Отправлено: 09.11.11 14:40. Заголовок: Мир замер в ожидании..
Мир замер в ожидании временного палиндрома
Палиндром – это число или слово, которое читается одинаково в обоих направлениях. Грядущая пятница 11 ноября станет особенной для всего мира. В этот день все жители Земли переживут удивительное мгновение: 11 часов 11 минут 11 секунд 11-го дня 11-го месяца 2011 года. Многие собираются с размахом отметить это мгновение, ведь в следующий раз 12 одинаковых цифр подряд появятся на часах лишь через сто лет. Начиная с 2000 года, человечество пережило десять подобных моментов. Первое из них было зафиксировано 1 января 2001 года, последнее — 10 октября 2010-го. Впрочем, пятничный палиндром уникален тем, что в нем 12 раз повторяется одна и та же цифра. И если нам не взбредет в голову перейти на календарь с 22 месяцами, шутят британские журналисты, то в следующий раз 12 одинаковых цифр подряд появятся на часах лишь через сто лет.
Отправлено: 12.11.11 14:50. Заголовок: сижу на работе, нико..
сижу на работе, никого не трогаю, потому что рядом никого нет. болит голова. закрываю месяц, потому что четырнадцатое число выпал в ноябре в понедельни сцуко, а по четырнадцатым брям я отчитываюсь в Германию. плюс токашта после аудита (заебли за три дня, потому что законы пишет плюсстопиццот придуркафф, а я на них на всех одна). плюс исправляю несметное количество песдовых (до меня работавшей песды) хвостов, косяков, абсурда, бреда и неграмотности. вот прям вот сейчас зазвонил телефон. все клиенты знают, шо мы по субботам не работаем. звонит и звонит. подойду, думаю, скажу, шо мы не работаем по субботам. подхожу (далее за пределами понимания), отвечаю на звонок: - компания бла-бла-бла (моим явно женским голосом) - алло! Лёёёёш? - Вы куда звоните? - Лёёёёш, ну ты чо? вешаю трубку. звонит снова и снова. думаю. вот сейчас подойду и обложу такими хуями на трех языках.
люди, вы вообще где? может, это утренний песдюк из туарега?
Отправлено: 12.11.11 14:56. Заголовок: je reve :sm6..
о чем я мечтаю? просто о том, чтобы в субботу с утра не скакать на работу или за продуктаме непременно, а сидеть на кухне (убранной кем-то заранее, возможно, доброй Феей) и нихера не делать. т.е. вязать кофту. мне не нужны люди, я хочу отключиться от информационных полей. и просто сидеть. и вязать. тупо.
опять звонит, падла. видимо, у кого-то навязчивая идея.
Отправлено: 12.11.11 15:02. Заголовок: а вот как бы щастья...
а вот как бы щастья. вчера написал херр финансовый директор всего этого безобразия и слезно просил на немецком языку перевнести и их немецкую базу отчет по продажам в рублях, а не в евро, т.к. его заебли курсовые разницы (меня они тоже иногда заиобывают, но меньше, чем его). а сначала пришла депеша перевнести весь 2011 год с самого начала. я начала писать и задавать вопросы, зная их от лукавого программу, в которой ничего нельзя сделать просто так, а можно сложно так. в общем, добазарились до того, что январь-сентябрь снова вносить не надо, они пересчитали евро на рубли сами без нас (молодцы какие.. гыгы ), а внести заново нужно только октябрь. вот она, щастья а если бы я не переспросила? впидрашивала бы с января.
Отправлено: 01.12.11 14:34. Заголовок: В среду в Московском..
В среду в Московском доме музыки состоялся концерт Венского овощного оркестра. Австрийцы виртуозно исполнили джаз на репе, баклажанах, капусте и помидорах.
«В день выступления мы покупаем музыкантам овощи – примерно два десятка наименований с подробным описанием, например, сколько сантиметров и какой формы должна быть морковка. В списке и капуста, и баклажаны, и тыквы, и помидоры. Из них музыканты делают себе инструменты, проверяют их звучание, а вечером выступают с ними перед публикой», — рассказали в пресс-службе. После окончания концерта музыканты варят на сцене суп из инструментов-овощей и угощают зрителей. На московском концерте от этой традиции пришлось отказаться, поскольку зал для этого не приспособлен. Венский овощной оркестр состоит из двенадцати музыкантов. В репертуаре — свободный джаз, современная музыка, электронная музыка, шум и хаус-бит,
кхе, кхе..а вы в детстве готовили еду без присмотра взрослых?
австрийцы, конечно, живут расслабленно, себе в удовольствие, отчего ж и не сыграть на морковке но еще более расслабленно живут горяччие финннссккие парни... мне тут прислали кое-что. это не прикол, это часть задания по финскому языку. в общем, надо выучить вот это слово: lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas перевод: ученик помощника младшего офицера-механика, занимающегося турбинами реактивных самолетов в вооруженных силах Финляндии и бырра, через неделю экзамен по первой трети этого слова кто не сдает с первого разу, получает еще два слова и потом сдает по ним уже не просто экзамен, а гос.экзамен
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой", "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Они находились на лечении от7 до 52 дней и вели себя как нормальные люди.
Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
блиатт, сижу перевожу по необходимости письмо федерального налогового ведомства ФРГ от 4 апреля 1971 года о налогообложении по договорам лизинга. такого нимесского языку да немцам бы в уши кажеццо, иобнусА... хорошо, что такой хней я страдаю крайне редко
Отправлено: 18.05.12 16:21. Заголовок: zavr пишет: Надо бу..
zavr пишет:
цитата:
Надо будет ето обдумать на досуге
хы... да и думать тут не о чем... после первых 1,5 листов легчаит нипадеццки и начинаешь думать что-то типа "и как это йа раньше недопонимал"... это как выпивка. выпел и свободен... так и здесь. начал переводить и свободен. как Кипелов
17-летняя выпускница павлоградской школы № 15 (Днепропетровская область Украины) Настя Фоменко поразила всю школу и буквально взорвала блогосферу своим смелым нарядом – она появилась на своем последнем звонке практически в нижнем белье. По словам мамы выпускницы Елены Фоменко, ее дочь с детства хотела стать телеведущей, а в планах у нее - вести собственное политическое(!!!) ток-шоу. «Настя постоянно пересматривала глянцевые журналы, а когда увидела платье от Dolce & Gabbana, захотела подобный наряд на выпускной. Она девочка творческая, и ее наряд - это, скорее всего, творческий порыв», - сказала мамаи добавила, что если бы можно было повернуть время вспять, то она, скорее всего, убедила бы дочь надеть что-то другое.
Нащот выпивки не согласный. Не любителям учить профессионалов
блять... нимесские законотворцЫ гораздо крутее нашего Минфина
По договорам лизинга с правом выкупа предмета лизинга предмет лизинга подлежит налогообложению: а) у лизингодателя, если срок аренды составляет не менее 40% и не более 90% срока полезного использования предмета лизинга и цена выкупа предмета лизинга, предусмотренная в договоре в случае такого выкупа, не ниже первоначальной стоимости предмета лизинга за вычетом амортизации, рассчитанной линейным методом в соответствии с официальными нормами амортизации, либо не ниже минимальной справедливой рыночной стоимости на момент реализации.
б) у лизингополучателя, аа) если срок аренды предмета лизинга составляет менее 40% или более 90% срока полезного использования предмета лизинга, бб) если при сроке аренды предмета лизинга не менее 40% и не более 90% срока полезного использования предмета лизинга, цена выкупа предмета лизинга, предусмотренная в договоре в случае такого выкупа, ниже первоначальной стоимости предмета лизинга за вычетом амортизации, рассчитанной линейным методом в соответствии с официальными нормами амортизации, либо ниже минимальной справедливой рыночной стоимости на момент реализации. В случае, если цена выкупа предмета лизинга закреплена в договоре, либо изменяется в течение либо по истечении срока аренды, следует руководствоваться соответствующими критериями, указанными выше. В таком случае вносятся коррективы в налогообложение.
каким местом они сочиняют такие тексты? это я еще упрощаю
17-летняя выпускница павлоградской школы № 15 (Днепропетровская область Украины) Настя Фоменко поразила всю школу и буквально взорвала блогосферу своим смелым нарядом – она появилась на своем последнем звонке практически в нижнем белье.
странно... отчего-то реклама борделей не взрывает блогосферу
Отправлено: 21.05.12 16:34. Заголовок: Санча пишет: А папа..
Санча пишет:
цитата:
А папа наверно застрелился! Если раньше не сбежал!
да, девки совсем охренели. скоро будут из школы голые входить и прямиком на телевидение вести политические ток-шоу. налицо (а также насиськи и написьки) неуклонное деградирование особей женского полу фертильного возрасту.
Отправлено: 04.06.12 22:51. Заголовок: пользуясь случаем передаю привет Дачу и его котам-кастратам
Голландец заставил летать труп своего кота
Житель Нидерландов Барт Янсен увековечил память своего погибшего под машиной кота необычным способом. Он сделал из трупа животного механизированное чучело, превратив его в радиоуправляемый квадрокоптер.
«После периода скорби он посмертно получил пропеллеры», — прокомментировал свое создание Янсен. Таким образом, кот, носивший имя Орвил в честь пионера авиации Орвила Райта, стал летающим арт-объектом, показанным на фестивале искусств KunstRAI в Амстердаме.
Как отмечает автор, пока «орвилкоптер» летает не очень ровно, но это будет исправлено. «На День рождения он получит двигатели помощнее и пропеллеры побольше. Так что скоро полет станет более плавным», — пообещал Янсен.
Отправлено: 21.12.12 07:14. Заголовок: Вчера в Севастополе ..
Вчера в Севастополе при раздаче всем желающим рекордной порции салата «Оливье» весом в 400 килограммов образовалась жуткая давка. Об этом пишет «Севастопольская газета». «На улице перед установленной на сцене деревянной ладьей для салата, напоминающей гроб, собравшимся людям было не до приятного аппетита. На площади собрались более тысячи человек, которые пытались чуть не по головам протоптать себе дорогу к оливье», - пишет издание. Перед дегустацией устроили фейерверк и танцы. Затем началась раздача салата. Организаторы мероприятия обещали, что будут организованы пять точек раздачи «Оливье», но салат в пластиковых стаканчиках раздавали только со сцены. Некоторые граждане просили по пять стаканов, чтобы накормить своих плачущих детей. Дети постарше начали цепляться за сцену и пытаться хватать за ноги раздатчиков салата, умоляя при этом получить хоть один стаканчик долгожданного «Оливье». «Дяденька, умоляем, дайте хоть один стаканчик!» — просили дети, а громила из толпы отзывался: «У меня трое детей ждут, имейте совесть, дайте стаканы!» Женщины у сцены зонтами нещадно лупили всех, кто мешал им пробраться к заветному салату. Некоторые любители «Оливье» пришли с огромными ведрами и банками, чтобы унести салат домой, но вместе с банками толпа пыталась вытеснить своих конкурентов подальше от салата. «Мне переломали все кости, пока я салат донесла», — жаловалась женщина, перемазанная майонезом. «Зато сейчас как покушаем!» — радовался ее вполне прилично одетый муж. «Я считаю, организаторы сделали неправильно. Надо было организовать или очередь, или столики поставить, пригласить милицию, этого салата уже и не хочется», — поделился уходивший с мероприятия с пустыми банками мужчина по имени Александр.
Отправлено: 21.12.12 10:59. Заголовок: песдетс часто приобр..
песдетс часто приобретает вычурные формы проявления меня последнее время иудит удивляет иногда все больше и больше. использует аргументы "в программе написано" (имеется ввиду в комментариях к некоторым документам) для сбора аудиторских доказательств и последующей ломки их копий мною и моих просьб исправить их ошибки в их аудиторских отчетах я грю своим: ребята, в комментариях пишите матерно, пусть читают
Отправлено: 07.02.13 20:54. Заголовок: эээ... снова професс..
эээ... снова профессиональное... лишает сна, практическе вот все думаю и думаю третьего дню...вот почему минфин выдумал создавать оценочные обязательства, а оценочную выручку под них - пока нет а фигли, начислил расходов вперед, доходов под них нарисовал. и вот оно, экономическое процветание
Отправлено: 24.02.13 09:12. Заголовок: как-то все чюднее и ..
как-то все чюднее и чюднее реальность странное в европах... йа был однаждэ в голландиях... бырра нырк через нимесскую границцо и через пару часов обратно быстренько нырк патамушта фпичатления странная какая-та.... по ходу, они все курют З.Ы. на границцах мне на мобилу пришло сообщение с телефоном посольства рф в голландиях... неспроста это... гыгы
Отправлено: 03.05.13 23:47. Заголовок: В Тибете полиандрия ..
В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете - возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих тибетцев. В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их отцы будут иметь общую жену. Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям. Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей. Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно). И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом. Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают среднего возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, так как большее количество добытчиков делают дом богатым. За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось. Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться. На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.. У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз: - А как же решается проблема, когда кому спать с женой? НДжи не понял вопроса. Ему на разные лады разъяснили, он удивился: - Здесь нет никакой проблемы, это решает жена. Француз обиделся: - А другие что, ждут? Расписание что ли? - Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт. Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено. - А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз. - Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например. Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетцы где-то что-то не понимают, и ему не терпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает". - А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён. - Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата. - Их не различают по отцам? - Нет. - И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой? - Все мои. - Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса. - Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше. - А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз. - Как они могут ревновать, если это их всех жена? - Ну прям совсем? - Совсем. Наверное. - Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?! - Так это и его жена тоже. - То есть тебе дела нет? - Нет. - А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет? - Как это посмотрит? - А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями. - Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут. - ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей. Но меня беспокоил другой вопрос: - А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей? - Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется? Тут все девушки наперебой начали объяснять: - А так вот и не захочется! Ну не нравится один, хоть режь!! Ну совсем плохой, плохо работает, во!!! Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак! Француз и венгр в один голос радостно: - А это уже ЕЁ проблемы!!! Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи: - Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема. Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины. Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя: к женщине приходит Свекровь!..... Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу. К женщине на поклон приходит свекровь. И, стоя на коленях, просит пожалеть её сына и позволить ему остаться. Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться. Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме. В этом месте класс замер... Как изменился мир! Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи: - А что будет, если она скажет "Нет"? - Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать только за еду.....
Отправлено: 17.05.13 12:24. Заголовок: Потрясена двумя ново..
Потрясена двумя новостями:швед сунул член в гнездо с шершнями,а америкос присунул павлину и ....задолбал его насмерть, это же до какой степени отчаяния довели зарубежные подруги своих самцов! Жду новостей из Франции..там лягушки и улитки!
Потрясена двумя новостями:швед сунул член в гнездо с шершнями,а америкос присунул павлину и ....задолбал его насмерть, это же до какой степени отчаяния довели зарубежные подруги своих самцов! Жду новостей из Франции..там лягушки и улитки!
Отправлено: 17.05.13 12:28. Заголовок: xalex пишет: А что ..
xalex пишет:
цитата:
А что со шведом сталося?
35-летний Швед по имени Хассе скончался после попытки совокупления с гнездом шершней у себя на ферме, которая находится около города Истид. Погибший фермер, зачем-то решил засунуть в гнездо найденное у себя на ферме, свои гениталии. На теле Хассе обнаружили 146 укусов, 54 из которых — на его детородных органах.
35-летний Швед по имени Хассе скончался после попытки совокупления с гнездом шершней у себя на ферме, которая находится около города Истид. Погибший фермер, зачем-то решил засунуть в гнездо найденное у себя на ферме, свои гениталии. На теле Хассе обнаружили 146 укусов, 54 из которых — на его детородных органах.
35-летний Швед по имени Хассе скончался после попытки совокупления с гнездом шершней у себя на ферме, которая находится около города Истид. Погибший фермер, зачем-то решил засунуть в гнездо найденное у себя на ферме, свои гениталии. На теле Хассе обнаружили 146 укусов, 54 из которых — на его детородных органах.
ужоснах, действительна... почему именно с шершнями? мне кажеццо, с осаме лучше получилос бы какие-то извращенцы кругом...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
может, это утренний песдюк из туарега?
