ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 23.11.08 16:54. Заголовок: Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

***

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

***

 Отправлено: 30.05.12 12:23. Заголовок: Ночь. Мерцает монито..

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

 Отправлено: 30.05.12 22:52. Заголовок: Встречаются парень и..

Встречаются парень и девушка. Дело доходит до постели. Встречаться собрались у нее.
У каждого проблемы. Девушка идет к подруге.
- Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет изо рта, чем ни чищу - ничего не помогает...
- Не переживай! Не открывай рот, а только мычи, и все будет в порядке!
Парень идет к другу.
- Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет от ног, что ни делал, все бесполезно ....
- Не переживай! Сними носки и закинь их подальше, одень тапки и все ОК!
Наступил долгожданный вечер. Пара в постели. Вдруг звонок в дверь!
Родители! Парень в ужасе:
- Мне одеваться??!!
- ММММ!!!!!
- Где мои носки ???
- Ммммм!!
- ГДЕ МОИ НОСКИ ?!!!
- МММММММ!!!
- Г Д Е М О И Н О С К И ???!!!
- Да не брала их Я !!!
- Д А Т Ы И Х С Ъ Е Л А !!!

 Отправлено: 31.05.12 16:45. Заголовок: ( из цикла "смех..

( из цикла "смех сквозь слезы")

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.

Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

 Отправлено: 31.05.12 18:04. Заголовок: На Красной площади с..

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

 Отправлено: 05.06.12 10:19. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 05.06.12 18:56. Заголовок: 28 апреля г. 11:58 ..

28 апреля г. 11:58

Эльпида-Амальди из http://www.liveinternet.ru/

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!

Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

 Отправлено: 07.06.12 09:55. Заголовок: Объявление (с сильны..

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...


Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

 Отправлено: 07.06.12 23:34. Заголовок: Проверяющий на одесс..

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 Отправлено: 07.06.12 23:42. Заголовок: В душе я очень добры..

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
скотина!

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

 Отправлено: 07.06.12 23:54. Заголовок: 123

Mark_is пишет:

цитата:

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

У армянского радио спросили, на какие типы делятся все люди.
Армянское радио ответило, на четыре типа:
А - это армяне,
Б - это женщины,
В - это военные и
Г - это все остальные...

 Отправлено: 08.06.12 13:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 12.06.12 13:01. Заголовок: — Специальность имее..

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

 Отправлено: 13.06.12 09:35. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: — Да, ..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

— Да, я юлист. — Да? Вы юлите?

Жы! а не опрометчивая ли эта шутка?:)

[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.06.12 14:07. Заголовок: Из инета. boris: В..

Из инета.
[13/06/2012 15:40:48] boris:
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с
туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не
найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки
розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно
закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до
горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться
при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное
неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх
стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи,
поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом
сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального
столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой
4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые
дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой
вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно
задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда
я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным
сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей
мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из
трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в
тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В
приютившем меня стойбище уважали <<Липтон>>.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги <<Липтона>> с
привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда
можно было бы этот <<Липтон>> выпустить из организма. Для красоты я
захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: <<Лора, -
сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись
оленей>>. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. <<Нет, -
сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу
пофотографировать>>.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. <<Липтон>>, между
тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла
метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую
задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её
чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания <<Липтона>>
затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила
внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась,
то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было
сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не
заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на
корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала,
что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более
что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась
легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках
куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со
знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени
<<хорей>>. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими
поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в
качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой
мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей
из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то
мужественную херню вроде <<Ты теперь в Армии>>. Олени, разом наплевав на
ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я
сменила песню на <<Три кусочека колбаски>> (посмотрела б на вас, что б
вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не
отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени
пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там.
Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали
почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных
оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега.
Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с
места. <<Пошли вон отсюда!!!>> - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как
я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы
проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся
с этим вопросом непосредственно ко мне . <<Пошел вон, козёл>>, - сказала
я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе
институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
<<хорошую русскую, правда, немного того>>.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали
группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у <<буржуйки>>.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной <<свиньёй>>. Алла остановилась,
выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая
девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные
метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. <<А ну на хуй
быстро!!!>> - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем,
вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. <<А ну на хуй!!!>> - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.

 Отправлено: 15.06.12 17:44. Заголовок: Если Криштиану Рон..

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез,
то общaя сумма страховки превысит бюджет Узбекистана.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды
в раковине.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...
Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Мне всегда 18!!! Остальное - стаж....
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И !
Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -
нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать,
отойти и поржать.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в
холодильнике лампочка?!
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
<<И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень...
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
Достал уже этот идиотский вопрос:
- "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
-......Сдох от счастья.........
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам
свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет <<мегаМОЗГ>>, а
про <<мегаЗАД>> стараюсь не думать.

 Отправлено: 22.06.12 09:18. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 22.06.12 12:27. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 22.06.12 14:52. Заголовок: Лада Бердымухаммедов..

Лада Бердымухаммедовна Бердонгарова обидется(

 Отправлено: 24.06.12 11:51. Заголовок: ГЕЙ СЛАВЯНЕ

На берлинский гей-парад пришли 700 тысяч человек

Фото: AP/Scanpix

Lenta.ru

Сегодня, 08:25

---

Около 700 тысяч человек пришли в субботу на ежегодный гей-парад в Берлине, передает Agence France-Presse со ссылкой на организаторов мероприятия. О том, сколько участников насчитала полиция, не сообщается.

Старт гей-параду дал мэр Берлина, открытый гомосексуалист Клаус Воверайт. Участники в красочных костюмах прошли шествием от района Кройцберг до Бранденбургских ворот, где состоялась дискотека под открытым небом..

Несколько плакатов были посвящены гомофобии в России, отмечает агентство. Так, участники приготовили гигантские портреты президента РФ Владимира Путина и премьер-министра Дмитрия Медведева в красочном стиле фотохудожников Пьера и Жиля..

На плакатах было написано «Нет гомофобии в России», а на футболках - «Не смотрите на меня, по российским законам вы от этого станете геем».Мероприятие прошло в немецкой столице уже в 34-й раз, добавляет AFP. Гей-парад посвящен событиям июня 1969 года, когда превышение полномочий полицией в одном из гей-баров Нью-Йорка послужило причиной массовых беспорядков и положило начало борьбы геев за свои права.

 Отправлено: 25.06.12 17:32. Заголовок: И вы еще спрашиваете..

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса?
Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж,
козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят
страной, а куры сдохли со смеху!

 Отправлено: 29.06.12 14:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/I..