зараза такая, я ж только уснула. Заходи, и чтоб я тебя не видела, не слышала». Заходите, поражаясь пингвинячьей наивности. Ложитесь. Нет, так неудобно. Надо по-другому. Нет, опять не то. А если вот так? О, так уже лучше, хотя тоже не айс. А если на кровати? Хм, кто это тут развалился? Подойдем. Посмотрим. Проверим. Понюхаем. Если через 4 минуты проверок слышится: «перестань на меня смотреть, враг. Иди на пол спать» - цель достигнута, поездка в африку вновь отложилась. Оскорблено уходите на пол. Но там так холодно… А в соседней комнате лицезреет телепередачи муж сони. Пойдем-ка к нему! Снова преображаетесь в монтекристо, и уверенно идете к двери. Когтитесь-когтитесь-когтитесь. Вам откроют дверь, вы не бойтесь. Рано или поздно, но откроют. Всю процедуру следует повторить как минимум 3 раза. Итог – необычайной чуткости сон хозяйки, теперь она будет вскакивать по малейшему вашему вздоху, что не позволит ей проспать время завтрака. Плавно переходим ко второму совету. Я знаю, что положено «завтрак съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу (БУГХАГХАХАА)». Понятное дело, что делиться я ничем ни с кем не собираюсь, но вот то, что завтрак – самый важный прием пищи за день – вот это я очень хорошо помню. И не позволяю забывать остальным. Итак, совет «как получить свой завтрак вовремя». Вообще, хозяйка моя каждое утро встает в одно и то же время, и я прекрасно знаю, во сколько моя мисочка будет вычищена и наполнена, но это вовсе не значит, но я полноценно доверяю своей дамочке. Чтобы она, не дай б-же, не проспала, ее надо растолкать заранее. Примерно за час до ее обычного времени вставания. Есть множество способов разбудить хозяйку утром. Здесь вам и включание внутреннего мотора, и накладывание лапок на лицо, и веселые попрыгушки на ее (хозяйки т.е.) заднице. В общем, про кота саймона мультяшку видели? Эт с меня рисовали. Но не все срисовали!! Открою вам мой коронный номер. Итак, когда все обычные способы испробованы, а кормилица продолжает давить люлю, делаете следующее: вспоминаете, что перед завтраком неплохо было бы умыться. Подсаживаетесь как можно ближе к сонной моське хозяйки и начинаете самозабвенно вылизываться, не ограничиваясь, естественно, только руками и ногами. Все интимместа тоже не забудьте помыть. Делать это надо с характерными чавкающими звуками. Уверяю вас, милейшие мои, действует безотказно – когда хозяюшка начнет кричать: «убери от моего лица свою задницу, кобелина!», она и поймет, что сон с нее уже слетел, и можно смело вставать и идти кормить свою милую. Или вот еще совет. Основан он на подслушанном вчера разговоре. Моя хозяйка разговаривала с хозяйкой заочно знакомой мне кошечки феньки. Ее владелица говорит свете, что фенька сломала ей напольный цветок замиокулькас (название могу переврать, не обессудьте). А теперь подумайте – это ж с каким нечеловеческим изяществом надо было прыгать в этот цветок, чтобы вместо «ды что ж ты делаешь, собака?» заработать: «ах, какая смелая кошечка, как храбро она атакует цветок, даром, что он в 14 раз больше нее самой!». И восторги-восторги-восторги. А потом феньке дали (не вру, граждане, вот ейбогу, не вру) рыбку. Которую предварительно заботливо сварили и выбрали все косточки. Представляете? Вот что значит быть кошкой-подлизой. Вы вкурили в третий-то совет? Для тугодумов резюмирую: «надо знать и ценить руку, тебя кормящую». Сломали цветок – подошли ласково потерлись о ноги. Сделали лужу – принесли в зубах тапочки. Подрали штору – улеглись,урча,у хозяйки в голове. Я и сама за собой в последнее время стала начинать, что становлюсь все добрее и добрее. Это пугает. Как с ней бороться-то, с добротой?

 Отправлено: 31.10.10 11:08. Заголовок: Снега пишет: Стиль ..

Снега пишет:

цитата:

Стиль жэжэ это вот... Например, этот рассказ про «кожечку» смешной, он лучше моего?

Фу, скока букоф ни о чем. Я к графоманам (а также к пефцам-попсовикам и прочим шоуменам) отрицательно отношусь, даже к скучающим домохозяйкам )) Считаю, что они загрязняют окружающую среду (ноосферу) информационным шумом наравне с теми, кто отравляют реки, почву и воздух, и к ним нужно применять какую-нибудь статью из УК

 Отправлено: 31.10.10 11:23. Заголовок: Вот мне тоже кажется..

Вот мне тоже кажется, что это информационный шум ни о чем, и с претензией на "позитив", поднимающий настроение.

 Отправлено: 01.11.10 12:51. Заголовок: Завр, а нельзя ли уд..

Завр, а нельзя ли удалить этот пост про кота?

 Отправлено: 01.11.10 14:04. Заголовок: Снега, ты же знаешь ..

Снега, ты же знаешь как Завр относится к удалению постов... боюсь этой просьбой ты его не порадуешь)

 Отправлено: 01.11.10 14:05. Заголовок: А смысл ему тут висе..

А смысл ему тут висеть?

 Отправлено: 01.11.10 14:08. Заголовок: Кстати, Шал, на бабу..

Кстати, Шал, на бабуиновой борде твои права и возможности модератора в чем заключаются?

 Отправлено: 01.11.10 14:11. Заголовок: Скажем, есть ли у те..

Скажем, есть ли у тебя возможность удалять посты..?

 Отправлено: 01.11.10 14:13. Заголовок: zavr пишет: Хотя, п..

zavr пишет:

цитата:

Хотя, пожалуй, скучновато-правдоподобно

не хотелось встревать, чтобы не комментировать что-либо, написанное Снегой, во избежание ее неадекватной на мой взгляд реакции.
вот за что не люблю Чехова. именно за это. обыденность в деталях. другими словами, скучновато-правдоподобно.

 Отправлено: 01.11.10 14:14. Заголовок: Снега пишет: А смыс..

Снега пишет:

цитата:

А смысл ему тут висеть?

Тут закон такой - раз написали - осталось навсегда.


Снега пишет:

цитата:

Кстати, Шал, на бабуиновой борде твои права и возможности модератора в чем заключаются?

Ну стандартные модерские права...


Снега пишет:

цитата:

Скажем, есть ли у тебя возможность удалять посты..?

Ага.

 Отправлено: 01.11.10 14:16. Заголовок: Шал пишет: Ага. А ..

Шал пишет:

цитата:

Ага.

А почему не удаляешь то что пишет Хрящеватых про меня? Нравится?

 Отправлено: 01.11.10 14:21. Заголовок: Снега пишет: А поче..

Снега пишет:

цитата:

А почему не удаляешь то что пишет Хрящеватых про меня? Нравится?

Если честно я не читаю досконально что они там пишут. Обычная мудота и хамство, свойственная всем троллям. Но если ты заметила я хочу им там всем доступ перекрыть на форум, как и тут. Правда Брайн зачем то пропускает мессаги от незарегистрированного Хрящеватых.

 Отправлено: 01.11.10 14:25. Заголовок: ахрегг пишет: неаде..

ахрегг пишет:

цитата:

неадекватной на мой взгляд реакции.

Адекватная с твоей точки зрения реакция - это какая? «Спасибо за сравнение меня с Чеховым». Так адекватно отреагировать, например?

 Отправлено: 01.11.10 14:27. Заголовок: Снега пишет: Адеква..

Снега пишет:

цитата:

Адекватная с твоей точки зрения реакция - это какая? «Спасибо за сравнение меня с Чеховым». Так адекватно отреагировать, например?

любая, кроме ругани и подозревания всех окружающих во всех смертных. т.е. вполне адекватная.

 Отправлено: 01.11.10 14:28. Заголовок: Шал пишет: Но если ..

Шал пишет:

цитата:

Но если ты заметила я хочу им там всем доступ перекрыть на форум, как и тут

Но рассказы про меня все равно же останутся.

 Отправлено: 01.11.10 14:28. Заголовок: ахрегг пишет: любая..

ахрегг пишет:

цитата:

любая, кроме ругани и подозревания всех окружающих во всех смертных. т.е. вполне адекватная.

понятно)

 Отправлено: 01.11.10 14:33. Заголовок: Снега пишет: Но рас..

Снега пишет:

цитата:

Но рассказы про меня все равно же останутся.

Могу удалить их пока у меня есть свободное время сейчас, напиши там просьбу. Только давай договоримся, это не значит что и в будущем я буду везде наблюдать чтоб тебя не оскорбляли и постоянно все подчищать. Попросишь, будет время - удалю все. Оки? Хотя надеюсь что после того как им перекроют кислород, они уже туда не пролезут. Правда это не только от меня зависит, насколько ты понимаешь...

 Отправлено: 01.11.10 14:37. Заголовок: Я там не буду писать..

Я там не буду писать просьбу. Мне было просто интересно, есть ли у тебя возможность удалять посты, как у модератора. Если не хочешь, не удаляй.

 Отправлено: 01.11.10 14:44. Заголовок: Хорошо, подчищу щас ..

Хорошо, подчищу щас все там, ток если Брайн будет пропускать их сообщения, они вновь появятся. Ты же не маленькая, знаешь что означает выражение "кормить тролля". Пока их будет устраивать твоя реакция на эту туфту, они от тебя не отстанут.

 Отправлено: 01.11.10 16:28. Заголовок: Снега пишет: Завр, ..

Снега пишет:

цитата:

Завр, а нельзя ли удалить этот пост про кота?

Могу похлопотать перед Администратором, однако подозреваю, что просьба будет отклонена как необоснованная ))

 Отправлено: 01.11.10 17:57. Заголовок: Помещаю на этот фору..

Помещаю на этот форум рассказ, в надежде на читательские отклики.

АРКАШКА

Скрытый текст

Аркашка У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел. ...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..» Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»). Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... — Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...» — «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. — Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...» — За ска'лами... — «За скалами жили страшные пивцы крови...» — Что еще за «пивцы»? — Которые пьют... — Нет такого слова. — Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...» — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..». На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет. — Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька. — Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... — О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 Отправлено: 01.11.10 19:11. Заголовок: Помещаю свой читател..

Помещаю свой читательский отклик, в надежде на новые рассказы.
Автор последнего россказа значительно превзошел по писучести автора предыдущего россказа

 Отправлено: 01.11.10 19:13. Заголовок: ЙоЖ)) :sm87: ..

ЙоЖ))

 Отправлено: 01.11.10 22:14. Заголовок: ЙоЖ :sm36: :sm38: ..

ЙоЖ
вот это напоминает (отношения родителей и детей):
http://lib.ru/TALES/zokibada.txt<\/u><\/a>
Н-да...-- сказал вчерашний Зок,-- оказывается, у тебя целых два жала.
-- Это рога,-- строго сказал бада,-- они для порядку.
-- А рогаться не будешь? -- опасливо спросил самый мелкий зок.
-- Не знаю,-- честно признался бада.
-- Зря! -- урезонил его знакомый Зок.-- В нас скрыто много хорошего.
Вот, например,-- представил он соседа,-- мой друг, лучший враг хорошего.
-- Как это "враг хорошего"? -- не понял бада.
-- Всего хорошего,-- подтвердил друг Зока,-- особенно меда.
-- Так вы же небось хулиганить будете, вместо того чтобы слушаться? --
догадался бада.
-- Что ты, бада, мы послушные,-- ответили зоки и хором пропели:

Зокам бада говорил,
Чтоб его не слушались.
А они ослушались
И его послушались!

(с)

каждый раз, когда читаю, хохотаю до слез
предлагаю назвать стиль зокобадизмом начала первой трети 21 века

 Отправлено: 01.11.10 23:46. Заголовок: В моей ветке, раз мо..

В моей ветке, раз мою просьбу отклонили и не собираются ее удалять, прошу публиковать только собственные произведения, а не натыренные из интернетов. Для натыренных есть уже юмористическая ветка "Улыбнёмся шире !!!"

 Отправлено: 01.11.10 23:54. Заголовок: Или аффтар Аркашки -..

Или аффтар Аркашки - ЙоЖеГ ? Тогда соре и респект аффтару. С детства зачитывалась этим произведением.

 Отправлено: 02.11.10 00:34. Заголовок: А хотя что я? Публик..

А хотя что я? Публикуйте что хотите. А рассказ про Аркашку и правда смешной.

 Отправлено: 02.11.10 10:03. Заголовок: Снега пишет: А расс..

Снега пишет:

цитата:

А рассказ про Аркашку и правда смешной

я тоже хохотала

 Отправлено: 02.11.10 11:30. Заголовок: Во всяком случае, эт..

Во всяком случае, этот старый сетевой боян про Аркашку гораздо лучше, чем сочащиеся кровью и гноем измышления обо мне старого похотливого вонючего козла, которые он публиковал на бабуиновой борде, к радости окружающих.

 Отправлено: 02.11.10 13:30. Заголовок: Сказочка о Васильке ..

Сказочка о Васильке и Ромашке. (не моё... написано одной женщиной, по заказу другой женщины)

Скрытый текст

Утреннее солнышко озарило поле, усеянное всевозможными цветами. Из маленькой зелёненькой цветочной коробочки начал медленно пробиваться синенький лепесток Василька. Вначале один, за ним - другой и третий. Вскоре весь цветочек выбрался посмотреть на этот мир. Его внимание сразу привлекла другая цветочная коробочка, что стояла на высокой ножке на некотором расстоянии от него. Из коробочки тихонько пробивались беленькие и нежные лепесточки Ромашки. «Ах! – подумал Василёк. – Какая чистота и красота!» А лепестки всё поднимались из коробочки, их было много, и они были такие тоненькие и прозрачные. Василёк с любовью смотрел, как рождался удивительной красоты цветочек. Он робко, тихонько-тихонько произнёс: -Доброе утро! - Ах! – вздохнула она, а потом ещё раз послышался её нежный и тоненький голосок. – Кто там пробуждает меня ото сна? Она повернулась и ойкнула: - Ой, кто Вы? – тут она внимательно посмотрела на Василёк и уже более ласковым и нежным голосом сказала. – Какой Вы интересный. У вас каждый лепесток похож на маленький узорный колпачок. Кто Вы? - Я – Василёк! Цветок-Василёк! - Цве-ток! Ва-си-лёк! – медленно, нараспев, произнесла Ромашка. – Как замечательно звучит: цветок-Василёк! – и она весело рассмеялась. Но вдруг резко оборвала свой смех и тревожно спросила: - А кто я? Как я выгляжу? - У Вас нежные и тоненькие, беленькие-пребеленькие лепесточки, которые настойчиво тянутся к солнышку, создавая вокруг зелёненькой цветочной коробочки чудесный лепестковый веночек. И зовут Вас Ро-маш-ка! Цветок-Ромашка! – с каким-то особым чувством произнёс эти слова Василёк. Так я – Ромашка?! И такая красивая?! – счастливо воскликнула она и опять звонко засмеялась. Василёк несмело вторил ей, то же чувствуя прилив счастья. Им было тепло под солнышком, они радовались своему появлению на свет и тому, что первым в этом мире увидели друг друга. Лёгкий утренний ветерок раскачивал их стебельки, заставляя танцевать под какую-то неведомую, звенящую мелодию летнего утра. Чистая, искристая росинка умыла каждый чудесный лепесток Василька и Ромашки, заставив их сверкать и переливаться в лучах солнышка всевозможными цветами. Цветочки никак не могли налюбоваться друг другом. В это время в поле показалась маленькая девочка. Она шла по траве и громко пела. Её сильный и красивый голос ласкал слух, заставляя Василёк легонько вздрагивать от нежного чувства. Вдруг девочка остановилась, присела в траву и, тихонько вздохнув, легла в ней, закинув руки за голову. Её голова оказалась как раз между Васильком и Ромашкой. В её серо-голубых глазах, восхищённо смотревших в небо, отразились и поплыли маленькие, пушистые облака. Василёк решил заглянуть девочке в глаза и слегка нагнулся к ней. Его отражение сделало глаза ребёнка густо-синими и чистыми, как летнее небушко в ясный день. Вдруг она улыбнулась, протянула руку и легонько дотронулась до цветка. - Какие вы красивые и пахучие, - произнесла девочка. – Надо нарвать большой букет и отнести его маме. Она любит цветы, и будет очень рада получить такой подарок. Она встала и начала рвать цветы. Василёк и не заметил, как оказался рядом с Ромашкой на руке у девочки. Пока она несла их домой, Василёк несколько раз легонько коснулся Ромашки, при этом пытаясь что-то сказать ей , но в следующую секунду кто-то любопытный из цветов влезал между ними, разлучая. Дома Василёк и Ромашка оказались рядом, совсем близко друг от друга. Девочка поставила букет в большую красивую вазу, наполнив её чистой и холодной водой. Она поставила его на стол в большой и светлой комнате, воскликнув: - Как красиво! Как мама обрадуется! Она придёт с работы усталая, а тут такой сюрприз! Девочка присела на стул, любовно глядя на букет. Василёк был счастлив. Он и его возлюбленная были рядом. Они вместе пили одну воду, добрая и хорошая девочка любовалась их красотой. Лёгкий сквозняк в комнате приводил букет в движение, при этом Василёк несколько раз прикоснулся к своей любимой нежным поцелуем. То ли от чистой воды, то ли от поцелуев, но Ромашка вся расцвела, распустила все свои лепесточки, открыв бархатную жёлтую сердцевину. Она с благодарной любовью льнула к Васильку, заставляя его и себя счастливо трепетать. Вдруг они услышали восклицания девочки: - Какое чудо!!! Ромашка совсем раскрылась! Ой! – и она радостно захлопала в ладоши. В это время хлопнула дверь, и мягкий голос сказал: - Настенька, ты дома? – и в дверях комнаты показалась молодая женщина с совершенно такими же глазами, как у девочки. Она остановилась и посмотрела на цветы. В её глазах появилось выражение радостного восхищения, и они приобрели бирюзовый оттенок. - Какой чудесный букет! Как я люблю эти цветы! - Это я для тебя нарвала, мама. Нравится? Женщина порывисто обняла девочку и сказала: - Спасибо, доченька. Конечно, нравится. Давай сядем с тобой и вместе посмотрим на цветочки. Они присели рядышком, обнялись и счастливо смотрели на букет. Василёк ещё ближе придвинулся к своей любимой Ромашке и шепнул: - Смотри, дорогая, сколько радости и любви мы принесли в этот дом. Да будет благословенна любовь и красота! Ромашка ничего не ответила. По её стебельку тихонько побежала чистая, искристая, счастливая слезинка.

 Отправлено: 02.11.10 16:06. Заголовок: Снега пишет: прошу ..

Снега пишет:

цитата:

прошу публиковать только собственные произведения, а не натыренные из интернетов

Поддерживаю

 Отправлено: 02.11.10 19:26. Заголовок: КОЛЯН

Снега пишет:

цитата:

Помещаю на этот форум свой новый рассказ, в надежде на читательские отклики.

На мой неискушённый взгляд, рассказ хороший. Мне понравился. Можно запросто публиковать в каком-нибудь журнале.
Единственное маленькое замечание - слишком длинное, как мне кажется, предложение для такого короткого рассказа:

Толя был скромный и немного пришибленный, деревенского вида мужичок, казалось, уже давно смирившийся с тем, что годы его стремительно катятся под откос, а львиную долю общей выручки загребает его наглый и беспринципный напарник Коля, разбитной здоровяк, вечно норовивший выехать на безотказном Толином горбу.

Однако, на роль критика не претендую, - может быть, так и было задумано.
Кстати, опять-таки, довольно подробное описание Толи, про которого в дальнейшем ни слова. Ружжо не стрельнуло. :)

 Отправлено: 02.11.10 22:26. Заголовок: я кстати рад что Сне..

я кстати рад что Снега с ЙоЖиком больше не ссорятся, и пытаются жить в мире)) за сим еще маленький рассказик, точнее история в стиле демотиваторс)

<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.11.10 23:13. Заголовок: Шал пишет: Сказочка..

Шал пишет:

цитата:

Сказочка о Васильке и Ромашке. (не моё... написано одной женщиной, по заказу другой женщины)

Написано Лученком по заказу Ромашки?!

 Отправлено: 03.11.10 23:42. Заголовок: Снега пишет: Написа..

Снега пишет:

цитата:

Написано Лученком по заказу Ромашки?!

ога

 Отправлено: 04.11.10 09:53. Заголовок: Снега пишет: Стиль ..

Снега пишет:

цитата:

Стиль жэжэ это вот... Например, этот рассказ про «кожечку» смешной, он лучше моего?

на мой взгляд, это странная писанина, не вижу ничего смешного в нем... сюрный он какой-то... помесь Карнеги с инструкцией к микроволновой печи... короче, недоПелевин, переОстер

 Отправлено: 04.11.10 10:02. Заголовок: xalex пишет: На мой..

xalex пишет:

цитата:

На мой неискушённый взгляд, рассказ хороший. Мне понравился. Можно запросто публиковать в каком-нибудь журнале.

мне тоже так показалось.

xalex пишет:

цитата:

Единственное маленькое замечание - слишком длинное, как мне кажется, предложение для такого короткого рассказа: Толя был скромный и немного пришибленный, деревенского вида мужичок, казалось, уже давно смирившийся с тем, что годы его стремительно катятся под откос, а львиную долю общей выручки загребает его наглый и беспринципный напарник Коля, разбитной здоровяк, вечно норовивший выехать на безотказном Толином горбу.

сцены войны в Войне и мире Толстого читал?

 Отправлено: 04.11.10 12:06. Заголовок: ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ

ахрегг пишет:

цитата:

сцены войны в Войне и мире Толстого читал?

Ну, ты сравнила, Ахрюнь, как говорят у нас в Сорбонне, "хуй с пальцем"!