ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 14.05.10 16:23. Заголовок: Mark_is пишет: изве..

Mark_is пишет:

цитата:

извержения перуанского вулкана Хуйнапутина

гыгы...шутки-шутками, а есть такая национальность "хуй". Зарегистрирована официально, и ее можно вписать в паспорт..тьфу не в паспорт, а указать при переписи населения

 Отправлено: 14.05.10 16:29. Заголовок: Шал пишет: - Доктор..

Шал пишет:

цитата:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Шал (зная как ты трепетно относишься к вопросу), этот баянестый боян уже боянили неоднократно

 Отправлено: 15.05.10 22:40. Заголовок: Всем кто учится и уч..

Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от души посмеяться.
Итак, учительские перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит?
- Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему....
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 Отправлено: 16.05.10 14:46. Заголовок: Сперва не в ту тему ..

Сперва не в ту тему ролик вставила)

 Отправлено: 16.05.10 19:46. Заголовок: zavr пишет: Шал (зн..

zavr пишет:

цитата:

Шал (зная как ты трепетно относишься к вопросу), этот баянестый боян уже боянили неоднократно

- какая интересная репродукция Джаконды
- да вы шо? это же Боровских на ЭВМ запрограмировал, уже месяц висит
- не замечала, ничего не замечала

 Отправлено: 17.05.10 20:48. Заголовок: БАМС..... http://ww..

 Отправлено: 17.05.10 20:55. Заголовок: Hа одной из баз ВВС..

Hа одной из баз ВВС США мне рассказали такую историю.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает тpи бутылки водки и ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Ангус, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 Отправлено: 17.05.10 21:06. Заголовок: Януковича одолевает ..

Януковича одолевает еловый монстр:

 Отправлено: 18.05.10 23:10. Заголовок: Русские пословицы:)

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский - пословицы.


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)