Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 27.02.10 01:50. Заголовок: День рождения Я прос..

День рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня п оздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.
Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!". И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней
шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. ?
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !!!

 Отправлено: 27.02.10 09:53. Заголовок: ахрегг пишет: цит..

ахрегг пишет:

цитата:

встречались генконсул австрии с генконсулом германии...


ПИДАРАСЕН ШАЙКЕН?

 Отправлено: 27.02.10 09:56. Заголовок: Ахря, говорили тебе,..

Ахря, говорили тебе, учи китайский

 Отправлено: 27.02.10 11:49. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: встреч..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

встречались генконсул австрии с генконсулом германии... ПИДАРАСЕН ШАЙКЕН?

гыгы... не то слово, шайкен тот еще

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Ахря, говорили тебе, учи китайский

дык я так умею давно уже, бывало, как приду вечером домой, так только по-китайски и разговариваю... на работе тоже иногда случается... между немецкими и русскими словьми китайские так и прут

 Отправлено: 27.02.10 11:50. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: встреч..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

встречались генконсул австрии с генконсулом германии... ПИДАРАСЕН ШАЙКЕН?

я теперь каждый вечер самозабвенно слушаю про долбоебУндесвер так вставляет...

 Отправлено: 27.02.10 15:46. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: встреч..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

встречались генконсул австрии с генконсулом германии...

гыгы... ЙожеГ, мни шеф токашта благодарственная письма прислал... за фсе... еще грит, заффтро на работто пойдет...слава Богу, шо в Австрии на работто пойдет... а то у мне тоже бы без вариантофф... маняк
написать штоль, шо я заффтра тож на работто пойду? ни, я не пойду...
я прям не знаю, шо отвечайт... послать ему штоль ролик про торрент
он нихуа не поймет, думаю... или уж про скайп ему послать?

 Отправлено: 27.02.10 17:30. Заголовок: ахрегг пишет: он ни..

ахрегг пишет:

цитата:

он нихуа не поймет, думаю...

А он афстрияк? Тоды не поймёт:)

 Отправлено: 27.02.10 17:36. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: А он а..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

А он афстрияк? Тоды не поймёт:)

афстрияк, ога...

йа чота ваще забоялась отвечать... перечитала письмо вдоль и поперек и до меня доехала самая главная мысль:
света, не надо так много работать вот тут я уже пОняла, шо чота не таг...
не, блин, ну умею ведь ситуацию до абсурда довести?
кому-нибудь шеф предлагал меньше работать?

 Отправлено: 27.02.10 19:59. Заголовок: РАБОЧАЯ СУББОТА

ахрегг пишет:
[quote]кому-нибудь шеф предлагал меньше работать?

 Отправлено: 28.02.10 00:24. Заголовок: Учительница объяснял..

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли.

 Отправлено: 28.02.10 07:14. Заголовок: ахрегг пишет: кому-..

ахрегг пишет:

цитата:

кому-нибудь шеф предлагал меньше работать?

Мне новый шеф, когда принимал на работу, именно так и сказал: "работай спокойно, не торопясь". Ну и че, проработал я буквально с неделю - появился хозяин шефа с автоматчиками, припер приказ об отстранении от должности шефа и евонного главбуха. Я тока не понял, за что главбухшу, она мне никаких рекомендаций не давала

 Отправлено: 28.02.10 11:52. Заголовок: zavr пишет: Мне нов..

zavr пишет:

цитата:

Мне новый шеф, когда принимал на работу, именно так и сказал: "работай спокойно, не торопясь". Ну и че, проработал я буквально с неделю - появился хозяин шефа

гыгы у меня немного другая ситуация... этот мой шеф еще и собственник австрийской компании... на самом деле сейчас правда много дополнительной работы. придеццо спокойно убиццо, не так торопясь, как обычно т.е. работы столько же, просто рабочий день немного удлинится... часов до 14

 Отправлено: 02.03.10 18:04. Заголовок: Прислали на иврите, ..

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

 Отправлено: 02.03.10 18:50. Заголовок: http://s08.radikal.r..

 Отправлено: 03.03.10 16:11. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: ахрегг..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

ахрегг пишет: цитата: встречались генконсул австрии с генконсулом германии... ПИДАРАСЕН ШАЙКЕН?

умрамт фон Берген, зо фридлихь унд штиль... йа дас ист Куфштайн, дорт ам грюнен Инн

я тащуся, граждане, с этого европейского союза
получила визу на 3 месяца, после долгой переписки и личной встречи генконсула германии с генконсулом австрии. формулировка: пока даем три месяца, учитывая предысторию, дальше будем посмотреть
имеется ввиду предыстория двуих мудакофф, один из которых думал, что дети останутся с ним. а другой - что ему русская мафия мешает на мне жениццо
ну почему я всегда отвечаю за себя и за того парня?

 Отправлено: 03.03.10 16:26. Заголовок: ахрегг пишет: получ..

ахрегг пишет:

цитата:

получила визу на 3 месяц

"Мне в Австрию по делу срочно!", "Карету мнея, карету!". В Афстрею-то тебе зачем, неугомонная ты наша?

 Отправлено: 03.03.10 16:31. Заголовок: zavr пишет: "Мн..

zavr пишет:

цитата:

"Мне в Австрию по делу срочно!", "Карету мнея, карету!". В Афстрею-то тебе зачем, неугомонная ты наша?

это не мне, это шеф подорвалсо обсуждать баланс
я ващет прям снова напряглась, после выдачи визы

 Отправлено: 03.03.10 16:34. Заголовок: zavr пишет: "Мн..

zavr пишет:

цитата:

"Мне в Австрию по делу срочно!", "Карету мнея, карету!". В Афстрею-то тебе зачем, неугомонная ты наша?

Х с ней, с визой я в принципе рассказУю, каким местом евросоюз делает выводы о предысториях.
т.е. пара мудаков живет спокойно... изза них двуих спустя два почти года имею сложности, в т.ч. по работе. клево, да? пидарасам ваще запретить въезд в РФ. москва не понехаловск... и не резиновск

 Отправлено: 03.03.10 16:35. Заголовок: ахрегг пишет: это ш..

ахрегг пишет:

цитата:

это шеф подорвалсо обсуждать баланс

Будут с водкою дебаты, отвечай: не, ребята-демократы - только чай. От подарков их сурово отвернись, мол, у самих добра такого завались

 Отправлено: 03.03.10 16:39. Заголовок: zavr пишет: Будут с..

zavr пишет:

цитата:

Будут с водкою дебаты, отвечай: не, ребята-демократы - только чай. От подарков их сурово отвернись, мол, у самих добра такого завались

однозначно, не до бухла нам в процессе работы

 Отправлено: 03.03.10 16:44. Заголовок: ахрегг пишет: одноз..

ахрегг пишет:

цитата:

однозначно, не до бухла нам в процессе работы

Думашь, ибаццо захочут?

 Отправлено: 03.03.10 16:48. Заголовок: zavr пишет: Думашь,..

zavr пишет:

цитата:

Думашь, ибаццо захочут?

ни, шо ты... свят свят свят... то ж работто, а личное ж. отдельно

 Отправлено: 03.03.10 16:52. Заголовок: да, важные бумаги же..

да, важные бумаги желательно со стола смахнуть, чтобы не мешали личному

 Отправлено: 03.03.10 16:54. Заголовок: zavr пишет: да, важ..

zavr пишет:

цитата:

да, важные бумаги желательно со стола смахнуть, чтобы не мешали личному

гыгы блин, да там ваще много народу...

 Отправлено: 03.03.10 17:01. Заголовок: кхе, тут без краткос..

кхе, тут без краткосрочных курсов повышения квалификации не обойтись. Но время-ж есть...за три месяца можно ого-го каким профессионалом стать

 Отправлено: 03.03.10 17:04. Заголовок: zavr пишет: кхе, ту..

zavr пишет:

цитата:

кхе, тут без краткосрочных курсов повышения квалификации не обойтись. Но время-ж есть...за три месяца можно ого-го каким профессионалом стать

блин, это не мой профиль

 Отправлено: 03.03.10 17:09. Заголовок: ну, профиль - это не..

ну, профиль - это не врожденное, profile редактируется системным администратором

 Отправлено: 03.03.10 17:12. Заголовок: zavr пишет: ну, пр..

zavr пишет:

цитата:

ну, профиль - это не врожденное, profile редактируется системным администратором

блин, как у вас все жестко мне друг подредактирует по полной, если шо
форматирует мне жесткий диск нахрен

 Отправлено: 03.03.10 17:17. Заголовок: пароль перекупить мо..

пароль перекупить можно

 Отправлено: 03.03.10 17:19. Заголовок: zavr пишет: пароль ..

zavr пишет:

цитата:

пароль перекупить можно

не думаю он афстриякофф ваще уже не очень долюбливает

 Отправлено: 03.03.10 17:22. Заголовок: у тебя новый друг с ..

у тебя новый друг с паролем доступа?! хы....... а я почему об этом не в курсе?

 Отправлено: 03.03.10 17:29. Заголовок: zavr пишет: у тебя ..

zavr пишет:

цитата:

у тебя новый друг с паролем доступа?! хы....... а я почему об этом не в курсе?

друг старый.. мы просто все никак ни туда, ни сюда хрееееееееенушки я теперь выйду замуж за гражданина евросоюза... сытт
потом еще подвергаться унизительной процедуре подачи заявления на получение шенгенской визы... хрееееееееееееенушки

 Отправлено: 03.03.10 17:31. Заголовок: брррр...ничо не поня..

брррр...ничо не понял. то есть у тебя есть друг, который ссыт на тебе жениться, а поэтому ты его шантажируешь визой штоле?

 Отправлено: 03.03.10 17:33. Заголовок: типа, не женишься на..

типа, не женишься на мне - я перетрахаю всю аустрию?

 Отправлено: 03.03.10 17:33. Заголовок: zavr пишет: брррр....

zavr пишет:

цитата:

брррр...ничо не понял. то есть у тебя есть друг, который ссыт на тебе жениться, а поэтому ты его шантажируешь визой штоле?

не, теперь жениццо сцу йа
а визой обычно шантажирует консульство какое-нибудь.
ну и ваще, нафиг жениццо, когда работы столько? есть чем заняццо ведь

 Отправлено: 03.03.10 17:43. Заголовок: это да, верно конечн..

это да, верно конечно, но ровно на половину...как в анекдоте, где блондинку спрашивают, какова вероятность столкнуться с динозавром при выходе из дома. Та отвечает: ноль пять: либо встречусь, либо нет

 Отправлено: 03.03.10 17:43. Заголовок: zavr пишет: типа, н..

zavr пишет:

цитата:

типа, не женишься на мне - я перетрахаю всю аустрию?

упаси хоспади... сил нет на это дело
и ваще, у меня ощущение, что мне уже ничего ни от кого не надо

 Отправлено: 03.03.10 17:53. Заголовок: улыбнемся шире? )))..

улыбнемся шире? )))

 Отправлено: 03.03.10 18:14. Заголовок: zavr пишет: улыбнем..

zavr пишет:

цитата:

улыбнемся шире? )))

ога убежалло на занятия...

 Отправлено: 03.03.10 21:44. Заголовок: КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ

 Отправлено: 03.03.10 22:25. Заголовок: xalex пишет: "Д..

xalex пишет:

цитата:

"Да-да, пиздец! Карету мне, карету!"

 Отправлено: 03.03.10 22:46. Заголовок: zavr пишет: это да,..

zavr пишет:

цитата:

это да, верно конечно, но ровно на половину...как в анекдоте, где блондинку спрашивают, какова вероятность столкнуться с динозавром при выходе из дома. Та отвечает: ноль пять: либо встречусь, либо нет

вот это уж действительно. ХЗ, как жизнь дальше повернеццо. наблюдаю с интересом. совершенно не напрягаюсь уже обсуждать деловые вопросы. иногда тяжело, потому что не все понимаю по-русски немецкий помогает в процессе обсуждения мне аж прям интересно, куды меня кривая ведет... но шеф реально выЭп оба консульства, чтобы они признали свою ошибку и выдали мне визу пидарсен шайкен муттер йобен но как же они могли признаццо на 100%... часть вины надо ж было на меня переложить. сцуке.
знают, сцуке, что я не виноватая. а все равно туда же. вот за это я и не люблю евросоюз. все время надо доказывать, что ты не верблюд. а если мимо тебя прошел верблюд, ты автоматически становишься тоже верблюдом. если бля у тебя нет апостиля на всех местах, то ты никто практически. не родился даже сцуке.
не, меня реально напрягает такой свободный въезд в РФ. пора уже начинать выдавать тоже какие-нибудь хитрые визы, спрашивая абонентов на собеседовании, когда они последний раз трахались и зачем и пусть по русски отвечают.

 Отправлено: 04.03.10 17:26. Заголовок: Прочитала про то, ка..

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

 Отправлено: 04.03.10 21:06. Заголовок: НЕ СМЕШНО

Mark_is пишет:

цитата:

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.

Марк, НЕ смешно!

 Отправлено: 04.03.10 21:25. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Ул..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Улыбнёмся шире !!!

 Отправлено: 04.03.10 21:32. Заголовок: РУССКИЕ ГОЛУБЫЕ

Шал пишет:

цитата:

А не пидарок ли ты часом?

 Отправлено: 04.03.10 21:43. Заголовок: xalex пишет: а Бор..

xalex пишет:

цитата:

а Борис Моисеев и Сергей Зверев - пидоры

точно точно...))

 Отправлено: 05.03.10 11:13. Заголовок: xalex пишет: Марк, ..

xalex пишет:

цитата:

Марк, НЕ смешно!

ну..по-моему ты напрасно придераешься,Халик.. меня, например, улыбнуло

 Отправлено: 05.03.10 17:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.10 18:28. Заголовок: NO COMMENT

Алька пишет:

цитата:

ну..по-моему ты напрасно придераешься,Халик.. меня, например, улыбнуло

Ага, ага...
А теперь представь, что на операционном столе.. твой ребёнок, а врачи: "говно, а не тушенка".

 Отправлено: 05.03.10 18:46. Заголовок: ДРАМАТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД АХРИ

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Драматичный взгляд суслика

Ба, да это же Ахря!!!

 Отправлено: 05.03.10 18:53. Заголовок: xalex пишет: А тепе..

xalex пишет:

цитата:

А теперь представь, что на операционном столе.. твой ребёнок

Тоже не улыбнуло, но по другой причине. Во-первых, эту байку читал уже давно, баянистая она. А во-вторых, советская (российская) медицина была гораздо мощнее, к примеру, немецкой. Статистики подсчитали, что по числу возвращенных в строй после ранений и в первую мировую и в Отечественную показатели у нас были гораздо выше германских. Короче, Марк в своем амплуа ))

 Отправлено: 05.03.10 20:19. Заголовок: zavr пишет: Тоже н..

zavr пишет:

цитата:

Тоже не улыбнуло, но по другой причине. Во-первых, эту байку читал уже давно, баянистая она. А во-вторых, советская (российская) медицина была гораздо мощнее, к примеру, немецкой.

Как же вы, ребята читаете? Каким концом? Ну ладно, Халу не смешно. Тут, как говориться, дело вкуса: не нравится - не ешь! Но Завр меня удивляет. Как было не заметить в этой байке гордость за нашу российскую медицину?! Я, например, послал её всем своим знакомым нейрохирургам. Балдеют. Читайте ещё раз последнюю фразу.
Mark_is пишет:

цитата:

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

И только не надо мне про советскую и российскую медицину рассказывать. Я в них достаточно поварился и могу сказать, что обстановка в операционной схвачена, в принципе, точно. Там ещё и не такое можно услышать.

 Отправлено: 05.03.10 20:57. Заголовок: xalex пишет: Ба, да..

xalex пишет:

цитата:

Ба, да это же Ахря!!!

ога, это йа...
обожаю сусела.... такой суслечный сусел, весь из себя драматический...

 Отправлено: 05.03.10 21:26. Заголовок: Mark_is пишет: ак ж..

Mark_is пишет:

цитата:

ак же вы, ребята читаете? Каким концом? Ну ладно, Халу не смешно. Тут, как говориться, дело вкуса: не нравится - не ешь! Но Завр меня удивляет. Как было не заметить в этой байке гордость за нашу российскую медицину?! Я, например, послал её всем своим знакомым нейрохирургам. Балдеют. Читайте ещё раз последнюю фразу.

Марк, прасти - не врубился, клюнул на удочку, пошел на поводу, тасказать. Я просто устамши щас жутко. Правда, надо отдать должное новой работе: утомляет физически, но не морально и это с одной стороны радует.
А с другой стороны, столовка у них зело скусная, соблазн для моей холостяцкой жизни. Пельменями меня вообще сразили, забил ими себе морозилку (в смысле не себе, а холодильнику).

 Отправлено: 05.03.10 21:45. Заголовок: zavr пишет: Марк, п..

zavr пишет:

цитата:

Марк, прасти - не врубился, клюнул на удочку, пошел на поводу, тасказать. Я просто устамши щас жутко. Правда, надо отдать должное новой работе: утомляет физически, но не морально и это с одной стороны радует.

Ни чё, быват. Удачи на новой работе. А пельмени - это карашо. Особливо ежели со свининкой. Да под пиво. Да и закусь хорошая.

 Отправлено: 05.03.10 21:59. Заголовок: Mark_is пишет: Ни ч..

Mark_is пишет:

цитата:

Ни чё, быват. Удачи на новой работе. А пельмени - это карашо. Особливо ежели со свининкой. Да под пиво. Да и закусь хорошая.

А маслята не только в Израиле водятся

 Отправлено: 05.03.10 22:15. Заголовок: такс, хватит на Хала..

такс, хватит на Хала наезжать, мы тут поприкалывались немножко када неожиданно Марк заговорил(а) по женски))

Mark_is пишет:

цитата:

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.

 Отправлено: 06.03.10 02:23. Заголовок: АЛАВЕРДЫ

Mark_is пишет:

цитата:

И только не надо мне про советскую и российскую медицину рассказывать. Я в них достаточно поварился и могу сказать, что обстановка в операционной схвачена, в принципе, точно. Там ещё и не такое можно услышать.

Да и меня Алька нипонЯла.
Я сказал "несмешно", потому что по приколу. Прикиньте - кафель весь поколотый, как в апщественном туалете, полупьяные хирурги и хирургши опсуждают наборы из столовки в полуподвале... а тут ещё и резать надобно... Ужас, кароче!
Ну, а ребёнком на столе - это я, так сказать, решил усугубить... алаверды. А шоб не наезжали на малютку!

 Отправлено: 06.03.10 07:06. Заголовок: Mark_is пишет: Я в ..

Mark_is пишет:

цитата:

Я в них достаточно поварился и могу сказать, что обстановка в операционной схвачена, в принципе, точно

Марк, дак ты у нас хирург чтоле?

 Отправлено: 06.03.10 08:44. Заголовок: Пресс-конференция сб..

Пресс-конференция сборной Израиля по настольному теннису:
Главный тренер сборной:
- После полугодичного перерыва наша команда возобновила-таки тренировки в преддверии чемпионата мира.
Голос из зала:
- Так вы нашли-таки шарик?..

 Отправлено: 06.03.10 12:04. Заголовок: Шал пишет: мы тут п..

Шал пишет:

цитата:

мы тут поприкалывались немножко када неожиданно Марк заговорил(а) по женски))

Этот опус женщина писала, а я просто процитировал дословно.
zavr пишет:

цитата:

Марк, дак ты у нас хирург чтоле?

Нет, не хирург, но в операционной бывать приходилось не только в качестве пациента.

 Отправлено: 06.03.10 14:12. Заголовок: Разговаривают мужики..

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи,
хорошо-то здесь как!

 Отправлено: 06.03.10 14:29. Заголовок: ХУ ИЗ ХУ ?

Mark_is пишет:

цитата:

Нет, не хирург, но в операционной бывать приходилось не только в качестве пациента.

А в качестве кого, если не секрет?

 Отправлено: 07.03.10 23:32. Заголовок: xalex пишет: А в ка..

xalex пишет:

цитата:

А в качестве кого, если не секрет?

В начале в качестве студента медучилища, потом мединститута, потом врача. Не оперировал, но ассистировать насколько раз довелось.

 Отправлено: 09.03.10 14:29. Заголовок: :)

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пи@ду - КЛАССИКА?!

 Отправлено: 12.03.10 22:34. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.

Он и она встретились в баре. Он
привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Он: - После того, что случилось, я как порядочный
человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожогов прикрыл
свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!!!...

Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....

Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём!

-Мама, откуда берутся дети?
-Их приносит аист, сынок..
-А кто е*ёт аиста?

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!

 Отправлено: 13.03.10 17:32. Заголовок: Ccылу дам:) картинке..

Ccылу дам:) картинке копипатить лень
http://netz.ru/funny/17561-zabavnaya-poligrafiya.html

 Отправлено: 16.03.10 23:01. Заголовок: Юлий Герцман Недои..

Юлий Герцман

Недоигранная партия
После обеда меня вызвал Луёк. На самом деле он был Луйк – Ханс Карлович Луйк, но эта фамилия будила у неэстонцев не вполне пристойные ассоциации, которые и трансформировали ее поближе к образу.
Фамилия Ханса Карловича была не уникальной, более того – вполне заурядной, распространенной. Что там – Луйк, в телефонной книге г.
Таллинна было не менее десятка граждан с похожей фамилией, в которой вместо первого «Л», стояло совсем каноническое «Х». И ничего – понимали:
так уж сложился эстонский язык, что мирная для слуха коренной нации фамилия, скажем, Пердахер, вызывает мелкую дрожь чужеродной челюсти. Это было чисто эстонское явление – у соседних латышей подобных языковых изысков в помине не было, они добавляли окончание «...ис» к мужским фамилиям, обогащая мир Жвирблисами и Зитманисами, и даже мне влепили в паспорт на страничке союзной республики фамилию Герцманис, но вот, скажем, внятные русскому уху фамилии Сифилис или Пенис там не наблюдалось.
Не то – в Эстонии.
Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон.
Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело.
– Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа.
– Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат.
– Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу.
– Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца.
Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься.
– Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания.
Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.
Содержательность фамилий не всегда приводила к таким драматическим результатам. В пароходстве, где я в то время работал, праздновали юбилей начальника технического отдела Валентина Александровича Барона. На торжественном вечере его поздравляли товарищи Принтс, Грахв и Херцог.
Последний, правда, был евреем. «Палата, бля, лордов, а кто же от простонародья будет?» – давясь, прошептал сидевший рядом сотрудник. «От имени рабочих судоремонтных мастерских, – объявил ведущий, – дорогого юбиляра поздравит товарищ Хирнюк!» И зачем-то добавил: «Через «И».
Ханс Карлович был начальником отдела кадров Эстонского морского пароходства. Он принимал меня в свое время на работу и изумил почти до потери пульса.
– Еврэ-эй, – отметил он, просматривая мою хилую анкету, – беспартийный.
Это хорошо-о, что еврэ-эй и хорошо, что беспартийный.
То, что евреем быть хорошо, я догадывался, хотя жизнь властно пыталась разуверить в этом. Что хорошо быть беспартийным – будило нездоровое любопытство. Но услышать и то, и другое из уст начальника отдела кадров!
Этого просто не могло быть, потому что быть не могло!
– Извините, – проблеял я, – недопонимаю.
– Что ж тут недопонимать? Придет разнарядка на пароходство: принять в партию молодого интеллигента, хорошо, еврея – а мы уже готовы, вот он:
ведущий инженер еврейской национальности. Вам, товарищ Герцман, нужно только сначала получить общественное поручение и вступить в СС.
Я терял сознание.
– Куда?
– Какой Вы непонятливый, – по-доброму пожурил Луёк – в СС, в социалистическое соревнование. Поучаствуете год-два, а там разнарядка придет и – милости просим в нашу коммунистическую партию!
К коммунистическим идеалам у нас в семье отношение было паршивое. Папа в
1943 году на фронте вступил в ВКП(б), но в 1948 году, за полгода до моего рождения, партия гневно его исторгла. Потом, в 1957 году партия сделала вялую попытку вторгнуть отца обратно, но он вторгаться не пожелал. Он не устраивал никаких демонстраций, не стучал кулаком по столу и не впадал в антипартийные истерики – просто, один раз, когда парткомиссия должна была собраться по его вопросу, заболел, а во второй раз ему срочно понадобилось поехать к брату в Донецк. В конце концов, партия облегченно вздохнула и прекратила дальнейшие попытки возвращения блудного сына, а папа загубил карьеру и вышел на пенсию простым учителем, а мог бы дослужиться, гляди, и до завуча. Наиболее четкое отношение к передовому отряду было сформировано у моей бабушки, маминой
мамы: коммунистов она называла не иначе как бандитами мит а ройте бихалых. «Что ты думаешь, – говорила она мне вполголоса, – если бы его тогда не послали в санаторий, он был бы таким же бандитом». Бабушка зятя откровенно не любила, но партию она любила еще меньше. Меня же отец воспитал просто:
– Ты туда сам не лезь, нечего тебе там делать. Но если будут втягивать, тогда что же... И среди них люди есть.
В общем, я, с одобрения Ханса Карловича, вступил в СС, взяв обязательство сдать два кандидатских экзамена и написать программу расчета остойчивости сухогрузных судов на языке программирования «Фортран» (эта программа у меня была написана еще на предыдущем месте работы – в ВЦ Латвийского пароходства, и я просто приволок с собой из Риги перфокарты). Луёк доброжелательно следил за мной, и через год поддержал мнение начальника ВЦ о производстве меня в чин начальника отдела постановки задач АСУ. Против этого резко возражал заместитель начальника центра Валентин Иванович Прейсс, узнавший каким-то образом, что это я подписал его на журнал «Корейская женщина» и каждый раз возобновлял подписку, когда он от нее отказывался, но поддержка Луйка оказалась решающей, о чем он мне сам с гордостью сообщил. Очевидно, мое пребывание в должности начальника отдела позволяло поставить галочку еще в какой-то таинственной графе пригодности. И вот теперь он меня вызывал.
– Товарищ Герцман, в данном случае я вас не вызывал, а пригласил, и не как начальник отдела кадров, а как заместитель секретаря партбюро. («Ну – хана, началось, – тоскливо подумал я, – сейчас скажет, что я уже созрел»). В партию пока мы вас принимать не будем («Слава те, господи!»), разнарядки на вашу нацию нет, но у меня есть для вас общественное поручение, которое нам поможет потом.
Всем своим видом я выражал истовую благопотребность, даже поджал, кажется, пальцы ног.
– Мы рекомендуем вас в члены наблюдательной комиссии Морского райисполкома по надзору за исправительно-трудовой колонией № 5.
Подробности расскажут на инструктаже, но, главное, помните, что работа в колонии – хорошая рекомендация для коммуниста.
Кто бы сомневался.
На инструктаж мы собрались в кабинете нашей начальницы – зампреда Морского райисполкома Сирье Антсовны Пийрсоо, голенастой, хорошо откормленной дамы, бойко говорившей на плохом русском и вообще, как выяснилось, не знавшей эстонского. Сирье Антсовна, несмотря на паспортную национальность и имя, была сибирячкой, такие попадались не так уж редко. Местные эстонцы их ненавидели. Впрочем, местные эстонцы ненавидели всех, включая самих себя. Не зря народное творчество родило
максиму: «Любимое блюдо эстонца – другой эстонец». Членствовать в комиссии выпало преподавательнице швейного ПТУ им. В. Клементи Светлане Николаевне (Николаевне, Нидвораевне – судя по задрюченному виду), живенькому аккордеонисту Вите Челобьяну из Дома Офицеров, массивному экскаваторщику Вальтеру Ленку и мне.
Мы представляли советскую власть в ИТК № 5 на улице Магазиини (предлагаю читателям самим перевести это название с эстонского на русский). То есть, именно к нам должны были обращаться исправляемые трудом колонисты с вопросами, выходящими за пределы компетенции лагерного руководства, а также жалобами на эту самую администрацию. Кроме того, мы решали вопрос о достойности конкретного заключенного условно-досрочного освобождения и отправки на спецпоселение. На химию, говоря по-простому. То есть, направлял, конечно, суд, но суд без нашей рекомендации дело к производству не принимал, а нашу рекомендацию – при наличии таковой – одобрял безоговорочно.
Колония была мужская. Вход – через самую заурядную проходную с пластмассовой кнопочкой звонка. Вторая дверь, правда, уже была стальной и отъезжала в сторону.
Встретил нас сам начальник колонии майор внутренней службы товарищ Пуусеп. Он быстренько провел нас к административному зданию. У него в кабинете уже сидел заместитель по воспитательной работе капитан Сергунин. На лице офицера Сергунина большими буквами было написано, что предъявитель сего лица является мудаком первой степени и вопросам не подлежит. Надо сказать, что у самого Пуусепа, как раз, лицо было вполне нормальное, с симпатичной хитринкой.
– Павел Степанович, – велел Пуусеп заместителю, – покажи товарищам столовую, общежитие и производку. Пусть знают, над чем наблюдать будут.
В столовой настойчиво пахло тоской по бане и гнилой рыбой. Тем не менее, было чисто.
Спальное помещение было камерного типа, на шестнадцать человек камера, двухэтажные нары. Запах царил и там.
Производка тоже не обошлась без амбре. Даже трудно себе представить, как можно было наполнить такую огромную конюшню таким плотным смрадом.
Наполнили, однако. Производство заключалось в пошиве спецовок, рукавиц и кепок. Несложный процесс не увлек надолго, и мы лихо затрусили к выходу, но тут в Светлане Николаевне проснулось профессиональное любопытство, и она, отбившись от стаи, подошла к ближайшему швею-мотористу. Трудящийся заключенный, не поднимая головы, мгновенно сунул ей руку под юбку. На его бугристом лице расплылось блаженство. Крик педагога был громок и визглив. Жажда бури, сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе в нем не чувствовались, орала как зарезанная.
– ОсУжденный, встать! – завопил Сергунин.
Осужденный встал, не вынимая руки из-под юбки. Юбка, естественно задралась и открыла миру длинноватые трикотажные трусы члена наблюдательной комиссии. Трусы были немаркого оттенка. Николаевна вопила что есть сил. Челобьян получал полное удовольствие. Вальтер сиял.
Товарищ Пийрсоо стояла столбом. Я застенчиво потупился.
– Опустить руку! Как ты... вы смеете? – воспитывал заключенного капитан.
– Гражданин капитан, а я здесь причем? Я сижу, работаю, протянул руку, чтобы поправить шпульку, а тут мне гражданка на руку и наделась. Может, даже палец сломала с размаху боевым местом, болит, отпустите в медпункт, гражданин начальник!
– Я же только хотела проверить, – рыдала Светлана Николаевна, – как он шов кладет, ровно или нет!
– Вы бы, товарищ член, соображали, где находитесь! – строго выговорил ей капитан – Это – колония, здесь преступники! А вы – шов. Они вам шов не наложат, они его распорют, гы-гы-гы...
Затем нам показали клуб, где над сценой красовались выпиленные из фанеры и скупо крашенные серебрином буквы, сбитые в одобрение: «Верной дорогой идете, товарищи!» – что в конкретных обстоятельствах звучало несколько двусмысленно. По обе стороны резолюции висели портреты Ильичей: слева – вечнозеленого, справа – текущего. Портреты, видать, были выполнены местным художником: у левого был паханский прищур и отвратительная улыбка, а правый смахивал на товарища Пуусепа, но с душевными бровями.
Почувствовав себя в родной стихии, Челобьян влез на сцену и от полноты чувств запел на мелодию Нино Рота:
Над диспансером светит круглая луна,
Прости, мой друг, но я, увы, опять больна.
Пенициллин, стрептомицин –
Вся моя жизнь антибиотиков полна.
Так началось исполнение моего общественного поручения.
Колония была общего режима, преобладали «бытовики».
Полосков Иван Игоревич, 57 лет, осужден на шесть лет за попытку откусить половой орган у собутыльника. Во время употребления спиртных напитков Ивану Игоревичу понадобилось по нужде, подзадержался, вернувшись, обнаружил, что коллега вступил с женой Ивана Игоревича в процесс совокупления. («Как же он кусал, – заинтересовался я, живо представив процесс, – орган же был того... внутри?» «Сначала он укусил за жо...
ягодицу, тот выдернул, ну и... Хорошо, что не до конца. Сел бы на
десять!») После четырех лет безупречного труда – на поселение в Кохтла-Ярве с привлечением к труду на химкомбинате.
Кыйв Хейно Юулович, 35 лет, повторник, разбил витрину парфюмерного магазина и украл одеколон «Цветочный» в количестве десяти единиц. По первому разу дали бы условно, но повторнику – два года. Отсидел год – на химкомбинат в город Маарду.
Шейнер Пинхус Лазаревич, 42 года, неожиданный хулиган. Вырвал руль у водителя троллейбуса и выехал на тротуар. Не справился с управлением, вмазал троллейбус в здание «Эстонэнерго». Обошлось без жертв. На суде показал, что из-за развивающейся близорукости ошибочно увидел двоюродного брата, который два года назад взял взаймы двести рублей и с тех пор не показывался. Три года. Отсидел два. Кохтла-Ярве.
Они проходили перед нами по десять-пятнадцать за прием. Мы выслушивали летопись деяний, затем Сирье Антсовна задавала один и тот же вопрос:
«Вот мы вас рекомендуем на условно-досрочное освобождение, а как вы собираетесь дальше жить?» Ответы следовали мгновенные и однообразные, планам жизни позавидовали бы Альберт Швейцер, мать Тереза и доктор Спок вместе взятые. Все хотели честно трудиться, растить детей и переводить бабушек через дорогу. Мы дружно поднимали руки, народ условно освобождался, условно жил, условно работал и максимум через два года семьдесят процентов возвращались обратно.
За все время жалоба была только одна. Заключенный Модзалевский Казимир Севастьянович просил, чтобы его перевели из колонии в тюрьму. Казимир Севастьянович был карманник. Очень удачливый карманник – за тридцатилетнюю карьеру его ни разу не поймали. В расцвете, однако, сил Казимиру Севастьяновичу захотелось почестей. Короноваться ему захотелось. Возражения в высшем воровском обществе отсутствовали – Казимир Севастьянович был авторитетным щипачем, но имелась загвоздка:
надо было сесть. Без ходки, вроде, было нельзя. Казимир Севастьянович нагло полез к какой-то тетке в сумку и, улыбаясь, дал себя поймать. Так как наш герой был первостатейным пижоном, то решил организовать свой процесс по первому классу. Защищать Модзалевского из Риги приехал знаменитый адвокат Миттельман. Он произнес блестящую речь, которая, как выяснилось, погубила весь творческий замысел – Казимиру Севастьяновичу дали два года колонии общего режима. Это было фиаско – в таких колониях законники не сидели, и короновать Модзалевского было физически некому.
Он стал бомбардировать начальство просьбами о переводе. Ему отказывали.
Он стал нарушать дисциплину, но начальство вошло во вкус и, потешаясь, закрывало глаза. А срок тикал – до выхода оставались считанные месяцы, и все – прощай корона, поэтому Казимир Севастьянович решился на последнюю
меру: обратиться к советской власти. Он взывал к ее гуманизму и обещал отдать все силы построению всего, чего угодно, если только его переведут в тюрьму. Бедному Ванюшке везде камешки – его и здесь ждала неудача.
Сирье Антсовна объяснила Модзалевскому, что советская власть милует, а не усугубляет. Казимир Севастьянович выслушал решение с видом Овода в исполнении Стриженова – гордо и надменно. Затем расстегнул ширинку, вытащил причиндал и пустил струю в онемевшую председательницу. Его тут же скрутили. Три года строгого.
Я конспективно докладывал Луйку о своих успехах, разнарядки на мою нацию, слава богу, не было, кандидатские экзамены я сдал.
Все было ничего, втянулся, но беспокоил меня смрад. Мне казалось, что он намертво въелся в кожу, и никакой душ уже не помогает. Я тщательно нюхал одежду, хотя жена считала это дурью, запахов не чувствуя. Я стал раздражительным. Мнилось, что на лицах коллег проступает та рыхлая бледность, которой отмечены были колонисты. Когда я слышал очередное:
«Пить не буду, закончу школу», хотелось схватить графин и стукнуть кого-нибудь по голове. Можно – себя. На день рождения друзья подарили мне репродукцию знаменитой картины, где на место голубей была вклеена моя фотография. Подпись гласила: «Н. Ярошенко «Всюду жид».
В тот раз мы уже пропустили пяток будущих Менделеевых. Перед заходом следующего Сергунин сказал, что тут случай особый.
– Осужденный Фортуна Валерий Павлович, товарищи, является действующим петухом, я извиняюсь за выражение, пассивным педерастом. Его этот... муж Охрименко месяц назад освободился за истечением срока наказания, и Фортуна пошел по рукам, ну не по рукам, а по... ну сами понимаете. Такое дело, что у него триппер, простите, гонорея недолеченная, и он нам всю колонию перезаражает, пока долечим. Большая просьба войти в положение и отпустить петуха на химию.
– А за что он осужден?
– Так за это самое и осужден. Статья 121. Гомосексуализм. Четыре года.
Это сейчас однополое влечение стало обыденным, как повышенный холестерол или леворукость, и даже строки Есенина: «Гей, ты Русь моя родная!» заставляют поморщиться несогласованностью – если: «Русь родная», тогда не гей, а лесбиянка, а если: «Гей», то должен быть «Рус родной». Но в те-то буколические времена, когда поцелуй мужчин означал лишь засос Леонидом Ильичем очередного партайгеноссе, вид гомосексуалиста вызывал нездоровый интерес. Предполагались изысканные страсти и тонкий запах разврата. Вспоминались Уайльд, Рембо, Чайковский наш Петр Ильич.
Осужденный Фортуна, сорока с лишним лет, лучше всего описывался русским народным словом: «шибздик». Мелкий, хлопотливый с несоразмерно большим средневыбритым угреватым лицом, в котором не чувствовалось ни тонкой порочности, ни порочности обыкновенной. Вообще ничего не чувствовалось.
Лицо осужденного не отличалось от лиц сотоварищей ни скрытыми страстями, ни специальной одухотворенностью. Даже описывать нечего. Чезаре Ломброзо был бы разочарован.
– Фортуна, – строго сказала наша председательница, – тут руководство колонии сделало представление об условно-досрочном освобождении, но понимаете, какая здесь статья... Вы же опять начнете растлевать мужчин.
Ответ был скор и боек: «Это больше не повторится! Я же понимаю, мне доверие оказывают, я на этих кобелей и смотреть не буду, а о давать и базара нет».
– Ну и что же вы собираетесь делать?
– Заведу семью, школу закончу, а то у меня только шесть классов.
– Ну, и... – подбодрила председательница, ожидая услышать стандартные колядки, типа: стать членом общества... вымпел... передовик... – всю эту непременную туфту, без которой не обходилось ни одно благословение на химическую жизнь.
– У меня мечта есть, – потупившись поделился Фортуна, – хочу поступить в институт.
Народ зашевелился, так далеко планы наших пасомых прежде не простирались. Ограничивались ПТУ, техникумами, но чтобы институт... На лице Светланы Николаевны заиграла слабоумная блуждающая улыбка, педагогическое сердце расцветало.
– И в какой же институт вы хотите поступить? – ласково спросила она.
– Хочу поступить в Московский институт международных отношений, – торжественно объявил трудовой резерв, – имею мечту представлять Родину за рубежом.
«Он издевается, – стукнуло в голову – он выеживается по-черному. Сейчас Пуусеп ему врежет!» Тишина, однако, стояла трупная. Я взглянул на Фортуну. Он не выеживался. Он смотрел тяжело и спокойно, как мне самому приходилось смотреть, принимая военную присягу или выслушивая в ЗАГСе пожелания брачующей. Я скосил глаза на коллег. Вальтер Ленк добродушно улыбался. Светлана Николаевна мечтательно смотрела вдаль. Может, ей виделось, как Посол Советского Союза Валерий Павлович Фортуна вспомнит ее, ненаглядную, и прискачет благодарно в ПТУ на белом коне женихаться.
Витюша Челобьян дрых, очевидно, после вчерашнего. Товарищ Пийрсоо была похожа на памятник Терешковой, устремленный в небо. О господах офицерах и говорить нечего: оба внимательно смотрели вдаль.
И тут я не выдержал. И захохотал. Неприветливым смехом. С закашливанием.
С визгом и подвыванием. Залился. Замахал руками. Заерзал лбом по столу.
Задыхался. Заржал.
Фортуна по-женски всплеснул руками и прижал ладони к горлу. Эта скотина, небось, недавно посмотрела шедшую по всем экранам «Леди Гамильтон» и перехватила жесты Вивьен Ли. Я заржал еще сильнее. Случилась истерика.
Остановиться не было никакой возможности.
– Фортуна, идите, – скомандовал Пуусеп.
Горестно взмахнув шапкой на прощание, надежда советской дипломатии убыла. Только тут я смог посмотреть вокруг. Вид товарищей не радовал.
Светлана Николаевна смотрела злобно, офицеры – с отвращением, Витя проснулся, и только Ленк улыбался.
– Ну что же вы, Юлий Петрович, – строго спросила Сирье Антсовна, – как вы можете? Кто вам дал право своим громким смехом разрушать мечту советского человека?
– Ты чо, братан? – включился Челобьян, – Пидор душу открыл, а ты туда нассал.
– Что за народ! – поддержала Светлана, – Никакого добра не дождешься от них, вечно с камнем, вечно...
Я еще раз осмотрелся – меня окружали враги. Я нарушил правила и должен был платить.
Ну не мог я им объяснить, что смеялся не над этим ничтожным Фортуной и не над его идиотской мечтой. Нет, не над ним – над собой смеялся, смеялся, что сидящий в колонии, болеющий гонореей, старше меня почти в два раза полуграмотный придурок может мечтать о карьере посла, конечно, только – мечтать, но ведь мечтает! Мечтает, тварь! А я, молодой, из хорошей семьи, закончивший институт, прочитавший больше тысячи книг – даже мечтать об этом не могу.
Не могу – и все!
Быть послом – не могу!
Консулом – не могу!
Третьим секретарем – не могу!
Четвертым говночистом – тоже не могу.
Пийрсоо – может. И Светлана, и Витя, и Вальтер – все могут! А я – нет!
Только как же я вам об этом скажу? Никак не скажу.
Поэтому я просто умолк.
– Вы идите отсюда, Герцман, – уже вычеркнув меня из товарищей, сухо произнесла Пийрсоо, – без вас обойдемся.
Пуусеп вызвал сопровождающего, и я покинул территорию ИТК № 5. Навсегда.
– Да, не оправдали вы доверия, – без сожаления констатировал Ханс Карлович, – Ну что же, лучше раньше, чем на бюро.
Через три месяца по интеллигентской разнарядке в партию приняли старшего инженера Сидоренко Василия Степановича.
Сейчас он живет в Кфар Сабе.
Далеко смотрел Луёк.

 Отправлено: 16.03.10 23:10. Заголовок: СИВЫЙ МЕРИН

Mark_is пишет:

цитата:

– Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов

В современном общепринятом значении, мул — результат скрещивания осла и кобылы. Мула следует отличать от лошака — отпрыска жеребца и ослицы. Термин «мул» (лат. mulus) первоначально применяли к отпрыску любых двух животных разных видов — в настоящее время называемого «гибридом». Мулов легче разводить и обычно они крупнее лошаков. Самцы мулов и лошаков бесплодны, как и большинство самок. Это происходит из-за разного количества хромосом (у лошадей 64 хромосомы,а у ослов 62. Отличаются большей долговечностью (живут до 40 лет), меньшей восприимчивостью к заболеваниям, нетребовательностью к корму и уходу. Мулы, как правило, бесплодны (известны несколько случаев получения приплода от спаривания самок мулов с жеребцами и ослами). Основная масть мула определяется мастью кобыл. По работоспособности различают два типа мулов — вьючный и упряжной. Высота в холке у вьючных животных 110—140 см, у упряжных до 160 см. Вьючные мулы весят 300—400 кг, упряжные — 400—600 кг. Тяговое усилие в зависимости от характера работы и индивидуальных особенностей составляет 18—20% от их веса. Всех мулов-самцов кастрируют в возрасте 1,5—2 лет. К работе начинают приучать с 2 лет; с полной нагрузкой они работают с 4 лет. Методы содержания взрослых животных и молодняка в муловодстве в основном те же, что в коневодстве. Муловодство развито в странах Азии, Африки, юга Европы, Северной и Южной Америки. Мировое поголовье Мулов в 1960—65 — 13,8 млн. голов, в 1971 — 14,7 млн. В СССР мулов разводили в Закавказье и Средней Азии. На 1 января 1941 в СССР насчитывалось 6,3 тыс. голов, в 1965 — 3,4 тыс., в 1971 — 3,2 тыс.

 Отправлено: 16.03.10 23:20. Заголовок: Знакомства... Встре..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам - СМС. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

 Отправлено: 16.03.10 23:26. Заголовок: УЖОСНАХ

Mark_is пишет:

цитата:

В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

УЖОСНАХ!

 Отправлено: 17.03.10 10:00. Заголовок: xalex пишет: УЖОСНА..

xalex пишет:

цитата:

УЖОСНАХ!

Александр! Ваши претензии быть моралистом-невыносимы!:))(с)

 Отправлено: 17.03.10 23:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.03.10 10:19. Заголовок: Алька пишет: Алекса..

Алька пишет:

цитата:

Александр! Ваши претензии быть моралистом-невыносимы!:))(с)

Альчег, а мои?

 Отправлено: 18.03.10 10:51. Заголовок: zavr пишет: Альчег,..

zavr пишет:

цитата:

Альчег, а мои?

А Вас я просто люблю!:)

 Отправлено: 18.03.10 11:08. Заголовок: Я Вас люблю, чего же..

Порою детской давней
С моей соседкой Алькой
Сидели мы в читальне тет-а-тет.
Она меня любила,
Что мне некстати было,
А кстати - что зубрила вслух билет:

"Я Вас люблю, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю - в Вашей воле
Меня презреньем наказать."

Зубрила Алька громко,
Смотрела Алька кротко,
А смех клевал мне глотку изнутри.
Меня смешила Алька,
Меня дразнила тайна,
А Алька мне шептала: "Повтори!

Я Вас люблю, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю - в Вашей воле
Меня презреньем наказать."

С тех пор прошли столетья,
И те стихи в билете
Я повторял десяткам дур и шлюх.
Всего с лихвою было,
Но что меня сгубило -
Никто из них не прочитал мне вслух:

"Я Вас люблю, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю - в Вашей воле
Меня презреньем наказать."

Никто...

 Отправлено: 18.03.10 11:59. Заголовок: для Ахри)) Вместо &..

для Ахри))

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Ниасилил патамушта стихи" следует писать:

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

 Отправлено: 18.03.10 12:18. Заголовок: - Привет, Колян!!! ...

- Привет, Колян!!! ...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю! ...
- Коман сава! САВА, говорю, КОМАН! ...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь? ...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?! ...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!! ...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе! ...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально! ...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьме-таракани?! Ну так как? ...
- Нормально? Ну и харЕ! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей? ...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится! ...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок! ...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!! ...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь! ...
- Да в ЖОПУ! ...
- Да не посылаю я тебя!!! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян! ...
- Как не Колян?!!! А кто? ...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь? ...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян? ...
- Надолго? ...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика! ...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая! ...
- Ну, бывай!

Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию

 Отправлено: 18.03.10 12:36. Заголовок: ФБР Топ 11 смертей ..

ФБР
Топ 11 смертей года Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу!". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам!", а на другой - "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан." Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

 Отправлено: 18.03.10 12:44. Заголовок: Алька пишет: А Вас ..

Алька пишет:

цитата:

А Вас я просто люблю!:)

Вооот, Халик! Чуешь Алькины преференции? Мои занудства-то ей больше нравятся Ну дык я еще пацан практицки, а ты, небось, уже облезлый и немощный таракан потребитель трафика лет эдак семидесяти пяти-шести

 Отправлено: 18.03.10 12:45. Заголовок: Я ПОЭТ, ЗОВУСЯ ЦВЕТИК, ОТ МЕНЯ ВАМ ВСЕМ ПРИВЕТИК

Шал пишет:

цитата:

Никто... ... для Ахри))

Э, батенька, да Вы Поэт всамделишный!

 Отправлено: 18.03.10 12:57. Заголовок: ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ

Mark_is пишет:

цитата:

ПроФФесорський глюк

А чо, пацан сказал - пацан сделал!

 Отправлено: 20.03.10 21:49. Заголовок: Приемка товара в сек..

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на

 Отправлено: 20.03.10 22:45. Заголовок: Шал пишет: для Ахри..

Шал пишет:

цитата:

для Ахри))

 Отправлено: 22.03.10 13:49. Заголовок: :)

 Отправлено: 22.03.10 13:57. Заголовок: суперская подборочка..

суперская подборочка)))))))

особенно понравилось ограбление какое то, как полиция приехала))

 Отправлено: 22.03.10 13:59. Заголовок: Шал пишет: особенно..

Шал пишет:

цитата:

особенно понравилось ограбление какое то, как полиция приехала))

Ага! Я сначала даже не въехал, в чём везение-то, пока менты подруливали...

 Отправлено: 26.03.10 22:05. Заголовок: АНЕКДОТ

Анекдот для Ахри

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

 Отправлено: 26.03.10 23:00. Заголовок: xalex пишет: Анекдо..

xalex пишет:

цитата:

Анекдот для Ахри

xalex пишет:

цитата:

Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

сцуко злорадное слыхала я, как они по-английски говорят, лучше б молчали и не позорились

 Отправлено: 28.03.10 08:52. Заголовок: xalex пишет: "П..

xalex пишет:

цитата:

"Потому что вы войну проиграли...".

бугага))


надо грекам рассказать)

 Отправлено: 28.03.10 10:14. Заголовок: В ГРЕЧЕСКОМ ЗАЛЕ, В ГРЕЧЕСКОМ ЗАЛЕ

Шал пишет:

цитата:

бугага)) надо грекам рассказать)

А чо греки?

 Отправлено: 29.03.10 00:31. Заголовок: Резолюция начальника..

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое
предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", -
подумал Штирлиц...

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.

как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО
секса!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

 Отправлено: 31.03.10 17:50. Заголовок: Батюшка, а во время ..

Батюшка, а во время поста
женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную

 Отправлено: 31.03.10 18:51. Заголовок: "Что же вы так у..

"Что же вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!"

"Если вы выглядите, как еда - вас обязательно съедят"

 Отправлено: 01.04.10 13:47. Заголовок: День смеха, или как ..

День смеха, или как его еще называют День дурака, совсем не обязательно отмечать раз в году. В редакцию мировых агентств каждый день приходят новости, которые подчас непросто отличить от шутки. Это и абсурдные открытия ученых, и курьезы криминальной хроники, и выходки братьев наших меньших. RIAN.RU представляет 15 самых, с точки зрения редакции, забавных курьезов года.

1. Фальшивый метеорит

В октябре минувшего года латвийские СМИ сообщили о падении гигантского «метеорита» возле латвийского города Мазсалаца. В подтверждение новости в Интернете появилась видеозапись огненного кольца шириной порядка 20 метров, пылающего на месте происшествия.

Специалисты уже начали выдвигать свои версии случившегося, как вдруг стало известно, что никакого метеорита и в помине не было, а историю с падением крупного объекта инициировал местный оператор мобильной связи Tele2. «Рекламная акция» обошлась компании, по меньшей мере, в 4 тысячи долларов.

2. Тысяча и одна попытка сдать на права

Жительница Южной Кореи пыталась сдать на права без малого 771 раз. 68-летняя женщина по фамилии Чха (Cha), начиная с 2005 года, почти каждый рабочий день сдавала водительский экзамен в полиции города Чонджу. Даже после сотен неудавшихся попыток кореянка не теряет надежды и готова попробовать снова. Местный полицейский уже пообещал подарить ей собственноручно изготовленную мемориальную доску, когда Чха, наконец, пройдет тест.

3. Испытания «космических» трусов

Без курьезов не обходится и в космосе. Японский астронавт Коичи Ваката два месяца тестировал высокотехнологичные огнеупорные трусы для космонавтов, которые можно не стирать много недель. Вернувшись на Землю, космонавт сообщил, что испытание прошло успешно: никто из экипажа, который находился с ним на станции, на неприятные запахи не жаловался, не заметил неудобств и сам Ваката.

4. Японская новинка: часы для невест с обратным ходом

Любопытное достижение в мире технологий представили японские ученые весной прошлого года. Специально для девушек, стремящихся выйти замуж, они создали бюстгальтер с часами, ведущими обратный отсчет времени до дня, когда хозяйка белья, по ее замыслу, должна выйти замуж.

Новинка выглядит как корсет, в самом центре его вышита надпись «Ищу спутника жизни», а сам он выполнен в стиле свадебного платья. В верхней части плоских часов находится выемка для обручального кольца. Когда кольцо вставляют в выемку, часы с обратным отсчетом останавливаются и играет свадебный марш.

5. Немка перепутала полицейский участок со службой доверия

В Германии жительница нижнесаксонского городка Майне за день позвонила в полицию 200 раз и все ради того, чтобы «просто поговорить». Женщина проигрывала по телефону музыку и изъявляла желание рассказать полицейским истории из своего детства. Остановить звонки не удалось даже после того, как телефонный номер не в меру общительной дамы заблокировали. Когда это не принесло результата, полиция лично явилась в дом к нарушительнице и конфисковала телефонный аппарат.

6. МЧС наградило кота за заслуги перед хозяйкой

МЧС Мордовии наградило кота, спасшего хозяйку из огня, литром сметаны и сосисками. Кот Мурзик громким мяуканьем разбудил свою хозяйку — жительницу поселка Тургенево Ардатовского района Нину Ефремову, которая, подумав, что кот хочет гулять, решила его выпустить на улицу, однако, открыв дверь, обнаружила, что в коридоре полыхает потолок. Женщина через окно выбралась из дома и разбудила соседей.

7. «Золотой» багаж вернули рассеянному пассажиру

Непозволительную рассеянность проявил иракский торговец, забывший в зале аэропорта копию паспорта и десять тысяч килограмм золота. Груз стоимостью в сотни тысяч долларов был обнаружен полицейским нарядом в зале ожидания аэропорта вместе с копией паспорта гражданина, который к тому времени уже занял свое место в кресле вылетавшего в Ирак самолета.

8. Унесенная дождем бегемотиха

Бегемотихе по кличке Никица пришлось «сбежать» из частного зоопарка в Черногории после того, как ее загон затопили проливные дожди. Несколько дней двухтонное животное, которое считается одним из самых опасных в мире, разгуливало по окрестностям, пока его не обнаружил один из владельцев частного участка в поселке Плавницы.

9. Маленькое происшествие с большими последствиями

В начале года в музее искусств Метрополитен в Нью-Йорке пострадал один из самых дорогих экспонатов – картина Пабло Пикассо «Актер». Одна из посетительниц музея неожиданно для себя потеряла равновесие и упала на картину, в результате на холсте образовалась брешь размером не менее 15 см. Полотно известнейшего художника сразу же отправили на реставрацию, а имя посетительницы решили не разглашать.

10. Акула пострадала от рук школьницы

В Новой Зеландии 14-летняя Лидия Уорд отлупила акулу доской для плавания. Инцидент произошел, когда юная спортсменка с братом отправилась купаться на пляж Орети. Внезапно появившаяся акула схватила девочку за бедро, однако та не растерялась и начала с силой бить акулу доской для бодибординга. Получив мощный отпор, хищница ретировалась, а школьница поспешила выбежать из воды.

11. Ленивец не дошел до туалета

В Панаме исследователи впервые обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой, которая весит меньше него в четыре раза. По мнению ученых, животное было убито во время похода в туалет. Ленивцы — одно из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным «камуфляжем» — водорослями, растущими в их шерсти, — они прекрасно приспособлены к тому, чтобы скрываться среди листьев деревьев. На землю они спускаются примерно раз в восемь дней — чтобы сходить в туалет.

12. Куриный «спецназ»

Британские куры забили насмерть лису, проникшую в курятник. Эту новость, весьма повеселившую зрителей канала Sky News, сообщила хозяйка одной из британских ферм Мишель Корделл. Женщина вошла в курятник за яйцами и неожиданно застала последствия драматической расправы куриного семейства над непрошеной гостьей.

«Маленький столик в углу курятника, на котором обычно сидят куры, был опрокинут и лежал около головы лисицы. Похоже, они толкнули стол, сбили лису с ног и заклевали ее до смерти», — предположила женщина, нашедшая в сарае окровавленное с головы до ног бездыханное животное.

13. Деликатес для полиции

Курьезный случай произошел в начале марта в Велюньском районе Польши. Вор пытался спрятаться от полиции в холодильнике, но долго оставаться там не смог. Когда вечером полицейские вошли в квартиру, то застали супругу осужденного и маленькую дочь. Женщина сказала стражам порядка, что мужа нет дома, но те заметили, что стол в доме накрыт на двоих, и решили тщательно осмотреть квартиру. Когда они уже собирались уходить, нарушитель закона выпал из холодильника. Оказалось, что ему просто не хватило воздуха.

14. Поймали с поличным

Голод заставил одного из жителей маленького города в Нью-Джерси выломать стену, чтобы проникнуть на кухню одного из ресторанов. Голодный злоумышленник поджарил себе цыпленка с рисом и скрылся, оставив на месте преступления вместо отпечатков пальцев горку грязной посуды.

Самое удивительно, что кроме цыпленка и порции риса, из ресторана ничего не пропало — более того, взломщик не притронулся к 200 долларам, которые открыто лежали в кассе заведения.

15. Астронавты перепутали в космосе верх и низ

Астронавты шаттла «Дискавери» в открытом космосе неправильно установили деталь, с помощью которой одна из внешних платформ крепится к станции. Один из них по ошибке перевернул перед установкой деталь, с помощью которой на внешней поверхности МКС крепится платформа, на которой в свою очередь устанавливается оборудование.

Материал подготовлен на основе информации РИА Новости

 Отправлено: 02.04.10 22:22. Заголовок: http://i057.radikal...

 Отправлено: 04.04.10 20:10. Заголовок: Новые лингвистически..

Новые лингвистические правила
для офисных работников среднего и
высшего звена.

1. Отвечать на деловой звонок не
"че", "да" и "какого хрена",
а словом "ВНЕМЛЮ".
2. На нежелательные вопросы,
на которые следует соответствующий ответ:
"а тебя это ебёт?", выражением - "а вам, сударь, какая печаль?"
3 . Целый ряд идиоматических выражений,
типа: "ёб твою мать" или "ну не хуя себе"
заменить более короткой фразой: "Больно слышать ... ", произносимой с
шекспировским трагизмом.
По последним, тщательно проведенным, научным иследованиям, такая
перемена в лексике вводит собеседника в полный ступор и надолго
отбивает у него охоту обращаться в вашу ёбанную контору из-за всякой
хуйни.

 Отправлено: 06.04.10 09:29. Заголовок: Службы, проводящие с..

Службы, проводящие социологические опросы, опубликовали список самых наинелепейших ответов, получаемых в ходе выяснения общественного мнения. Так, президент США Барак Обама однажды был назван "лидером чеченских боевиков", а цыгане - пришельцами из космоса.
На вопрос "что такое НАТО" многие отвечали, что это "просто плохое слово, ругательство", а некоторые опасливо подметили, что это - бандитская группировка. Касаясь спортивной тематики, респонденты заявляли, что, наблюдают за футболом и теннисом, проходящим в ходе зимней Олимпиады.
Кроме всего, проигрыш россиян в известном матче со Словенией был объяснён тем, что игроков перед встречей зомбировали колдуны, а также тем, что "игроки хотели побегать с мячиком, а желания забивать у них не было".

 Отправлено: 06.04.10 17:37. Заголовок: В Нижнем Новгороде п..

В Нижнем Новгороде пьяная молодежь поглумилась над памятником павшим. Веселая компания, возвращавшаяся из ночного клуба, забавы ради решила погреться у Вечного огня. Закончилось все прыжками через священное пламя и альпинистским покорением монумента с именами героев. Все это — под нецензурные вопли и паясничание. В таком виде хулиганов и застала милиция.

Это случилось рано утром. Шумная компания молодых людей, хорошо подкрепившись спиртным, отправилась в нижегородский Кремль. Видеокамера наблюдения зафиксировала, как парни и девушки залезли на постамент, стали бегать вокруг монумента. Кому-то захотелось погреть у пламени руки и ноги.

«Они стали вести себя так, будто находятся в лесу у костра», — пояснил заместитель командира батальона по охране нижегородского Кремля при ГУВД по Нижегородской области Сергей Моисеев.

«Стали залезать на этот памятник, прыгали через Вечный огонь, при этом выражались нецензурной бранью», — добавил старший следователь нижегородского отдела СУ СК при Прокуратуре РФ по Нижегородской области Сергей Солобозов.

За развлечением компанию застал сотрудник милиции, дежуривший в Кремле. Сделал замечание и потребовал прекратить хулиганство, но в ответ услышал ругань. По всей видимости, молодёжь возвращалась из ночного клуба, когда решила погреться у Вечного огня. Сдаться сотруднику они не захотели. Нарушителей порядка арестовал наряд милиции, подоспевший на помощь, но и в участке некоторые из задержанных вели себя нагло и даже агрессивно.

23-летний Михаил Сазонов, который, по свидетельству оперативников, был зачинщиком, лез драться и даже порвал форму милиционеру. В отношении него завели уголовное дело по статье «оскорбление представителей власти». За решёткой оказалась вся компания.

«В отношении них возбуждено уголовное дело по статье «мелкое хулиганство», — сообщил Сергей Солобозов.

Вечный огонь в нижегородском Кремле горит с 1965 года, когда рядом с обелиском Минину и Пожарскому построили мемориальный комплекс в честь жителей города, погибших в Великой Отечественной войне. Поступок нескольких нетрезвых хулиганов вызвал возмущение у нижегородцев.

 Отправлено: 06.04.10 17:53. Заголовок: УЛЫБНЁМСЯ ШИРЕ, ЕЩЁ ШИРЕ, ШИРШЕЕ!!!

Brian пишет:

цитата:

В Нижнем Новгороде пьяная молодежь поглумилась над памятником павшим.

Ничего не скажешь - новость, достойная темы "Улыбнёмся шире!!!"

 Отправлено: 06.04.10 17:56. Заголовок: xalex пишет: новос..

xalex пишет:

цитата:

новость, достойная темы "Улыбнёмся шире!

естественно, заебали этим ханжеством...

 Отправлено: 06.04.10 18:45. Заголовок: КТО ЗАЕБАЛ?

Brian пишет:

цитата:

естественно, заебали этим ханжеством...

Кто заебал?

 Отправлено: 06.04.10 18:53. Заголовок: xalex пишет: Кто за..

xalex пишет:

цитата:

Кто заебал?

а все заебали, но в первую очередь власти, да и равнодушие всеобщее.

 Отправлено: 06.04.10 19:04. Заголовок: Brian пишет: естест..

Brian пишет:

цитата:

естественно, заебали этим ханжеством...

Brian пишет:

цитата:

а все заебали, но в первую очередь власти, да и равнодушие всеобщее.

недавно Ахря тему создавала... (напоминает)

 Отправлено: 06.04.10 19:40. Заголовок: Шал пишет: тему соз..

Шал пишет:

цитата:

тему создавала

а как называется?

 Отправлено: 06.04.10 20:09. Заголовок: Brian пишет: а как ..

Brian пишет:

цитата:

а как называется?

http://zavr.borda.ru/?1-0-0-00000684-000-0-0-1269710397

 Отправлено: 07.04.10 19:15. Заголовок: После прочтения "..

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

 Отправлено: 07.04.10 19:26. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 07.04.10 20:11. Заголовок: Mark_is пишет: Сын ..

Mark_is пишет:

цитата:

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Истинная правда!

 Отправлено: 11.04.10 20:19. Заголовок: Научное объяснение с..

Научное объяснение слова "пиздец"
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
b) лёгкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым

 Отправлено: 11.04.10 20:41. Заголовок: Mark_is пишет: Тип ..

Mark_is пишет:

цитата:

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.

вот шо праффдо, то праффдо.

 Отправлено: 14.04.10 11:53. Заголовок: Это Ахрюня на работе..

Это Ахрюня на работе?:

 Отправлено: 14.04.10 12:57. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Это Ах..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Это Ахрюня на работе?:

гыгы знатный сусел
похоже, только йа ни такой толстеньгой еще, жрат не всегда время есть