У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
***
Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог...
***
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...
***
Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать!
***
Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички
*** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Ну прямо пособие по темам диссертаций!
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
Отправлено: 20.05.10 00:05. Заголовок: боян или не боян, б..
боян или не боян, без понятия (рассказали по-немецки)
Приезжает Путин в Госдуму, чтобы обсудить часовые пояса: "с этими часовыми поясами надо уже что-то делать. Это же беспредел просто какой-то! Сегодня утром звоню в Китай, чтобы поздравить кое-кого с ДР, мне говорят, что ДР был вчера. Немного позже звоню в Польшу, чтобы выразить соболезнования по поводу катастрофы президентского самолета, отвечают, что самолет еще даже не вылетел"
Я этот анекдот сышал ешё при Брежневе (зимнее и летнее время), когда в Египте во время парада убили Анвара Садата. Но всё равно хорошо.
SMS Ки Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Молилась. Жду. Дездемона. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Куплю стулья. Остап. Твой хвост? у Совы. Пух Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. Ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Отправлено: 21.05.10 01:19. Заголовок: - Что надо говорить,..
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Чем и куда мы вам не угодили?!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем....
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы?
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец «Метропол»!
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».
Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке...
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
Huaynaputina (Кечуа: Молодые вулкан, Huaynaputina) Является Стратовулкан расположенных в вулканическом нагорье на юге Перу. Вулкан имеет форму большого вулканический кратера.
Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку....
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика..
Один парень - другому: А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... А потом? Потом? Рассадили нас.
Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? По-домашнему. Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами: Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
Один мужик другому: Вот скажи, никак не пойму одну вещь... Какую? Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
Отправлено: 29.05.10 17:46. Заголовок: Последним смеется то..
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу". Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Евреи парадоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке. Начало беременности было просто замечательное!.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой.
Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит.
Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй.
И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой..
А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших.
Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет.
Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!...
Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет улучшения, придется его усыпить.
Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
На второй день - то же самое, лекарство не действовало.
- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню с криком:
- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И конь с усилием поднялся на ноги и побежал!
- Замечательно! - воскликнул фермер. - Это надо отметить! По такому случаю зарежем свинью!
Отправлено: 31.05.10 23:18. Заголовок: Типа А.Вишневский. ..
Типа А.Вишневский. Но не уверен.
Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.
Отправлено: 08.06.10 18:51. Заголовок: Молодой монах принял..
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал. Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate! (celebrate - празднуй, радуйся, celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).
Экстремальные ситуации в море. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север ,чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN , ВОЕННО- МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт не выходят из спальни. Бабуля говорит: - "Внучки! Выйдите хоть поешьте." - "Мы плодами любви питаемся." - "Да питайтесь на здоровье. Только кожуру в окно не выбрасывайте, бо гусы давятся."
Отправлено: 18.06.10 20:55. Заголовок: спиздила взяла на од..
спиздила взяла на одном форуме про копирайт никаких запретов не стояло.
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Отправлено: 23.06.10 00:01. Заголовок: Очередь за билетами ..
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))
Отправлено: 23.06.10 09:42. Заголовок: Самолёт находился на..
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё местo. Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Отправлено: 23.06.10 11:31. Заголовок: В эстонской школе ид..
В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос: - Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге? - Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница, осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский оккупант. - Молодец, Урмас, сатись, пять.. - Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском флаге? - Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные плодородные земли, по которым ходит русский оккупант. - Молодец, Анне, сатись, пять.. - А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом эстонском флагге? - А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..
Отправлено: 30.06.10 21:36. Заголовок: Евгений Онегин Kра..
Евгений Онегин
Kраткое содержание всей поэмы.Aдаптированный перевод для современных школьников.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Отправлено: 01.07.10 16:53. Заголовок: ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ Д..
ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ… Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Отправлено: 02.07.10 01:05. Заголовок: Есть у меня соседи, ..
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
***
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
***
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Опять израильские прокси у Шала в руках))) Mark_is вещает)))
Причём тут коммунальная баня?! Ну, не глянулся тебе прикол - так и напиши. А как тебе Быков? Дмитрий БЫКОВ -- о причинах аномально высокой температуры Температурное
Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет «То-то!» — и станет минус тридцать пять.
А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве.
К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши…
Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди).
Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой.
Отправлено: 21.07.10 22:32. Заголовок: Девушка, вы водку бу..
Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
В 1990-м году президент С С С Р Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.. В 1991-м году С С С Р не сталo. В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира. В 1995-м году Ицхака Рабина не стало. В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. Теперь ждем…
Отправлено: 24.07.10 09:54. Заголовок: земля налетела на не..
земля налетела на небесную ось. мамонты восстали и возопили. аменхотеп зарезал овцу. а если голову засунуть в холодильник пятки замерзнут? иней на ушах, сосульки в ноздрях приди дедушко мороз
Отправлено: 24.07.10 20:35. Заголовок: это не жара. это про..
это не жара. это просто апокалипсис какой-то. со стороны кладбища хорошо веет горелым торфяником. ночью придут мертвецы, приготовил бейсбольную биту. будет весело
Отправлено: 26.07.10 11:24. Заголовок: zavr пишет: это не ..
zavr пишет:
цитата:
это не жара. это просто апокалипсис какой-то.
Ага, Заврик! у нас тоже жуть+еще торфянники горят-почти весь город заволокло дымом.. Даааа...Могли ли мы подумать, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтоб поехать в холодные страны?!
Отправлено: 26.07.10 13:35. Заголовок: Такие аномалии обяза..
Такие аномалии обязательно оборачиваются каким-нибудь катаклизмом )) У нас недели три назад после такой жары пронесся ураган с градом, местами с двухрублевую монету. Помяло машины, наломало деревов, побило еду на огородах.
А у нас ураганы-выборочные!:)) Только в Новостях узнаю, что в каком-то районе Москвы был ураган..выпало осадков по колено..деревья повалило и даже башенный кран! Как будто все это в другом городе! У нас-то ни капли в это время не упало и не шелохнулось ничего! Не слышныыы в саду даже шо-ро-хиии!:)
Вот..в подтверждение моих слов! Нынешний понедельник оказался самым жарким днем за всю историю метеорологических наблюдений в Москве, а это более 130 лет. Как сообщает сайт «Метеоновости», побит рекорд июля, лета и даже года. В 15 часов воздух раскалился до +37.4 градусов. Предыдущий рекорд года равнялся (по опорной станции) +36.8 градусов и продержался с 1920 по 2010 год. Сегодня в центре города температура превысила отметку +38 градусов. В частности, в районе Балчуга воздух раскалился до +38.3.
В ближайшие дни жара не отступит, а даже может ещё немного усилится. Возможно, что завтра, а, особенно, в среду и четверг будет ещё жарче. Температура может вплотную приблизиться к небывалой для Москвы отметке +40 градусов.
Отправлено: 28.07.10 12:26. Заголовок: Ресторанчик в Париже..
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Отправлено: 30.07.10 09:57. Заголовок: Помните, когда в Мос..
Помните, когда в Москве были 30-градусные морозы в Сети появился "Дневник замерзающего москвича"?..А теперь, когда у нас жара под 40 в Сети, естественно, появился "Дневник потеющего москвича"..который и предлагается вашему вниманию!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
скучающих охранников в черной форме — тех, которые конвоировали Ходорковского и Лебедева в зал. Я услышала, как один охранник, зевая, спросил другого: «Ну что там, долго еще?» «Да не знаю, — ответил второй. - Этот уже два часа как гундосит. Опять без обеда останемся». Я медленно пересекла коридорчик и, подойдя вплотную к недоевшему охраннику, тихо, но назидательно сказала: «Это ты гундосишь, перхоть. А ЧЕЛОВЕК говорит».
Жена уселась около меня на диван. - Что на экране? - Пыль. … И началась ссора. ----------------------------------------------- Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо: - Жуткая погода. - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку! … И началась ссора. ------------------------------------------------ Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку. … И началась ссора. ------------------------------------------------ Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила: - Ты её знаешь? - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала. - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать? … И началась ссора. ------------------------------------------------ Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня: - Что Вам принести? - Стейк. Медиум-рэр. - Вы не боитесь бешеной коровы? - Нет, она может заказать сама. … И началась ссора. ------------------------------------------------ Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось. - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент. - У тебя офигительно красивые глаза! … И началась ссора.
Отправлено: 01.08.10 21:58. Заголовок: Мой телефон — ##-85-..
Мой телефон — ##-85-##. Телефон психиатрической лечебницы — ##-58-##. Кто мне, чёрт возьми, только не звонил, каких я только психов не слушал!
Звонят из городской больницы скорой медицинской помощи с просьбой забрать неадекватного мужчину с усами, который разговаривает с куском хлеба. Зачем мне про усы сообщили — понятия не имею. И почему, когда я вежливо сообщил, что это не дурка, в ответ посыпались гадости?
Звонит бабулька. Милым голоском:
— Здравствуйте. Мой муж что-то как-то странно себя ведёт. Вы бы приехали, а? — Извините, но это не дурка, — на автомате отвечаю я. — А что это тогда?! Осёл ё#@ный!
Отправлено: 03.08.10 12:06. Заголовок: Дело было не то в Ев..
Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Hу, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан.
И тут Берклий нам скандий:" Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю,- и все тут!" А Берклий:"Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - Кричит Берклий. - Я-то совсем хром..."
Тогда Бор сбериллий весь рубидий, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:"Аурум, аурум!" Я говорю:"Hикак Бор?" А Берклий:"Hет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это быть. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей литий про Франций - старый плутоний. А она ему на шею, ну прямо висмут. Вдруг слышим опять:"Аурум, аурум!"
Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма,- кричит, - свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:"Аргончик, - говорю, - скажи "гафний", ну скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет:"Гафний!!!!" Hу и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?"
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - никель.
Отправлено: 12.08.10 17:36. Заголовок: Народ шутит несмотря..
Народ шутит несмотря ни на что.
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня
Медведев говорит патриарху Кириллу: - Эта жара и пожары - просто кара божья! Нет ли в Библии каких-нибудь указаний или прецедентов? - Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а он не отпустил - потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары... - Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Ночью лежу, уже засыпаю. Слышу, какие-то уроды за окном песни поют. Думаю, ну ладно, пьянь какая-то... Минуты через две после их завываний пошел дождь))) Мнение о них сразу поменялось))) Шаманы, блин)
Отправлено: 12.08.10 18:31. Заголовок: - Что опять?! Где пи..
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: — Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м.. м... м..... А сколько можно?
- Привет! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...
Как научить блондинку играть в шахматы? День первый: научить, как ходит пешка. День второй: научить, как ходит вторая пешка...
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Отправлено: 15.08.10 23:28. Заголовок: ты чо лыбишся, ты ж..
ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.
Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.
Девушка - парню: - Что будешь? Секс или футбол? - А поспать под кондиционером у тебя можно?
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс... - Бери мартини!
- Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Отправлено: 16.08.10 11:18. Заголовок: Сказка о том, как ца..
Сказка о том, как царь двумя ведрами пожары тушил 14 августа 2010 в 19:27Гайдпаркер: Дмитрий Зотиков 656 просмотровРейтинг +89 Обсудить (25) - Пожар! Пожар! – в палаты царские сквозь охрану стрелецкую, нарушая все обычаи придворные, ворвался боярин по ситуациям форс-мажорным.
- Что горит? - спросил его царь, с неудовольствием отрываясь от пасьянса свейского, который раз не складывающегося.
- Страна горит, Ваше Царское Величие.
- Вся? - удивился царь.
- Почти. Всё в дыму, пока не видать. Может, что-то и уцелеет. Но у нас кондишен заморский включен, - успокоил боярин тут же царя. – Во дворце царском этого смога отечественного точно не будет.
- И давно горит мое царство-государство? – спросил царь, новый пасьянс раскладывая.
- Месяц, как полыхает.
- А почему ты, паскудник этакий раньше об этом не доложил? Кто у меня, едрит твою ангидрит, за форс-мажоры отвечает. Ась?
- Не вели казнить, вели миловать, - рухнул боярин в ноги царские. – Пожары эти не простые, а природные. Значит здесь никакого форс-мажору нету. А я только за него отвечаю. Ты же сам указ подписывал, что природные теперь будем гасить только с Божьей помощью. Думаю, наворожил кто-то тут. Может, враги какие, неопознанные хотят Вашего Величества с трона скинуть?
Вскипел тут царь-государь словно чайник заморский. Врагов-то у него и в самом деле было не счесть. И решил царь сам с бедою государственной бороться. Раз уж бояре да холопы ничего сделать не могут. Бросил в сердцах карты пасьянсные и приказал подать ковер-самолет и два ведра воды.
Сел царь-батюшка на средство свое воздухоплавательное и полетел над страною пожарами этими самыми природными пораженной. А внизу трубы печные и бабы воющие. Словно Мамай опять по стране прошел.
Но увидел народишко своего царя-батюшку и возрадовался.
- К нам, к нам лети, - кричат и руки тянут.
- Всех ведь не разом не охватишь, - отвечает им царь-надежа. – Вас много, а у меня всего два ведра.
И решил царь чудо дивное народу сотворить. Вылил он два своих ведра на землю обожженную, гарью покрытою. И тут же на этом месте трава зазеленела и цветы зацвели. И мужик слепой, на которого тоже попало прозрел.
И об этом чуде сразу же сообщили все газеты царские. А мужик, внезапно прозревший, в них свои впечатления рассказывал. Мол, первое, что увидел, был царь, парящий над Родиной. И, мол, сразу все горести предыдущие отпали сами собой. Ведь не отсиживается власть верховная в своих палатах царских. Поливает народишко сверху по мере возможности.
А царь тем временем дальше полетел. И над каждой деревней сгоревшей мелочь раскидывал. И начальству местному пальчиком грозил.
И порадовался народ погоревший, что о нем помнят и заботятся. Что ни в одном другом царстве-государстве нет такого мудрого и доброго правителя. А уж когда всем погорельцам царь сверху пообещал хоромы новые построить лучше прежних, да бояр нерадивых в пожарах виноватых на плаху отвести, ну вот тут-то все сразу и ликовать начали.
Бросили пожары тушить. И давай кидать в воздух шапки и петарды заморские запускать на радостях.
А царь-государь тем временем обратно в свой дворец возвратился. А там боярин по форс-мажорам с цветами и с медалью «За отвагу на пожаре» встречает.
Нацепил царь медаль на грудь царскую и снова за пасьянс сел.
«Что-то они у меня последнее время не складываются», - думал он, в который раз карты перетасовывая. – «Может в покер заморский играть научиться? Да вот беда. Блефовать не умею. А в покере, как и в политике без блефа нельзя».
А дым от сгоревших деревень тем временем заполнял царские покои и никакой кондишен заморский уже с ним не мог справиться.
Отправлено: 16.08.10 19:22. Заголовок: Сидят Вовка и Димка ..
Сидят Вовка и Димка в кабинете. Тут Вовка Димке и говорит: - Заработались мы совсем, Диман... Отдохнуть нам надо! Давай в сауну сходим, пивка попьём, девочек позовём, потрахаемся... Димка: - Что, прямо при девочках?!...
Что окропить ему такого, чего еще полить ему, на что направить с небосвода животворящую струю?
На смену чрезвычайным мерам явились прежние понты: в лесах, потушенных премьером, цветут весенние цветы. Греми, торжественная ода, шатай рязанские дома: не только люди, но природа сошла от Путина с ума.
Предупреждал еще Вернадский, что мы на этом рубеже. Рязанский лес, как лес Бирнамский, отреагировал уже. Не знаю, чьи хитросплетенья нам демонстрируются тут: ведь август - не пора цветенья! Но что поделаешь - цветут.
Ученые заголосили: поправ законы естества: в потушенном лесном массиве на ветках - свежая листва! Один большой знаток природы* добавил, страсти распалив: на это требовались годы, когда б не путинский полив.
Теперь, добавил собеседник, смутив российскую печать, там будут делать заповедник, чтоб это чудо изучать. Кто как, а я поверю чуду. Плевать на бред научных школ. Теперь в России бред повсюду - а что, рязанцы лучше, что ль?
Ей-богу, если б мне сказали, что в духе позднего Арто там возросли грибы с глазами, - так я поверил бы и в то. Не стану утверждать глумливо, плодя противников себе, что после этого полива все МЧС и ФСБ,
забыв о смоге и пожаре, спеша порадовать Москву, ночь напролет цветы сажали и к веткам клеили листву; решит иной досужий сплетник, науке суетной назло, что эту воду чистил Петрик: могло такое быть? Могло.
Возможно ли такое дело, причем не только в голове, что все само позеленело при виде Путина В.В.? На нашей Родине паленой, что сорок дней горит огнем, тоски такой вечнозеленой я не припомню, как при нем.
Смущает, видите ль, кого-то набор сомнительных химер – мол, он без корочки пилота на вылет права не имел. Забавен этот зуд мушиный - "Премьер не смеет нас полить! Нельзя тому рулить машиной, кто не умеет ей рулить!"
Пуризма вашего, мужчина, не понимаю ни хрена: ужель крылатая машины для вас дороже, чем страна? Согласно старой поговорке, мы не встречаем по уму: он десять лет рулит без корки, но вы же верите ему!
Пожар болотный и овражный нам осветил со всех сторон, что управленец он неважный, - но разве этим ценен он? Мы ценим вычурность коленец, мы нелинейная страна – рациональный управленец тут не добьется ни хрена.
Наставь он в нынешней запарке на все пожарные посты специалистов высшей марки, что будут девственно чисты, - и наша сельская Отчизна, огнем охвачена на треть, на том же месте, в те же числа исправно будет гнить и тлеть.
А посади ты, для примера, в простой пожарный самолет простого местного премьера - пускай начальничек польет! – и наша сельская Отчизна, где пляшет жареный петух, при виде этого мачизма готова тухнуть, тухнуть, тух…
При виде этого расклада предположу, Отчизна-мать, что здесь давно, по сути, надо не управлять, а поливать. Проблема в общем небольшая: набрать воды, где есть вода, ее собою освящая, - и распылить туда-сюда.
Кропить заводы, теплосети, ГИБДД и общепит… "Что там жужжит?" - промолвят дети. А это Путин нас кропит! Пускай польет поля и пашни, убогий сад и огород, дороги, стройки, скот домашний, образование польет,
пускай любуются на это соседи, дружно голося… Не гарантирую расцвета, но тухнуть будет все и вся. Лишь одного я, право слово, в подобной схеме не пойму: что окропить ему такого, чего еще полить ему,
на что направить с небосвода животворящую струю, чтоб расцвела у нас свобода, поднявши голову свою? Чтоб зеленела ярче склонов, свежей, чем вешние цветы? Кто должен быть полит? Лимонов? Каспаров? Узник из Читы?
А то ужасно пахнет гарью, и ни надежды, ни цветов… Кого полить - не постигаю. Но если надо - я готов. Дмитрий Быков 15.08.2010
#2863 — Обколются своим табаком 24 августа 2010, 11:15
развлечения Я не совсем обычный курильщик: мне нравятся самокрутки. У меня есть правило делать сигарету только перед курением, поэтому я всегда ношу с собой бумажки и фильтры.
— Тебе на нормальные сигареты денег, что ли, не хватает?
Не поверите: табак, фильтры и бумага для самокруток стоят дороже всяких «винстонов» и «кентов». К тому же качество и вкус намного лучше.
— Не надоело тебе самому делать?
Нет, не надоело. Это приносит мне удовольствие.
* * *
Сижу на лавочке возле дома. Время около шести вечера. Решил покурить. Начинаю скручивать самокрутку. Тут из окна выглядывает какой-то хрен и говорит что-то невнятное на повышенных тонах. Я не обратил внимания. Скрутил, засунул в рот, закурил. Хрен выбегает, кричит что-то типа: «Эй, наркоман, вали отсюда», — вырывает сигарету и бьёт меня в челюсть. Я вскакиваю, начинаю кричать о том, что это беспредел, что я вызову милицию. Олигофрен тут же скрывается в дверях подъезда.
Вызывать милицию я не стал: телесные повреждения были слабыми, да и в участке мне не очень хотелось объясняться. Верно говорят: курить — здоровью вредить. (с) отсюда:<\/u><\/a>
Отправлено: 24.08.10 22:06. Заголовок: #601 — Садись, не ук..
#601 — Садись, не укушу 14 декабря 2009, 09:15
прекрасный пол транспорт Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» (с)
Отправлено: 02.09.10 09:47. Заголовок: Сидят четыре мужчины..
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
Отправлено: 11.09.10 22:21. Заголовок: - Давай что-то слома..
- Давай что-то сломаем? - Где? - Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Сегодня видел как девушка красила забор. Она его красила валиком, который покрывала краской, которую наносила кистью...
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Дочь учится на повара. Спрашиваю: - А вам разрешают есть то, что приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города. Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...
Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов...
Ха-ха-ха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую культуру. - Грек - создатель геометрии! - Русский - также создатель геометрии! - Мы родоначальники спортсоревнований. - Мы родоначальники соцсоревнований. - Анальный секс - была наша идея! - Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!
Хочешь изменить мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Поржал и отпустил.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 гривен!
У нас под окнами уже пятый год на дороге сияет надпись "Люблю Анечку!". А толстые слои краски пешеходных переходов стираются каждый год!
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «сука, как же ты меня за@бала» И как мне теперь с Настей помириться?
Подходит жених к ребе: - Сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Мне ничего, но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе заглянул невесте под фату, вздохнул и достал сдачу.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Если вас постоянно ни с того, ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши.
Надлюбил и бросил...
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять
- Из чего сделана кепка Лужкова? - Из асбеста. Любая другая моментально загорается.
У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.
Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.
- Девушка, выпьете с нами водочки? - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть?
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Заблуждение - это истина, за которую не дали отката.
C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
История показала, что лучше попасть в нее, чем вляпаться!
Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться. Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания: - Входите, я вас не изнасилую. Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит: - Ой, а смог бы?!
- Вот вы всё говорите как-то по-одесски. А разве это правильно? - О! Одесский язык - самый правильный язык в мире! А потом уже говяжий, свиной...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”: “Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
Социализм построить, конечно, можно, но для этого надо выбрать страну, которую не жалко. Отто фон Бисмарк.
Ведущий выпуска новостей на словенском телеканале Pop TV попал в кадр без штанов.
Фрагмент передачи — ее заключительные секунды — выложен на видеохостинге Youtube.
На записи видно, как после окончания новостного выпуска ведущий, одетый в черный пиджак и белую рубашку, отворачивается от стола и начинает разговаривать со своей помощницей. При этом эфир продолжается (на экране идут заключительные кадры из студии с титрами), и зрители могут видеть, что на ведущем нет брюк.
Судя по записи, собеседница телевизионщика не выказала никакого удивления формой его одежды.
Отправлено: 16.09.10 08:39. Заголовок: Шал пишет: на слове..
Шал пишет:
цитата:
на словенском телеканале Pop TV
вчера смотрела этот сюжет по нашему ТВ..так ведущие сказали, что когда фрагмент передачи только появился на Youtube, там было написано, что это кадр передачи Российского телеканала!:) тоесть-это наш без порток!:)
Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — До 20 тысяч долларов за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок. — Перебирай!
"Моя любимая жена, я уверен ты сможешь понять, что у меня есть определенные потребности, которые ты в свои 54 уже не можешь удовлетворять. Я очень благодарен тебе и уважаю тебя как очень хорошую жену. И по этой причине, в то время как ты читаешь этот факс, я надеюсь поймешь правильно, что я проведу ночь с моей 18-летней секретаршей в Comfort Inn Hotel. Пожалуйста, не возмущайся. Я вернусь домой до полуночи. "
* * *
"Дорогой муж, Я получила твой факс и благодарю тебя за честность. Я хотела бы воспользоваться этой возможностью, чтобы напомнить тебе о том что тебе тоже 54 года. Также хотела бы сообщить тебе, что в то время когда ты читаеш эти строки, я нахожусь в отеле "Фиеста" с Майклом, мой тренер по теннису, которому как и твоей секретарше 18 лет. Как успешный бизнесмен и с отличными знаниями в области математики, ты понимаешь что мы находимся в одинаковой ситуации, хотя с одним небольшим отличием:
число 18 вмещается в число 54 больше раз чем 54 в 18
Отправлено: 15.10.10 20:01. Заголовок: Жизнь после пятидеся..
Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят ... Он уходил ... Как резкость в объективе ... Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ : положишь на себя - спит , положишь под себя - задыхается , положишь на бок - телевизор смотрит , поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ ! Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен . Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная ! На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут ! Любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта ! Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване ! Каждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ? Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога . Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник . Мужчины должны быть как в сказке ... Всегда с хорошим концом! А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню ! Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ... Бог сначала создал мужчину , а подом подумал , что способен на более ... И создал женщину ! Если человека кусает вампир , он становиться вампиром ! Такое чувство , что мужиков козлы искусали ... Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник . Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом ! Я никогда не буду спрашивать , изменял ли он мне , потому что из двух возможных ответов один я не приму , а другому не поверю. Женщина это ходячий убыток. Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить ! Ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет. Женщина может всё , а мужчина всё остальное !
Отправлено: 21.10.10 22:37. Заголовок: следующий раз, к..
следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. > Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его на радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне в низ моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу,
Ахря, я твой ролик Lost Wedding вообще не понял (5 раз пересмотрел)
тама два чувака, один из которых жених, ищут обручальное кольцо, находят его в трусах (надежное место, видимо), и, страшно радуясь, попадают в неловкую ситуацию
Отправлено: 22.10.10 23:31. Заголовок: Морфема «хуй» будет ..
Морфема «хуй» будет изъята из словообращения 25.08.10 12:16 | Просмотров: 46013 | Печать
Русский язык станет чище
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».
«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».
Не отдадим родного хуя Всеволод Емелин /31 августа 2010
Последнее с кровью выдрали, И вот остались мы без. Отобрали свободные выборы, Отобрали Химкинский лес.
И без выборов, и без леса Как-нибудь мы просуществуем, Но они в развитии процесса Дотянулись руками до хуя. Перероют всю Триумфальную, Не купить станет ночью водку, Эти вынесем испытания: Мы народ богоносный, кроткий. Но не Гитлер и не Мамай, Не Иван IV, не Сталин Не додумались, что давай Мы их всех без хуя оставим. Ох ты Русь, невеста моя, Я гляжу на тебя, тоскуя, И так не было ни хуя, А теперь оставят без хуя. Посягнули на душу русскую, На святыню национальную. «Не несет смысловой нагрузки, Несет только эмоциональную». Знать — завидуют хую бабы, Как об этом писал Жак Лакан, В институте им. Виноградова РАН. Знаю, будет гореть в аду Академик Наталья Вавилова. Почему-то свою пизду Она вовсе не запретила. Тоже мне экспертный совет — Да откуда взялись эти судьи? У самих если хуя нет, Значит, пусть у других не будет? Наше счастье, беда, проблема — От головки и до яиц — А для них это просто «морфема» И «лексическая единица». Мы сейчас представляем едва ли, Сколько крови могло пролиться, Если б вовремя не употребляли Ту лексическую единицу. Слово «хуй» для них паразит, Да они хоть раз его видели? Современные инквизиторы И языковеды-вредители. Обращаюсь я к президенту, Обращаюсь к премьер-министру, Вы поймите серьезность момента, Вы уймите ваших лингвистов. Прочь от хуя грязные руки, Или будет полный кирдык. Не кастрировать лженауке Наш Великий Русский Язык.
Отправлено: 23.10.10 17:39. Заголовок: -----Муравей и стрек..
-----Муравей и стрекоза
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".
Отправлено: 23.10.10 17:40. Заголовок: -----Муравей и стрек..
-----Муравей и стрекоза
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуяблянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Отправлено: 24.10.10 16:28. Заголовок: Меня интересует его ..
Меня интересует его социальная принадлежность... Что это за "начальник" такой. Начальник тюрьмы? Начальник ларька? Начальник какого-то сайта в интернете? Потому что в "реале" я таких выражений не слышала. А в интернетах эта гадость везде тиражируется в качестве юмора.
Отправлено: 24.10.10 22:32. Заголовок: Снега пишет: Меня и..
Снега пишет:
цитата:
Меня интересует его социальная принадлежность... Что это за "начальник" такой. Начальник тюрьмы? Начальник ларька? Начальник какого-то сайта в интернете? Потому что в "реале" я таких выражений не слышала. А в интернетах эта гадость везде тиражируется в качестве юмора.
У Mark_isа израильские прокси закончились . Снега, вот когда заработают, тогда и дождеси от него ответа
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! (Это не так)
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). (Что такое дедлайн?)
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. (Что такое дедлайн?)
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. (Может быть, на стройке так говорит прораб каким-нибудь Равшанам и Джамшудам?)
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". (Допускаю, что это может сказать СИЛЬНО подвыпивший шеф своей ОЧЕНЬ шлюховатой секретарше в СТРАШНОМ гневе - а более никто и никому)
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. (Особенно "Вашего" с большой буквы выглядит гнусно. Посредством такого вот говнонета эту большую букву упорно внедряют в реальные правила грамматики.)
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. (Здесь и далее всё - полное и абсолютное враньё)
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуяблянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Mark_is пишет:
цитата:
Снега! Это не разговор - это песня. И петь её можно только на великом и могучем. На другом не получится.
Mark_is! Но это не великий и могучий! Это интернет-сленг, и на нем разговаривают только интернет-пользователи, причем такие, которые именно что не вылазят из сети, а реальной работы - в такой вот фирме, учреждении и т д - у них нет. От этого они злятся и сочиняют тексты, в которых ПРИПИСЫВАЮТ свой интернетсленг со всякими "быстронахами" реальным людям. Или их вводят в заблуждение эти самые реальные люди, когда какой-нибудь Вася Иванов, придя с работы, залезает в интернет и начинает рассказывать своим виртуальным френдам о том, что у него случилось на работе, используя при этом именно такой интернет-сленг с "авотхуями" и "быстронахами". Не исключено, что этот же Вася Пупкин пользуясь своей невидимостью, изображает из себя не подчиненного, а начальника - будто бы он начальник и говорит своему бухгалтеру "Гдебаблобля". В реальном времени он такое сказать не может. Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов.
Отправлено: 25.10.10 15:27. Заголовок: Согласен со Снегой. ..
Согласен со Снегой. Нормальные пользователи кроют матом профессионально. Как в стародавние времена. Четко и ясно. По пушкински, а не по ... плебейски штоли.
А мне нравилась бабуля Алена-Елена со своими сказками и эротическими рассказами, скучаю по ней очень) Возможно она шифруется щас и пишет под каким нить псевдонимом Алёнка Зайчонок, надо поискать)
Отправлено: 26.10.10 10:24. Заголовок: Знамо, даже у ежа до..
Знамо, даже у ежа дома НЗ Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел Кот учен, но как он нечуток. Лом о смокинги гни комсомол. Лезу на санузел На в лоб болван Он дебил и жили бедно Лазер Боре хер обрезал Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС
Отправлено: 27.10.10 12:25. Заголовок: Россия - это единств..
Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?" Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог) Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"... Бисексуал - любовь к женщинам и пиву. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба... Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...
Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов.
Ну, наконец-то на форуме появился серьёзный человек! Спасибо Вам, Снега - просветили. Правда, не до конца. Я как-то, "в силу своей удалённости" не понял практически все эти мудрёные слова типа "авотхуй" и "быстронах". Не понятно где кончается одно и начинается другое. Кстати, не о Вас ли писал Евтушенко: - "Идут белые снеги...?"
Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов.
Ну, наконец-то на форуме появился серьёзный человек! Спасибо Вам, Снега - просветили. Правда, не до конца. Я как-то, "в силу своей удалённости" не понял практически все эти мудрёные слова типа "авотхуй" и "быстронах". Не понятно где кончается одно и начинается другое. Кстати, не о Вас ли писал Евтушенко: - "Идут белые Снеги...?"
Отправлено: 29.10.10 16:05. Заголовок: Шал пишет: А мне нр..
Шал пишет:
цитата:
А мне нравилась бабуля Алена-Елена со своими сказками и эротическими рассказами, скучаю по ней очень) Возможно она шифруется щас и пишет под каким нить псевдонимом Алёнка Зайчонок, надо поискать)
Оченно интересно, как ты собираешься её искать, если она зашифровалась и поменяла стиль и тематику.
Марк, слышь? Хватит гнать всякую пургу про опята в Израиле, хотя, Снега (шепотом), мне было интересно узнать, что в Израиле тоже водятся маслята(как оказалось). Давай нам про социалистические и забастовочные движения.
Марк, слышь? Хватит гнать всякую пургу про опята в Израиле, хотя, Снега (шепотом), мне было интересно узнать, что в Израиле тоже водятся маслята(как оказалось). Давай нам про социалистические и забастовочные движения.
Завр, у нас грибной сезон ещё не начинался. Вчера только прошёл первый дождь. Ждём-с. Кстати, был 2 недели в Киеве, собирал белые грибы. Отвёл душу. Ну, а на счёт движений, так этого добра здесь хватает. В Израиле очень влиятельные профсоюзы. Сейчас они требуют повышения зарплаты в госсекторе на 10%, а минфин соглашается только на 1,5%. Если не договоряться, то со вторника обещают всеобщую забастовку всех госучреждений. Будет головная боль для всех, т.к. воможно будет бастовать и железная дорога и пр.
Отправлено: 30.10.10 18:05. Заголовок: А по поводу соцдвиже..
А по поводу соцдвижений может это подойдёт... Чем советский колхоз отличается от израильского кибуца? 23 октября 2010 в 0:28Гайдпаркер: Иван Петров 482 просмотраРейтинг +139 Обсудить (102) Если рассматривать израильский кибуц, то окажется, что это то же самое, что советские колхозы первого этапа организации, и даже с еще большим обобществлением имущества.
Действительно, если посмотреть на колхоз, то его члены все-таки вели какое то свое собственное подворье, имели в собственности дом, самостоятельно готовили пищу и так далее. В кибуцах же, особенно на первоначальном этапе их становления все было совместным – земля, жилой фонд, приготовление пищи, естественно работа, и даже купание на начальном этапе было совместным. Подобные коммуны, где коммунары даже спали под одним одеялом. и обобществлялось все, вплоть до тарелок и ложек, были и в России на заре советской власти, но быстро распались.
Описанный в «Поднятой целине» Шолохова колхоз 29-30 годов фактически представляет из себя почти точную копию организации кибуца. В дальнейшем колхозы несколько отошли от полного обобществления имущества – крестьяне получили возможность иметь на своем подворье корову, пару поросят, кур .
А в целом же, если разобраться, и кибуц, и колхоз представляют из себя кооперативное хозяйство с полностью или частично обобществленным имуществом, обязательным совместным трудом, выборным руководством.
Тогда встает вопрос – почему же в Израиле люди пошли жить и работать в кибуцы по собственной воле, с удовольствием там работали и никто никогда не считал, что их надо уничтожить и создать в Израиле фермерские хозяйства, которые якобы по производительности намного лучше крупных общественных хозяйств?
Почему в России коллективизация вызвала такое резкое сопротивление сельского населения, хотя было видно, что жить и работать в колхозе намного легче?
Почему кибуцы стали основными производителями сельхозпродукции в Израиле, относительно небольшим числом работников накормили население страны и поставляют огромную массу продукции на экспорт, а колхозы не справились с этой задачей?
Если разбираться в этих вопросах, сразу выявляется одно резкое различие – если кибуцы организовывались с нуля поселенцами (земля для кибуцев вначале приобреталась различными сионистскими фондами и передавалась им, после создания Израиля выделялась государством), у которых на момент прибытия в кибуц за душой не было ничего, а кибуц представлял ему возможность трудится и в случае добросовестного труда получать все необходимое, без всяких взносов на организацию, то будущие колхозники должны были внести в колхоз свою собственность – в первую очередь землю, а затем и тягловый скот и сельхозинвентарь, а в начальный период организации – и крупный рогатый скот. Вот эта необходимость внести в общественный фонд личное имущество и вызывала протест у крестьян, которые не всегда могли оторвать от себя свое кровно заработанное имущество. К тому же , у приехавших в Израиль земледельцев вопрос работы в кибуце был вопросом жизни или смерти – другого способа найти себе средства пропитания и существования у них просто не было, российские же крестьяне худо-бедно имели жилье, имущество, возможность пропитаться со своего хозяйства.
И дальнейшее развитие и кибуцев, и колхозов (а многие из кибуцев были организованы намного раньше наших колхозов) показало все преимущества коллективного ведения хозяйства. До войны колхозы в СССР полностью обеспечивали страну необходимой сельхозпродукцией, да и после войны, если бы не эксперименты Никиты Хрущева над сельским хозяйством и постоянное вмешательство партийных бюрократов в их деятельность, они бы справлялись со своей задачей.
Таким образом, заявления наших либералов о том, что эффективных коллективных хозяйств нигде в мире не существует, является , мягко говоря, некорректным. Никакие единоличные фермерские хозяйства не смогут накормить такую огромную страну , как Россия . И для того, чтобы наладить свое производство сельскохозяйственной продукции, у нас в стране необходимо возрождать колхозно-совхозную систему. Если мы уже не опоздали.
Mоя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:- Пить меньше надо! Муж:- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять.
Отправлено: 10.11.10 22:56. Заголовок: Отрывки из писем в р..
Отрывки из писем в редакцию журнала развернуть
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Отправлено: 15.11.10 12:13. Заголовок: Кто кого и как... Се..
Кто кого и как... Сексуальный гороскоп
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог , безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Отправлено: 21.11.10 07:53. Заголовок: 2 = 1 или тяжелое на..
2 = 1 или тяжелое наследие республиканцев.
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Любые российские агрегаты делают всего из трёх деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и самое ценное в том, что все три абсолютно взаимозаменяемы….
Вечер. В ливинг руме–Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях “Космополитена”, но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем. ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь? ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю. ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим. ОНА (вздыхает, но ничего не говорит). ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи? ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь–и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать. ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю овэр тайм. Софтвер пишу новый–у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно? ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс. ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму. ОНА: А в том, шо любовь–это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора! ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь–поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал. ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут? ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет. ОНА (счастливо смеется)– И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс
Аль, ты будешь смеядза, но моя сеструха - белоэмигрантка, проживающая ныне в г.Нью-Йорк, НЙ, - говорит мне как-то раз по телефону: "...ходим в джим..." Вериятно, твой диалог подслушан где-нить в среде наших американских "русских". Допускаю даже, что между Афигеллой и Муромцем.
твой диалог подслушан где-нить в среде наших американских "русских".
у меня друзья уже лет 15 живут в ЭлЭй. Муж-москвич, жена-(вторая)..из глухой украинской деревеньки в которой, до переезда в штаты, у бабушки воспитывался ее сын от 1 брака. И вот в начале их "эмиграции"..мы что-то дали попробовать Петюне (сынишке, ему тогда лет 5 было)..и спрашиваем: "Ну что, Петь, вкусно? на что похоже?"..он глаза закатил и отвечает: "Ага..вкусно..нуууу..лайк вышня!:)
Отправлено: 01.12.10 18:15. Заголовок: Бpелок - позволяет п..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Дешёвка - бесплатное за деньги. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Животное - не такая скотина , как человек. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Беспорядочные деловые связи Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют,а бледнеют. Крови на лице не остается... Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Подумал о жизни, мухи налетели.... Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
Отправлено: 01.12.10 21:18. Заголовок: Одна наша поп-дива, ..
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни. - Си! - сказал генерал.
Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
Отправлено: 16.12.10 00:26. Заголовок: - Я собираю марки! -..
- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы!
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Отправлено: 18.12.10 00:36. Заголовок: Самая жлобская..
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
- Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.
У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Марк, я давно заметил, - ты всегда подбираешь (сочиняешь) очень смешные, но ооочень антисоветские антироссийские анекдоты!
Смишно! Хал! Вот тебе ещё инфа к размышлению.
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блять, всё погладится…!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ёпнутая птица!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
А это сключительно для Хала. Антиукраинское и антибеларусское. Антилатвийское пока не подобрал.
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Отправлено: 20.12.10 17:48. Заголовок: НИИ им. белочки Кт..
НИИ им. белочки
Кто-то из блогеров случайно забрел на англоязычный раздел сайта РАН и здорово удивился, обнаружив там страничку Squirrel Institute (Институт белки). Мол, надо же – для изучения отдельного грызуна целый НИИ создали! Вот это фундаментальный подход!
При дальнейшем изучении сайта выяснилось, что милые пушистые зверьки тут ни при чем. Оказывается, Squirrel Institute – это неудачная попытка перевести на язык Шекспира название всемирно известного российского Института Белка, который не зверушек изучает, а белок (также известный как протеин).
Исследователи сайта академиков ковырнули глубже и... повеселились до колик: web-ресурс пестрит ошибками - настолько феноменальными, что без смеха читать написанное невозможно. Причем большинство благоглупостей очевидны даже тем, кто едва знаком с английским в пределах средней школы.
Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»).
А вот многострадальная Горнотаежная станция им. В. Л. Комарова. По версии нашей Академии, это следует переводить как «Gornotaezhnaya station of them. V. L. of Komarova». Преподаватели английского после этой фразы начинают биться головой об стену: в коротком предложении допущен едва ли не десяток анекдотичных ошибок.
Вероятно, для создания англоязычного раздела представительства Академии наук в Интернете разработчики использовали автоматический переводчик. Причем самый худший из них, ведь, например, сервис перевода от популярного поисковика Google справляется с Институтом Белка как надо, без побочных эффектов в виде белочек. Почему этот анекдот вообще имеет место, ведь в Академии наук каждый второй свободно владеет одним, а то и несколькими иностранными языками? Как называется та замечательная фирма, которая делает сайт РАН? Найдут ли виновного, что он скажет в свое оправдание и как его накажут?
Академия наук среагировала довольно оперативно. Скандал разгорелся утром в субботу, а уже в воскресенье вместо «Института Белки» на сайте РАН появилось то, что положено: «Institute of Protein Research».
Правда, остальные ошибки по-прежнему на месте. Оно и понятно: там их тьма тьмущая, не исправлять, а заново переводить надо. Временно закрыть доступ в англоязычный раздел отчего-то не решились.
Тем временем блогеры выискивают среди всего этого лингвистического безумия особо сверкающие алмазы.
Абсолютным победителем признан перевод названия Института акустики машин при Самарском государственном аэрокосмическом университете им. С.П. Королева. По мнению РАН, переводить это нужно как «Acoustics institute of machines in case of Samara state aerospace university of them. S. P. Queen». То есть фамилию Сергея Павловича тоже перевели.
Кстати..а кто знает: как по-английски будет гоголь-моголь?
Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»).
да-да, дебилов везде хватает я уже писАла где-то на этом форуме, что мне дипломированный переводчик немецкого языку перевел аббревиатуру ЗАО (западный административный округ) как AG (Aktiengesellschaft = акционерное общество) (делала нотариально заверенный перевод моего российского паспорта) вменяемость переводчика была нотариально заверена кругом НИИ ран имени белочки... гыгы
Отправлено: 20.12.10 21:39. Заголовок: xalex пишет: А что ..
xalex пишет:
цитата:
А что такое Жёлтый Полосатик?
Рыба такая есть (http://www.fiveocean.ru/catalog/tovar/5079-18.html). Производится преимущественно во Вьетнаме, вяленая. Видимо поэтому автор фразы изгаляется, намекая, что это отрава.
Отправлено: 20.12.10 22:28. Заголовок: ЗАО, АО, ООО
ахрегг пишет:
цитата:
я уже писАла где-то на этом форуме, что мне дипломированный переводчик немецкого языку перевел аббревиатуру ЗАО (западный административный округ) как AG (Aktiengesellschaft = акционерное общество) (делала нотариально заверенный перевод моего российского паспорта)
Чо ржош-та?! ЗАО - это, в первую очередь, Закрытое Акционерное Общество, и только потом какой-то там западный автономный округ. Так что твой дипломированный переводчик перевёл всё правильно, товарищ!
Чо ржош-та?! ЗАО - это, в первую очередь, Закрытое Акционерное Общество, и только потом какой-то там западный автономный округ. Так что твой дипломированный переводчик перевёл всё правильно, товарищ!
канеш закрытое акционерное общество, особенно в российском паспорте будешь тут ржать, когда ХЗ где паспорт получила
канеш закрытое акционерное общество, особенно в российском паспорте будешь тут ржать, когда ХЗ где паспорт получила
Да у вас там ваще одни закрытые акционерные опчества вокруг, куда ни кинь с прибором... Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с ФЗУ ФСО впридачу - ну ооочень закрытые опчества!
Отправлено: 21.12.10 11:03. Заголовок: xalex пишет: Да у в..
xalex пишет:
цитата:
Да у вас там ваще одни закрытые акционерные опчества вокруг, куда ни кинь с прибором... Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с ФЗУ ФСО впридачу - ну ооочень закрытые опчества!
ну дык блин... не знаю даже, что ответить (молчит)
Отправлено: 23.12.10 20:22. Заголовок: Великий и могучий р..
Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Отправлено: 26.12.10 00:46. Заголовок: Выйдя из дверей душн..
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Отправлено: 27.12.10 11:24. Заголовок: ----- Как вы думаете..
----- Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? 1. Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрукты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-девушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ жилой дом-барак Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Отправлено: 06.01.11 22:18. Заголовок: Итак, идет очередная..
Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.
- С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Преподаватель, красный от ярости орет на нее:
- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон !
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
- What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Бабка буквой зю копошится на огороде. Мимо мужик на телеге, орет на всю деревню: - Привет, кума, как здоровьице твое? - Копаю, милый, копаю - Ебать тя в сраку, глухая тетеря - Надо, надо, пока не замерзла!
Отправлено: 11.01.11 21:47. Заголовок: А у нас опять ГЛОНАС..
А у нас опять ГЛОНАСС На смерть ракеты Протон-М
В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил. Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!
"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!" Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!" Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..." Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..." Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"
Отправлено: 17.01.11 12:07. Заголовок: Не уверен в подлин..
Не уверен в подлинности документа, но прикольно.
5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Отправлено: 19.01.11 11:55. Заголовок: Мальчик (М) лет 18, ..
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Отправлено: 20.01.11 14:32. Заголовок: В отделение милиции ..
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
Отправлено: 20.01.11 14:58. Заголовок: НР, педик и еврей по..
НР, педик и еврей попали к туземцам. (В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас ебем всем племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим. НР: -Да без проблем! Достает 100$, и его отпускают. Педик: -Да без проблем! Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают. Еврей: - Ну давайте соль, что ли... Жрет эту соль, полкило съел, больше не может. (В): Ну тады съедим! Е: -погодите, давайте, всем племенем... Ну, полплемени его отделало, больше не смог... Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть. Съел 700 грамм, больше не смог Е: - Ну еще разок всем племенем!! 3 четверти племени его... , больше не смог. (Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все: - Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
Отправлено: 20.01.11 23:57. Заголовок: Выходит Маяковский и..
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.
Отправлено: 25.01.11 00:28. Заголовок: Вопрос на одном из ..
Вопрос на одном из фото-форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?
Отправлено: 25.01.11 13:26. Заголовок: Ползет мужик по пуст..
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и затрахался я! С неба голос: - Лопатку верни
Отправлено: 25.01.11 20:20. Заголовок: Дамам читать не реко..
Дамам читать не рекомендуется! Это не мат, а песня!
Когда я работала у Ютанова, была у нас корректорша Лена Шестакова, меня лет на 10-15 постарше. Муж у нее художник был, член СХ и т.п. жили они в мастерской на канале Грибоедова. У мужа ее рачок был, поэтому Лена работала дома. Тетка она была видная и интересная. Настоящая махровая питерская богема. Однажды мы с ней за жисть вдвоем в речном шалмане на Крюковом канале весь вечер пиво пили. Балтику номер семь. С чипсами и бутербродами с колбасой. Гы. А вот дочка у нее на Рублевке уже тогда жила. Зеркало, помнится, себе венецианское из Парижа на личном самолете приятеля везла и были у нее с таможней заморочки и Лена при том присутствовала.Нынче это у нас называется "светская львица" и подруга олигарха.. На самом деле я б иначе сказала, да и Лена иначе думала и переживала, но только говорила, что дочь ее даже не спит с этим своим друганом, просто она ему для статуса нужна. Короче девушку зовут Ульяна Цейтлина, только кликни в яндексе, он тебе в момент ее нарисует. Еще Лена переживала, что дочка в этот светский гламур братца затягивает и деньжищами его развращает совершенно ни с чем несоотносимыми. Парень тогда как раз школу заканчивал, звали его Женя. И вот я только что в ЖЖ его случайно нашла. Судя по всему это он и живет, похоже у сестрицы на Рублевке. Но при всем при том парень талантливый. Вот его рассказ:
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так - всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь+ Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас+ Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ёбаны+ Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку+ Я ему тогда ладьёй мат. - Где?! - В елдожопинской пизде+ Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да+ Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь - и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь - сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте. - А вот ху-у-у-у-уиньки+ А вот пё-о-о-о-о-оздыньки+ Кто стучится в дверь ко мне+ С толстой сукой на ремне+ Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них+ Пошла муха на базар+ И купила самовар+ Дома полный нассала+ Друзей в гости позвала+ Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала+ Чья бы тут корова мычала+ А что, если мы потом+ Ай дуду, ай дуду+ Палец выебал пизду+ Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь+ Я девушка скромная, могу и хуем по голове+ М-н-да-а-а-а+ Посмотрим, посмотрим+ Чего из этого выйдет+ Я ебу-ебу-ебу+ Водосточную трубу+ Мы ебём-ебём-ебём+ Всем детсадом кошкин дом+ Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй+ Закрылся, нахуй+ - Закры-ылся+ А мы - вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать+ Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый+ О, я ебу+ Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал+ Я же без отца вырос+
Отправлено: 30.01.11 23:37. Заголовок: Татьяна Толстая: ..
Татьяна Толстая: "монгольско-русский" словарь Обратите внимание на автора этого текста
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах. Татьяна Толстая
Отправлено: 01.02.11 20:53. Заголовок: Алька пишет: На что..
Алька пишет:
цитата:
На что именно нужно обратить внимание?
Алька! Фраза "обратите внимание на имя автора" уже была в тексте, который мне прислали. Очевидно имелось ввиду. что популярная, интеллигентная и аристократичная дама интересуется такими тонкими этимологическими изысками.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
- Представь себе, подруга, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении…
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу попадаешь на банкет.
Живешь себе спокойно - старухой, ничего не надо, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь все прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки и дискотеки, все чаще занимаешься сексом.
Потом идешь в институт, потом в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры….
Становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, пока однажды БАЦ, и вся твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ :
Отправлено: 02.02.11 01:40. Заголовок: С годами предварител..
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. - Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Поели, попили... пора и честь терять. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака. Hе шути! СОГHЕМ Быстро выпитый стакан не считается налитым. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
Отправлено: 08.02.11 18:57. Заголовок: — Саша, ты что дела..
— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
Отправлено: 09.02.11 21:36. Заголовок: С 1 марта в рамках р..
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР
Насколько помню, еще появляется обращение - господин. Добавим приставку "господин" и вуа-ля Господин ПИДР из службы ПДРС
Отправлено: 10.02.11 20:44. Заголовок: Владимир Чекмарев ..
Владимир Чекмарев
Блог Информация Фотоальбомы Закладки Комментарии
ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ КВАДРАТА МАЛЕВИЧА 8 февраля 2011 в 15:50Гайдпаркер: Владимир Чекмарев 1414 просмотровРейтинг +392 Обсудить (264)Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с моим приятелем Александром так же не избежали этого «наказания». Когда в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти...
Во- первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во- вторых, увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира.
Не смотря на то, что мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами, и славящейся дурным вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции поведения в местах большого скопления культурных людей. Дабы мимикрировать «под своих», мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком удалась. Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло высоко-образовательного флера к их образам.
И мужчины, и женщины были одеты приблизительно одинаково. Также на выставке было даже одно существо, вовсе без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных. Существо было в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную тонюсенькую шейку черном шарфе, с прической «ежик в тумане», и маленькими выпученными глазками мышки, минимум месяц страдающей запором.
Мой друг Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо, и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое…
Как многие годы спустя Шурик писал в своих мемуарах: «Так меня оскорбляли за всю мою жизнь только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод, кулебяку с собственного стола».
А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты.
Картину «Жнец на красном фоне» мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на нашего друга Ордановича, полотно «Англичанин в Москве» вызвало чисто юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть Супрематизм. Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от окружающих деятелей культуры.
И вот, наконец, произошло, или вернее наступило. Мы подошли к Картине «ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ»!
Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее название, я испытывал невообразимый комплекс художественной неполноценности.
Тысячи культурных и образованных людей при одном упоминании о «Черном квадрате» закатывали глаза и, важно поднимая вверх указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - «О!»
Когда же я скромно спрашивал, а в чем там «О!», на меня смотрели соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного матерящегося дворника, лежавшего в канаве.
Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин, слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно и.т.д.
Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже. Сашка понял меня с полуслова, и началась художественная дискуссия...
Мы начали с привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того времени, я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией Пирамид в Гизе. Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча. Я сходу подхватил эстафету и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится цифра 1937.
Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные сомнения...
Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой Петра Гинхука, в 1925 или в 1935?
В рядах культуртрегеров от живописи развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова.
Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи. Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный институт художественной культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится, «Остапа понесло»…
Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и истинных основ кубофутуризма, надо измерять штангель циркулем стерадианы на чешуйках краски. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной…
Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно заявил, что все это делается элементарно, просто надо посмотреть на объект и с помощью пальцев изобразить «китайский» прищур, и тогда…
Дождавшись когда часть испытуемых сделает этот жест, я продолжил: «Тогда вы ясно увидите в глубине Квадрата силуэт Инесс Арманд». А Шурик не выдержал и добавил: «Арманд, сидящую на коленях у Наркома Луначарского…».
И мы удалились в прекрасном настроении. Погони не было. Сами знаете, что физическая подготовка у около творческой интеллигенции, всегда ожидала лучшего.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: “НАС-РАТЬ”
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”! - Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании!
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...
В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!
В трамвае: - А вы щас сходите? - А шо вам за дело? - Так я схожу! - А мне шо за дело?
В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае?
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
– И ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я же была в косметическом салоне! – И что? Было закрыто?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому
Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
У одессита спрашивают: - Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея? - Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме. - Но почему??? - Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес. - Какой же??? - Он откарыл бы справочное бюро!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да. - А шо же здеся било до революции?
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: - Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
Да что ж у вас такие огурцы страшные? - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает: -ты кто по национальности? -русский,а ты? -а я украинский!
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: — Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Женщина приходит к врачу: – Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? – Донашивайте.
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет"
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
- Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве поссорились?
Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. - Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти... - Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем? - Можно.
- Как же мы пойдем теперя? - Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане - зачем в тебе дырка?
А где у нас случилось? - Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис? - Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик. - Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика? - Таки да. - Целого? Или одни плавнички? - Виляет хвостом как скаженный. - Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит. - Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро. - Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть? - Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика - он если не сломает, то уронит.
- Мама, он проснулся и не хочет. - Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!» - Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов! - Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка! - За что семачка? - За пять. - Это больно. - Давай за три с недосыпом. - Давай за четыре с горкой. - Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец
- Картина маслом. Все свободны.
- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги! - Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее! - Иди, иди, убей свою маму!
- Давид, не расходуй мне последний нерв! ..(ну и так далее):)
А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"... Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага. - Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? * Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она. - О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить. * Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял. - Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история про крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.
Отправлено: 23.02.11 14:30. Заголовок: Одна русская дама вы..
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.
Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ
ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Отправлено: 13.03.11 22:06. Заголовок: Москва. Центр. Стоит..
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать.
Отправлено: 31.03.11 21:31. Заголовок: о работе в целом :sm..
о работе в целом (прислали бывшие коллеги)
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
ща нимОжу, работто новое ищу. в этой связи у меня уже начался токсикоз. диалоги с работодателяме напоминуют про семь попендекулярных красных линий, некоторые из них в виде котенка не, не котенка, скорее, котеночка это ж все ничего, только хочут английский. а я нет. не люблю его, аж до токсикоза не люблю. только закончила немецкий изучать, расслабилась. ан хер. видимо, придется этот гадский английский освежить. когда меня потенциальные работодатели по тлф спрашивают про английский, хочется сказать "да пошли вы со своим английским". задолбло это слово "надо", оно лишает женщену эротизму
Mark_is пишет:
цитата:
Оч-ч-чень жизненно!
да, очень жизненно написано, фактически, гениально изображен в метафорической форме процесс работы
Мотивировки увольнений из реальных приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два…9:40 — твою мать!!!»
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: - «Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — « Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — «Фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» Режиссёр: - «Девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: - « А я фея без хуя, пейте сок «моя семья» Режиссёр: - «Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — «А я просто без хуя, пейте сок «моя семья».
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла - отвечает жена. И, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
Обращается бабка в дежурную часть полиции: - Помогите, у меня кошелёк украли! - А Вы где живёте, бабушка? - В посёлке... - Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. - Куда?!.. - В Поселковый Отдел Полиции. Приходит бабка, куда послали: - Помогите, кошелёк украли! - А, где украли-то? - Да на вокзале. - Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу. - Куда?!.. - В Железнодорожный Отдел Полиции. - И, где вам такие названия-то придумали? - Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии им. Ельцина)....
Компьютерные анекдоты Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз? 1.Она зависнет в воздухе. 2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами. 3.Вернется обратно за подтверждением. ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принте - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ - Кадило и сокадило ,333 мегагерц - алтарь 21" - Двухщелевая кружка типа на восстановление храма - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек. ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ Из диалога в чате: Ты на кого шрифт повышаешь..!? Чем вирусы отличаются от Windows? Вирусы не зависают!!! Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла.... Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?" Результат поиска: страниц - 97839 серверов - не менее 2083 Статистика слов где: 17264478 моя: 34174050 любимая: 14259387 - ответил Яндекс мне. Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !" Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете... Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Президент Чехии тырит протокольную чилийскую ручку:
Продвинутые пользователи интернета организовали в социальной сети Facebook акцию под названием "Соберем ручки для Господина Президента!". Своё желание послать почтой ручку для Вацлава Клауса уже выразили более трёх тысяч человек.
Отправлено: 19.04.11 07:37. Заголовок: Абрам приходит к сво..
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Мойша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь, с какими сволочами приходиться жить!
Отправлено: 19.04.11 20:58. Заголовок: Вопрос: Я скачал фай..
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком... И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, бля?!
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да, я его на зимнее время переводил.
Отправлено: 19.04.11 22:45. Заголовок: Прочитал я ихние ане..
Прочитал я ихние анекдоты. Вот уж, действительно "моя твоя не понимает". Чувствуется иная ментальность. Ни один анекдот не впечатлил.
мировой рейтинг анекдотов...
Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».
Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
---
И еще несколько анекдотов-победителей.
Лучший британский анекдот:
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»
Лучший канадский анекдот:
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.
Лучший немецкий анекдот:
Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»
Лучший австралийский анекдот:
В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»
Лучший американский анекдот:
Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»
…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?
* * *
…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.
* * *
…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!
* * *
…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.
* * *
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
* * *
А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.
Отправлено: 25.04.11 18:35. Заголовок: Из жизни системного ..
Из жизни системного администратора
Не моё, из Сети...
мда... Захожу сегодня к нашему админу в серверную. А надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру. Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается. И тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу. Он смотрит на всплывшее там окошко - "так, всё, обед". Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ... спокойно начинает хавать, а комп-то работает!!! я аж дар речи потерял, в ступоре был. А это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы её не видно было и она не мешалась, но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит, а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял... а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче. Я ещё тогда представил как он салат в шредере делает)))
Отправлено: 04.05.11 13:47. Заголовок: #4983 — Вы чё, опухл..
#4983 — Вы чё, опухли?
30 апреля 2011, 10:15
медицина прекрасный пол
Работаю врачом-диагностом (нейро- и прочяя визуализация, в первую очередь МРТ). Люди к нам приходят, как правило, не очень здоровые — просто так никто дорогостоящее исследование делать не будет.
У молодой, успешной и привлекательной пациентки с предварительным диагнозом «объёмное образование головного мозга» ищут опухоль. Естественно, я считаю всех врачей умными и образованными, поэтому пациентке молодого возраста с такими подозрениями уделяю максимум диагностического внимания.
Результат исследования — абсолютная норма. Ни изьяна в чудной белокурой головушке. Написав заключение, выношу снимки и радостно сообщаю девушке, что у неё всё хорошо, опухоли нет, и она может жить долго и по возможности счастливо. Девушка прерывает меня и сразу заходится криком:
— Что, вашу мать, за шарашкина контора? Всех за лохов держите! Что это такое?! Я буду жаловаться! За эти деньги могли бы и найти опухоль!
Я аж потерялся. (с)
#4982 — Мелкие? Тогда из норищи
30 апреля 2011, 09:45
одежда покупатели
Я продаю верхнюю одежду. Многие просят норковую шубу, но считают, что в ней не должно быть швов. Начинают возмущаться: «Да что же вы мне суёте? Я же сказала: цельная! Из одной шкурки!» Где, интересно, они видели норку такого размера? Это ведь небольшой зверёк. Только мне почему-то не верят…
Залетает женщина, сбивая на своем ходу манекен, и восклицает:
— Вы должны сейчас же предоставить мне модный ассортимент пóльтов!
А вот буквально вчера пришла дама за зимним пальто. Подвожу её к стойке:
— Ну вот, например, смотрите: европейское пальто «Кент». — А-а… Это там, где сигареты растут? (с)
#4969 — Нежным чёрным
29 апреля 2011, 08:15
полиграфия
Нарыла тут недавно в своих черновиках заметки о диалогах с клиентами.
— Добрый день! У меня тут четыре листа в Ворде, это всё надо на двустороннюю визитку. И добавьте, пожалуйста, ещё два слогана. — Слишком много текста, не поместится. — М-м-м… А если помельче? — Тогда к каждой визитке нужно прикладывать лупу. (с)
#5010 — Мои немногословные
4 мая 2011, 11:15
медицина
Я работаю патологоанатомом.
Я всегда хотел работать патологоанатомом. Я не расчленяю трупы. Я не насилую трупы. Я не пью ни на работе, ни после.
Мои пациенты — самые молчаливые. А вы, дорогие мои сочувствующие, задолбали! (с)
Отправлено: 06.05.11 11:01. Заголовок: Классный роман «Ва..
Классный роман
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Отправлено: 06.05.11 12:08. Заголовок: История эта произошл..
История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.
Вот приходит к людям Путин. Говорит им Путин: "Люди, Приходите на участок, Приходите туда часто, Голосуйте за меня, За политику Кремля!" Люди Путину ответят: "Мы придем, хотя и дети, Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы в партию свою Верил человек в одну. Чтобы нам, всем русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать, Чтобы счастье увидать. Чтобы жили мы у нас, Как в Израиле сейчас".
Вот какие девочки растут в российской глубинке. И теперь эти стихи стали сетевым шлягером
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
спасиб, вечером послушаю как следоваит... газенвассер 
Там иногда такие приключения случаются
<\/u><\/a>
иней на ушах, сосульки в ноздрях приди дедушко мороз 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
. Снега, вот когда заработают, тогда и дождеси от него ответа 
А у Вас опять солнце за луну зашло и израильский айпишник вышел из зоны доступа?
