Так что стряслось? А хрен поймешь. Бутылки, помню, сдал пивные. Жена сварила жирный борщ, А на второе отбивные. И я, пожрав от живота , Сказал: "Спасибо ,Лена. вкусно." А дальше ...дальше темнота, И отзвук жалобного хруста. Врач говорит, я слабоват, Лежать мне месяц как полено. А впрочем, сам я виноват. Жена ведь Люда, а не Лена.
Отправлено: 28.03.13 11:23. Заголовок: Когда умер Василь Бы..
Когда умер Василь Быков, никто не объявил траур. Когда умер Владимир Мулявин, никто не объявил траур. Когда в авиакатастрофе погибла вся политическая элита Польши, Беларусь была единственной страной-соседкой, где никто не объявил траур. Когда в метро погибли люди, траур объявили всего на 1 день. Когда умер Уго Чавес, траур объявили на 3 дня.
О, Беларусь, цiкава твоя карта... Каракас где, а где, пардон, Дрозды? Но всё равно - кранты восьмому марта. Гоните слёзы! Розы до п...ды. Три дня в тоске, не поднимая флаги. Три дня в журбе, не разевая рот. Пусть у народа скорбь лишь на бумаге, кому он сдался этот ваш народ? Мы - мастера стратегии и такта, от первых лысин до седьмых седин. Ну, сколько тех, погибших от теракта? А Уго был у нас такой один. Здоровых сил и разума искусы преодолев, живём наоборот. Засим вовсю молитесь, белорусы, чтобы Фидель не скис под Новый год. P.S. Отличительная особенность умной власти от белорусской в том, что последняя даже траур способна превратить в балаган абсурда.
Отправлено: 30.09.13 14:51. Заголовок: Сочинения Пушкина с ..
Сочинения Пушкина с ненормативной лексикой появились в книжных
Собрание сочинений Александра Пушкина в 11 томах, в которое вошли тексты с ненормативной лексикой, появилось в продаже в понедельник, сообщается в издательстве «Слово/Slovo».
В издание вошли стихи, проза, драматургия, а также три тома переписки поэта 1815-1837 годов без цензурных ограничений. Во всех текстах полностью сохранена авторская пунктуация и орфография.
По информации издательства, впервые тома переписки были изданы в 1906-1911 годах по специальному распоряжению Императорской Академии наук в двух вариантах. Первый из них — с купюрами, где по цензурным соображениям «малоприличные» выражения были заменены многоточиями. Второй без купюр, где все тексты полностью соответствовали подлинникам не только в части пунктуации и орфографии, но и в отношении ненормативной лексики, которую Пушкин нечасто, но виртуозно употреблял.
При этом издание без купюр было выпущено тиражом не более 10 комплектов, предназначенных лишь для академиков Императорской Академии. В годы революции и гражданской войны библиотеки академиков, как и многие другие, были разорены и разрознены.
Тома переписки без купюр оказались в руках библиофила и писателя Владимира Лидина — он получил редкие издания в дар от букинистов Матвея Шишкова и Давида Айзенштата.
В собрании сочинений издательства «Слово/Slovo» последние тома (9, 10 и 11) представляют собой репринтное, то есть точное, воспроизведение уникального издания 1906-1911 годов из коллекции Лидина, предоставленного его дочерью Еленой Владимировной Лидиной.
О, больная прекрасная Осень, Ты погибнешь от зимнего холода, Когда ветры засвищут средь сосен И укроют сады белым пологом. Так умри же среди изобилия, Среди спелых плодов, Осень бедная, В небе ястребы кружат, а лилии Растеряли в пруду листья бледные.
Где-то в рощах далеких волнение, Там олени трубят одинокие, Голоса умирают осенние, Остывают озера глубокие -
Я ловлю эти дальние звуки. О, холодный, пронзительный ветер, Осень, желтые краски разлуки, Фейерверк золотой на рассвете.
Кто-то бродит по листьям растерянно, Отправляется утренний поезд. Мне одно еще утро отмеряно Ближе, ближе минуты покоя...
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.
Отправлено: 29.06.14 10:19. Заголовок: Не моё. Cтихотворени..
Не моё. Cтихотворение В.Высоцкого. Пересылаю случайно найденное в одной статье по-психиатрии стихотворение В.Высоцкого. Побывав на Западе, известный советский поэт, бард и артист Владимир Высоцкий с изумлением обнаружил там "новых левых".В 1978 году он так выразил свои впечатления: Удивительно, как поэт, даже не знавший толком французского языка, точно во всем разобрался и даже предсказал.
Новые левые – мальчики бравые С красными флагами буйной оравою, Чем вас так манят серпы да молоты? Может, подкурены вы и подколоты?! Слушаю полубезумных ораторов: «Экспроприация экспроприаторов...» Вижу портреты над клубами пара – Мао, Дзержинский и Че Гевара. Милые педики, красятся бабами, Шашни заводят с друзьями-арабами, Лгут. Лицемерят. Бросаются фактами. Носятся с Насером и с арафатами. Лучше бы, право же, мальчики правые! Левая власть – это дело кровавое. Что же, валяйте затычками в дырках, Вам бы полгодика, только в Бутырках! Не суетитесь, мадам переводчица, Я не спою, мне сегодня не хочется! И не надеюсь, что я переспорю их, Могу подарить лишь учебник истории
Отправлено: 07.07.14 08:45. Заголовок: Корабль отплывал из..
Корабль отплывал из морской акватории, И южные пальмы качались у дома, Тебе надоели мои аллегории, Как впрочем, сравнения и идиомы. Мол, каждый поет про полеты по небу, Что стали крылатыми люди повально, Мол, хватит нести несусветную небыль, И надо быть в жизни хоть малость реальней.
Я мямлил в ответ: -Ах, моя дорогая, Все верно, конечно, права, как всегда ты, Но я ведь летаю, но я ведь летаю, Смотри, я летаю! Я ангел крылатый.
Тебе надоели все эти фантазии, Ты очень сердилась и морщила носик, И вот как-то раз, будто ангела сглазили И крылья меня больше в небо не носят. Теперь ты довольна мной, милая девочка? Дарю тебе крылья, что мною же спилены, И руки твои, словно тонкие веточки Сплелись на спине моей вмиг обескрыленной.
Но что мне поделать, Моя дорогая? Ты умная, только учесть не могла ты Того, что летаю, во сне я летаю, Смотри, я летаю! Я ангел крылатый. (А.Гутин)
Отправлено: 08.07.14 11:38. Заголовок: Россия страшная стр..
Россия страшная страна...
Для запада Россия лютый враг: Россия не вторгается в Ирак, Не погружает Ливию во мрак, Не вешает Саддама и на части Не рвёт Каддафи, хохоча от счастья!
Россия вредоносная страна, Переписать историю должна: Не победила Гитлера она! Америка с Европой победили, А русские им только навредили!
Россия угрожает всем подряд: Ей льют и сыплют ненависти яд, И травят, травят, но она не травится, Привыкла к яду этому красавица, - Страна такая западу не нравится!
Для запада Россия в горле кость И просто лишний на планете гость. Но сколько бы Россию ни марали, А в плане исторической морали, И Крым, и Севастополь к ней удрали.
Для запада Россия лютый враг: Не вторгнешься в Россию, как в Ирак, Не омайданишь пятою колонной, Колонной русофобии зловонной, Где флаг погрома знак великих благ!
Россию надо гнать с планеты прочь, Россия дьявол кровожадной власти: Нет виселиц, никто живьём на части Не рвёт Каддафи, хохоча от счастья, - Но в этом запад нам готов помочь!
В любой момент готовы нам помочь Погромы, снайперы, египетская ночь
(Юнна Петровна Мориц)
кстати, это стихотворение тоже ее:
Большой секрет для маленькой компании
Под грустное мычание, Под бодрое рычание, Под дружеское ржание Рождается на свет Большой секрет Для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой Секрет: - Ах, было б только с кем... Ах, было б только с кем... Ах, было б только с кем Поговорить!
Пела Чичерина что-то про блюдца, Девочка грустно бродила по парку,. Холодно. Даже коты не ебутся. Лето уходит. Как жалко. Как жалко. Жёлтые кубики поздних маршруток Тают, как будто ледышки в стакане, Лето уходит, и всем не до шуток, Мячик уплыл от рыдающей Тани. Словно уснули бульвары столицы, От Партизанской до самой Варшавки, Им ничего этой ночью не снится, Лето уходит. Как жалко. Как жалко. Люди, сутулясь спешат по квартирам, Их заебала погода с работой, Треплет их зонтики ветер-задира, Словно сказать им желает чего-то. Пробки на Трешке, грустят иномарки, Тучи накрыли бездонную просинь, Лето уходит. Как жалко. Как жалко Что ж напиздел ты нам, Пушкин, про осень? Всё восхищался, мол, в Болдино круто, Золото листьев, и нету их краше... Лету осталось всего полминуты. Холодно. Осень. Ну, что же ты, Саша? (А.Гутин)
САММИТ США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах… Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява… (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет… Но, мамма миа, это – полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь… США: И я как раз об этом… Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно… Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно… США: Ну вот, опять… Опять пустые споры… Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат…. Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить… Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона… Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю… Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь… Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка… Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем… Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём… спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица… Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин… Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею… Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б..ть… вот это прёт… США: П..дец какой-то… Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера… Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом… Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно… Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы… (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя… Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю… как его… Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда… США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда… Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята… культивируйте траву… (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия – дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно… К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день… он был настолько важен… Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов. Полезет драться – отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот… Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт… Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку… Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений… Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком… Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны… Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки… Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она… И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки… Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс… Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы – глупы, а вы – умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна… Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе… Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет… Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили… (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил… Занавес(с) Н.Синева
Купила мама Леше Отличные галоши. Галоши настоящие, Красивые, блестящие, Теперь хоть и захочешь, А ноги не промочишь! Не терпится Алёше Надеть свои галоши. Галоши настоящие, Красивые, блестящие, И хочется к тому же Скорей пройтись по лужам.
Домой с гулянья Лёша Пришёл в одной галоше. Галоша настоящая, Красивая, блестящая, Но мама удивилась: "Алёша что случилось?" Ответил маме Лёша: "Я кошке дал галошу, Галошу настоящую, Красивую, блестящую. Мне жалко кошку стало, Босой она гуляла.
Ведь некому галошки Купить для бедной кошки, Галоши настоящие, Красивые, блестящие. Чтоб ей не простудиться, Решил я поделиться!" Но мама на Алёшу Сердита за галошу - Галошу настоящую, Красивую, блестящую. А он не понимает, За что его ругают?
Погодой навеяло!:)) Кто не успел купить галоши-поспешите! Лучше уже не будет!:))[взломанный сайт]
А где воще бродит наш друг, товарищ и брат Ксалхес, кто знает? Время ли для хорошей эпитафии, братия и сестры? У меня как раз стихоплецкий зуд. Ведь и эта болдинская осень пропадет в туне и в суе
Народное творчество. Письмо из сумасшедшего дома в программу новостей канала РТР. 1. Дорогая передача, Меж собою посудача, Мы с Канатчиковой дачи, Посылаем пару слов. Санитар нам запер двери, Только пыл наш не умерить, Потому что психи верят Вам, товарищ Киселёв. Про украинские будни Ваш отличный репортаж Потвердил наш новый буйный, По фамилии Крымнаш. А рассказ корреспондента Пронял всех нас, как клистир. И портретом президента Мы украсили сортир. 2. Правда, в новостях про Газу Нас смутила ваша фраза, Что еврейскую заразу Победить ХАМАС готов. Хоть лекарство нам вколите, Хоть нагадьте в нашем лифте, В этом “Газовом” конфликте Мы на стороне жидов. Бывший наш главврач Маргулис Из Ашдода пишет нам: "Мол, ракеты уж в Метуле, А ХАМАС и ныне там. Роет он туннели лихо, Очень длинные порой. И в сторонке курит тихо Наш московский метрострой.” 3. Есть у нас тут алкоголик, Матерщинник и крамольник, Что Бермудский треугольник Может выпить в один дух. Он сказал: весь этот сектор Превратить им надо в вектор, И направить этот вектор, Исключительно на йух. Тут встал тихий, бывший лектор И собранью пояснил: Чтоб стереть ненужный сектор Я бы ластик применил. У евреев без сомненья Этих ластиков полно. Но ООНом примененье Их в войне запрещено. 4. Тут вскочил вдруг без пижамы, Тот, что мнит себя Обамой, Среди психов, даже самых Он известен как дебил. Закричал: евреям надо Все решать с ХАМАСом ладом, Нужно с Газы снять блокаду, Чтоб ХАМАС их полюбил. Мы связали его быстро, Он лишь блеял как баран. У него как только приступ, Враз бежит звонить в Иран. Прибежали санитары, Утащили в карантин, Где сидят у нас Суарес, Саркози и Ким Чен Ын. 5. Были споры между нами. Кто-то предложил цунами, Сделать пляжи, как в Майми, Чтоб резвилась молодежь, А какой-то шизик даже Усугубил: нафиг с пляжа! Просто: земли для продажи И парковки сколько хошь. Тут галдеж поднялся сразу, Начался кромешный ад. Все кричали: едем в Газу, Будем строить город-сад. Там жара, писал Маргулис, Но не страшно нам ничуть. Мы в России не загнулись, Так уж в Газе как-нибудь. 6. Встал тут староста палаты, Раньше был он депутатом, Кстати, в Думе адекватов Уже десять лет как нет. Объяснил он, что цунами - Геноцид национальный. Надо ж пропорциональный, Адекватный дать ответ. Вот бы нам ракеты тоже, По числу не меньше двух, Дайте "Тополь", если можно, Чтоб, как говориться, в пух. Мы их пустим аккуратно, Прямо с раннего утра. А чтоб было адекватно - Из больничного двора. 7. Уважаемый редактор, Вы учтите важный фактор, Нам Израиль близок так как Там же - сумасшедший дом. Изучите дело это. Ждем скорейшего ответа. Высылайте нам ракеты Хоть посылкой, хоть письмом. Пусть безумная идея, Но ведь как стоит вопрос? Ведь не зря же иудеям Помогал Иисус Христос. Коль навалимся мы разом, Станет ближе наша цель. И научимся из таза Делать мы "кипат барзель"*!
Коричневая пуговка валялась на дороге. Никто не замечал ее в коричневой пыли, Но мимо по дороге прошли босые ноги, Босые, загорелые протопали, прошли.
Ребята шли гурьбою по солнечной дороге, Алешка шел последним и больше всех пылил. Случайно иль нарочно, он сам не знает точно, На пуговку Алешка ногою наступил.
Он поднял эту пуговку и взял ее с собою, И вдруг увидел буквы нерусские на ней. Ребята всей гурьбою к начальнику заставы Бегут, свернув с дороги, скорей, скорей, скорей!
— Рассказывайте точно, — сказал начальник строго, И карту перед собою зеленую раскрыл, — — Среди какой деревни и на какой дороге На пуговку Алешка ногою наступил?
Четыре дня искали, четыре дня скакали Бойцы по всем дорогам, забыв еду и сон, В дороге повстречали чужого незнакомца, Сурово осмотрели его со всех сторон.
А пуговки-то нету от левого кармана А сшиты не по-русски короткие штаны, А в глубине кармана — патроны от нагана И карта укреплений советской стороны.
Вот так шпион был пойман у самой у границы. Никто на нашу землю не ступит, не пройдет. В Алешкиной коллекции та пуговка хранится, За маленькую пуговку — ему большой почет!
у меня к тебе лично один шкурный вопрос. есть ли у тебя опыт полета авиакомпанией Air Baltic по маршруту Москва-Рига-Таллинн или хотя бы Рига-Таллинн. правда ли, что эти сцуки разрешают бесплатно провозить только 8 кг багажу? или смотрят на 10 кг. сквозь пальцы?
халло ксалекс!!! у меня к тебе лично один шкурный вопрос. есть ли у тебя опыт полета авиакомпанией Air Baltic по маршруту Москва-Рига-Таллинн или хотя бы Рига-Таллинн. правда ли, что эти сцуки разрешают бесплатно провозить только 8 кг багажу? или смотрят на 10 кг. сквозь пальцы? заранее спасибо! и превед, кстати З.Ы. прошу прощения за офф-топ.
Превед, Ахрюнь!
К сожалению, в Таллинн и Вильнюс я из Риги не летал. Самый короткий рейс был в Хельсинки. С правилами провоза ручной клади на русском языке можешь ознакомиться здесь: airBaltic.com
Раньше, по-моему, к весу не придирались, если только сумка не выглядит слишком большой. Я обычно летаю со стандартным чемоданчиком Samsonite, который отвечает ограничениям по линейным размерам. Весит он у меня всегда под десятку или даже больше, но ни разу доплачивать не пришлось. Однако, рассчитывать на то, что не попадётся какая-нибудь принципиальная дама с весами, на 100% тоже нельзя. Увы, это в нашем латышском менталитете. Самый лучший способ: что-то тяжёлое на момент регистрации вообще вытащить из ручной клади, а после получения Boarding Pass засунуть обратно! В аэропорту Рига в зоне посадки весов нет... )))))))
К сожалению, в Таллинн и Вильнюс я из Риги не летал. Самый короткий рейс был в Хельсинки. С правилами провоза ручной клади на русском языке можешь ознакомиться здесь: airBaltic.com
Раньше, по-моему, к весу не придирались, если только сумка не выглядит слишком большой. Я обычно летаю со стандартным чемоданчиком Samsonite, который отвечает ограничениям по линейным размерам. Весит он у меня всегда под десятку или даже больше, но ни разу доплачивать не пришлось. Однако, рассчитывать на то, что не попадётся какая-нибудь принципиальная дама с весами, на 100% тоже нельзя. Увы, это в нашем латышском менталитете. Самый лучший способ: что-то тяжёлое на момент регистрации вообще вытащить из ручной клади, а после получения Boarding Pass засунуть обратно! В аэропорту Рига в зоне посадки весов нет... )))))))
понятненько, спасибо!!! с правилами я уже ознакомилась некоторое время назад и афигелла спасибо за инфо!!!
Отправлено: 20.11.14 15:29. Заголовок: Ах, если бы! Я был б..
Ах, если бы! Я был бы женщиной, С большими красивыми сисями, Ветрами июньскими венчаной, Пархающей синими высями, В красивом французском купальнике, Летающей вольною птицею, С улыбкой на милом ебальнике, С манящими всех ягодицами, То я бы за деньги и фантики, Бесплатно за душу безгрешную, Не стала давать бы вам, мальчики, И девочкам тоже конечно бы. Ни Питту, ни даже Хабенскому, Ни Деппу с Кличко и ни Путину, А тело прекрасное женское Навек подарила бы Гутину. Но, так как мы были бы с Гутиным Одним бы и тем человеком мы, То грустно стоял на распутье б я: Давать мне бы было и некому. Двумя, получается, плотями Никак не усесться на стуле нам... Ах, если бы! Я был бы тётею, Я был бы наверное Мизулиной...( Александр Гутин)
Отправлено: 03.12.14 11:11. Заголовок: Если видишь на карти..
Если видишь на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там, как трусы, Слон и коник с ножкой длинной Затерялися вдали, Обязательно картина Нарисована Дали.
*** Если видишь на картине Нарисован целлюлит, От которого мужчина Без оглядки убежит, Все раздеты и развратны И как будто банный день, Всем, конечно же, понятно - Это Рубенс, ясен пень!
*** Если видишь на картине Много черных томных глаз, Всякий юноша невинный Смотрит, словно педераст, Женщин нету и в помине, Только парни правят бал, Обязательно картину Караваджо написал!
*** Если видишь на картине Много разных мужиков, Лица вытянуты сильно, Словно сплюснуты с боков, Все ужасно очень длинны, Что ни рожа — то овал, Обязательно картину Ту Эль Греко написал.
*** Если видишь на картине Всё совсем наоборот: Всё приплюснуто так сильно И приземистый народ, Словно карлики и гномы, Коренасты и грубы, Этот почерк нам знакомый - То Веласкеса труды!
*** Если видишь на картине Ты похмельный страшный бред: Звери разные, чудные, Тех, что не было и нет, Много всякой разной хрени, Словно мошки мелкой дым, - Всем понятно, без сомненья, Это Босх Иероним!
*** Если видишь на картине (Хоть не пил ты ни раза) Россиянам всем родные И знакомые глаза, На любой портретной роже Всё один лишь человек, Все на Путина похожи, Знай, — конечно же, Ван Эйк!
*** Если видишь на картине Ты простой обычный круг Или треугольник синий, А не горы или луг, Не грозу, не мелкий дождик И не девы стройный стан, Знайте, это лжехудожник - То Малевич-шарлатан.
Отправлено: 26.12.14 15:34. Заголовок: Под вязаной перчатко..
Под вязаной перчаткой грелись пальчики, Сугробов запорошенные груды, Я был тогда совсем наивным мальчиком, Который верил в Новый год, как в чудо. В тот день горели звёзды, как окурочки, И ночь не предвещала непогоды, А у забора писала Снегурочка, Напротив магазина "Пиво-Воды". Я пораженный в душу, встал, как вкопаный, Крушенье мечт и крах моих утопий... И видел я её чулочек штопаный, В руке останки тлеющей " Родопи". Тоска, как пуля, стукнула мне в темечко, Не ведал я, что правда будет грубой... А я ведь верил этой милой девочке, Что оказалась тёткой в синей шубе. И слёзы мои капали на валенки, А тело не могло моё согреться, И тихо улетали в небо шарики, Как навсегда утраченное детство. (А.Гутин)
Отправлено: 26.01.15 15:32. Заголовок: Пока вы сидите на тё..
Пока вы сидите на тёплом бидэ, И греетесь кофе и плюшками с чаем, Работники нашего ГИБДД Стоят на дороге и мерзнут, скучая. Несутся машины, как в фильмах 3D, в них песни поют Джо Дассен и Киркоров, Работникам нашего ГИБДД, Меняться со смены пока что не скоро. Им хочется плакать, им хочется есть, Им холодно очень их жизнь нереальна... Водитель, отдай проезжая, им честь, И притормозив, улыбнись им печально. Январь вам не август. Январь вам не май. Зимою морозные ночи длиннее. Иди, обними его! Денежку дай. И станет работнику как бы теплее...(А.Гутин)
Отправлено: 22.06.16 10:24. Заголовок: ДЕВОЧКА ХУДАЯ, КАК ..
ДЕВОЧКА ХУДАЯ, КАК ЦАРАПИНА... . Я гулял по парку в дождь осенний, В стоптанных ботинках и плаще. Было грустно, было воскресенье, Настроенья не было вобще.
В небе посильней открыли воду – Дождь ударил мощный, проливной. Переждать решил я непогоду В старенькой, обшарпанной пивной.
Под гобой и звуки клавесина, Под рожок английский (вот сюрприз!) В пачке и растянутых лосинах, Вся в слезах в который раз на бис
Девочка худая, как царапина, На пуантах, чёрт бы их побрал, Голосочком Фёдора Шаляпина Пела там «Владимирский централ»
Отправлено: 23.06.16 17:24. Заголовок: Не, ему хорошо )) Во..
Не, ему хорошо )) Вот у меня ДуздЕмона чой-та затосковала совсем. Затосковала не в смысле поибаца, а по-человечьи. Пойду в выходные ее в лес гулять: пущай за белкаме погоняется. Даже шлейку и поводок купил
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 59
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
