ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 27.12.10 11:24. Заголовок: ----- Как вы думаете..

----- Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

 Отправлено: 28.12.10 14:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.12.10 19:19. Заголовок: :)

 Отправлено: 06.01.11 00:51. Заголовок: Секретарша устанавли..

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 Отправлено: 06.01.11 22:13. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.01.11 22:18. Заголовок: Итак, идет очередная..

Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.

Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.
Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.

- С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром
глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Преподаватель, красный от ярости орет на нее:

- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон !

 Отправлено: 07.01.11 09:18. Заголовок: Mark_is пишет: С го..

Mark_is пишет:

цитата:

С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ

"я тоже с АСУ, но давайте в порядке очереди"

 Отправлено: 07.01.11 22:40. Заголовок: ПО ШПАЛАМ, БЛЯТЬ, ПО ШПАЛАМ, БЛЯТЬ, ПО ШПАЛАМ

Mark_is пишет:

цитата:

С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ

zavr пишет:

цитата:

"я тоже с АСУ, но давайте в порядке очереди"

КВНщики, блять, шестидесятых...

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: xalex пишет: КВНщик..

xalex пишет:

цитата:

КВНщики, блять, шестидесятых...

Обсердился Хал. Ну, вот я тебя развеселю.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

 Отправлено: 11.01.11 21:41. Заголовок: Mark_is пишет: - Wh..

Mark_is пишет:

цитата:

- What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Бабка буквой зю копошится на огороде. Мимо мужик на телеге, орет на всю деревню:
- Привет, кума, как здоровьице твое?
- Копаю, милый, копаю
- Ебать тя в сраку, глухая тетеря
- Надо, надо, пока не замерзла!

 Отправлено: 11.01.11 21:47. Заголовок: А у нас опять ГЛОНАС..

А у нас опять ГЛОНАСС
На смерть ракеты Протон-М

В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."
Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"

(с)Леонид Каганов

 Отправлено: 12.01.11 08:22. Заголовок: А Минздрав предупреж..

А Минздрав предупреждал...

 Отправлено: 12.01.11 21:57. Заголовок: zavr пишет: А у нас..

zavr пишет:

цитата:

А у нас опять ГЛОНАСС

 Отправлено: 17.01.11 12:07. Заголовок: Не уверен в подлин..

Не уверен в подлинности документа, но прикольно.


5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 Отправлено: 17.01.11 22:30. Заголовок: Не плохая пародия на..

Не плохая пародия на Жванецкого.
http://www.aliveinternet.ru/post139456813/play<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.01.11 11:55. Заголовок: Мальчик (М) лет 18, ..

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

 Отправлено: 20.01.11 13:48. Заголовок: Mark_is пишет: Бале..

Mark_is пишет:

цитата:

Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Марк, это любимый анекдот Брайна)

 Отправлено: 20.01.11 14:32. Заголовок: В отделение милиции ..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет,
то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему
Союзу началось...

 Отправлено: 20.01.11 14:58. Заголовок: НР, педик и еврей по..

НР, педик и еврей попали к туземцам.
(В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас ебем всем
племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим.
НР: -Да без проблем!
Достает 100$, и его отпускают.
Педик: -Да без проблем!
Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают.
Еврей: - Ну давайте соль, что ли...
Жрет эту соль, полкило съел, больше не может.
(В): Ну тады съедим!
Е: -погодите, давайте, всем племенем...
Ну, полплемени его отделало, больше не смог...
Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть.
Съел 700 грамм, больше не смог
Е: - Ну еще разок всем племенем!!
3 четверти племени его... , больше не смог.
(Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все:
- Нате вам ваши сраные 100 баксов!!

 Отправлено: 20.01.11 23:57. Заголовок: Выходит Маяковский и..

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 Отправлено: 21.01.11 09:40. Заголовок: Свежая версия Онегин..

Свежая версия Онегина (Проза, ненорматив)

Скрытый текст

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.

 Отправлено: 21.01.11 10:09. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Свежая..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Свежая версия Онегина

Жжож чувак

 Отправлено: 24.01.11 15:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.01.11 00:28. Заголовок: Вопрос на одном из ..

Вопрос на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?

 Отправлено: 25.01.11 13:26. Заголовок: Ползет мужик по пуст..

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

 Отправлено: 25.01.11 19:53. Заголовок: БАЯН

Баян, но всё же...

YOUTUBE сука НЕ ВСТАВЛЯЕЦЦА<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.01.11 20:20. Заголовок: Дамам читать не реко..

Дамам читать не рекомендуется! Это не мат, а песня!

Когда я работала у Ютанова, была у нас корректорша Лена Шестакова, меня лет на 10-15 постарше. Муж у нее художник был, член СХ и т.п. жили они в мастерской на канале Грибоедова. У мужа ее рачок был, поэтому Лена работала дома. Тетка она была видная и интересная. Настоящая махровая питерская богема. Однажды мы с ней за жисть вдвоем в речном шалмане на Крюковом канале весь вечер пиво пили. Балтику номер семь. С чипсами и бутербродами с колбасой. Гы. А вот дочка у нее на Рублевке уже тогда жила. Зеркало, помнится, себе венецианское из Парижа на личном самолете приятеля везла и были у нее с таможней заморочки и Лена при том присутствовала.Нынче это у нас называется "светская львица" и подруга олигарха.. На самом деле я б иначе сказала, да и Лена иначе думала и переживала, но только говорила, что дочь ее даже не спит с этим своим друганом, просто она ему для статуса нужна. Короче девушку зовут Ульяна Цейтлина, только кликни в яндексе, он тебе в момент ее нарисует. Еще Лена переживала, что дочка в этот светский гламур братца затягивает и деньжищами его развращает совершенно ни с чем несоотносимыми. Парень тогда как раз школу заканчивал, звали его Женя. И вот я только что в ЖЖ его случайно нашла. Судя по всему это он и живет, похоже у сестрицы на Рублевке. Но при всем при том парень талантливый. Вот его рассказ:

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ


- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так - всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь+ Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас+ Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны+ Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку+ Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде+ Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да+ Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь - и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь - сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки+ А вот пё-о-о-о-о-оздыньки+ Кто стучится в дверь ко мне+ С толстой сукой на ремне+ Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них+ Пошла муха на базар+ И купила самовар+ Дома полный нассала+ Друзей в гости позвала+ Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала+ Чья бы тут корова мычала+ А что, если мы потом+ Ай дуду, ай дуду+ Палец выебал пизду+ Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь+ Я девушка скромная, могу и хуем по голове+ М-н-да-а-а-а+ Посмотрим, посмотрим+ Чего из этого выйдет+ Я ебу-ебу-ебу+ Водосточную трубу+ Мы ебём-ебём-ебём+ Всем детсадом кошкин дом+ Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй+ Закрылся, нахуй+
- Закры-ылся+ А мы - вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать+ Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый+ О, я ебу+ Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал+ Я же без отца вырос+

 Отправлено: 26.01.11 08:45. Заголовок: Мне сегодня между но..

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на йух
Бубенцы повесила

Я иду - она стирая,
Дорогая моя Рая.
Ветер юбку задирая -
Ажник сердце замирая...

 Отправлено: 26.01.11 10:11. Заголовок: ГЛАГОЛОМ ЖЖОШ СЕРЦА ЛЮДЕЙ

Не перевелись ещё пииты в земле русской/обетованной!

 Отправлено: 26.01.11 10:14. Заголовок: zavr пишет: Я иду -..

zavr пишет:

цитата:

Я иду - она стирая, Дорогая моя Рая. Ветер юбку задирая - Ажник сердце замирая...

вот этот абзац совсем не поняла. он идет - понятно. а она стирая - это как?
и у кого юбка о факту?

 Отправлено: 26.01.11 11:40. Заголовок: zavr пишет: Мне сег..

zavr пишет:

цитата:

Мне сегодня между ног Как-то очень весело. Это милка мне на йух Бубенцы повесила

ХОЩЬ ТЫ ПОЙ, ХОШЬ НЕ ПОЙ,
В ТЕБЕ ГОЛОС НИКАКОЙ.
ЕСТЬ ТАКИЕ ГОЛОСА,
ДЫБОМ ВСТАНУТ ВОЛОСА! Йееееееех!

 Отправлено: 26.01.11 14:01. Заголовок: т-р-р-р-р-р..йиха! ..

т-р-р-р-р-р..йиха!

 Отправлено: 26.01.11 15:11. Заголовок: Если водку пить с по..

Если водку пить с портвейном – это отвратительно.
Если милка спит с Эйнштейном – это относительно.

 Отправлено: 27.01.11 09:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.01.11 21:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.01.11 21:58. Заголовок: скорпом.ру - Станция..

 Отправлено: 29.01.11 22:34. Заголовок: ШОЗАНАХ?!

zavr пишет:

цитата:

скорпом.ру - Станция скорой и неотложной медицинской помощи им. Пучкова )))

Шозанах?!

 Отправлено: 30.01.11 11:13. Заголовок: Сайт станции скорой ..

Сайт станции скорой помощи: СКОР ПОМРУ. Вспоминается, как перестройщики переименовали детские сады в МУДО - муниципипальное учреждение дошкольного образования. Мой плакаль

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 Отправлено: 30.01.11 23:22. Заголовок: Надпись на одной из ..

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

 Отправлено: 30.01.11 23:37. Заголовок: Татьяна Толстая: ..

Татьяна Толстая: "монгольско-русский" словарь
Обратите внимание на автора этого текста


Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь;
достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там
обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в
коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых,
златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни
монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком
втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело
прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" -
голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" -
"погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей
- нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он
там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные
слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке
российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и
снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и
разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы
никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и
Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.
Татьяна Толстая