Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 18.04.10 21:56. Заголовок: Хохлоговорящие есть?..

Хохлоговорящие есть? Переведите,а?

 Отправлено: 19.04.10 18:31. Заголовок: Шал, наверно я опять..

Шал, наверно я опять нетуда поместил....

Муж Кристины Орбакайте подал на развод

Кристина Орбакайте снова оказалась в центре семейного скандала: согласно информации, распространенной рядом СМИ, нынешний супруг певицы - бизнесмен Михаил Земцов, с которым дочь Примадонны прожила четыре с половиной года, - подал на развод.

В "королевском" семействе ни для кого не секрет, что добытчицей в семье Орбакайте и Земцова с первого дня была Кристина: даже имея собственный бизнес в Америке, Михаил зарабатывает в разы меньше певицы. По информации людей, которые пересекаются с Михаилом по бизнесу в Москве, его ежемесячный доход составляет не более восьми - десяти тысяч долларов, которые Орбакайте может получить всего за одно выступление на корпоративной вечеринке

Кроме того, множество разногласий у Кристины с Михаилом возникло из-за того, что супруг популярной артистки настаивал на переезде в Америку. "У него там бизнес, и он хотел, чтобы вся семья была постоянно с ним, ревновал Кристину, уговаривал увезти в Америку детей, - рассказывают члены семьи Пугачевой. - Разговоры об этом начались осенью. Они много раз ссорились и мирились по этому поводу".

Как стало известно, в середине марта супруги приняли решение разъехаться по разным квартирам: Кристина осталась на Тверской, а Михаил две недели прожил у друзей в Подмосковье, в Одинцовском районе. За эти дни Земцов, видимо, понял, что совместные быт и бухгалтерия с Кристиной для него важнее свободы, сообщает Правда.ру.

"Он приехал в их квартиру в два часа ночи, опять были разборки, которые слышал весь подъезд, - рассказывает близкий друг Орбакайте, посвященный в подробности ее личной жизни. - Они проговорили до утра на повышенных тонах. Решили расстаться. Получилось так, будто решение принял он, но решила там, как всегда, все Кристина".

По словам Василия Рутки, бывшего танцора из коллектива Орбакайте, поиски нового мужа продолжаются у нее не первый месяц и даже не первый год. "Во время гастролей Кристина часто об этом говорила, когда мы отдыхали после концерта, говорила, что ей тесно, как в клетке, - рассказал он. - И всегда не стеснялась рассказывать о том, что ей нужен мужчина очень и очень состоятельный. Видимо, она снова в поиске такого".

Родственники и близкие певицы, привыкшие к ее своенравной манере вести отношения с противоположным полом, считают, что еще есть время свести конфликт на нет. Друзья Земцова, которые поддержали его в идее окончательно переехать в Штаты, сохраняют нейтралитет и говорят, что от Михаила не прозвучит ни единого слова грязи в адрес дочери Пугачевой: как бы громко они не расставались.

 Отправлено: 19.04.10 19:39. Заголовок: да, блять, есть тема..

 Отправлено: 19.04.10 20:07. Заголовок: ЧТОБЫ ТЫ НА СКЛОНЕ Л..

ЧТОБЫ ТЫ НА СКЛОНЕ ЛЕТ ЗНАЛА ВСЁ ПРО ИНТЕРНЕТ.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

 Отправлено: 19.04.10 22:57. Заголовок: Шал пишет: да, блят..

Шал пишет:

цитата:

да, блять, есть тема о знаменитостях, блять...

я её не нашёл...

 Отправлено: 20.04.10 09:33. Заголовок: Брайн, ищи, а то с т..

Брайн, ищи, а то с таким же успехом всю тему "Великое прошлое 2" можно отправить в "Улыбнемся шире")

 Отправлено: 20.04.10 12:17. Заголовок: Шал пишет: всю тему..

Шал пишет:

цитата:

всю тему "Великое прошлое 2" можно отправить в "Улыбнемся шире")

но-но !!!

 Отправлено: 20.04.10 17:46. Заголовок: Шал, а пойдём - Бриа..

Шал, а пойдём - Бриану его "Великое прошлое 2" зафлудим?

 Отправлено: 20.04.10 22:43. Заголовок: xalex пишет: "В..

xalex пишет:

цитата:

"Великое прошлое 2" зафлудим

да там и так половина это флуд.....

 Отправлено: 20.04.10 23:09. Заголовок: xalex пишет: Шал, а..

xalex пишет:

цитата:

Шал, а пойдём - Бриану его "Великое прошлое 2" зафлудим?

а я итак там флудить буду если Брайн опять темы путать будет)


Brian пишет:

цитата:

но-но !!!

Брайн, дык там ржачь сплошной)

 Отправлено: 21.04.10 06:40. Заголовок: Вышла новая книга Де..

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»

 Отправлено: 21.04.10 12:57. Заголовок: Эйяфьятлайокудль (др..

Эйяфьятлайокудль (другое название Эякулядль) переводится с исландского как Ойбляпuздецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии. Ничем не спровоцированный геологический удар Исландеров
по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк. Никто не думал, что старый континент наебнется столь нелепым и неожиданным образом.
Самолеты не летают уже и в Сибири,в Беларуси из артезианских скважин пошла горячая вода, а в среду раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы.
Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск.
Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.
Надо срочно строить вулканы вдоль границ с НАТО! и на Камчатке !!!
Надо наши Курильские тоже поковырять...и можно не опасаться Китая.

 Отправлено: 21.04.10 13:00. Заголовок: Mark_is пишет: а в ..

Mark_is пишет:

цитата:

а в среду раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы

(озираясь) Марк, я тебя очень прошу: про Москву не надо, а!

 Отправлено: 21.04.10 14:26. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

 Отправлено: 21.04.10 14:56. Заголовок: ПростоЯ пишет: На п..

ПростоЯ пишет:

цитата:

На передних сидениях едут две бабушки.

ржачно))) но я слыШал все истории по отдельности)) видно кто то не поленился, собрал воедино)

 Отправлено: 21.04.10 15:10. Заголовок: Шал пишет: видно кт..

Шал пишет:

цитата:

видно кто то не поленился, собрал воедино

До меня дошло именно в такой интерпритации )

 Отправлено: 21.04.10 15:18. Заголовок: ПростоЯ пишет: До м..

ПростоЯ пишет:

цитата:

До меня дошло именно в такой интерпритации )

это из этой же серии про вас блондинок)) баян конешно же, но вспомнилось))

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?!-её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??
Продавец:
- ?!(пауза) Следующий.

 Отправлено: 21.04.10 15:27. Заголовок: Mark_is пишет: Эйяф..

Mark_is пишет:

цитата:

Эйяфьятлайокудль (другое название Эякулядль) переводится с исландского как Ойбляпuздецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 21.04.10 16:27. Заголовок: Шал пишет: это из э..

Шал пишет:

цитата:

это из этой же серии про вас блондинок)) баян конешно же, но вспомнилось))

Да. тоже повеселила история)))

 Отправлено: 23.04.10 11:53. Заголовок: http://de.fishki.net..

 Отправлено: 23.04.10 13:29. Заголовок: Мне по емеле прислал..

Мне по емеле прислали пародии на рекламу. Есть симпатичные. Привожу полностью, без разбора.

Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не
только от грязи,но и от причины её появления: грязных собак,
шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо
решили отдохнуть.Жители Вилларибо
напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро
жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
светится здоровьем!

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный
Союз, специально созданный для рекомендации подгузников
"Памперс".

- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Презервативы "Nokia" - Connecting People


Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!


Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была быполной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не
Нескафе!"

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои
друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с
антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой
стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а
ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не
должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в
аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее
пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!


- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
-
Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!


Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...


Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И
еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры
раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...


Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец:
"Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"


- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...


Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы,
на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr Gаmblе отмечался 10-летний юбилей
шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете
поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на
этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота
ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики
Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!


- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!


Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с
открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.


Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50.
Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в
наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о
Вас, и о вашей пpическе!


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что
можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!


Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает
электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем
целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это
спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!


Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую
водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так
что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и
поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.


Hа таможне: - Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на
вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!


А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны,
здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый
озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить
Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно
купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не
продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.


- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки
белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали
для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 Отправлено: 23.04.10 13:39. Заголовок: Одному крутому прогр..

Одному крутому программисту в конце концов опостылели коды и он решил
наконец-то взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских
круизов и подготовился отлично провести время.
В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина
обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и
каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкший к
четырехзвездочным отелям, он не имел ни малейшего представления о том,
что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней
жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей.
И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь
отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была
лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех,
которых он когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я
не подозревал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил
программист.
- Я одна, и лодки не было - ничего не было!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла
выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а
борта лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды.
Выплавила железо и сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно...
А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был
признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла
мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его
спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового
каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах
произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина
небрежно обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они
зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина, пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила
мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись,
мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и
мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И
что же будет дальше?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От
ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был
настоящий романтический ужин.Она предложила сесть рядом с ней, потом
прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так
тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо
сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев
ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться
в один день!
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. -Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 Отправлено: 23.04.10 17:55. Заголовок: Mark_is пишет: Все ..

Mark_is пишет:

цитата:

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

 Отправлено: 26.04.10 13:15. Заголовок: http://lh4.ggpht.com..

 Отправлено: 26.04.10 15:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.04.10 00:16. Заголовок: ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ...

ТАДЖИКСКИЙ
БИБЛИЙ
... Сперва сначала никто не
был. Потом Гаспот сказал: "Где
все? Виходи!" Вишли птици, звери,
лягущька, гриб, цвиточик,
маленький рибка и муравей. Людей
нет. Гаспот спрасил: " Где людей?"
Все тихо малчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда
Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Тхакой же пахожий
сделал, как сам себя. Но потом от
баба усы и борода оторвал, и
сказал: " Плодитесь и
размножайтесь в поте лица своей.
С маленькой хароший внуки
на колени сидеть хачу". И тока
отвирнулься, сразу же два внуки.
Потом четыре. И потом совсем. И
ищо адын. И ищо адын в животе
званок дергает, радиться хочет
пора. Тогда сказаль: "Сколка
многа рот... А работать кармит кто
будет?" И взял баба и человек за
рука и скинул с небо. И все звери
кинул... Щтоб над люди не
смеялься. И сказал: "Идите все в
Россия. Плитка ложить. И кафел. И
асфаль. И щпала..."

 Отправлено: 27.04.10 00:29. Заголовок: Заранее прошу прощен..

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.
70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и морковки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок - 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: "Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани". (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели - а еще не было бани). "Пане товарышу голово" услышал, что 20 дебелых теток "ще нэ е бани" и
в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: "Але ж в вас
е свий молодый лановый! Звэрныться до нього". (Но у вас же есть свой молодой звеньевой - обратитесь к нему).
Делегатка: "Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака". (Да, но он говорит что
нет бака.- и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: "Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака?"

 Отправлено: 27.04.10 12:12. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

 Отправлено: 27.04.10 13:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.04.10 13:21. Заголовок: ДИКИЙ НАРОД

 Отправлено: 29.04.10 11:06. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 29.04.10 11:25. Заголовок: ..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.04.10 14:45. Заголовок: Воздушное пространст..

Воздушное пространство Балтии охраняют на МиГ-29

Уже три дня на авиационной базе литовских ВВС в Зуокняй (Шяуляй) находятся четыре польских истребителя Микоян-Гуревич МиГ-29. Польша приобрела эти истребители за по символической цене — один евро.

Эти шумные истребители, выпускающие клубы черного дыма, пришли на смену французским истребителям Мираж 2000С. У МиГ-29 немало поклонников, которые ценят его за высокую маневренность.

Как обычно состоялась церемония передачи вахты "воздушной полиции" в небе Балтии от французов к полякам. Польские военные будут охранять воздушное пространство балтийских стран уже в третий раз.

Польские военные будут нести службу на сверхзвуковых всепогодных истребителях МиГ-29.

DELFI

 Отправлено: 30.04.10 15:39. Заголовок: xalex пишет: Эти шу..

xalex пишет:

цитата:

Эти шумные истребители, выпускающие клубы черного дыма

 Отправлено: 30.04.10 17:17. Заголовок: Экзамен по физике ..

Экзамен по физике

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
сдавать.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара
Что Вы сделаете?
- Ну-у ... открою окно...
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с
изменившимися условиями.
- Да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
близко такого не изучали...
- А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавица, представьте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку...
- Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку...
- Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики...
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Да пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!

 Отправлено: 01.05.10 23:05. Заголовок: Муж предупредил суп..

Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам.
Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в
родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.
В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на
чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на
звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту?
Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в
Праге, и у них отложен рейс+ И в ответ ему два слова: "Поздравляю.
Молодец". Вот картина для Брюлова под названием "Пипец"! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!
Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют
вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!
График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в
Лондон надо! Блогерам на остров Крит! Бизнесменам по работе!
Проституткам на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже как на МКАДе "Жигули".
Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся в золе! Выдал, сцуко,
больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, потрясенный, никакой.
Мы-то бьемся за природу, а она нам хрен в лицо! Мы в машинках год от
года выхлоп меряем "Це-О". Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в "Час земли"! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все и бомж, и чмо шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса?
Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии
природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму "жопа"? А другой и не найти!
Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе
так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль+ да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион!
Мы наделаем плакатов, лозунгов "Позор, вулкан!". Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

 Отправлено: 03.05.10 09:28. Заголовок: Если ведущие выпуско..

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Хуйнапутина

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

никогда не случится...

 Отправлено: 13.05.10 20:27. Заголовок: "Во время команд..

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы
должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся
весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не
поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых
комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи
тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк,
ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней
рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на
прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в
деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и
выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу.
Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко
мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма
скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей
форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для
ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка
вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут
нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего
посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси.
А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось
возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и
столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати
проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть
претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее
место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие
банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того,
выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам
использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и
рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день
нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила
претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо
поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в
случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

 Отправлено: 13.05.10 22:20. Заголовок: Mark_is пишет: Во в..

Mark_is пишет:

цитата:

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом

Сказки

 Отправлено: 14.05.10 11:55. Заголовок: - Доктор, когда я с ..

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро у себя там... нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий