ФОРУМ СУСПЕНДЕД

 Отправлено: 18.11.08 14:12. Заголовок: Ветка про "Бабс"

Уже давно на форуме есть Ветка про "Мужиков". И, судя по тому, что пришлось открывать её продолжение, довольно популярная.
Вот я и подумал: про нас - красивых - ветка есть, а про наших любимых девушек веточки нету. Несправедливо!
Поэтому - по аналогии с "Мужиками" - открываю про "Бабс" (помните известный тост поручика Ржевского?).
Для начала предлагаю статью на небезразличную для всех тему.

Хотите бурного секса? Садитесь на диету!

Что нужно съесть, чтобы провести незабываемую ночь любви? Этот секрет раскрыли ученые-диетологи, установившие теснейшую связь между здоровьем и сексом. Одно просто неотделимо от другого и невозможно без него.

А любое здоровье, так же, как и нездоровье, начинается с завтрака и заканчивается ужином. Хорошая же супружеская ночь, наоборот, начинается с вкусного ужина. Только как сделать так, чтобы от сытных домашних блюд, супруга потянуло "на подвиги", а не на боковую? Диетологи раскрывают свои секреты.

Разные виды пищи по-разному действуют на человеческий организм. Во-первых, для нормального функционирования мужчине необходим белок животного происхождения. В любовных делах очень полезна обыкновенная морковь. Арабская медицина, например, советует тушить ее в молоке. Не переусердствуйте со спиртным: оно притупляет восприятие. Повышенная доза спиртного способна привести мужчину к импотенции. Мартини, шампанское, вина, сделанные из винограда темных сортов — все это напитки любви.

Скажем отдельно несколько слов о зелени. Укроп, петрушка, зеленый лук, кинза, а особенно сельдерей — очень хорошо влияют на потенцию мужчины. Поэтому умная женщина всегда украсит блюдо, которое подает мужчине, мелко порезанной зеленью. Следует быть поосторожней с мучным — это очень тяжелая пища.

А что же съесть, чтобы самой быть в форме? Специалисты утверждают, что во имя рекордов на любовном поле необходимо сократить количество калорий. Врачами даже разработаны специальные секс-диеты.

Чтобы оставаться желанными и острее чувствовать наслаждение, нас призывают отказаться от жирных и сладких десертов, маринованных и консервированных продуктов, жареных или приготовленных на гриле мяса и птицы. Отдавать предпочтение следует рыбе. В качестве соусов можно использовать оливковое масло и лимонный сок. Вместо мучных десертов предлагается есть фрукты и пить свежевыжатые соки с мякотью.

MIGnews.com.ua

 Отправлено: 23.11.08 15:59. Заголовок: Шал, такими стишками..

Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски,
и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс"

 Отправлено: 23.11.08 16:37. Заголовок: маруся пишет: Шал, ..

маруся пишет:

цитата:

Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски, и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс"

Марусь, это Шал про Ромашку и ей подобных написал. Нас это не касается :-)))

 Отправлено: 23.11.08 16:42. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ,..

ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ, А МУЖЧИНА ГЛАЗАМИ.
ЭРОТИЧЕСКО-СЕКСУАЛЬНАЯ ПОЗА №153: МУЖЧИНА СМОТРИТ ЖЕНЩИНЕ В УХО.

 Отправлено: 23.11.08 16:46. Заголовок: Я выпустила из бутыл..

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а
какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила
быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить
не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой
посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на
рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить
холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как
белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец
в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою
ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в
бутылку, И пробочку потуже закрутил

 Отправлено: 23.11.08 16:57. Заголовок: Отгадайте, про кого ..

Отгадайте, про кого из макак это написано ?

Если б ты была свободна,
Если б ты была горда,
Ты могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Можешь ты кого угодно
Где угодно и когда.

 Отправлено: 23.11.08 20:17. Заголовок: маруся пишет: Шал, ..

маруся пишет:

цитата:

Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски, и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс"

это не мой стишок, я просто скопировал его, и мое мнение может не совпадать с мнением афтара:)

 Отправлено: 24.11.08 00:30. Заголовок: Шал пишет: это не м..

Шал пишет:

цитата:

это не мой стишок, я просто скопировал его, и мое мнение может не совпадать с мнением афтара:)

приняла к сведению)))))))))

 Отправлено: 24.11.08 00:32. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Ма..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Марусь, это Шал про Ромашку и ей подобных написал. Нас это не касается :-)))

Афи, приняла к сведению)))))

 Отправлено: 24.11.08 12:47. Заголовок: (принял к сведению)..

(принял к сведению)

 Отправлено: 25.11.08 15:13. Заголовок: 15-летнюю девочку ув..

15-летнюю девочку увезли из школы в роддом

В одной из школ Таурагского района Литвы пятнадцатилетняя школьница почувствовала себя плохо на уроках — ее пришлось доставить в роддом. О том, что девочка ждет ребенка, не догадывались ни родители, ни учителя школы — несовершеннолетняя девушка никому не рассказывала о беременности, до самых родов посещала уроки, пишет газета Lietuvos rytas.

Полная девушка носила свободную одежду, поэтому никто не заметил ее беременности.
Роды начались в школе. Школьница пожаловалась учителям на сильную боль в животе. После гинекологического осмотра выяснилось, что у девушки начались схватки.

В акушерском отделении больницы Таураге пятнадцатилетняя девушка родила здорового выношенного 4-килограммового мальчика.

DELFI

 Отправлено: 25.11.08 15:18. Заголовок: это ж каких габарито..

это ж каких габаритов надо быть чтоб была незаметна беременность на 9 месяце!!!

 Отправлено: 25.11.08 15:33. Заголовок: А вот наши латышские..

А вот наши латышские девушки самые красивые и самые смелые - они в белых колготках ездют стрелять в Южную Осетию...
Министр обороны Винетс Велдре (Народная партия) не воспринимает всерьез заявление прокуратуры РФ об участии латвийского снайпера в конфликте на Кавказе.

«Латышские женщины всегда были очень взвешенными. Мы обоснованно считаем их эталоном красоты. Такой поворот свидетельствует об известной девальвации эстетических критериев и стремлении к восточными пикантностям», — пошутил Велдре, отвечая на вопрос издания Diena о том, могла ли снайпер из Латвии стрелять по российским миротворцам.
Рассказы о «белых колготках», то есть женщинах-снайперах из стран Балтии, не воспринимают всерьез ни в Министерстве обороны, ни в Национальных вооруженных силах.

«У меня это утверждение вызвало смех. Конечно же, мне ни о чем подобном неизвестно», — заявил командир НВС Юрий Маклаков.

DELFI

 Отправлено: 25.11.08 16:01. Заголовок: АфиГелла1 пишет: Я ..

АфиГелла1 пишет:

цитата:

Я выпустила из бутылки Джина

Неуспела я опубликовать стишокЮ как он тут же был скопирован "розовой барби-дурой" на бабусном форуме.
ГЫ:-))))) Бегают они сюда, как буд-то тут мёдом намазано:-)))

 Отправлено: 25.11.08 16:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.11.08 00:55. Заголовок: да уж, собчачка жжот..

да уж, собчачка жжот:)

 Отправлено: 28.11.08 11:32. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

 Отправлено: 05.12.08 08:08. Заголовок: Эт просто возмутительно

Шал пишет:

цитата:

Полфунта пpавды, пуд коваpства, тpи гоpсти веpности, пуд зла, нахальства 10 килогpаммов, пpитвоpства 22 ведpа, одна восьмая гpамма чести и постоянства гpамма два, тpи тонны жадности к деньгам, тепеpь собpать все это вместе, добавить дуpи неспеша, поставить все в холодном месте и вот вам - женская душа.

МОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ (ШАЛУ).

Из пыли и гнили межзвездных миров
Бог создал мужчиму - Адама.
Потом из мужского ребра и жиров
Была изготовлена дама.

Из праха возник у него небосвод,
Из женщины - ангел кроткий.
А ценность материи придает
Искусная обработка.


Г.Гейне - С.Маршак

Вот так вот

 Отправлено: 06.12.08 00:01. Заголовок: о нем.. http://www.y..

о нем..

 Отправлено: 06.12.08 01:42. Заголовок: Душа у женщины легка..

Душа у женщины легка...Но вечно склонна к укоризне......
----- То жизни нет без мужика....
. То ...есть мужик , но нету жизни...

 Отправлено: 06.12.08 09:45. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 09.12.08 22:00. Заголовок: полутень пишет: МОЙ..

полутень пишет:

цитата:

МОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ (ШАЛУ). Из пыли и гнили межзвездных миров Бог создал мужчиму - Адама. Потом из мужского ребра и жиров Была изготовлена дама. Из праха возник у него небосвод, Из женщины - ангел кроткий. А ценность материи придает Искусная обработка. Г.Гейне - С.Маршак Вот так вот

Лен, почитал твой ЖЖ, значит тебе тоже Евтушенко нравиццо оказываеццо:)
тогда для тебя еще один стих:)

-----------------------
Одиночество
Евгений Евтушенко

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!

Как стыдно — в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...

Мы, одиночества стесняясь, от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчёмных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.

Компании нелепо образуются —
в одних всё пьют да пьют, не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих — вроде спорами идейными,
но приглядишься — те же в них черты...
Разнообразны формы суеты!

То та, то эта шумная компания...
Из скольких я успел удрать — не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался, на нём оставив шерсть.

Я вырвался! Ты впереди, пустынная
свобода... А на черта ты нужна!
Ты милая, но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.

А ты, любимая? Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты?
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу, то где мне высадиться?
Ведь всё равно мне от тебя не высвободиться!

Со мною женщины в себя уходят, чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лижу,
но я не им — тебе принадлежу...

А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой ёлкой с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина, как девочка, строга.

Мне было так легко разрешено
приехать, что я был самоуверен
и слишком упоённо современен —
я не цветы привёз ей, а вино.

Но оказалось всё — куда сложней...
Она молчала, и совсем сиротски
две капельки прозрачных — две серёжки
мерцали в мочках розовых у ней.

И как больная, глядя так невнятно,
поднявши тело детское своё,
сказала глухо: “Уходи... Не надо...
Я вижу — ты не мой, а ты — её...”

Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой и глазами-льдинками,
от страха и от нежности бледна.

В Крыму мы были. Ночью шла гроза,
и девочка под молнией магнийной
шептала мне: “Мой маленький! Мой маленький!” —
ладонью закрывая мне глаза.

Вокруг всё было жутко и торжественно,
и гром, и моря стон глухонемой,
и вдруг она, полна прозренья женского,
мне закричала: “Ты не мой! Не мой!”

Прощай, любимая! Я твой угрюмо, верно,
и одиночество — всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.

Спасибо женщинам, прекрасным и неверным,
за то, что это было всё мгновенным,
за то, что их “прощай!” — не “до свиданья!”,
за то, что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

 Отправлено: 13.12.08 22:20. Заголовок: В лицо полетела каст..

В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"

 Отправлено: 13.12.08 22:24. Заголовок: Директор молодой учи..

Директор молодой учительнице в школе,
Приказ дал подписать, где строчка одна:
-- Трахать меня нельзя уволить.
-А запятую поставишь сама!

 Отправлено: 13.12.08 23:27. Заголовок: Любимая. Почему мои ..

Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

 Отправлено: 14.12.08 14:12. Заголовок: Шал)))))) почему , д..

Шал)))))) почему , да почему?)))
обычно у человека возраст почемучек приходится на 4-5 лет)))

 Отправлено: 14.12.08 18:36. Заголовок: маруся пишет: обычн..

маруся пишет:

цитата:

обычно у человека возраст почемучек приходится на 4-5 лет)))

мань, а мы в любом возрасте -дети:)

 Отправлено: 14.12.08 19:10. Заголовок: Шал пишет: мань, а ..

Шал пишет:

цитата:

мань, а мы в любом возрасте -дети:)

да, вспомнила))) игрушки тока другие))

 Отправлено: 14.12.08 20:23. Заголовок: маруся пишет: игруш..

маруся пишет:

цитата:

игрушки тока другие))

 Отправлено: 14.12.08 22:23. Заголовок: http://s50.radikal.r..

Це Маруся?

 Отправлено: 14.12.08 23:47. Заголовок: ЙоЖеГ пишет: Це Мар..

ЙоЖеГ пишет:

цитата:

Це Маруся?

ой Йожег, прямо с меня писано)))

 Отправлено: 14.12.08 23:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.12.08 23:51. Заголовок: халекс, пестня))..

халекс, пестня))

 Отправлено: 15.12.08 03:27. Заголовок: маруся пишет: халек..

маруся пишет:

цитата:

халекс, пестня))

Пистня...

 Отправлено: 15.12.08 12:44. Заголовок: - А, вот, помню, в..

- А, вот, помню, в молодости у меня была девушка, она вместо духов обсыпалась ванилью. Было вполне аппетитно. Господи, какое счастье, что мне лет много и меня не волнуют женщины, сколько ж уходило сил на это сомнительное удовольствие. Мне вот кота жалко сейчас, всю ночь как на работу шляется, приходит измученный, грязный, в репьях. А до 60 ему еще пилить и пилить.

http://www.proza.ru/texts/2005/05/16-152.html

 Отправлено: 16.12.08 12:21. Заголовок: cherry-pizza пишет: ..

cherry-pizza пишет:

цитата:

какое счастье, что мне лет много и меня не волнуют женщины, сколько ж уходило сил на это сомнительное удовольствие

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

 Отправлено: 19.12.08 11:11. Заголовок: Недавно открылся маг..

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

 Отправлено: 19.12.08 11:49. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 19.12.08 13:15. Заголовок: Воспитанный человек ..

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

 Отправлено: 22.12.08 14:59. Заголовок: Помните детскую игру..

Помните детскую игру "Испорченный телефон"?

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
..
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

 Отправлено: 24.12.08 00:13. Заголовок: cherry пишет: Воспи..

cherry пишет:

цитата:

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

Пицца, а ты воспитанный человек или невоспитанный?
...и как ты относишься к аналу?