Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
Отправлено: 29.01.13 09:38. Заголовок: Да я вот тоже с утра..
Да я вот тоже с утра в недоумении Просмотрел форум техподдержки - никто не жалуется на аналогичную проблему. Думаю, барабашка где-то в наших рядах. Administrator последний раз регистрировался 20-го. Подождем модераторов ))
Отправлено: 29.01.13 09:45. Заголовок: zavr пишет: Да я во..
zavr пишет:
цитата:
Да я вот тоже с утра в недоумении
Завр! А вот чисто технически-теоретически, Барабашка, пусть даже и обладающей правом на магическую кнопку, может снести тему, открытую другим человеком, например, Маркушей? Кстати, ты обратил внимание, что, почему-то исчезли темы, которые вчера были "активными"? и еще вопрос -можно ли технически восстановить утраченные темы (в смысле-хранятся ли их копии где-нибудь на сервере техподдержки?) И для информации-темы уже вчера вечером (часов в 8 по МСК) были утрачены.
неосторожное движение мышкой при наличии соответствующих полномочий.
Одно неосторожное движение и вы отец? Ничего себе замах у мышки! Так может быть ограничить круг лиц, имеющих полномочия? почему многолетний труд нескольких человек может некто неловкий уничтожить за секунду? Кстати, а может это не неосторожность, а умысел? Короче, я возмущена, если честно! считаю это неприличным по отношению к присутствующим здесь участникам!
Отправлено: 29.01.13 10:06. Заголовок: Ну, от этого никто н..
Ну, от этого никто не застрахован. Я порой по пьяне такого в компе натыкаю, что сам наутро с изумлением разглядываю Поэтому и разграничил себе полномочия )) Шалу и Халексу предлагаю сделать то же: понизить им статус до постоянных участников и раздать пароль administrator'а. При необходимости зарегился админом, поделал, что нужно и сразу деактивировался - удобно и безопасно.
Отправлено: 29.01.13 10:12. Заголовок: zavr пишет: Ну, от ..
zavr пишет:
цитата:
Ну, от этого никто не застрахован.
Ну почему же? Лично я полностью застрахована!:))
zavr пишет:
цитата:
Шалу и Халексу предлагаю сделать то же: понизить им статус до постоянных участников и раздать пароль administrator'а. При необходимости зарегился админом, поделал, что нужно и сразу деактивировался - удобно и безопасно.
я-"ЗА". (потому что надоел бардак! лично мне искренне жаль тему "Не забыть СССР", да и восстановленную-"Музыкальный киоск")
Кстати, было бы неплохо, что б тот, кто все это сделал, как-то извинился бы перед нами! Лично мне он причинил нравственные страдания!
Отправлено: 29.01.13 20:22. Заголовок: А вообще, нет худа б..
А вообще, нет худа без добра, и всё что ни делается – к лучшему. Да, потеряли несколько тем. Да, обидно и горько за бесцельно прожитые годы. Но, с другой стороны, какой драйв! Появились новые темы. Народ оживился: кто-то посты восстанавливает, кто-то новые пишет, а кое-кто и Хала позором клеймит. Подул-таки свежий ветерок... :)
Википедия: Знание противоположно незнанию (отсутствию проверенной информации о чём-либо). Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новым учеником: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь! А сейчас начнем урок и посмотрим как Вы знаете американскую историю. Кто сказал: - "Свобода или смерть?!". В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1975 год, Филадельфия. - А чьи слова: "Государство - это народ и как таковое никогда не должно умереть!"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1873 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно! Сузуки - японец, а знает историю США лучше Вас всех... В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеб@ли сраные япошки!". Учительница оборачивается: - Кто сказал??!!!". Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942. При полной тишине в класса опять шепот: - Да с@си ты! Учительница: - Кто!!!???. Сузуки мгновенно: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль одноклассника: - Сузуки - говно! Ответ японца: - Валентино Росси на мотогонгах Гран-При в Рио де Жанейро, 2002 год! Класс в истерике, учительница в обмороке. Дверь класса распахивается и появляется директор школы: - Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Сузуки: - Президент Ельцин. Заседание парламента России.
Отправлено: 05.02.13 19:46. Заголовок: В квартире Рабинович..
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Откройте! Опять тишина. Опять стук. - Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Ты решила вернуться к своему мужу? Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...
Отправлено: 05.02.13 23:05. Заголовок: Как я получил 15 сут..
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Отправлено: 09.02.13 23:04. Заголовок: На международном кон..
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Отправлено: 11.02.13 15:46. Заголовок: Встречаются два евре..
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
и для Маркуши Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Отправлено: 13.02.13 08:53. Заголовок: Ночью к таксисту под..
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
Отправлено: 13.02.13 18:30. Заголовок: Много старых, но лен..
Много старых, но лень было чистить. Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. - Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения. - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. - Но мы-то молимся по-английски! В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака? Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок. - Алло, это 11- - Нет, это 1-1-1-1. - Ну я и говорю - 11-11. - Да нет, это 1-1-1-1. - Да, ну тогда извините. - Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил. Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4… - И так неплохо получилось. Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: - Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... - Как, леди, y наc не бyдет наcледника? - К cожалению нет, cэp... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому, - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям? - Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом. - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна? - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру. - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер. - Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты. После небольшой паузы он добавил, - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын. - Как? Неужели у Вас есть еще и младший??? Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще! Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем: - Наводнение!. Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит: - Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует! Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит: - Темза вышла из берегов! Сэр... Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит: - Темза! Сэр!. Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь. - Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну. - Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!". Так и сделали. Зовут дворецкого. - Приготовьте мне ванну. Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова! - Но там же лошадь! - Я знаю, сэр!
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? - Овсянка, сэр! - А, что она там, собственно говоря, делает?! - Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...
Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Отправлено: 18.02.13 21:07. Заголовок: -Дорогая! А что, суп..
-Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Парень первый день на море -- счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
Свадьба Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего... На свадьбе настает время для тоста отца невесты - бывшего знатного оленевода, ныне - <<нового чукчи>>. - По нашим национальным традициям, - говорит он, - отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый <<Мерседес>>. Поднимается с бокалом в руке мать невесты. - По нашим национальным традициям, - говорит она, - мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. - По нашим национальным традициям, - говорит он, - брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику - новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры... - Фима, - шепчет в этот момент мужу мать жениха, - Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи - посмотри, какие у них традиции хорошие...
Отправлено: 25.02.13 11:00. Заголовок: Некоторые перлы мог..
Некоторые перлы могут оценить только медики, но, в основном, понятно широкому кругу.
Записи из истории болезней. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. Оба соска нормально реагировали на свет. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы. Пациент был встревожен и находился в коме. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы. Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. ...укусы различных насекомых, например кошек... Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." Анамнез жизни: житель Урала... Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... Влажнокалиберные хрипы. Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора". Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги." Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет. Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. "Психических заболеваний нет. Просто дурак". На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"... У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании. Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей. Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет. ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено! Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов. Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек. Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы". У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа. Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...
Отправлено: 25.02.13 22:21. Заголовок: Татьяна Толстая Пап..
Татьяна Толстая
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "х..."? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но перевод разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.
.Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются. Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет". Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца. Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она. Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени". Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд. Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она. Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. ...Она лупила меня с остервенением!"
Отправлено: 06.03.13 09:00. Заголовок: А Вам слабо? Для ди..
А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Отправлено: 06.03.13 10:51. Заголовок: Mark_is пишет: Я вс..
Mark_is пишет:
цитата:
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом
Напомнило дискуссию на одном родительском форуме Поскольку модераторы там уже все почистили, передаю краткое содержание из другого источника ))
Добрый день. Моей дочке 6 лет, в саду сказали, что она мастурбирует. Я с ней много разговаривала, говорила, что этого делать не нужно, она обещала, что не будет этого делать, но все равно продолжает постоянно. Я не знаю, как быть.
Я где-то на форуме вычитала что в наказание за онанизм можно пережимать(перевязывать) яички резинкой. Альтернативный вариант , смазать головку полового члена вазелином с красным перцем. Мальчику 13л. Могут-ли такие процедуры принести вред?
#4
Малой снова начал..., я перевязывать ему не решались, только отшлепала по яичкам. А вот про альтернативнй рецепт не слышала, помогает? обязательно попробуем!
#5
Возьмите обычную резинку и перевяжите"пережмите" яички , но только после того как мальчик коньчит!!! пережимать нужно на два чеса. И повторять четыри раза.
#6
Я уже писала что яички пережимать нужно с 10л. Что могу посоветовать: возбудите мальчика (ну уже юношу) в ванной доведите до оргазма. Вы увидите что яички подымаются и сразу ладошкой бейте по ним. После чего пережмите желательно резинкой на 20- 30минут и подержите под горячей водой при этом сдавливайте еще сильнее яички рукой. Возьмите презерватив, красный перец и оденьте.
#8
ну и изверги - перевязать резинкой.... это нормальное явление, зачем с этим бороться... само пройдет со временем...
#9
Явление совсем не нормальное, нужно боротьса с этим! Когда мальчик дрочит, (в отличии от девочек) он напрягает железы внутринной секреции (яички), а они ещё не сформированые. Это приносит капитальный вред организму. Это все знают! Если девочка дрочит это не вредно, а если мальчик то есть много методов борьбы.
#13
Cыну 12,5 лет застала за онанизмом попросила не смущаться, он (кончил) спермы небыло, а когда сдавила яички с писюна выступила жидкость. После чего я перетянула яички резинкой на 2чеса. и повторяла 4раза. После каждого пережима прикладывала к яичкам и головке горчичную мазь.
#14
почитайте "Мертвую зону" Стивена Кинга, узнаете что вырастет из ребенка, которому яички перевязывают. С ума сойти, это пишут взрослые люди! любите ребенка и уделяйте внимание, и не надо беседы проводить - никто от мастурбации не умер, просто внимание его переключить надо
#16
Кошмар!Не родители,а звери какие-то!Я бы лишила вас прав на ребёнка,за всякие там перевязывания!
#18
Я пережимаю сыну яички резинкой. Ему12л На сколько можнао удерживать (пережимать) яички? Или лучше смазывать головку ледокаином?
#19
лучше отрубите яйца сразу, чем долго и мучительно их уничтожать резинкой!
#20
А я наоборот помогла сынишке кончить,надавила коленом на петушок,когда он мастурбировал и он сразу излился спермой,хотя потом стеснялся
#21
А как именно вы надавили на пенис,что он сразу кончил?
#22
Не на пенис нужно нжимать, а на яички (если их сдавливать)Только тогда выйдет сперма!!! Когда мальчик дрочит и не может коньчить попробуйте сдавить яички, Я сама так делаю сыну!!!
#23
Яички сдавливать нельзя, ему больно и неприятно и ещё он может вырасти бесплодным. Попробуйте просто взять у него в рот.
#24
Он не возбудится ,если нажимать на яички.Мне один раз надо было принести сперму сына на анализ,и я придумала как это сделать-после ванны прижала член коленом к краю ванны,и пока он пытался его вытащить,кончил,только потом ему стыдно было. #28
Я буквально на днях ходила в поликлинику с сыном. Попросили сдать сперму в отдельном кабинете. У малого не получилось ему 14 лет. Врачиха попросила попробовать еще, но с моим участием. Обнаженный сын сел на стульчик я взяла его яички в руку и начала дрочить. Спустя пару минут и он кончил на стеклышко. Теперь постоянно просит меня ему помогать!
#35
Вы просто ёбнутые! Я вас ненавижу уроды! Неандертальцы хуевы. Онанизм это естественный процесс в развитии подростка, а за то что вы там перевязываете яички вас просто лишить родительских прав надо, а на зоне с такими мразями вообще не церемонятся.
В 21 веке живём, а вокруг полно таких тупых баб, у которых потом сын становится закомплексованным бесплодным чмом.
Яички самое чувствительное место у мужчины и при малейшем сдавливании чувствуется сильная тупая боль. Я бы такой мамаше переебал несколько раз в пах с ноги за такие издевательства над детьми. Клитор себе прищепкой защемляй на 2 часа 4 раза в день, тварь...
#39
А сильно перевязывать надо? Я своему (почти 12 лет) очень легонько резинку натянула (боялась яички повредить), он говорил что не мешает и не болит. Сейчас иногда продолжает мастурбировать. Может немного сильнее перевязать? А это ему точно не повредит?
#40
Моему сыну 12,9л. Яички начала пережимать когда ему было около 11л.При купании хорошенько потрите головку пускай он мастурбирует,и кончит. На следующий день возбудите при купании (потрите головку,пощупайте яички) пускай дрочит.!
А кгда заметите что вот вот кончит, бейте по яичкам ладошкой!!! После чего пережмите яички(резинкой ниткой проволкой)таким образом чтобы они не подтягивались. Включите горячею воду и подержите при этом старайтесь максимально сдавливать яички рукай в течении 20минут.
#46
Мой продолжает дрочить :( я боюсь перевязывать сильно, а легонько не помагает. Но нужно нужно избавить его от этой привычки. Если б раньше знала то сделала б как здесь советуют (с 10 лет перевязывать)
#49
Не бойтесь Пережимать яички, и чем сильнее перетяните тем и лучше. С низу у яичек есть придаток Попробуйте его сдавить! попытайтесь его (придаток) отделить от яичка.Если оторвете его то спермы больше не будет.
#3
Я смотрю, тут в большинстве своём собрались какие-то ебанутые педофилки и садистки. Кто отсосать предлагает своему(!) сыну, кто яйца первязать... Вас нужно лишать родительских прав нахуй, и стерилизовать, а ещё лучше лоботомию сделать, чтобы в ваши белокурые головки такие дебильные мысли не приходили. Учите матчасть, блеать! в процессе созревания у пацанов либо поллюции, либо они дрочат. Сперма не должна застаиваться в яйцах, иначе без внуков останетесь (это для тех, кто говорит, что дрочить вредно)
#8
Мой продолжает дрочить. Сколько легонько не перевязывала не помогает. Решила. Теперь буду перевязывать сильно, как советуют, может поможет.
#9
Лучше не давайте ему кончать, я начала в 12 своему по ночам претягивать, и трусы нужно надевать обтягивающие, что члену мешало вставать, сперма потом сама по себе будет вытекать потихоньку, да головку члена лучше оставлять голой чтобы меньше ощущений было! Помните что лучше чтобы в таком возрасте меньше кончал! Яички надо в самом низу перетягивать!
#10
Конечно лучше чтоб меньше кончал, это вредно в таком возрасте и может привести к бесплодию или импотенции.
#12
А как головку члена оставить голой? Она опять спрячетьса. Как крайнюю плоть зафиксировать?
#13
Как и обещала перевязала сыну яички туго. Вчера заметила что он опять дрочит, вмешалась после того как он кончил. Перевязала резинкой как можно сильнее, накричала чтоб яички руками не трогал пока я не позволю. Через пятнадцать минут сняла тугую резинку и пять перевязала (легонько), потом обнажила головку и чуть ниже наложила ещё одну резинку чтоб она (головка) не спряталась. Надела трусы и положила спать. Сегодня он совсем другой человек.
Отправлено: 07.03.13 22:24. Заголовок: Супруг пишет письмо ..
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи. Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике: Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит ........ "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего. <<Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. Человек говорит: "Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше, Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: <<Спасибо за прекрасную Германию! "Этот человек поднимает руку и говорит: <<Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит милая дама:спрашивает: <<Вы немка? Она говорит: "Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: "Где все немцы? Индианка проверяет свои часы и говорит ... "Наверное, на работе..??"
Многолетний юзер алкоголя, Боевого секса ветеран, Славная тебе досталась доля, Достославный друг мой Губерман. Двух народов ты любовью греем, Или согреваем, что верней, Будучи потомственным евреем, Ты для русских - Пушкин наших дней. Что тебе сказать, мой старший тезка, Всенародно признанный пиит, Нашей жизни катится повозка, Хоть при этом гнется и скрипит. Сил тебе, здоровья и успехов, Долгих лет и острого пера! Тыщи верст в повозке той проехав, Тыщи строк ты выдал на-гора. Так подольше ей скрипеть и гнуться Немощи завистливой назло! Ведь с повозки этой нае*нуться Нам покамест время не пришло. И, покуда русский мат могучий Вольным ветром в гариках сквозит, Этот самый медицинский случай Нам с тобой, Мироныч, не грозит! Игорь Иртеньев
Отправлено: 22.03.13 18:41. Заголовок: Одесса. Чем только н..
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Отправлено: 22.03.13 23:31. Заголовок: Решили открыть в Оде..
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
Отправлено: 02.04.13 18:53. Заголовок: Судья: - А теперь, п..
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает... и... опять... бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух?
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.... - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть.
Отправлено: 03.04.13 12:15. Заголовок: 7 чудес. Света. Тел...
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
- У вас такие красивые глаза!... - Ну, еще бы! Третий размер все-таки.
На Кипре продолжают грабить награбленное. Об этом заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев на встрече с вице-премьерами
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав ...
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: "АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК" А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...
Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.
Никогда не кричите громко в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР"
Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока" ...и так мне сочку захотелось.
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу.
Отправлено: 06.04.13 18:53. Заголовок: Человек отличается о..
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем. Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком. Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие. Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе". Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому. Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество..... Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе! Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно! Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают... Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость Гламур - это представление быдла о красоте. Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать. Низкокалорийная духовная пища. Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги. Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Ветхий завет, ver.1999 (upgrade) Юрий Нестеренко http://yun.complife.net 01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Отправлено: 10.04.13 09:18. Заголовок: xalex пишет: А надр..
xalex пишет:
цитата:
А надругательство над памятником креативщикам не пришьют?
У нас не надругательство, а осквернение!:) Не, Сань!:)) тут нет состава преступления, ибо слепленные из снега зайсы не оскорбляют общественную нравственность :)
Отправлено: 10.04.13 15:31. Заголовок: Алька пишет: У нас ..
Алька пишет:
цитата:
У нас не надругательство, а осквернение!:) Не, Сань!:)) тут нет состава преступления, ибо слепленные из снега зайсы не оскорбляют общественную нравственность :)
А наши формалисты могли бы что-нибудь инкриминировать...
Отправлено: 10.04.13 15:51. Заголовок: xalex пишет: А наши..
xalex пишет:
цитата:
А наши формалисты могли бы что-нибудь инкриминировать...
да ладно! я читала, как какие-то английские туристы с устатку помочились на памятник (забыла название-там тетенька на постаменте )..и что? все живы-никому ничего не отстрелили:)
Отправлено: 11.04.13 00:27. Заголовок: Алька пишет: да лад..
Алька пишет:
цитата:
да ладно! я читала, как какие-то английские туристы с устатку помочились на памятник (забыла название-там тетенька на постаменте )..и что? все живы-никому ничего не отстрелили:)
Да, у нас постоянно то англы, то скандинавы, то ирландцы на Милду пысают. Похоже, у них там ставки на енто дело принимаются. Штрафуют их нещадно, но ребята периодически прорываются сквозь кордон видеонаблюдения и почётного караула... :)
Отправлено: 11.04.13 09:42. Заголовок: Билли Гейтс был в де..
Билли Гейтс в детстве был yпpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашy, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашy не любил...
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Отправлено: 30.04.13 21:27. Заголовок: Не страшно уехать в ..
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водkи не хватает — Это оправданье импотентов… Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы. –Если бы не Новый год, Если б не текила, Я б, наверно, до сих пор В девках проходила... Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь. В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок! В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком. Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо. Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ! Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно.. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип! Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.... - Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!! Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил! Все таки грабли существуют и они мужского рода! Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. Интим не предлагать! Но не терять надежды РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить ! Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было! Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были" Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало". Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя Я очень верная девушка. Димочке моему не изменяю, а Вовке тем более!..
Отправлено: 10.05.13 18:54. Заголовок: Это гораздо лучш..
Это гораздо лучше, чем набившие оскомину профессиональные советы долголетия.
ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты: 1. Этот мир несправедлив. Просто запомни. 2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны. 4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно. 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты. 6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1. 7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп. 8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго. 9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно. 10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован. 11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель. 12. И это пройдет. И это - тоже... Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Отправлено: 12.05.13 08:34. Заголовок: Мой пятилетний сын н..
Мой пятилетний сын на днях спрашивает: - Папа, а почему, когда собачку девочку называют словом "сука", это нормально, а когда человека - это уже ругательство?
Он же, на другой день сидит и что-то делает в планшетке. Видимо, не получается, и он всердцах бормочет себе под нос: - Твою мать... Я ему говорю: - Ты нехорошо выражаешься! А он, с наигранным удивлением: - Разве слово "мать" плохое?!
Отправлено: 20.05.13 11:06. Заголовок: Ситуации когда мужа ..
Ситуации когда мужа нет дома, а жена резвиться с любовником случаются частенько, а финал у таких историй не предсказуем. Рано или поздно муж узнает об измене от знакомых или совершенно случайно, внезапно вернувшись домой раньше положенного. Так произошло и в данной ситуации, которая получилась довольно комичной. Муж вернулся домой раньше времени и застал жену с любовником. Действие разворачивалось на центральной улице в Сан-Паулу, что в Бразилии. Его свидетелями стали десятки, а может и сотни человек, собравшиеся посмотреть чем же кончатся семейные разборки.
(лично мне понравились слаженные действия пожарных-видимо каждый представил себя на месте удирающего любовника
(лично мне понравились слаженные действия пожарных-видимо каждый представил себя на месте удирающего любовника )
А мне - солидарность народа.
На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее: "Что мне делать? Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доход среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня? " Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист. "Я прочитал твой пост с большим интересом и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я, однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя <<торговой позицией>>, а жениться на тебе - это все равно что <<купить и держать>>. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая <<красивая, веселая, умная>>, как ты, до сих пор не нашла себе <<папика>>. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себя описываешь, еще не нашлись $500K в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия <<выжми и выброси>>. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!" Дамы и господа, долгожданное продолжение: "Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл-Стpит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500.000/год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнесpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500.000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы, изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно, вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса, наподобие этого, пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в кимчениpовские pоговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин - более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон."
Отправлено: 21.05.13 12:16. Заголовок: Не помню, постил ли ..
Не помню, постил ли я эту байку из инета. Если повторяюсь - звиняйте.
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать ребёнку, родившемуся уже в Израиле, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Отправлено: 21.05.13 13:12. Заголовок: Mark_is пишет: В па..
Mark_is пишет:
цитата:
В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Отправлено: 21.05.13 16:44. Заголовок: Вот боянчик вспомни..
Вот боянчик вспомнился забавный. Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ец!!!!!
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ец!!!!!
Алька пишет:
цитата:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский(!?) человек не смог бы выразить матом.
Из инета. Великий и могучий... Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
- Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: - 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям. - 32-ой - ёбни по этому хую!
Отправлено: 22.05.13 07:38. Заголовок: Было это в 1945 году..
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Отправлено: 31.05.13 09:33. Заголовок: Вопросы Губерману..
Вопросы Губерману из зала Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: А сам-то Губерман, он будет на концерте? А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась; почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: Какой же он еврей, если он пишет русским матом? Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени! Одну историю мне рассказали чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда- то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: А экзамен был письменный или оральный? Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте. Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля. А теперь подряд что попадётся. После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей) Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя. Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима. Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши гарики А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо. Что бы Вы спросили у Бога? Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?» Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: Даже смотреть не хочу на этого плагиатора; столько мыслей у меня из головы украл! Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и поддерживаете ли Вы с ними отношения? Игорь Миронович, когда будет конец света? Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер? От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением. Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна. Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея? Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина. Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо. Игорь Миронович! Мой муж еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи - врачи, инженеры, а ты милиционер. Я права? Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем что случилось? Плохо кормили. А что давали? Молоко, блядь, и дыню. Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность? Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне? В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?! Как приручить зятя? Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это? Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка В антракте позвонил знакомой. Ты где? спрашивает она. На вечере Губермана был мой ответ. Ой, как здорово! с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой? Игорь Миронович, что для вас женский оргазм? Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши Тюремные гарики. Книга была общая, камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей. Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества: Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо! Я полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор. Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. Поцелуй бабу Галю, говорит его мама. Правнук отвечает: Что-то не больно я люблю старух целовать Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер. Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны? Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать? Игор Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души! Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев. Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!! Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же? Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи - утром, в обед, вечером? Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь? Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место. Игорь Миронович, как Вы думаете Бог юмор понимает? Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?
Отправлено: 04.06.13 07:11. Заголовок: Студенты Киевского и..
Студенты Киевского института культуры и искусств сняли музыкальный клип "Привет, Америка", который буквально взорвал социальные сети. Большинство комментаторов говорят, что хотели бы "развидеть это" и возмущенно интересуются, как же в вузе готовят кадры, если студенты третьего курса снимают такие клипы. И кстати, детям не показывайте, это может в будущем сломать им сексуальную жизнь.
Какие сети взорвал этот примитивный любительский пошловатенький клип-то? Латысские? и, стесняюсь спросить, каким образом эта шняга может в будущем сломать им (детям)сексуальную жизнь? Полная х***ня!
P.S. Странное у тебя, Халик, представление о красоте. Трудное детство? деревянные игрушки? (хотя, ты ж мальчик, всегда есть чем поиграть..)или подобных клипов пересмотрел в детстве? что, соответственно, отразилось на твоем восприятии действительности?:)
Отправлено: 19.06.13 17:02. Заголовок: ПИСЬМО ПУТИНУ )))))..
ПИСЬМО ПУТИНУ )))))))) из инета Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать, не поднмая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Отправлено: 30.07.13 19:27. Заголовок: Вчера вечером мы с ж..
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей : "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ... ДУРА!!!
"Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок." "Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет "Совсем о#уели, бл@дь". Он скажет : "Забавно" "Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" "Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!" "Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". "Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить х***й". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!". "Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". "Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". "Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х***й!". Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х***й!". Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Отправлено: 07.10.13 19:29. Заголовок: Век живи.... Расс..
Век живи.... Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Отправлено: 10.10.13 23:54. Заголовок: Tired with all these..
Tired with all these, for restful death I cry, -As to behold desert a beggar born, And needy nothing trimm'd in jollity, And purest faith unhappily forsworn, And gilded honour shamefully misplac'd, And maiden virtue rudely strumpeted, And right perfection wrongfully disgrac'd, And strength by limping sway disabled,And art made tongue-tied by autority, And folly (doctor-like) controlling skill, And simple truth miscall'd simplicity, And captive good attending captain ill: Tired with all these, from these would I be gone, Save that, to die, I leave my love alone. П Е Р Е В О Д Ы : МАРШАК (классический) Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг! ПАСТЕРНАК Измучась всем, я умереть хочу.Тоска смотреть, как мается бедняк, И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня. СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов.Что делают бестселлер из дерьма,Что проходимец лепит монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам ,Но я вам пережить себя не дам !
Отправлено: 16.10.13 04:56. Заголовок: Mark_is пишет: П Е ..
Mark_is пишет:
цитата:
П Е Р Е В О Д Ы : МАРШАК (классический) Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг! ПАСТЕРНАК Измучась всем, я умереть хочу.Тоска смотреть, как мается бедняк, И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня. СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов.Что делают бестселлер из дерьма,Что проходимец лепит монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам ,Но я вам пережить себя не дам !
хы Пастернак не очень понравился, Маршак, как мне кажется, даже облагородил оригинальный текст, а современный - прелесть просто современный перевод отражает, как мне кажется, процесс эволюции человека (нас ***, а мы крепчаем).
Пастернак не очень понравился, Маршак, как мне кажется, даже облагородил оригинальный текст, а современный - прелесть просто современный перевод отражает, как мне кажется, процесс эволюции человека (нас ***, а мы крепчаем).
Мне тоже Марщак понравился больше. Ну и современный, разумеется. Собственно ради этого и приводились предыдущие переводы. Без них эффект был не тот. Только вот о друге в конце - ничего. Наверно нынче это не актуально.
Отправлено: 17.10.13 13:06. Заголовок: Звезда балета (лев н..
Звезда балета (лев на заднем плане). ОТЖИГ! чистое хулиганство. Если не знать предыстории. Чувак в 99 году пришел на работу в Казанский театр оперы и балета, переоделся в льва, и тут ему сообщили, что он два месяца назад уволен. Задним числом, без права на помилование и даже типа по собственному желанию. И вот пусть львом свеженький лузер побудет-постоит - и идет в баню. Ну и чувак отыграл последний спектакль. Труппа угорала, начальство изошлось одновременно на дым и дерьмо. И пусть не стал великим, но зашибись себя чувствует:))
Отправлено: 18.10.13 15:04. Заголовок: После того, как 35 м..
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Отправлено: 18.10.13 16:29. Заголовок: Из инета. Дети гово..
Из инета.
Дети говорят... Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: Правда? Секунд через пять. Д: А где у машины яйца находятся?
Дочка: А у тети Вали будет ребенок? Мама: Да. Дочка: А где он сейчас у нее? Мама: Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? - А он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая
Отправлено: 19.11.13 09:58. Заголовок: Возвращается муж из ..
Возвращается муж из командировки. Дома жена в неглиже, из-под занавески торчат волосатые ноги. - Что это такое?! - Дорогой,а откуда, по-твоему, у меня две новые шубы? - Я спрашиваю: "Что за безобразие?!" - А новая машина? - Блядь, да что за бардак?! - А новая квартира? - Вот я и спрашиваю: "Почему кормилец без тапочек?"
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? _____________
Отправлено: 09.01.14 10:59. Заголовок: Легкое! Почти детско..
Легкое! Почти детское! Что б сильно не напрягать мосх после праздников:
Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: — Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: — Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: — Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: — Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: — А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Отправлено: 09.01.14 12:59. Заголовок: Алька пишет: Идёт э..
Алька пишет:
цитата:
Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: — Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: — Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: — Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: — Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: — А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Отправлено: 10.01.14 01:21. Заголовок: - Тетя Сара, а кто в..
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? -Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. -Так она проститутка! -Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
- Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чё, пацаны, не получается?!
Ряженые Казаки готовы помочь в прекращении беспорядков в Украине
Lenta.ru | 28 января 2014, 17:20
Российские казаки заявили, что готовы помочь в прекращении беспорядков в Украине. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заявление верховного атамана союза казачьих войск России и зарубежья Виктора Водолацкого.
Как заявил Водолацкий, если казаки Запорожья обратятся к российским коллегам за помощью, то она будет "немедленно оказана". Он подчеркнул, что казаки двух стран "должны учитывать братские отношения". Водолаций также отметил, что национальная безопасность Украины и России связаны, так как на украинской территории находятся около семи миллионов граждан РФ.
Симпатичная штучка. А мне ещё нравится вот эта. Старая, правда. Новые русские на поминках. Встаёт братан и молвит: - "Ну чё, пацаны, помянем нашего Вована. Пусть земля ему будет пухом. Ну и, чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ". Извиняюсь, что продаю старьё. Но вдруг кто-то не знает.
Отправлено: 04.02.14 20:10. Заголовок: Грозит ли вам Алоис ..
Грозит ли вам Алоис Альцгеймер?
Текст, приведённый ниже надо постараться прочесть внимательно и понять смысл написанного. Получилось с первого раза? Альцгеймер вам не грозит, по крайней мере, в ближайшие 20-30 лет Не с первого? Тоже не страшно, но тренироваться мозг надо уже сейчас Не получилось вообще? Хм… надо бы пройти несколько специальных когнитивных тестов и сделать МРТ головного мозга
Отправлено: 25.03.14 17:50. Заголовок: ИЗ ПОЧТЫ /ЯКОВ БЕЛЯВ..
ИЗ ПОЧТЫ /ЯКОВ БЕЛЯВСКИЙ/. ВСЯКАЯ ПРОБЛЕМА ИМЕЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПИКАНТНАЯ B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила - была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё и на строительство синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу. Тогда уважаемый Ребе спросил ее : - Простите , а вы кто нам будите? Вы ж понимаете, что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем. - Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать? Тогда Ребе, слегка подумав, сказал: - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу. И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим. - Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать? - Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги... - Да, но, Ребе, вы же понимаете........... - Берите, берите, Шмулик.. Берите и не смущайтесь.Это же когда-то были наши деньги.
Отправлено: 25.03.14 18:08. Заголовок: В Одессе, гаишник то..
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хХХХем угли...
(это я к тому, что Украина вся окружена русскими десантниками! Под каждым кустом целый взвод прячут. Рвы 5-метровые роют, танки в боевом строю... кошмар... (шепотом)
Как-то странно получается!.. Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!
Отправлено: 31.03.14 10:53. Заголовок: В больнице Святого И..
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку, но намного ниже! — Ох, - отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, знаете, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Отправлено: 15.04.14 23:35. Заголовок: БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВ..
БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТИХИ! АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год.
Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра. Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах? Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества. А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям. - - - - - - - - - - Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности. Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно. Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый. Ну, так вот. Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами. Если без юриспрудической зауми, франшиза – это когда забугорные фирмачи дают нам право пользоваться их эксклюзивными понтами и прочими преференциями. А мы в свою очередь должны, хоть убейся, но им соответствовать. Поначалу всё шло тип-топ. Кабак расцвёл и заколосился, что та картошка ГМО-шная. И это несмотря на то, что бокалы пришлось перетачивать под пинтовый калибр, пиво дорогое, закусь фирменная безвкусная... Но однако ж клиент повалил, да всё больше породистый и башлёвый.
Через какое-то время приезжают к нам эти самые франшизоидные англичане, типа с проверкой того самого соответствия. Надвинута ли у уличного зазывалы гвардейская меховая шапка на нижние ресницы? Укомплектована ли уборщица белым чепцом а-ля Джейн Эйр? Доливает ли бармен стаута после отстоя пены? Проверяли-проверяли, но в итоге остались довольны. Принимаются они тогда босса нашего - Глебыча, нахваливать: «Мистер Глебытч, всё вэривэльно, а кое-где даже вандерфульно! Да настолько, что Вы могли бы запросто претендовать на членство в нашем элитном бритиш-клабе. Это дало бы Вам плюс сто очей к имиджу, а также право на ношение лазоревого клубного пиджака. Правда, для этого Вы должны соблюсти одно условие…». А Глебыч и повёлся. Глазки загорелись, щёчки раскраснелись, говорит аж с прихлёбом: «Неужели! Мечта стать членом настоящего английского клуба преследует меня ещё с тех времён, когда я был шустрым сопливым сперматозоидом. Подавайте Ваше условие, исполним, как не фак на фак, шит вопрос!». «Мирикыл!» - говорят эти фишэндчипсы: «Тогда извольте организовать традиционный для нашего клуба британский пабфайтинг. Подготовьте своего бойца супротив нашенского. Через три месяца прям в этом же заведении битву и проведём. А для надёжности – вот Вам контракт, подпишите». Тут Глебычу и подумать бы лишний раз. Но куда там! Он в предвкушении клубного клифта весь мысленно на оргазмы изошёлся. И подписал, дурень, англо-саксонские бумажки не глядючи. - - - - - - - - - - Хотя… Ну, пабфайтинг и пабфайтинг, делов-то. В переводе с Шекспира на Есенина это всего-навсего «кабацкий мордобой». Вроде бокса, только перчатки поменьше, или типа бойбезправил, но ногами дубаситься нельзя.
В поисках бойца Глебыч особо не заморочился. Нашёл какого-то Зелимхана, уплатил ему некислый аванс. И всё, дело сделано, можно опять приниматься мечтать о том, как здоровски будет тусить в пиджаке цвета небесных кренделей.
Идиллию, как это обычно и происходит в жизни, напрочь изговняли юристы. Говорят боссу: «Илья Глебович, есть как бы проблемка. По подписанному Вами контракту боец-пабфайтер как бы должен быть как бы этническим русским. Вот, прочтите внимательно этот пунктик. Есть как бы опасение, что Ваш Зелимхан как бы не совсем подходит под это как бы требование…». Вот тебе и на! Времени до боя всё меньше, денег на нового бойца нет, а забрать у Зелимхана аванс – задачка посложнее, чем взыскать с Киева долги за газ. Но Глебыч и тут нашёлся. Сам лично принялся учить Зелимхана на Серёжу откликаться, открыл ему тайну падежей и склонений. Ещё бы чуть - и до деепричастий бы добрались.
И вот когда до эпохальной схватки остаётся всего ничего… Заявляется Серёжа-Зелимхан и сходу заявляет, что: во-первых, Аллах акбар, а во-вторых, на днях его дядя стал замглавы района. В связи с чем, иншалла, он (в смысле Зелимхан) назначен рулить каким-то высокогорным МУП ЖКХ. И теперешний его высокий во всех смыслах статус не позволяет ему на потеху публике бить морды кяфиров, пусть даже и британских. Всем баркала и салам алейкум…
В общем, вырисовывается у нас пэоэлэнаяжэопэа. - - - - - - - - - - …Вот такая ерундистика, пацаны, - говорит нам с Борей Глебыч, - Не выставим бойца – будет грандиозный позор! На весь мир позор! Так что теперь от вас зависит не только честь нашего славного заведения, но и имидж всей державы в целом… - В смысле, от нас? От нас с Борей? – переспрашиваю я. - Именно! – проникновенно отвечает Глебыч, - Хотя лично от тебя, дрыщ, в меньшей степени, а вот Борис…. Борь, ты ведь, как выяснилось, когда-то боксировал? И даже был мастером чего-то по чём-то? - Да, но это когда было, - басит Боря, - Всё в прошлом. - Глупости! – парирует Глебыч, - Боксёров бывших не бывает! Ведь основные навыки-то остались? Хуки, там, свингеры, антрекоты. Выручай, на тебя вся надежда! - Нет, босс, - говорит Боря, - Что толку от навыков. Я просто не смогу. - Как же так! Ты же мужик! Боец! А насчёт не смогу… Вспомни, как говаривал классик? Тварь ли я дрожащая или право имею на двукратное увеличение оклада и ощутимую премию по итогам года?! - Не знаю, босс… - Чего не знаю?! Вышел, руками помахал, мандибулой потряс и махом обеспечил себе рост личного ВВП на 100%. Фигасе доходность! А даже и получил по лицу - что с того? Другим вон гражданам ежедневно прилетает забесплатно, а тебе за то же самое и 14-я и 15-я зарплаты, как с куста. - Ну, не знаю, босс… - Вот заладил, не знает он… Короче так. Бой завтра в десять вечера. Соглашаешься – все ништяки твои. Нет – увольняю к чёртовой бабушке. А в трудовой так и запишу: «За злостную ссыкливость». И ты потом хоть в суд, хоть в Юнеско жалуйся. Кстати, увольнение и дружка твоего тоже касается. - Меня? – удивляюсь я, - Меня-то за что? - За потворство ссыкливости и вялую гражданскую позицию. Так что, Борис? - Ну-у-у… Я не зна… Ладно, ладно, я согласен. - Тогда завтра обоим отгул, идите, готовьтесь. - - - - - - - - - - Когда Глебыч ушёл, мы заказали портера, и я стал допытывать друга: - Борь, чего это ты развыпендривался? Ты ведь и правда был прекрасным боксёром! Кстати, никогда не понимал, почему ты соскочил на самом пике? - То и соскочил… Видишь ли, звучит бредово, но… У меня закончилась злость. - То есть как? – спрашиваю я, - В смысле - в каком смысле? - Да в прямом! Мне, чтобы выйти на ринг, нужно разозлиться. А чтобы разозлиться - нужно, чтобы меня что-то выбесило. - Ну, это у всех спортсменов так. - У всех может и так, а у меня не так. Вернее так, но с особой припиздью. … Сперва мне хватало просто разозлиться на соперника или, там, на тренера. А потом – раз! Как отшептало! И, как следствие - сплошные нокауты. Всё, думал, конец карьере. Но как-то случайно посмотрел телевизор про политику. И такая волна злости меня накрыла! Эх, золотая пора была!.. Ельцин, олигархи, Басаев, импичмент… Вот я тогда наколошматил!.. А потом всё резко прекратилось. В смысле политика, конечно, не прекратилась, просто меня перестала цеплять. Я и так, и сяк – ничего! Пропала злость, и толку от меня на ринге стало не больше, чем России от ВТО… Потом открыл для себя Дом-2. Мощная вещь! Год на ней продержался. Кубинца тогда именитого побил, об этом даже в газетах писали. Но стух и Дом-2. Или та же попса. Раньше, бывало, посмотришь клип с каким-нибудь Сергеем Зверевым – на неделю для спаррингов хватает. Но та же беда, перестало торкать. Дальше – хуже. Уже и телек, как таковой, перестал меня вдохновлять, какую б гадость там не показывали. До того дошло, что стал на попсовые концерты ходить. А потом и это, и вообще всё остальное закончилось. Так что нет у меня больше злости. И как завтра на ринг выходить – ума не приложу... - Да быть того не может! – удивляюсь я, - Что, прям ничего-ничего не бесит? - Угу. - А дороги? А ГАИшники? - Было. 2004-й. Арман Садыков, Казахстан. Нокаутом во втором раунде. - А футбол? Наши кудесники квадратного мяча? - Чуть поработало, но быстро выдохлось. - А коммуналка? А реклама? А бабуськи у подъезда? А… - Брось. Всё это и многое другое уже было, поверь. Когда успешно, когда не очень. Так что не напрягайся, ничем мне не помочь… Пойду-ка я схожу отлить…
Во дела! Кому скажи! То-то, думаю, он такой по жизни спокойный. И тут вдруг... Просто чудо какое-то! Бармен переключает плазму с музыкалки на местные новости… А там показывают, что завтра в нашем городе открывается выставка современного искусства. Типа: молодые постмодернисты-авангардисты-новаторы продемонстрируют свои креативные достижения …Это будет бомба …Многое может шокировать неподготовленного зрителя… И тэ дэ.
Когда возвращается Боря, я у него спрашиваю: - Борь, а что ты думаешь о постмодерне? - О чём? О модерне? Это ж вроде передача такая была, с Нагиевым и Ростом. - Хорошо. А Кандинский и Шагал тебе знакомы? - Кандинского знаю, сосед моих родителей по даче. Только куда он там шагал? Туша центнера под два, еле ползает. - Тогда не всё потеряно! – говорю я. – Боря, завтра шею помой да оденься поприличнее. Мы с тобой идём на встречу с современным искусством. - Это ещё зачем? - За спортивной злостью. - - - - - - - - - - Назавтра прибыли мы на выставку, оплатили за вход по пятисотке и погнали осматривать экспозицию. Поначалу всё вроде безобидно и даже в чём-то оригинально: хитрым способом закрученная винтом виолончель под названием «Страдания души гения», куры-гриль изображают «Танец» Матисса (не того, что «Дэу», а того, что французский живописец начала ХХ века), новогодняя ёлка, упакованная в презики... Но у Бори уже и от этого глаза выпучились. Что и говорить, страшное дело это искусство. А вот дальше – куда как круче. Висит на стене лист ватмана, на нём потёки какие-то разноцветные. И обзывается всё это счастье «Тенденция потока». Пока мы с Борей оху… ох, уж как недоумеваем над тем, что тут к чему, подлетает к нам бабец лет эдак тридцати–пятидесяти и принимается щебетать без умолку: - Какая экспрессия, а?! Какой нестандартный подход! Художник проклизмировал себя гуашью, а потом излил свой талант на девственный лист. Видите, как ярко отразился его глубокий внутренний мир? - Э-е-е… - блеет Боря. - Банёшся! – подхватывает тётечка, - Не скрывайте эмоций, друг мой! Поверьте, это и есть лучшая похвала автору! А вот, зацените, ещё одно его творение. Очень сложная техника: холст, темпера, вульвы. Я счастлива, что и мой нежный пурпурный ирис тоже поучаствовал в этом шедевре. Вон он, третий слева во втором ряду. Не верите? Могу показать…
Эх, мы от этой тётки как сквозонули! И очутились в зале перфомансов. Зал большой, но перегорожен гипсокартоном на своего рода комнатки. Заскакиваем в один из таких закутов. Встречает нас там юноша в зелёных штанах, в зелёном же фраке и в зелёной вязаной шапочке. Ну чисто огурец. - Добро пожаловать! – говорит он, - Проходите, присаживайтесь, вот креслица. Вам несказанно повезло, Маэстро сегодня ещё не выступал, так что вы увидите всю его мощь во всю его мощь! Ожидайте. Прибомбились мы в кресла, сидим, ожидаем. Зелёный притаскивает коврик и какую-то коробку. Коврик он расстилает в паре метров от нас, после чего кричит: «Маэстро! Прошу!». Тут возникает сам Маэстро – босоногий бородатый типсонелло в бабской ночнушке. Или, если угодно, в хламиде. В руке у Маэстры банка сметаны. Он укладывается на коврик спиной, задирает подол, под которым – ни труселей, ни кальсон, вообще ничего. И принимается обмазывать сметаной свои мундиалии. Одновременно с этим Огуречек открывает коробку, и из неё высыпаются на пол штук пять-шесть маленьких тощих котяток. Зелёный ногой подпихивает котят к хламидийному и патетично провозглашает: Люди жестоки! Звери страдают! Люди зверям помогать не желают! Будь человеком, животных спаси! Природа за это Вам скажет мерси!
… Котят, походу, реально дней несколько не кормили, судя по тому, как они на сметану накинулись… А Огуречный продолжает: - Своим перфомансом мы хотим показать, что помощь братьям нашим меньшим способна приносить удовольствие. Желающие могут приобрести любого котёнка. Котятки от кошки-крысоловки, чистоплотные, к лотку приучены. А тепе-е-ерь!!! Господа, приготовьтесь! Катарсис близок! Ещё чуть-чуть!..
Но не судьба была сегодня катарсису. Боря в один пендаль роняет хлипкую гипсокартонку вместе с Огуречным. Всё это заняло секунды две-три. Но их хватило Маэстре, чтобы смекнуть чё-пачём, резво вспорхнуть со своего лежалища и задать дёру. Мало того, что дёру! Он ещё и умудрялся по пути следования лихо уворачиваться от пущенных Борей ему вослед экспонатов. Как тот Нэо Матричный. Уж как не гнался за ним Борис – ушёл, гад…. - - - - - - - - - - А в 22.00 начался пабфайтинг. Кабак разукрасили, столы и лавки расставили по периметру, ринг отгородили. Интуристов понаехало тьма тьмущая. Тамада двуязычный тявкает в микрофон: «Справа – король и гроза всех английских и уэльских пабов! Шататель труб Ольстера! Нюх топтатель Шотландии! Неоднократный победитель и чемпион всея Британии и стран Содружества! Великий и ужасный Доу Кракен Джо-О-О-О-онс!». Выходит такой лысый плотный мужичара, весь утатуированный похлеще певца Тимати. И мурлет у него до того агрессивный! Как на картинках Кукрыниксов про звериный оскал империализма. «Слева!» - продолжает ведущий: «Местная звезда! Борис Рашен Полар Фокс! Ита-а-ак! Леди и джентльмены! Бо-о-о-ой!!!».
Гонг… Боря бьёт… Доу Джонс падает… И не поднимается... Бритиши даже толком факнуть не успели.
Тут, естественно, начинается чёрт-те что. Англичане матерятся по-своему и обещают санкции по линии ОБСЕ. Наши же Борю за малым в полупопия не лобызают. Глебыч от счастья борзым зайчиком прыгает. Я отвожу Глебыча в сторонку, говорю: - Шеф, мы тут сегодня с Борей чутка расхуанчили выставку современного искусства. Как бы проблем не… - Ты дебил? – говорит он, - Вон, посмотри - начальник УВД. А вон – прокурор. Все радуются победе! Да спали вы попутно и драмтеатр дотла, предварительно нагадив в оркестровую яму – и то бы всё простилось. А то какая-то выставка… Забей! - - - - - - - - - - Проходит с той знаменательной виктории недели три.
Ни с того, ни с сего выходит на меня мой бывший одноклассник Миша Табачник. Обзывает меня дружищем, и настойчиво просит о встрече. Что, кстати, удивительно, ибо по школе мы с ним особо не кентовались. Разные социальные уровни. У него - то дядя в Нью-Йорке, то шмотки из Милана. А у меня... Ладно. Встретились. Сидим, трындим о том, о сём. И вдруг он заявляет: - Это же вы с Борисом Писцовым выставку намармус разнесли? Я от неожиданности аж поперхнулся. - Расслабься, - продолжает он, - я ведь не из органов. И не с претензией. Наоборот, у меня деловое предложение. Короче, я сейчас представляю интересы одной маршанской фирмы, это типа продюсерского центра для художников. И вы с Борей могли бы оказаться нам полезны. - Извини, Мишаня, - говорю я, - Что-то я не пойму. - Всё очень просто, - говорит он, - Нынешнее искусство – гуано полное. Новые Серовы-Васнецовы-Шишкины не катят. Башлы и слава прёт тем, кто может явить либо понт, либо скандал. С понтом сложнее, а вот скандал – реальная маза! Вот вы, например, раздолбачили «Душу гения». Ну, скрипку ту гнутую… - Скорее не скрипку, а виолончель, - вставляю я. - Да один хер. «Душа» была, прямо скажем, так себе. Но вы, сами того не подозревая, обеспечили ей успех. Те, кто в теме, вялочлень эту разбитую от пыли оттёрли и историю ей пририсовали, про оголтелый шовинизм и всё такое. В итоге - было «Страдание души гения», стало «Смерть души гения». И теперь её начальную с хулькин гуй цену смело умножай на сто. И то хрен договоришься. - И что? - Художник Шаншар Ашурик, тот, что с котятами – наш клиент. Он вообще-то раньше слабо котировался. Но после вас его сам знаменитый Марат Гельминт заприметил и готов выставлять, а это уже совсем иной уровень. - И что? - Да как ты не поймёшь! Если ещё раз его твой Боря набуцкает, то Шаншариковы работы вырастут в цене в... - Так мы ж его даже и не били. - Били, не били, это неважно. Важен скандал, как таковой. Чтоб "богэма" взбудоражились. И тогда покатят бабки. А повезёт – так ещё и гранты можно срубить. - Да ну, Миша, противно всё это как-то. - Чего там противно! Наоборот. Мы, как тайные Че Гевары, разводим буржуинов и извращенцев на лавэ! Благородное же дело! - Не знаю, Мишок. Тут думать надо, столько разных нюансов… - А ты и подумай. Надумаешь – звони. Только сильно не затягивай, скандал хорош, пока он свеж! - говорит он и протягивает свою визитку… - - - - - - - - - А жизнь идёт своим чередом. Боря на радостях жениться надумал. Ещё бы! При таких-то доходах. Но тут… Приходит факс, в котором великобританским по белому отпечатано, что в силу контракта стороны обязаны провести встречный бой на территории проигравшего бойца. То бишь в самой Англии. Юристы клянутся-божатся, что они о том Глебыча своевременно предупреждали. Но Глебыч и без них в афиге от попадоса. Ещё бы… Клифт ему выдать выдали, но вот золотую клубную плямбу – нет. А без плямбы пиджак - не пиджак, а галимый фуфлыжный беспонт.
И начинается всё сызнова. Глебыч опять Борю уговаривает, Боря опять капризничает. И опять в дело включаюсь я. - Борь, - говорю, - ну что ты, в самом деле! Съездил бы, когда ещё такое получится?! - Да всё то ж, - отвечает он, - Один раз прокатило, а сейчас что делать? - Опять сходим на выставку, – говорю я. - Есть у меня подозрение, братан, что это больше не сработает. К тому же тогда выставка была день в день с боем, а здесь – сутки туда, сутки там, и только на третий… Злость к тому времени уже и выветрится. - Чепуха! – говорю я, - А выставку и злость я тебе обеспечу, будь спок. Тем более, что ещё две недели впереди…
В тот же вечер звоню Мише Табачнику. Сообщаю ему о нашей готовности оказать помощь труженикам постмодерна. Встречаемся. Приезжаем в студию Шаншара Ашурика. Принимаюсь я изучать новые Шаншариковы работы и концепции. Но всё – ни о чём! Овцы какие-то, в радужные цвета крашеные; опарыши на говядине; фигурное писянье на искусственный снег… - И это искусство? И это креатив? Халтура! – возмущаюсь я, - Моего подопечного таким посредственным паскудством не проймёшь. Вам ведь для скандала нужна искренняя ярость? - Именно так – отвечает Миша. - Тогда всё это не годится, - говорю я, - Но… Есть у меня одна идейка… - - - - - - - - - За пять часов до рейса мы с Борей опять входим в чертоги авангардной культуры. Осмотрели для затравки разные мелочёвные каляки-маляки, макраме из труб, мозаику из вяленой рыбы… Наконец подходим к огроменному, можно сказать монументальному стенду. На чёрной бархатной бумаге красочно намалёваны звёзды, туманности, галактики. Как в старом, тех ещё времён дембельском альбоме. Даже ещё красивее. В межзвёздном пространстве имеются дыры. Типа глазков, сантиметра четыре в диаметре. Смотришь в одну такую дыру – за ней открывается инопланетный пейзаж неимоверной красоты. В другую – аппетитная голая деваха на фоне гор. В третью – ещё одна вселенная, полная новых звёзд и загадочных галактик. В четвёртой – темень хаоса. В каждом глазке что-то особенное, неожиданное… Борю этот шедевр прям заинтриговал. Он почти все дырки обсмотрел, да не по одному разу. Наклоняется к предпоследней… И тут ему – бац! Прямо в глаз утыкается собственночленный писюн Шаншара Ашурика.
Ну а дальше начинается обещанный скандал. Вселенная разлетается в клочья… Шаншар с визгами удирает… Боря с матами мчится за ним… Трубная конструкция распадается на элементы… Случайный посетитель получает по мордасам простого леща высокохудожественным лещом из мозаики... - - - - - - - - - - А через три дня – звонок из Лондона: наш Рашен Полар Фокс опять ухайдокал Кракена, не дожидаясь второго раунда. И, как результат - Глебыч рассекает в полноценно укомплектованном клубном лапсердаке. А Боря за счёт фирмы отгрохал в нашем кабаке грандиозную свадьбу. Плюс молодожёнам бонус от Глебыча – оплаченная неделя кайфов в Турции. - - - - - - - - - - Проходит с того ещё почти полгода. Всё хорошо, всё нормально. До того нормально, что меня даже в отпуск отпустили.
Возвращаюсь я с отдыха. И прям на входе в кабак перестревает меня сам Глебыч. - Значит так, дружок, – говорит он, - Пока ты отсутствовал, у нас опять аврал. Англичаны снова бой требуют. И чтоб непременно Борис участвовал. - Да сколько ж можно! – возмущаюсь я, - Снова юристы не доглядели? - Нет, теперь другая постанова. Плутократам этим островным, вишь ли, поражение в ихнем пабфайтинге – что нож вострый. Типа прищемлена их национальная гордость. - А нам-то какое дело до этого? – спрашиваю я. - Такое, что вопрос о предстоящем бое аж на уровне МИДов двух стран решался. На меня такие люди выходили, что и говорить страшно! Всё по-серьёзке. - А Боря что? - Боря согласен. Я с ним поговорил, он сказал, что готов и будет биться. - И отлично, – говорю я, - А от меня-то что надо? - Во-о-от. В этом-то и суть. Мне, короче, надо знать – победит Боря, или нет. - Ну, здорово! – говорю, - Я-то тут при каких делах? Его и спросите. - Ты из меня дурачка-то не делай! То я не понял, что это именно ты в прошлые разы Борю настропалял?! И каким-то боком всё это у вас завязано на художественные выставки. - Чушь, - говорю я. - Не беси меня! Особенно сейчас. Как ты там Борю драконишь – это твоё дело, я об этом и знать не хочу. Но мне нужна инфа, победит он или нет. - Хорошо, - говорю я, - Только мне с Борей надо пообщаться, и позвонить кое-куда. - Звони, общайся. Но чтоб сегодня же доложил. Имей в виду, англичане выставляют нового бойца. Я его презентацию видел – там полный трындец! Чувак размером с танк-подросток, да ещё и неоднократно судимый. И учти – бой уже послезавтра. Так, что поторопись…
Звоню я Табачнику. Тот говорит: «Я в Ливерпуле. Нас пригласили на гастроль! Такой успех, такой успех! А сейчас извини, не могу общаться, пресс-конференция начинается».
Ладно. Нахожу Борю, спрашиваю: - Ты правда биться согласился? - А что нет-то? Босс меня назначил управляющим филиалом, прикинь?! А то Алёнка моя меня заела. Говорит, мол, перед знакомыми западло, когда узнают, кем муж работает. А тут сразу - не халам-балам, а цельный директор филиала! Звучит! - Плохие новости, Боря, - говорю я, - Выставка обламывается. Что-то ещё искать придётся… Может экспериментальный театр попробовать? Ты как насчёт театра? - Да перестань, не надо ничего. Должность мне чисто-просто за выход на ринг отдают. Выйду, потрепыхаюсь чутка. Ну, пропущу с пяток ударов, ну упаду. А должность-то останется! - А как же гордость? А как же злость? - Да пошло оно всё! – говорит Боря, - Надоело! Пора остепениться, я ж теперь семейный человек. К тому же, победи я снова – от меня ж потом не отстанут, опять Глебыч чего-нибудь эдакое придумает. - Обалдеть! – искренне восхищаюсь я, - Боря, ты красава! Не ожидал… Ну, за такую здравую логику и мудрость не грех и... Ты как, вечерком по пивку вдарить? - О… Нет, братан. Алёна и так это дело не особо одобряет, да тут ещё и сегодня её мама приезжает в гости. Надо встретить, то-сё, сам понимаешь…
Захожу я к Глебычу, докладываю. Так, мол, и так: искусства не будет – это раз, Боря настроен на проигрыш – это два, лично я на его настрой объективно повлиять не могу – это три. А выводы, мол, делайте сами. - Прекрасно! - говорит босс, - Ты ведь только из отпуска? Вот тебе внеплановая зряплата. Пройдёт всё хорошо – в конце года получишь ещё. А теперь свободен… - - - - - - - - - - Через два дня наступило послезавтра. Бой Дик Уайтхелл-Деадсон VS Борис Полар Фокс я наблюдал из кухонного кабацкого окошечка. Это было красиво, хоть и несколько скомкано... Как потом деликатно отметила британская пресса: противники не успели проявить всё своё мастерство в полной мере… А как иначе скажешь, когда Боря вырубил Дика на девятнадцатой секунде…
Сразу же после скоротечного боя Боря схватил микрофон и объявил, что он извиняется перед болельщиками. И что на сём он заканчивает свою карьеру, по семейным обстоятельствам. И главное - что сегодняшней победе он целиком и полностью обязан своей тёще - Таисии Олеговне. Которая за какие-то сутки с небольшим подарила ему новые, доселе никогда не испытанные им эмоции и переживания. Наши этот Борин сумбурный спич списали на счёт послематчевого шока, англичане – на загадочную русскую душу. И лишь один я понял, в чём была суть… - - - - - - - - - - Боря и сейчас работает на Глебыча, командует филиалом. Важный такой стал! Раскабанел, заматерел. Немецкие бизнес-партнёры его уважают и немного побаиваются. Немецкие – потому, что по итогам того паб-файтинга англичане расторгли с Глебычем все отношения. Даже чуть было не отобрали у него клубный пиджак. Но Глебыч заключил новую франшизу. С немцами. И теперь сеть его кабаков называется «Глюкенбахер». На мой взгляд – не самое удачное название. Но франшиза есть франшиза, надо соответствовать. У Глебыча, кстати, потом были серьёзные проблемы. Бедолага, аж поседел весь. Но выкрутился. Он вообще в этом плане непревзойдённый мастер. Да ладно Глебыч… Слухи даже ходили, что сам Березовский нехило тогда поставил на Деадсона. После чего он, якобы, и покатился вниз по финансовой лестнице. И докатился до подвязывания шарфика в ванной. Хотя… Мало ли, какие слухи ходят?
Я же от Глебыча ушёл. Как тот колобок. Теперь у меня свой небольшой бизнес. Шиномонтажка, магазинчик разных автопричиндалов, мойку вот планирую. Когда есть начальный капитал – своё дело организовать вполне себе возможно. Как получить начальный капитал? Это у всех индивидуально. Мой же рецепт прост – вера в друзей. Несмотря ни на что. А иногда и вопреки. Ну, разве что ещё и такая мелочь, как порядочный букмекер. Готовый без проблем выплатить по рискованной ставке 1:150.
Отправлено: 30.04.14 20:25. Заголовок: Обама спрашивает у с..
Обама спрашивает у своих экспертов: - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. - Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Морфема "хуй" - Занимательная ностальгия. Морфема "хуй" будет изъята из словообращения. Русский язык станет чище. Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "хуй" в современном русском языке. Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема "хуй" в русском языке с точки зрения лингвистики является "словом-паразитом". То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. "Такая единица языка, как "хуй" в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта". Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего "хуй". "Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово "хуй", но и все однокоренные слова, как то "охуенно", "хуёво", "нихуясебе", “хуйло”. "Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у "Смиксера" очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова "хуй" и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка".
Не отдадим родного хуя Всеволод Емелин Последнее с кровью выдрали, И вот остались мы без. Отобрали свободные выборы, Отобрали Химкинский лес. И без выборов, и без леса Как-нибудь мы просуществуем , Но они в развитии процесса Дотянулись руками до хуя. Не купить станет ночью водку, Эти вынесем испытания : Мы народ богоносный, кроткий. Но не Гитлер и не Мамай, Не Иван IV, не Сталин Не додумались, что давай Мы их всех без хуя оставим. Ох ты Русь, невеста моя, Я гляжу на тебя, тоскуя, И так не было ни хуя , А теперь оставят без хуя. Посягнули на душу русскую, На святыню национальную. "Не несет смысловой нагрузки, Несет только эмоциональную". Знать завидуют хую бабы, Как об этом писал Жак Лакан, В институте им. Виноградова - РАН. Знаю, будет гореть в аду Академик Наталья Вавилова. Почему-то свою п....у Она вовсе не запретила. Тоже мне экспертный совет Да откуда взялись эти судьи? У самих если хуя нет, Значит, пусть у других не будет? Наше счастье, беда, проблема От головки и до яиц А для них это просто "морфема " И "лексическая единица". Мы сейчас представляем едва ли, Сколько крови могло пролиться, Если б вовремя не употребляли Ту лексическую единицу. Слово "хуй" для них паразит , Да они хоть раз его видели? Современные инквизиторы И языковеды-вредители. Обращаюсь я к президенту, Обращаюсь к премьер-министру, Вы поймите серьезность момента, Вы уймите ваших лингвистов. Прочь от хуя грязные руки, Или будет полный кирдык. Не кастрировать лженауке Наш Великий Русский Язык.
Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне - не могу ничего понять. Помоги! - Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. - Дьявола? - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!
Отправлено: 17.05.14 19:54. Заголовок: Не знаю как вы, а..
Не знаю как вы, а я почувствовал разницу между москвичами и уральцами
ТАГИЛ "Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава) Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать. Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков: - Объект? - Камаз. - Дальность? - 300 метров - Скорость? - 112 км/ч - Многовато. Боковой ветер? - 5 м./с - Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш! Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе, удалось вернуться домой. Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан. Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей? В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь. Так же порадовали сами горожане. Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе: - Э, а че вы тут снимаете? - Кино - Кино? Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!! Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много. Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления, здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?» Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать. А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь» Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?» Второй вопрос особенно ставил в тупик… В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз. Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши. После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала: - Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете? Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил: - Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет? - Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!? - Так я вроде и покупаю…Что не так? …За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши: - Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей… Хоть не сразу, но в конце-концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать? В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение. Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина. Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному. Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой которой уже мылись соседи сверху – это как-то… Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются. Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда… -- Алексадр Любарский
Отправлено: 18.05.14 06:57. Заголовок: Mark_is пишет: Не з..
Mark_is пишет:
цитата:
Не знаю как вы, а я почувствовал разницу между москвичами и уральцами
Очередной высер бешеной клавиатуры некоего "телережиссера GRUBAS, двадцать лет отдавшего телевидению". Признаков жизнедеятельности этого Грубаса в качестве телережиссера обнаружить не удалось. Беспрерывно гонит словесную диарею в http://storyofgrubas.livejournal.com
Отправлено: 21.05.14 12:01. Заголовок: Значит можно дунуть!..
Значит можно дунуть!
Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.
Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.
Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.
После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели.
За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря!
Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи.
Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами.
«Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул.
Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась.
Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году?
Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать.
В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным.
"Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике". Заглянула я в свой холодильник... Как-то настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году? Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать. В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным.
Вот за что я не люблю этих велеречивых балалаечников, ибо брешат как дышут. Тонер с рук и лица легко смывается любой водой с мылом. Со стола и линолеума свеженасыпанный тонер можно собрать сухой мягкой ветошью, потом протереть влажной - следа не останется. Хотя, альтернативно, с линолеума можно и годами не убирать, топчась по нему. А там уж только вместе с линолеумом - грязнулям закон "закончил смену - убери стружку" не писан ))
Заглянул в свой. Думаю, если добавить майонез, аджику и флакон валокордина, то может получиться ))
Предлагаю альтернативу. Борщ по-еврейски. Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен! Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель. Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить. Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот. Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть. Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел. Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть? Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать. Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне. Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк. Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем. Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду. Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера! *Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют! *Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках. *Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают. *Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей. *Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке. *Санузлу в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бочка. *Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами. *Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец. *Если вас станет тошнить от изобилия гобелена 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен. *Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера. *Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы. *Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах. *Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами. *Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу. *Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука». *Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя. В стоимость номера входят: -Эскорт-услуги из элитных сортов женщин; -Мини-бар с мини-барменом; -Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.
Отправлено: 13.06.14 17:09. Заголовок: Из и-нета. КРАТКИЙ К..
Из и-нета. КРАТКИЙ КУРС ВКП(Б) ДЛЯ ЦПШ Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?" Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось. - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: -"Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ". Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот, уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: - «Не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает». Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли. - Ну вот, теперь понятно! - Ну, слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?
Отправлено: 14.06.14 21:32. Заголовок: Доктор из Израиля го..
Доктор из Израиля говорит: медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу " Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу. " Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу. " Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц .... превратили его в президенты Соединенных Штатов, а теперь .... все США в поисках работы".
Не знаю, как по вам, а по мне так эти "санкции" уже не первый год долбят по темечку: то с моим табакокурением борются, то с алкоголизацией...и все так больше по-иезуицки: Пуйло таврическое им еще подсказывает и наставляет: "вы там его не спеша, потихонечку, постепенно" А надысь ваще порвали в клочья: захожу в аптечку: "мне б нафтизинчику пару-тройку, как обычно..." А продавщица: нафтизин 62 р. 10 коп. Копеечный нафтизин по 62 руб? Они там спапфсем охуемше? Я же нафтизинозависимый, я же и озвереть могу
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: — Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая за ними дверь, сквозь зубы): — За***ли…
Отправлено: 01.10.14 08:05. Заголовок: Сброшенные в спортза..
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
в кроссворде: "Длинный друг Маугли". три буквы. сначала даже растерялась...
- как у тебя тут романтично....свечи..масло...) - закрой капот, женщина!
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Идет заседание Художественного совета Министерства Культуры СССР по приемке и закупке новых пьес. Министр на все лады расхваливает пьесу Софронова «Старым казачьим способом». С места звучит ехидный бас Бориса Ливанова: «А зачем так длинно? Почему бы ему не назвать пьесу просто: Раком»! Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии «власть предержащих» превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово «гопкинс!», тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего «гопкинсом» пользовались на спектаклях, в самых драматических местах... Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков». Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов и Массальский, Яншин и Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули. * * * В пятидесятые годы в Москве появилось некое, доселе невиданное, буржуазное чудо: винный КОКТЕЙЛЬ! Человек столь же экзотической профессии — БАРМЕН — наливал напитки в специальный бокал, подбирая их по удельному весу так, что они не смешивались, а лежали в бокале полосочками: красный, синий, зеленый... Этим занимались в одном-двух ресторанах по спецразрешению. В одно из таких заведений зашел большой красивый человек и низким басом приказал: «Коктейль! Но — по моему рецепту!» «Не можем, — ответствовал бармен, — только по утвержденному прейскуранту». Бас помрачнел вовсе: «Я — народный артист Советского Союза Дикий! Коктейль, как я хочу!» Бармен сбегал к директору, доложил, тот махнул рукой: сделай, мол. Дикий сел за столик и потребовал от официанта принести бутылку водки и пивную кружку. «Налей аккуратно двести грамм, — приказал он. — Так, теперь аккуратно, по кончику ножа, не смешивая — еще двести грамм! Теперь по капельке влей оставшиеся сто... Налил? Отойди!» Взяв кружку, Дикий на одном дыхании влил в себя ее содержимое, крякнул и сказал официанту: «Хор-роший коктейль! Молодец! За это рецепт дарю бесплатно. Так всем и говори: "Коктейль "Дикий"!» И величественно удалился под аплодисменты всего ресторана. * * * Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес. * * * Неиссякаемым источником актерских баек была великая Фаина Георгиевна Раневская. Не то, чтобы она их рассказывала, нет. Но, насколько я понимаю, сам способ мышления и высказывания этой гениальной женщины был настолько неординарен, что всё, изреченное ею даже без претензии на юмор, тут же становилось достоянием актерских курилок и околотеатральной «тусовки». Многие дружившие с ней люди догадались записывать ее лапидарные тексты, и слава Богу! Моя тетка, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги встречалась с Раневской. Тетку по совпадению тоже звали Фаиной, и Раневскую это радовало. «Мы с вами две Фаньки, — говорила она, — очень редкое имя!» Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. «Фанечка, — прогудела она в трубку своим неповторимым басом, — вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?» Тетка ужасно разволновалась: «Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?» «Ага, ага, наверное, идет, — сказала Раневская, — так я чего звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!» * * * Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Моя тетка однажды, осмелившись, спросила, была ли она когда-нибудь влюблена. «А как же, — сказала Раневская, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов". Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — жду, сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.." С тех пор не то, что влюбиться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!» * * * Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить». После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!» * * * Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. «Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!» * * * М. М. Новохижин рассказывал мне, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь... Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу. Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!» * * * Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить. Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!» Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать. Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями. * * * Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны. Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!» * * * Как-то Раневская получила путевку в Дом отдыха ВТО в Комарове. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с ее корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха имени Анны Карениной!» * * * Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Вот она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал: «Выше, выше, пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. «Нет, нет, — закричал Охлопков, — мало! Еще выше надо!» «Куда выше, — возмутилась Раневская, — я же не птичка, взлететь не могу!» «Что вы, Фанечка, — удивился Охлопков, — это я вовсе не вам: за вашей спиной монтировщики флажки вешают!» * * * Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: «Что это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как...» «Ах, дорогая, — вздыхает Марецкая, — я загораю для моих зрителей! Они любят меня; я выйду на сцену — тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит мое загорелое тело, — кроме мужа, человек пять-шесть? Стоит ли стараться?» * * * Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!» * * * Как-то у Раневской спросили напрямик, почему у Марецкой и премии, и «Гертруда», а у ней нету? «Голубчики мои, — вздохнула Раневская, — чтобы мне получить всё, что есть у Марецкой, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!» * * * Раневская говорила: «Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!» И это не было преувеличением: даже большие мастера «не доставали» до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета «Шторм» после сцены с Торговкой Дунькой (помните ее неповторимое «Шо грыте?»), зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И, в конце концов, при создании второй редакции спектакля Раневской сообщили об изъятии этой сцены из спектакля, «как нарушающей его художественную целостность»! Ладно, хоть успели заснять на пленку... Конечно, Раневская очень переживала. Однажды Завадский закричал ей из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «ВОН ИЗ ИСКУССТВА!!» Она называла Завадского «Перпетуум кобеле»... * * * Раневская часто говорила, вздыхая: «Боже, какая я старая: я еще помню порядочных людей!» * * * Одной из самых замечательных работ Раневской была Бабушка в спектакле театра им. Пушкина «Деревья умирают стоя». Артист Витольд Успенский, игравший ее внука, рассказал мне, как она однажды нахулиганила. На гастролях собрались как-то молодые актеры выпить-закусить. Бегут гурьбой по гостиничной лестнице вниз, в ресторан, а навстречу тяжело поднимается Раневская. «Ах, молодые люди, — завздыхала она, — вы бежите гулять-веселиться, а я, старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти...» «Фаина Георгиевна, — загалдели молодые наперебой, — идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь — посидеть с вами!..» «Нет, дорогие мои, — вздыхала та, — я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!» «Вот вы, дружок, — обратилась она к артисту Шевцову, — не откажите в любезности...» «Момент! — крикнул Шевцов, — для вас — всё!!» Вот он держит чашечку кофе, стучит в дверь Раневской, слышит ее бас: «Войдите!»... Входит — и от неожиданности роняет чашку. Положив на пол матрас, открыв настежь окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит. Шевцов уронил чашку. Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова, Раневская пророкотала: «Голубчик, вас шокировало, что я курю "Беломор"?» * * * Раневская с завистью говорила Евгению Габриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь... Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!» * * * Раневская часто заходила в закулисный буфет и покупала конфеты или пирожные, или еще что-нибудь. Не для себя — с ее страшным диабетом ей ничего нельзя было есть, а для того, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Так однажды в буфете она подошла к Варваре Сошальской: «Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарить вам этот огурец!» «Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — Фуфочка, с восторгом приму!» (У Сошальской был такой же низкий, органного тембра голос.) «Только уж вы, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь "со значением", как вы умеете!» «Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите - ешьте, хотите — живите с ним!» * * * Я однажды выступал Восьмого марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты театра им. Моссовета. Я рассказывал байки «От Раневской», зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: «Я лечила Фаину Григорьевну, можно, я тоже расскажу!» И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ... в термосе! Сестра очень удивилась: «Фаина Георгиевна, зачем же в термосе — надо же в баночке!» И великая актриса ехидно пробасила: «Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ!?»
Отправлено: 24.11.14 19:41. Заголовок: Записка на холодильн..
Записка на холодильнике или классика воспитательного жанра: «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама».
Отправлено: 19.12.14 12:07. Заголовок: Запрет на мультфильм..
Запрет на мультфильмы. Прямо не верится !! Мы тут ворчим, что по телевизору показывают детские передачи и мультфильмы, которые не стоит показывать нашим детям. Посмотрите, что происходит в России. C 1 сентября этого года любимый мультфильм миллионов детей и нескольких поколений "Ну, погоди!" попал в категорию"18+". Такое решение приняло руководство ВГТРК, посчитавшее, что этот мультик причиняет вред и здоровью и развитию детей. Так заработал закон о "О защите детей от негативной информации". Под эту же категорию попал "Чебурашка и Крокодил Гена" и еще несколько фильмов. 1. "Ну, погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными. Волк пропагандирует курение и хулиганство - п.2 ч.2 ст.5 закона. "Хотя Волк в "Ну, погоди!" курит, он является отрицательным персонажем, с которым и ассоциируется вредная привычка". (Генеральный директор компании ТМК-Медиа Александр Митрошенков). "Этот волк очень похож на человека с пограничным личностным расстройством. Он хочет отношений, он стремится к ним, но, в силу своей природы, не может. Это повод для того, чтобы так много узнать об отношениях, о людях, о своей природе, о том, что делать, когда я злюсь". (Детский психотерапевт Альбина Локтионова). 2. "Чебурашка и Крокодил Гена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными. Крокодил Гена курит трубку - п.2 ч.2 ст.5. Чебурашка занимается бродяжничеством - живет в телефонной будке. - п.2 ч.2 ст.5. "Чебурашка якобы является непонятным несуществующим животным, угрожающим детскому сознанию". (Вице-президент Российского общества психологов Александр Асмолов). 3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних. Взрослый мужчина проявляет интерес к мальчику и просит скрывать их отношения от родителей. Пропаганда педофилии.- п.4 ч.2 ст.5. 4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет.Э то как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка. 5. "Винни-пух и все-все все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть. 6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники — пиф-паф и вы покойники" — пропаганда насилия и терроризма налицо. Как призыв к бродяжничеству можно рассматривать слова из песни: "Наша крыша - небо голубое...". - п.2 ч.2 ст.5 7. "Приключения поросенка Фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работав цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия. 8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики. Вырезать! Дядя Федор уходит из дома и подрывает семейные ценности. - п.4 ч.2 ст.5 9. "Самый маленький гном" Ну тут все ясно — эротические сцены, аморальное поведение. 10. "Обезьянки",1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" — тут уж как минимум пропаганда терроризма. 11. Ну и самый нежелательный к просмотру — "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулигантсво, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою". 12. "Алиса в Стране чудес" Пропаганда наркомании: героиня ест галлюциногенные грибы и психотропные препараты - п.2 ч.2 ст.5 Должен быть запрещен для детей до шести лет, так как содержит "ненатуралистические изображение или описание физического ... насилия" и при этом не соблюдено условие "торжества добра над злом". - ст.7 Нет, ну ладно эти, ниже, хотя и тут иногда перебор... 13. "Маша и Медведь" "Ювенальный мультфильм", учит непослушанию и неправильным семейным отношениям."Дети будут подражать главной героине и вылезут вам на голову".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). "Можно рассказать ребенку, какая вредная девочка Маша, как она себя плохо ведет. Дети же не глупые, они все понимают".(Сотрудница Государственного музея кукол Татьяна Пржегодская). 14. "Том и Джерри" Запрещен к показу до 16 лет из-за сцен насилия и нанесения увечий без осуждения и сострадания к жертве. - ст. 9."Когда мышонок Джерри порезал кота Тома на колбасные кусочки, а потом из этих кусочков снова "сложился" и побежал Том, то в сознании ребенка может появиться представление, что подобный эксперимент можно провести и с собственным котом. Но при правильном информировании и воспитании ребенка, это не произойдет".(Детский психолог Медицинской сети "Добробут" Екатерина Гольцберг). 15. "Мадагаскар" Учит праздности. "Сюжет "Мадагаскара" на подсознательном уровне формирует будущих завсегдатаев баров и уличных гуляк".("Христианский взгляд"). 16. "Губка Боб" Пропаганда гомосексуализма. "Губка Боб нравится гомосексуалистам".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 17. "Телепузики" Пропаганда гомосексуализма. "Один из мальчиков-телепузиков носит женскую сумочку и платье".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 18. "Покемоны" Приучают к садизму. "Такого смакования садизма не было в отечественных мультфильмах".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 19. "Шрэк" Искажение женщины, садизм, пропаганда извращений. Героини "ведут себя как женщины-проститутки, которые манерно, вульгарно и конкретно соблазняют".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 20. "Симпсоны" Разрушение семейных ценностей."Не удивляйтесь, если ваши дети, сформированные на этих мультсериалах, сдадут вас в дом престарелых".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). Теперь понятно, почему мы выросли такими, какие есть?
Надеюсь, сами-то Вы, как человек умный и образованный в это не верите?
Судя по тому, что "Маркуша" тискает тексты исключительно двух типов: "в Израиле все заебись" и "в России все хуево", разбавляя их анекдотами про евреев, напрашиваются две версии:
а) агент "Маркуша" на зарплате у моссада б) бывшему гражданину России "Маркуше" нужна постоянная подпитка, что "все сделал правильно"
Отправлено: 23.12.14 20:03. Заголовок: Такое решение приня..
цитата:
Такое решение приняло руководство ВГТРК, посчитавшее, что этот мультик причиняет вред и здоровью и развитию детей. Так заработал закон о "О защите детей от негативной информации". Под эту же категорию попал "Чебурашка и Крокодил Гена" и еще несколько фильмов.
Алька пишет:
цитата:
Маркуша! не устаю удивляться, откуда Вы берете весь этот бред? Надеюсь, сами-то Вы, как человек умный и образованный в это не верите?
Я не проверял, правда ли это, но судя по Российскому ТВ наше ВГТРК, да с нынешним министром культуры способны на всё. zavr пишет:
цитата:
а) агент "Маркуша" на зарплате у моссада б) бывшему гражданину России "Маркуше" нужна постоянная подпитка, что "все сделал правильно"
От суки. Ну, эти... из Мосс....ада. Я для них из кожи лезу. Хоч бы ты, Завр замолвил... По поводу бывшего... Как говорит товарищщ Митяев: - "Она хоть бывшая, но подданная русская..." Вот и я тоже. До 20 жил в Киеве, а опосля в Зап. Сибири. Оттуда и уехал. Ну, и, наконец, по поводу "подпитки". Не сумлеваюсь в правильности. Единственно о чём жалею - можно было ещё лет 5-10 поработать в Сибири. Но семейные обстоятельства... так скать... позвали. С уважением ко всем интересовавшимся лицам.
Кошмар! Женская логика!!! Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Отправлено: 06.03.15 17:07. Заголовок: Вадим Стройкин В аль..
Вадим Стройкин В альпинизме, в период обучения, по окончании очередной смены в альплагере, инструктор был обязан дать краткую характеристику каждому своему подопечному. Запись в альпинистской книжке была, по большей части, необходимой формальностью, а потому измученные наставники "отрывались" по полной. Прекрасная подборка. Аж прослезился...)))
«Излишне интеллигентен на маршруте» «Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря» «На бивуаке ленив, хотя может работать первым» «Груб в отношениях с инструктором и примусами» «Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал» «Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.» «Ест много и ходит медленно» «Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи» «Писал с гребня на соседнюю дружественную республику» «Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен» «Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит» «Алчен, мелочен, склочен, завистлив» «Хороша на любом рельефе...» «Излишне авторитетна» «Печет блины» «Страховаться любит, но не умеет» «Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности» «Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа» «ПРИДУРОК» «Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников» «Сонлив, сварлив, прожорлив» «...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...» «В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения» «Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса» «Рекомендуется к восхождениям, пока получает от этого удовольствия» «Внимателен к женскому полу...любит ходить первым» «Способна выполнять любую, посильную женщине работу» «Рекомендуются занятия конными видами спорта» «…удобна в транспортировке» «На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли» «Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально» «Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен» «Поет на маршруте» «Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом» «Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма» «Проявил себя способным, но способностей своих не проявил!» «Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов». «Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно». «Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит». «Хороша вдали от альпинизма».
Отправлено: 12.03.15 19:03. Заголовок: Дело было в Сал..
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: - Ну что, Коля, можно начинать? - Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет! Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя. - Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови". Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли. - Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко: - Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. - Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Сегодня на работе купировали острый приступ весенней паранойи. Одна тетка с утра подняла жуткую панику, что "буквально на ее глазах" некий злоумышленник проник в ее компьютер и заархивировал весь рабочий стол, приготовившись, по-видимому, внаглую похитить все ценные файлЫ, нажитые непосильным трудом. Когда дым наконец рассеялся, выяснилось следующее. Тетка раскрыла на рабочем столе некое архивное файло, и когда WinRar предъявил ей список - щелкнула в нем по верхнему значку папки с двумя точками. Winrar, естественно, вывалил ей все содержимое десктопа. А в добавок копия этого архива обнаружилась еще и на файл-сервере - все, и пиздец, и понеслось по кочкам Еле угомонили бабу. И то только с помощью следственного эксперимента на соседнем компе
болею немного, сижу дома пару дней, решила почитать новости в интернете. мы когда на Хийумаа летом ездили, я сохранила один сайт про этот остров. сейчас тыкнула избранном в эту ссылку. тарабарская грамота (все по-эстонски), открыла какую-то ссылку на этом сайте, вопрос: Kuidas täidetud vorme ja vastuseid pärast näeb? не понятно, кто кого наёб (памятуя о фото с надписью sukakabinet)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Просмотрел форум техподдержки - никто не жалуется на аналогичную проблему. Думаю, барабашка где-то в наших рядах. Administrator последний раз регистрировался 20-го. Подождем модераторов ))
Поэтому и разграничил себе полномочия )) Шалу и Халексу предлагаю сделать то же: понизить им статус до постоянных участников и раздать пароль administrator'а. При необходимости зарегился админом, поделал, что нужно и сразу деактивировался - удобно и безопасно. 
